Просто шагать дальше.

Я все еще маленькая девочка. Когда мне плохо, трудно, сложно, я всегда задаю вопрос: «что мне делать?» Мне хочется задать этот вопрос всем, чтобы кто-то мудрый ответил мне, и случилось что-то хорошее. Вот только никому нет дела, поэтому я опять сижу одна в своей комнате и шепчу себе «что мне делать?» Я второй день пью. Вчера мне хватило смелости добавить моего идеального соседа в друзья. Он ничего не сделал. Сегодня я выпила и написала ему. И все. Звезды не ездят в метро. Мой второй опыт знакомства в интернете не поимел успеха. И вот сижу я одна и жую сопли. Я действительно хотела поехать на коттедж. Но из-за неправильной постановки даты теперь для меня все сорвалось. И самое обидное, что Ане похер. Как не едет Таня, то все, надо придумать план по заманиваю. Корнеенкова не едет – всем насрать. Никто не пошел поддержать меня, поэтому я не пошла в клуб на открытый микрофон. Заебись, подруги. Заебись все. Получается, что никому я особо не нужна. Как же холодно… А самое смешное, что мне не с кем поделиться всем этим. Есть люди, кто может выслушать, но я не хочу капать им на мозг. Есть мальчик, который как бэ ухаживает, но он мне не нравится. Совсем. Что мне делать??

я стараюсь спать у стенки. всегда. ночую я у подружки или я липово "ночую у подружки", но я сплю у стены. я много ворочаюсь, пинаюсь, соплю, иногда даже разговариваю. и я боюсь, что однажды, если я буду спать с краю, меня спихнуть с кровати с криком: "это спаааааальня, а не…."

у меня дома живет кошка, ей уже 5,5 лет. спать с ней я начала раньше, чем с парнем. я имею в виду просто сон, пересчет извращенцев окончен. так вот, раньше мне казалось, что спать с мужчиной (все заметили, как парень превратился в мужчину?) неудобно. ну он храпит, ворочается, отбирает одеяло. сейчас мне 22. скажем так, я опытным путем поняла, что с большей вероятностью я могу проснуться ночью от холода на краю дивана только тогда, когда рядом со мной спит миленькая и маленькая, но такая, сука, тяжелая кошка.

Все подруги любят играть в игру "я жирная" главное для мужчин - делать удивленное лицо и говорить "нет, ты прекрасна!" в этой игре я люблю своих подруг. они всегда говорят одно и тоже: "нет, ты не жирная, ты просто ленивая жопа. иди приседай, умница, на конфету. а так как ты конфету сожрешь и через полчаса будешь снова ныть, то в конфете яд. приятного аппетита, жируха" уроки готовки все пропускают на парковке

У меня есть странная особенность. Я статична в отношениях. Я из тех людей: «Я тебя люблю. Если что-то изменится, то я сообщу». Я зависну на высшей точке отношений и буду думать, что это навечно. у меня висела фотография меня и Евсеенковой. 2010 год, лето, мы в 3 ночи дурачимся во дворе. Прошло уже 3 года, мы больше не общаемся. Но где-то внутри я застыла в той точке, когда мы просто дружили, без ссор, как подружки даже. Больше наших совместных фоток не было. Были и плакаты, и проводы на море, и цветы в универ, и ссоры, и помощь. Но потом все прошло. Всё проходит. Вот и это растворилось. А я так и осталась в той наивысшей точке. Забыла про фото 1 января. Это уже новый уровень, когда они все стали для меня семьей. Мне не хватает того момента, когда я знала, что у меня есть родные люди, которым я могу довериться. Так и с Ленкой. Наше последнее общее фото было на её капустнике. В некоторых моментах она была ближе, чем Катька. Мне не хватает Ленки до сих пор. Потому что я до сих пор в том счастливом моменте. Я потеряла множество людей.

Я не умею дружить. Поэтому у меня никого нет. Все закономерно. Я устаю от людей, сегодня я поняла это. Я не хочу взрослеть, я не понимаю правила современного мира. Я боюсь лезть туда одна…

Это был длинный год. Богатый на события, новые открытия и эксперименты. Я поняла, как легко за пару минут можно проебать все, что накапливал годами. Я не ожидала, что откроются некоторые двери. Что можно найти море в Бобруйске. Этот год был без экстрима, так получилось. Мы с кошкой, как всегда, делим один диван на двоих. Я не знаю, что еще написать. Этот год был тихий и домашний. Я не ходила на свидания,. не целовала никого, не влюблялась, не видела моря. Я начала смотреть кучу сериалов. Я потеряла подруг, которых считала семьей. Я встретила много хороших людей, но поговорить мне не с кем. у меня все хорошо, но больше подходит слово никак. это был мой обычный год. И я очень жду Шерлока.

Столько всего в голове, но сложно это написать. Меня снова зацепила танцевальная песня, последний раз это было 2 года назад. Надо спать.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

Нельсон Мандела

Это Гродно и Климовичи. Но больше Гродно, там сильнее чувствуются перемены во мне.

Разъебала в хлам вторые наушники. Обидно. Настроение никакое. Куча хвостов, погода холодная. Вроде хочется поныть, а с другой стороны так надоело. Каблаш женился. Я не знаю, что сказать. Мне хочется плакать. Хочется просто заныкаться куда-нибудь. И обнимашек. Не могу который месяц попасть к врачу. Я лох. Все будет хорошо, просто надо смириться и забить. У меня все хорошо. Я даже выиграла билеты и попала на вечер стенд-апа. Я везунчик. Главное в это верить.

Иногда мне кажется, что моя психика разъебашена просто в хлам.

Я человек-мудак. Я так хотела отдохнуть дома, но это все вылилось в проблемы. Да, детство заиграло у меня в заднице, мне пришло в голову спрятаться, пока папа приезжал обедать. Я спрятала куртку, сумку, отключила телефон, залезла в шкаф и просидела там полчаса. Я учла все. Все, кроме ключей! Я забыла спрятать ключи от дома!!!! Я лох, придурок и вообще ненавижу саму себя. Родители думают, что я неудачница и жалкое создание. Ну почему всё, что я делаю, превращается в говно??

Я заебалась. Я не могу больше быть сильной, смелой и прочие характеристики волевой бабы. Я просто хочу быть 21летней девушкой, которую волнуют тряпки, макияж и прочие радости. Я не могу больше. Я придумываю себе идеальную жизнь, вот только в последнее время все зациклилось на наличии/отсутствии парня. И это меня бесит и расстраивает одновременно. Я не хочу быть ванильной херней, но я больше могу. Я не могу заставить себя похудеть, мне это не нужно, моя самооценка в глубочайшей заднице. Я сама в глубочайшей заднице. У меня протерлись все джинсы, денег на ремонт нет. Я мерзну. Я всегда мерзну. Холодно рукам, холодно ногам. Меня надо обнимать. Я хочу залезть под одеяло, свернуться калачиком и просто лежать так сутки. Мда, я все-таки превратилась в вафлю. Поздравляю.

Я счастливый человек. У меня все живы-здоровы, есть все, что надо… Это же хорошо. Сегодня мне снилось море. Оно было прекрасно. Я ночью пришла к нему, море меня кружило. Я была счастлива.

Вроде надо что-то написать… Вдохновения нет. Слова не идут. Тупняк. Полный тупняк. Заметила странную тенденцию, если я не иду на пару в понедельник, то в пятницу тоже выходной. Ленивая жопа. НАКОНЕЦ-ТО я посмотрела Бумажного человека. То удалили из ютуба, то забывала, то трафика не было. И вот свершилось. Плакала. Растрогали меня эти 6 минут.
Ян закрыл свои аудиозаписи… Мой мир рухнул. Мальчик с крутой музыкой закрыл от меня эту музыку… Вот гад! Я зла.
Покрасилась… Цвет получился – пиздец. Я в шоке. Буду перекрашиваться. Хорошо, что никто меня не сфоткал.
Хочу влюбиться. Или не хочу. Скажем так, хочется засыпать не только с кошкой.
Я ленивая жопа. Не могу заставить себя начать заниматься… Надо худеть, сжигать лишний жир, становиться красивее. А ради чего? Я все равно никому не нужна, я не умею быть сексуальной, красивой, общаться, ай, короче.
Надо идти спать, голова опухает.

Нет ни вдохновения, ни новых чувств, ни потенциального мужика на горизонте… Тухляндия.

Я вчера была на Корже. Было круто. Я на концерты редко попадаю, а тут Никита вытащил. Прокачать 13ооо человек тоже надо мочь. Увидела котиков Бонда и Рыбакина. Напелась, напрыгалась, натанцевалась от души. Хотя мышцу заклинило на ноге, хожу нормально, а вот бегать трудновато. Вчера было круто. Хриплю до сих пор. Не думала, что знаю столько песен Коржа. А вот интернет подпортил настроение. Какие же люди иногда уроды. Ну не слушаешь ты Коржа, так зачем поливать говном его и тех людей, кто вчера был на концерте?? Иногда хочется перестрелять их всех. Но с дураками спорить бесполезно, поэтому я тихонечко закрыла вкладку и пошла пить молоко.

А еще на этой неделе был Хэллоуин. Кем я только не хотела быть… Проституткой, эльфом, снова проституткой, медсестрой, зорро. Перемерила кучу шмоток, всех подружек потрясла на тему вещей… В итоге пошла в собственных шортах и в рубашке, которую я ношу дома. Рубашка вообще папина, ей лет 20. Зато любимая вещь. Получилась американская колхозница или ковбой, кому как нравится. Возвращалась из клуба утром. Мне начинает нравиться ехать домой на первом или последнем 139 автобусе. Еду практически одна всегда. Реакция Ильи и папы была одинаковая – легкое охренение. Зато потом высыпалась на родительской кровати. Свою кровать я за день до вечеринки заправила, чтобы не было соблазна лечь спать. Я же хотела не спать и потом поехать на пары. Ага, угу. Плюнула на все, ушла к родителям, кошку рядом положила. Счастье в общем.

Надо идти спать. Завтра новая трудовая неделя. Если приедет Женька и придет Никитос на покушать, то мы явно будем слушать Коржа. Как вчера было круто… Заряд позитива, не смотря ни на что. Я обычно говорливый попугай. Но этот тот случай кайфа, когда слов нет. Внутри так хорошо, что невозможно сформировать это в слова. Удовлетворение что ли. Как же я люблю музыку… Ооо, в легких тает дым, и над заливом запомни ты меня таким, таким счастливым. В легких тает дым, и тем же утром запомни ты меня таким, таким придурком. Блин, как же было круто.