Ты моя пустота

А потом проходит три года, и вот уже передо мной другой человек.

Который ни в чем не похож на тебя, кроме того,

что он тоже меня не любит.

Ты можешь мной гордиться, свет мой.

"Cразу прощай всех когда-то родных людей.

Сразу прощай. До свидания и прощай."©

У меня нет для тебя своих слов. Хорошо, что все так.

Ты оставил мне комплекс неполноценности, стреляную гильзу и отболевшуюю душу.

Хорошо, что все так, свет мой.

Знаешь, свет.

Ты вот уезжал, а у меня в голове не было ни едной мысли.

Ни одной мысли. Ты обнял меня так, будто я какое-то божество. И целую секунду не убирал руки.

"Дотронься до моего плеча так, словно любишь. Словно сотню раз в это плечо меня целовал. Словно тысячу раз вспоминал его изгиб.

Дотронься до моего плеча так, словно слышишь стук сердца. Сердца, которое слышно только рядом с тобой."© запись в моем твиттере, вместившая в себя все то, что я вообще когда-либо мечтала тебе сказать.

Один чудесный человек вчера гладил пальцами мое колено, пытаясь пощекотить, а я снова думала не о том.

Но в ту ночь я думала, хоть и не о том, а тогда на вокзале у меня не было ни единой мысли.

"кажется, я могу больше тебя не любить"©

"Пустое сердце бьется ровно"© как в очередной раз красиво сказано об этом у immortals.

Знаешь, свет. Ты сказал мне "здорово бы уехать с тобой вместе" а я отшутилась, ведь

я бы не поехала с тобой. "Я бы не пошел за тобой" ©

я просто бы не поехала, ты - не моя жизнь. Ты - кусочек пустоты в душе, огромный такой кусок, почти вся душа - это ты.

Не не жизнь.

Ты - свет мой, ты - моя пустота, ты - родной мне, такой родной, что забыть тебя - это как себя забыть.

я теряю тебя, теряю себя. я так и не вспомнила твоих глаз.

твоих рук. твоих поцелуев.

я, кажется, могу больше тебя не любить.

"ты бы об этом знала" - сказал мне сегодня один человек, и это было для меня очень важно.

Ты ведь знаешь, свет, что ничего не получится. у нас с тобой уже никогда ничего не получится.

Время сломало меня, а тебе

никогда не было важно.

снова мои сообщения до тебя не доходят.

я не могу тебе позвонить, свет мой, у меня нет для тебя слов.

ну же, свет, давай погуляем. Чтобы я еще и еще по тебе скучала.

"потому что влюблен я в Вас, сударыня" - сказал ты мне вчера,

а во мне ничего не колыхнулось.

"знаешь, как мне тяжело удержаться от того, чтобы тебя обнять?" - задавал ты вопрос и мне нечего было ответить.

Я не знаю, правда. Мне не было рядом с тобой тепло. Мне было рядом с тобой никак. Целый день сегодня я борюсь с желанием тебе позвонить. Несмотря не. Несмотря на все то, что ты не.

Не вызываешь, не даешь почувствовать, не греешь.

Несмотря на все твои не.

Может, я и в самом деле давно уже тебя не люблю?

В моих постах становится все меньше боли.

Потому что я не могу больше ее изливать. Она затвердела где-то внутри и не выходит.

Я чувство беспросветного одиночества Джека. Я чувство отчаянной безысходности.

Когда в голове были мечты о тебе - жилось легче.

Только ты ведь в самом деле не такой хороший, каким описан здесь. Я потеряла все твои вещи и всё то, что мне о тебе напоминало - даже имя.

Я потеряла тебя, свет мой, и написала тебя заново. Но только ты не такой.

Да и я, наверное, не та уже. Просто я, наверное, уже не та.

Я теплее, чем хочу казаться, я железнее, чем хочу быть. И на самом деле я куда ранимей, чем могу себе позволить. Я на самом деле куда более. Куда менее, чем.

Мы с тобой на самом деле совсем не те. Не "стали после расставания", нет. Мы с тобой с самого начала такие были. Мы шли против двух наших характеров - два совершенно неподходящих друг другу человека. Шли против мнений и осуждающих взглядов. Шли против родителей даже.

Скажи мне, свет, мы так ошибались? Этот мир расступился перед нами.

Находил ли ты во мне что-то теплое, или мое сердце было тебе пробиркой для опытов? Если так - то крепкая тебе попалась пробирка.

Чувство, словно все время меня охватывало теплое крыло. Все время до вчера. А вчера твои слова его развеяли, и я стою полуодетая на ветру и волосы задувает вотром в рот, и по ключицам на руки сбегают мурашки.

Приезжай скорее, сдирай с меня эту "полуодежду", оставь меня на этом ветру - я тогда заболею либо найду другое крыло.

Может статься, оно будет белым.

Это конец?

я помню тебя самым лучшим.

Я пойду с тобой, свет. Я пойду с тобой, но уже никогда с тобой не буду.

Стоп. Я, оказывается, все еще не готова влезать в это дерьмо снова.

Don't marry her, fuck me.

А что, если я больше уже никогда не буду готова?

Что, если я никогда?

Виноват ли в этом ты, свет мой?

Свет. Милый мой.

Такие дела, что я влюбилась. В чужого мне человека, но такого хорошего.

И самое больное - то, что я позволяю себе это. С каждым днем я все глубже и глубже, и не собираюсь останавливаться.

Тебе-то плевать, наверное, а вот я сегодня с этим человеком в машине сидела, теребила подол юбки нервными пальцами и думала. Думала, что и человеку-то я, на самом деле, не нужна, и из общего у нас с ним только мой разбитый бампер, а все равно лучше, чем тебя любить.

Лучше, свет мой, даже любить того, кто рядом и чужой - все лучше, чем тебя.

Я влюбляюсь в этого человека, быстро и стремительно, и пусть у меня здесь нет ни единого шанса - этот человек стоит того, чтобы променять любовь к тебе.

Этот человек стоит всей моей жизни.

Не буду больше тебя любить. Не приезжай, позволь мне эту роскошь, свет мой.

Вчера вот ты позвонил, а у меня сердце разорвалось.

И сегодня я упоротая просила друга научить меня целоваться. Может, хоть это поможет.

Ведь ты не приедешь. Пообещал, но не приедешь ведь, так?

Так, конечно.

Во мне не осталось надежды.

Может, хоть после поцелуя с этим самым другом я твои губы забуду.

Как они кривились в этой твоей ехидной полуулыбке

Как обнимали сигаретный фильтр

Как касались моих плеч

Прости меня, свет мой, но я попробую. Я хочу начать снова жить.

Сколько в мире людей, свет мой, находивших себя в твоих глазах?

Сколько еще в мире девушек, вот так вот плачущих дома, едва закрыв за собой дверь?

И скажи, остался ли еще у меня шанс вдохнуть до самой души и зажить?

Я снова скучаю по тебе. Эти слова мне на языке уже кровавую полосу натерли.

Я снова скучаю по тебе. Я снова скучаю по тебе. Я снова скучаю по тебе.

Как красиво написано об этом у immortals:

"я говорю с тобой, и не моя вина, что не слышно"©

Так много людей начали целовать мне руки. И никто из них даже не пробует поцеловать меня.

У тебя день рожения сегодня, свет мой, но даже в этот день я не дождалась ответа на смс. Не знаю, хочу ли я, чтобы ты их получал, или не хочу.

Одно я знаю точно. Мне без тебя очень одиноко, но

я не хочу, чтобы ты приезжал.

С днем рождения тебя, свет мой, счастья тебе. Звезд тебе в глазах, и чтобы сияли они теми самыми жемчужинами. И чтобы ты больше не находил себе таких вот тихих заводей. Чтобы ты больше не находил.

Подравляю тебя.

Многое изменилось. Машина, Илья, опять машина и снова Илья.

Он лучше, чем ты.

Он намного лучше, чем ты.

И я обязательно в него влюблюсь. Слышишь меня? Обязательно.

Уходи.