august

Я надеюсь на доту, просто я верю в то что он сутками в нее гамает. Это уж лучше, чем шариться не понять где и не понять с кем, тем более подразумевать, что он с какой-нибудь девушкой.

А живу я мечтами, просто каждую свободную секудну я думаю, а что бы могло быть? Иногда сижу лыблюсь как идиотка. Мдеее, жить реальностью? не, не пробовала.

Прилетела домой на час, потому что только в больнице вспомнила, что у меня сломан калькулятор!! Поела и сейчас полечу на олимпиаду.

А день обретает светлые полосы)

И так 8:10, я пустая собираюсь на работу, а с 2х часов олимпиада. Как я буду сегодня работать и писать олимпиаду - я не знаю. Ко всему у меня болит живот, желудок и вообще все органы пищеварительной системы. Ведь мне нельзя не есть, чем собсна я и занимюсь. Хотя мне даже пофиг на эту боль, в голове у меня другие тараканы.

Второй день встаю соскребая себя с кровати. Такое чувство, как будто из меня ночью кто-то высасывает всю кровь, а с утра я еле иду до ванной и в зеркале стоит белоснежка. Ибо фэйс мой бледнее поганки.

Наеюсь, что к концу дня все устаканится более или мение.

Всем удачного дня.

Мне очень жаль, как только поняла, что ты почти тот самый, ты стал творить неведомую чушь. Мне очень жаль, что все это в начале года, у девушек наверно стало модно, влюбляется в тех кто выберает шлюх. Мне очень жаль, что мы живем так далеко, и часто видется нам было нелегко. Мне очень жаль, твоих волнений о другой, но что поделать завтра в школу, я спать. Споки-ноки)) 0)

Я надеюсь это был такой 'ход', типо вызов на ревность. Я надеюсь. Чувствую как грудная клетка сжимается до нереальных размеров, руки холодные и кажется, что опустилась еще ниже. Что Ты творишь?!

natalihoran ну-ка че там про соль..? риали, если я съем 3 ложки соли - умру?))

Псханула, закрыла олимпиаду, ифун не делает фотографии, а интеренет не загружет. Плюс ко всему я тупая и олимпиада у меня не получается. Поэтому начну я подготавливаться к ЕГЭ, а не надеяться на какие-то призрачные мечты о дипломе на 100 баллов.

Чувствую как желудок побаливает, вот что значит снва есть минимум. Приятное ощущение тошноты. Не очень привычно, ведь я с середины того года не занималась 'голодовкой'. Но чую близка я к обмарочному состоянию.

Голова забита, совершенно не тем, чем бы ей следовало быть забитой. Ну и лан, я довольна. Сижу мечтаю, жду кода мне напишут. Эти переживания 'ни о чем', они так развлекают. Сейчас бы не думала о том, пишет ли он кому-то кроме меня.. в плане девушек, естесно. Где и что с ним. Забаво осозновать, что ты не нужна тому кто нужен тебе.

Дома по прежнему пизец. Тут нет ни чего нового.

Как же ж блять хочется позвонить в дверь и врезать хорошего такого подзатыльника, что б блин мозги на место встали, сука, что б писал чаще и больше!!!!

Доброй ночи вью <З

А у меня дома снова проблемы. Ор стоит на весь 5-тиэтажный дом. Я просто не хочу в нем находится.

Взять в руки айф, с утра в позе лотоса, держа крестики зайти в вк и. . Да он написал. Все спокойствие вернулось, да временно, но вернулось. Не ответив на сообщение, ибо оно уже потеряло смысл, получить ответ на вопрос который сам и задал. Космическое состояние. Сидеть в 300-400метров от его дома на уроке.

Ну что происходит?! Ну я ж так не могу. Кричит что-то внутри меня. А с виду все чудесно.

ask Ну может кто-нибудь, хочет сказать|спросить.. что-нибудь. Давай-те поговорим. Эт невыносимо

На один день, между прочим выходной день, нам задали подготовится к 2м олимпиадам + нехилая домашняя работа. Помимо химии, я сдаю еще и биологию, наверное всем это уже надоело читать, но есть ведь еще и домашние работы по другим предметам.. Суть в том, что я сделала лишь 'нехилую' домашнюю работу. Сейчас я сижу и ни чего не делаю, и как мне бороться с этим? я не знаю, даже не так, у меня нет желания бороться с этим.

Мне кажется, или снова проворонила свое 'счастье' ибо я чувствую что, что-то менятся, и меняется с огромной скоростью. Да, я пока даже себе признать не могу, что я что-то чувствую, к тому к кому не надо, а уж тем более рассказывать вам. Ох, я в растерянности. Между нами нет ни чего, но я чертовски стала ревновать его ко всему, и с каждым его действием хочется ему задавать вопросы.. А ты один? А с кем? Кто это? Ты не один? А ты один? А тебе одному скучно не будет? А кто это такой? А ты точно один? А ты прям сто процентов без баб? И это постоянно. А главное, что теперь он стал намнооого меньше мне писать и если я начинаю капризничать, то он ни чего не предпринемает.. Как так то? Чувак, я вообще тут нагло себя веду, надо бы поставить меня наместо..

В общем я делаю очень плохую вещь. Мой брат забыл выйди из VFeed, в общем типо безпалевно сидеть на своей стр., и я как бЭ решила не выходить. В общем он так много врет, нам.. друзьям.. И меня это сильно напрягаеет, я бы не хотела призновать, что это пишет мой брат. У него есть девушка, которая ведет себя как настоящая БАБА, да в свои 13 лет, мне хочется назвать ее БАБОЙ. Вот сейчас написала 'в свои 13 лет' и поняла, какую глупость сморозила. Ведь ей действительно еще так мало, а я уже хочу высказать о ней как о 20-тилетней. Но в общем если она не измениться, я просто искренне сочувствую своему брату. И да у моего 14-тилетнего брата есть девушка. И да даже у него есть девушка.

Дура ц кое чувство. Не, не так, дура ц кие чувства!!

Вот я вроде бы ни кому ни чего не рассказываю, поделилась только с О. своими переживаниями. А чувствую, что рассказала всему миру. Так хочется кричать, но нужно придержать язык за зубами, но с другой стороны, что будет если я расскажу? Ведь, возможно, что все это девичьи надумки. Ужас.

Дома тот же кавардак. Ходим по квартире как будто ни чего не произошло, как будто все как есть по-старому. Но неее, чувствуется, что что-то не так. Ну и срать. Все равно уйду из дома, быстрее бы 18тилетие.

Хочется заорать во все горло о том как мне все уже осточертело. Знаете что бесит больше всего? А то что когда спрашиваешь 'мам да че не так? че случилось? где накосячила?', в ответ ты получаешь 'да это я видимо сама себе в голове все построила, все надо мне самой все переосмыслить..'

Ой да хоть запереосмысляйся. Настолько надоела эта фраза, что аж тошнит. Чувствую себя говно-ребенком, каким-то днищем, просто обуза 17тилетняя шарится по квартире, ни че не делая, не приносящая пользы, прям чувствую, что чуть ли не спиногрыз, хотя че чуть ли, так и есть.

Быстрее бы уже 18 лет, работа, вот сто процентов, буду работать - откладывать деньги и сниму квартиру, все осточертело и в горле стоит. Хочу быстрее уже отцепиться и жить самостоятельно. Уверена, что смогу.