Просто шагать дальше.

Сегодня был удивительный день. День, когда я увидела море. И пусть это море было в Бобруйске, но для меня этот день был полон сюрпризов и радостных моментов. Я поняла, что у меня географический кретинизм (спасибо навигатору и интуиции Саши). Погода развлекалась, как могла, море было везде, большая часть моря капала нам на головы. Я серьезно собиралась покупать резиновые сапоги, но не нашла свой фасон и размер. Милые лавочки, невероятно уютное здание библиотеки, Шура Балаганов, голубятня наверху отеля. И бобёр, которого мы искали весь день. Совета у местных мы самоуверенно не спрашивали, рассчитывали только на себя (ну и навигатор, куда уж без него). И мы нашли его!!!!! Как раз солнце выглянуло, какое же море без солнца??? Хотя сезон термоса в рюкзаке можно считать открытым, теплый чай нам пригодился. Примчаться к вокзалу за 10 минут до отправления поезда – могу, умею, практикую! Зато закупились зефиром и мармеладками/желатинками! За интересными беседами с отличным человеком три часа в электроне пролетели незаметно. Настроили кучу планов, так что теперь придется все исполнять!!!! :)))
P.S. Я так до конца и не поняла, какого лешего нас занесло в Бобруйск, но когда-нибудь я туда вернусь – я не стырила кирпич с Бобруйской крепости!

Но день на этом не закончился - родители купили стулья на кухню, теперь там стало еще уютнее. Мой рыжик сделала еще один шаг к взрослой жизни - невероятно рада за нее.

Невероятное ощущение, когда разговариваешь с умным человеком о умных книгах. Прям эстетическое удовольствие получаешь. :)

Помнить про игру "Тайный друг". Купить подарок и отправить!!!!

Открыла свой старый дневник. Такой огромный кусок моей жизни просто взяла и отрезала. Вот как-то так. Смогла же.

Мой маленький братец достал-таки билеты на концерт Макса Коржа. Не ожидала. Он крут (братец). Хвалю, ценю, горжусь! Гы.))) )

Как же хочется осенью доехать до Львова… Попить кофейку, пожрать сала в шоколаде, насладиться улочками и архитектурой…

А мне приснился красивый мальчик. Нет, он был самым обычным. А потом я увидела его глаза. Серые или голубые. Я просто присмотрелась к этим глазам и пропала. Мы стояли рядом, близко-близко, но не касались друг друга. Меня в чем-то обвиняли в этом сне, ты заступился за меня. Я не знаю этого парня, но я была готова идти за ним, куда бы он ни пошел…

Мне снилась Женя, бывшая подруга Евсеенкова. Море, песок, который оставляет следы на коже, словно краска. Это был очень интересный сон, который снился мне на новом месте и я пыталась погадать на суженного…

Мой идеальный мальчик с кем-то встречается. Я все прощелкала. Хотя кого я обманываю? Я не напишу ему. Просто потому что лучше жить без парня, но с мечтой. Чем разочароваться в нем остаться без мечты о идеальном парне.

Muse – Darkshines теперь ассоциируется у меня с Олегом. Раньше я танцевала красивый танец с ним, а теперь вспоминаю нашу последнюю встречу в ним. Переход на Якуба Колоса. Как же я была счастлива в ту минуту, хотя прекрасно все понимала. Если бы волшебник (я не решила, добрый или злой), предложил бы на 5-10 минут вернуть меня туда, то я б согласилась. И все это время просто целовала б его. Пока не закружиться голова, пока слезы не потекут. Чтобы ни о чем не думать и прекрасно осознавать, что от этого ничего не изменится. Мечтательница я, хули. Но все проходит.

Я устала. Хочется лета, встряски, чудес и поцелуев. Я все прекрасно понимаю, что нет денег, что дача, квартира, время, отсутствие компании. Я все понимаю, я уже не маленькая. Но где-то глубоко внутри мне хочется моря. Хочется быть красивой. Самой красивой.

У меня появился Шерлок. И новое развлечение - продумать наряды двум зайцам. Надо спать.
Неделя вымотала. Еще и приезд Сашки. Как же меня бесят люди, которые влезают в мою жизнь и пытаются все перевернуть. Не разговариваю я больше с ними, не надо меня мирить! Устала морально. Удивительно, как родные когда-то люди становятся чужими. Посторонними.

Сегодня я бы ехала на море. Но я сижу в зале, смотрю сериал и собираюсь готовить пирог. У меня нет моря и подруг, но есть дача, родители и кошка. Как-нибудь справлюсь.

Мне кажется, что из меня выросла отличная домработница, а не девушка. Готовить умею, стирать, убирать и т.д. А вот красится, флиртовать, непринужденно болтать я так и не научилась. Теперь все профукала.

Экспериментируйте, пробуйте, думайте, действуйте — живите, а не существуйте.

Пожалуйста, живите. Делайте глупости, шалости, пакости. Уходите от ненастоящих друзей, нелюбимых людей. Закрывайте эти двери и выпрыгивайте в окно (или в форточку, куда пролезете). Мы еще такие придурки, у нас так мало того, что мы можем потерять. Вот и рискуйте своей шкурой! Иначе через пару лет вы будете вспоминать только ненавистную работу, учебу и 4 стены, в которых вы себя похоронили… Кажется, что я сейчас такие банальности пишу, которые в каждом слюнявом паблике (проверила, у меня таких, вроде бы, нет). Ой. Будьте честны с собой. Не тешьтесь иллюзиями. И не говорите "Я тебя люблю" слишком часто. Это потом так надоедает. Боже мой, как же не хочется взрослеть… Хотя куда уж больше может играть детство в заднице? Чего и вам желаю.
И картиночка красивая, чтобы не так скучно было.

(все равно завтра с контактика удалю, так хоть тут буквы останутся)

Иногда так хочется поговорить с вами. Узнать, что же у вас нового, как вы? А потом вспоминаю, что вы чужие. Я больше не часть вас, а вы мне больше никто.

Так внезапно захотелось курить… Интересная привычка - включать музыку Яна и писать мысли. Его музыка ненавязчива и приятна.

Кажется, ПМС начинается. Настроение скачет, мысли путаются, хочется пожалеть себя. Парня нет, подруг мало. Беда.

Ебать я лох…((( (Гребанные приложения в контактике

Хочется написать много-много букв…

Легче вообще не идти на свадьбу и выпускной, чем подобрать платье!!!

Не хочется писать. Вижу клавиатуру и все желание пропадает. Настроение скачет.

Приготовила вкусняшек. Получила пару травм. А внутри тот же бардак. Бардак в голове. Хочу платье. По Фрейду вычисли, о чем я думаю. Пора двигаться. Чтобы в голове не было дурацких мыслей о людях, которым я больше не нужна. Спать! А то опять буду до часу валяться в кровати. Зато я взбила меренгу - белки с сахаром. Я молодец.

Что за лето каких-то обломов?? Кальян хочу(( (Вина и поцелуев… И любви. Короче, охуела я в своих желаниях. Кругом какие-то люди… Кто вы, что вы? Непонятно. Последнее лето, когда можно нихрена не делать. Я вот нихрена и не делаю. Ленивая скотина.

Смотрю на их лица. Такие родные, любимые… Столько всего пережили, память иногда не выдерживает. А сейчас. Вы просто променяли меня. На всякую хуйню. На новых подружек, на другие эмоции и переживания. Я не злюсь, не обвиняю. Как можно винить человека за выбор, который он сделал для себя? Я просто не могу это принять. И простить не могу. Не могу простить ночь, в которую я выла и ревела. Не могу простить ту беспомощность, когда не знаешь, что делать, как поступить. Словно маленький ребенок потерялся в магазине. Что-то сломалось. Теперь я хожу с такой дырой внутри. И не знаю, как это заполнить. Чем? Снова эта беспомощность… Как же хочется на море, просто поговорить с ним, с морем. Море поймет, даст совет. Море вылечит все раны. Но я не там. Я тут. Одна. Одинока.