Просто шагать дальше.

Я скучаю. Как ни парадоксально, но вы были самым лучшим, что у меня было. И вот так все закончилось. Я столько времени рвала жопу, чтобы быть рядом, а вы так спокойно даже не приподнялись, чтобы что-то изменить. А я скучаю. Потому что я дура. Потому что мне не хватает нежности. Потому что я немного пьяна и хочется написать что-то такое вот… Но, зная себя, я понимаю, что отделаюсь только музыкой и записью в дневнике. А надо делать курсач. Я устала от себя.

Время никого не щадит. Милые наивные дети превращаются в недоверчивых взрослых. Взрослые стареют, молодость уходит, тело начинает подводить. И вот ты уже старая бабка. То ли в детстве мне. все казалось милым и хорошим, то ли время действительно никого не жалеет. Мне сложно сдерживаться перед бабушкой, когда она обсуждает наглую молодежь, традиции и вещи из разряда "ну так же положено, а что люди скажут?" Время разделило нас и теперь мы не понимаем друг друга…

Я не хочу домой. Я не хочу ехать туда, где меня не ждут. Где я виновата из-за того, что открыла рот. Как мне казалось, в доме. Мне плохо и грустно.

Очень насыщенные выходные. Очень-очень. Сказки, приезд Женьки, вино, город, библиотека, ботанический сад, снова город, текила, первая целиком выкуренная сигарета, самбука, столица. Я купила себе мужскую шапку. Изумрудного цвета. Мама в шоке, раньше я шапки не носила даже в -30С. Взрослею. НАКОНЕЦ-ТО я купила себе такие чулки, как хотела. Но нифига не отдохнула за эти выходные. Даже писать некогда. Надо спать. Хотя бы выспаться. Я больше не хочу так нажираться.

Холодает. Как же хочется спать в обнимку с кем-нибудь живым и теплым…

Завтра, точнее уже сегодня, иду на сказки. Я достала свои любимейшие сапоги, накупила платьев. Завтра приедет Женька. Надеюсь. Столько раз уже срывалось. Завтра куча дел. И на пару вообще нет желания идти. Ленивая жопа. Ленивая неделя. Баиньки пора. Да.

Хочется петь. Петь, срывая голос и связки. Даже больше кричать. Доктор, дайте мне таблетку, чтобы я перестала переживать из-за всего. Чтобы стала пофигистом. Чтобы не боялась спать одна. Чтобы вообще не боялась одиночества. Потому что я перестаю быть собой.

Это все осень. Хочется тепла что ли… А может это все месячные и передоз гормонов. Не хочу об этом думать. Вообще не хочу думать.

Это меня делает грустной… Свидетельница со свадьбы встречается с другом жениха. У них прям любовь-любовь… Я рада за них. Но я тупо завидую. Завидую тому, что они вместе. А я одна. Я не могу так больше!!! Я не могу смотреть на них всех, на этих людей, на этих счастливых влюбленных!!! Как же они меня бесят, потому что я все острее ощущаю свое одиночество…

Моя любимая осень быстро прошла… Когда светит солнце, небо чистое-чистое, но прохлада не дает сойти с ума. Я влюбилась в осень с 2011 года. Когда можно носить кеды, легкую куртку, прятаться в объятия шарфа. Осенью всегда начинается что-то новое. Учебный год, рабочая каторга. Природа засыпает. А я просыпаюсь. У меня нет яркого лета. У меня есть яркая осень. И осень этого года уже закончилось. Теперь холодно, дача уже не так прекрасна и тепла. Застудила девчонок. Пару часов назад начала отходить от этой суеты. Выходные быстро прошли мимо меня. Верните мне мою осень!!!

Я прекрасно понимаю, что это ПМС и так выходит стресс за выходные… Но я не могу остановится. Реву, как школьница. Обнимите меня, пожалуйста. Мне очень этого не хватает.

Все же хорошо. Все спокойно. Но человек всегда будет несчастен, когда ему чего-то не хватает. А чего именно не хватает. Мне мозгов, вот точно уверена.

Таня обмолвилась, что почему бы не замутить совместное ДР, чтобы сократить расходы. У нее приглашенных 10 человек. А у меня? Самое интересное, что у меня нет друзей, кроме универа. Ну вот чтобы друг с большой буквы Д. мой лучший друг учился со мной весь первый курс. Второй друг не спешит выйти дальше интернета. Надька всегда соскакивает. Надя – это море. И все. Друзья закончились. Я могу тешить себя мыслью, что это Дима виноват, что из класса я мало с кем общаюсь, но кого я пытаюсь обмануть. Себя. Все дело в том, что вот такой друг. Я не буду праздновать свой День Рождения. Потому что я не люблю этот праздник. Потому что.

Парочки все еще меня бесят. Не хочу смотреть на все эти обнимашки, целовашки. Пожалуйста, не делайте это на виду. Я не завидую, просто тогда я ощущаю себя еще большим говном и глубже ухожу в депрессию. Вот и все.

Второй день еле ползу домой. Устаю физически. Устаю морально. Улыбаться людям, делать вид, что все ок. Заебалась. А еще есть шанс, что мой дневник кто-то прочитал с группы. Это ни разу не круто. А еще я все же скучаю. Сегодня или вчера снилась Ленка. Мы столкнулись на улице. И ты отвернулась от меня. Было грустно. Но ведь так и положено, дружба кончилась.

Хотя я тут задумалась… Друг – это человек, на кого ты можешь положиться, кто проведет с тобой время, поможет. Женька выходные будет с подругой, которая собирается в Америку. И вот смотрю я на эту толпу и думаю, а кто же так рванет провести время со мной? Не знаю… Эта дача, которая из девичника превратилась в тихие посиделки. Я так грущу по Евсеенковым, а поехали бы они со мной?? Вряд ли. У них работа/лень/еще раз лень. А я? А я тут сижу, сопли жую. Иногда мне кажется, что я разочаровалась во всем мире. Потом я ем и понимаю, что есть в нем хоть что-то хорошее. Поэтому я все не могу похудеть. Кошка спит сейчас на моей кровати, а я сижу в кресле. Жалко будить ребенка и ложиться самой. А еще мне хочется поверить, что я красивая. И немного умная. Ведь все красивые и умные девушки ходят на свидания, красиво одеваются и встречаются с мальчиками. А я хожу в кедах и похожа на подростка. А хочется быть счастливой. С кем-то. Ведь это грустно, но я уже не могу заснуть, если не представлю, что меня кто-то обнимает.

Бляяя… начинается ПМС. хочется ебаться и ебать мозги.
Ненавистная неделя.
А еще у меня +5 кг за 2 недели.
Не хочу спать вообще.
Хотела написать много-много букв, но не получилось. Не о чем.

Несколько раз в год приходит момент, где я устаю. Устаю жить. В эти дни я люблю осознанно выносить на поверхность всё то, что случилось со мной в жизни. Всё то, что обычно прячется далеко в подсознании. Все те моменты, в которых меня разочаровали, все предательства, все моменты в которых мне причиняли боль, когда я оставалась одна. Выносить свою истинную идеологию, свои мысли, убеждения и верования, которые настолько не подходят в этот мир, что я не могу жить ними каждый день. В эти моменты я вспоминаю кто я. (с) Подслушано

Ой как знакомо…

Мне везет, как утопленнику. Ну что потянуло за язык этого дурака??? Ну ненавижу я вариант «просто потрахаться». Нет! Теперь я больше не хочу с ним встречаться. Потому что я хочу по любви. Сарказм. Я просто хочу отношения. Первое свидание, неловко держаться за ручки, первый поцелуй еще более неловкий, но милый. Слишком многое я хочу, я знаю. Но так этого хочется… Я слишком размякла. А секси сосед все еще манит меня и манит. Хотя он с кем-то встречается. И вот что мне делать?? Я же пообещала написать ему, когда поставлю на аву фотосессию с ведьм. И что делать?? Варианта три. Договариваться с совестью и не писать. Всеми силами оттягивать момент фотосессии, чтобы подольше не писать. Ну или все осуществить (самый ссыкотный вариант). Каникулы закончились. Жалко.

Меня легко уговорить на что-нибудь, я легко поддаюсь на уговоры. Но то, что мне действительно интересно… То это приходится отстаивать спорами и уговорами. Нет, это я где-то наслушалась. Нет! Мне нравится эта музыка, мне! Я фанатею от татуировок, прыжков с крыш и т.д. И да, я хочу научиться метать ножи! Я хочу! Это так сложно – отстаивать свои интересы среди друзей, отстаивать это при разговорах с родителями… Как я устала быть собой. Той копией, которая ходит на пары, разговаривает с людьми, сидит в интернете. А настоящая… Я слишком часто получала тряпкой по морде, чтобы показывать себя кому-то. Все равно мало кто поверит, что я люблю вязанные носки, чай и уютные объятия.

Вот странно. Что-то хочется написать, а четкой идеи нет. Столько всего хочется сказать, написать, поднять на поверхность то, что глубоко закопано внутри… Я скучаю. Скучаю по учебе (АХД это не учеба, а пытка). Скучаю по ребятам, по группе, по тем, кого давно не видела или видела 1-2 раза за лето. Я хреновый друг. Точнее пожизненный запасной вариант, человек, который постоянно рядом, но не в первых строчках списка. Андрей предложил сходить на айкидо. Я искренне хотела пойти пока не увидела видео тренировок. Я не хочу. Я обещала себе больше не связываться с единоборствами. Ведь я хочу совсем не это… А что же я хочу?? Я хочу научиться метать ножи. Кажется, я всегда это хотела. Так почему же не попробовать??? Ага. Хуй вам. Интернет мало, что мне дал, практически невозможно найти школу или группу занятий. Но я попробую найти что-нибудь. Еще я хотела б заняться стэнд-апом, но из меня юморист… А я не знаю, какой из меня юморист, где я найду человека, который адекватно ответит и посоветует. Да я лени в моей заднице столько, что ничего не пишется что-то. Сейчас я морально готова разве что написать длинные соли о том, как я переживаю из-за Евсеенковых. Но что сделано, то сделано. Хватит жевать сопли, это не первые, с кем ты перестала дружить (я уже писала, что я хреновый друг с большими запросами). Хотя я больше переживаю из-за того, что вряд ли еще увижу маму Олю. Она стала мне действительно родной и любимой мамой. А еще я знаю, что она очень любит своих девчонок и всегда будет на их стороне. А они слишком гордые/тупые (не решила еще окончательно), чтобы помириться со мной. Хотя кого я обманываю, им просто это нахрен не нужно. Какая дружба, какие добрые отношения? Я вас умоляю…

Последняя неделя каникул. Даже не верится. Ничего, справимся. Пересматриваю «Теорию лжи», обожаю этот сериал. Хотя я в принципе сериальный маньяк. А что еще делать в одиночестве??? Хочется чуда. Йогурт не предлагать.

Блиииииин, где найти курсы по рукопашному бою с ножом???? Хоть ты головой бейся или видео уроки скачивай. Завтра иду на свиданку. Четвертый или пятый раз, не помню точно. И все как-то не так. Странно. Хотя хоть какое-то разнообразие. Когда я уже пойду спать пораньше, чтобы выспаться? Как будто я так не высыпаюсь. С каждым днем меня все больше и больше бесят парочки. Люди, которые ходят за ручку, обнимаются, целуются… Как же вы меня бесите! Рядом с вами я ощущаю себя одинокой и ущербной. Я тоже так хочу.

Все наши поступки нацелены на будущее. А может не надо так делать, вдруг еще все наладится. Мы надеемся. Непонятно на что, но мы хотим верить. А я не хочу. Я не хочу мириться. Я не хочу думать, что когда-нибудь все наладится, мы помиримся, и все будет как раньше. Я не смогу переступить через все это и сделать вид, что все отлично. Все нихуя не отлично. Как же я устала отдавать кусочки своей души, чтобы слышать, что я просто рядом. Я не могу. Я хочу дружить. Дружить на равных, а не бегать, как собачка. Хочу быть собой, а не улыбчивым психологом. Хватит. Удалила всех из друзей. Детский поступок. Может быть, вот только я так не считаю. Я просто не хочу больше иметь хоть какие-то связи с ними. Хватит. Это меня так измучило.

Сегодня реву весь день. Вчера рассказывала Тане о своем дне, и тут внезапно Таня выдает фразу: «Ты столько времени проводишь с родителями…» Первая моя мысль была: «Потому что я их люблю». Но я ответила: «Потому что я с ними живу». Ведь это не этично так говорить, ведь Таня тоже любит своих родителей, просто она в Минске, а родители в Орше. Просто у меня нет друзей, чтобы проводить с ними кучу времени. Добро пожаловать в мою жизнь. И родителям не скажешь об этой истории. Я очень люблю их, но я действительно как хвост хожу за ними. Не, ну чо, я мужик, вот сегодня с ними на дачу не поехала, чтобы не мешать им развлекаться. Ага, первый этап сделала, отвязалась. И осталась одна, потому что у всех дела, а надоедать людям вообще не хчоется.

Сегодня была моя любимая дача. Обвязывала подсолнухи, собирала землянику, следила за кошкой… Ребенок был счастлив. Только замерзла и подстыла.

В понедельник чуток разобралась с отчетом по практике. Такое чувство, что я за 2 оставшиеся недели пытаюсь впихнуть все лето. Ну на море я хотя бы уже побывала.

Игра «Тайный друг!!!!»