owl

Яна, с днем рождения! мира тебе и благополучия :)

вот как? как, блять, так? Горловку 14 ЧАСОВ подряд обстреливали. ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. по одному только поселку 13 камазов снарядов выпустили.

зато мы минск соблюдаем. мы хорошие.

сколько я училась, столько слышала "кому нужны переводчики, когда есть гугл и прочие ништяки". я очень боялась, что действительно они никому не нужны, и во всех статьях переводчики значились как невостребованные. и тут я нашла работу полгода назад. офигенную работу, на которой я всем нравлюсь и как человек, и как профессионал. но я не могу на ней удержаться, потому что у меня… нет диплома. парадокс. и, черт возьми, меня повысили. меня. повысили. в моей работе нет логики.

я много работаю. и когда заикаюсь о том, что хотела б уйти домой раньше, чем 18:30, мне говорит начальница: ты ж хотела стать богатой и независимой, так чего жалуешься? у меня нет никакой жизни, кроме работы. я сплю и работаю. и ем раз в сутки. и постоянно на телефоне. наш психолог, Володя, вчера сказал, что ему кажется, что я всегда на работе, т.к. когда бы я или он ни позвонил, я все время то ли в офисе, то ли дома за переводом. а Сильвия сказала, что из-за нее у меня нет ни личной, ли социальной, ни духовной жизни. я тогда посмеялась, а сегодня вечером поняла, что мне уже совсем не смешно.

и совсем уж не смешно теперь, когда я понимаю, что могу стать законченной карьеристкой. мне хочется плакать оттого, что я замыкаюсь ото всех из-за своих комплексов. и то, что я три, черт его возьми, месяца не разговаривала с моим мужчиной, меня вводит одновременно в бешенство, состояние бессилия и перманентной фрустрации. я понимаю, что, чем дольше я одна, тем явнее у меня возможность остаться одной если не навсегда, то очень надолго. потому что я могу все делать сама. но я не хочу. господи, как я не хочу все делать сама.

и стану я той придурошной бабой, которая потом в 45 лет будет ходить на тренинги для бизнесс-вумен, которые к своему возрасту не создали семью, а теперь уже никому не нужны.

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

я че-то в замешательстве.

контингент моих знакомых-друзей в силу учебы и работы состоит в основном из девочек. молодых. и блин. я готова сказать это. ОНИ ПОЧТИ ВСЕ ЗАМУЖ ВЫХОДЯТ. и даже на вью. или даже уже рожают. моего возраста или всего на 2-5 лет старше.

но даже не это самый эпик. эпик - это мама. она заявила, что пока не будет ничего мне говорить про замужество. пока. пока совсем критично не станет.

мне 20 лет. я хочу бежать.

живу от пятницы до пятницы. целый день на работе, и ни на что, кроме нее, нет времени. вроде и работа заключается в том, что языком молотишь по 12 часов в сутки, но устаю невыносимо.

и снится какая-то хня. мама сегодня сказала, что я плачу во сне и накрываюсь с головой одеялом. а я ничего не помню утром. подсознание, ахаха, что ты делаешь, перестань пугать моих родственников по ночам.

я очень сильно хочу дождь. и невыносимо скучаю по нему.

у нас вчера центр обстреляли, а на Закарпатье авиаудар нанесли. ребят, вы еще сомневаетесь в том, что у вас страна-пиздец?

я стараюсь не паниковать, но тут как бы почти беспрерывный обстрел с пятницы идет. и все бы ничего, если бы у меня в центре так слышно не было. мне очень повезло жить там, где слышно нечасто и прилетало всего пару раз, а тут… и сюда, и отсюда. и я даже понять не могу, чем стреляют. это не мины и не гаубицы, это какая-то новая хреновина.

в общем, мне не по себе.

все психологические тесты, которые я когда-либо в своей жизни проходила, ясно показывали, что я - интроверт. причем такой весьма "глубокий" и непроходимый. я сама это понимаю и нормально живу с этим. но с недавнего времени у меня из-за этого появились некоторые проблемы.

я не отказываюсь от своей экстраверсии. с новой работой я ее полностью реализую, причем выходит так, что я нахожу общий язык со всеми и почти сразу, но это в том случае, если человек сам ко мне подойдет и начнет разговор. или в том случае, если у меня просто нет выбора - нужно по долгу службы подойти и заговорить. из-за этого я сбила с толку нашего психолога Сережу, который вчера мне твердил, что я явный экстраверт, иначе я не смогла бы работать в организации, где, собсно, вся работа заключается в общении с людьми. а интроверты, как известно, общения "избегают". ему не объяснишь за 3 минуты, какого титанического труда мне стоило начать там работать, общаться с сотней новых людей, иностранцами (!). да и стоит ли доказывать?

особенно достает сестра, которая, будучи полной моей противоположностью, постоянно тянет меня куда-то гулять, и ей не объяснишь, что я не хочу гулять не потому, что идти нужно с ней (тут я малость лукавлю, т.к. Риту в силу наших отношений я не очень ценю как собеседника), а потому, что я в принципе не хочу гулять. да, я хочу 3 часа позалипать с ноутом и поиграть в нано-ферму, а шататься без дела по улице - не хочу. не люблю.

и мама. почему-то она считает мой интровертизм каким-то отклонением. едва ли не болезнью. она закатывает глаза, когда я говорю ей, что не могу пойти в кассу и узнать, когда будет следующий автобус. однажды, когда на площади был концерт, там раздавали флажки республики, и мне очень хотелось иметь парочку, но… я не могла подойти и попросить. тупо не могла. мама меня чуть ли не толкала (сама подойти не может, надо ж дочку спасать), мол, да что тут сложного. сложного? ничего. но я не могла подойти. мама психанула, развернулась и ушла, оставив меня на площади. она считает, что если меня усиленно пихать на всякие общественные начала, то я "выздоровлю" и стану "нормальной" девушкой. потому что, по ее словам, "если ты не перестанешь такой быть, то никогда не выйдешь замуж".

с каких пор интроверт - человек, который выпендривается? почему обязательно нужно быть в компании, знакомиться со всеми подряд и заводить миллионы знакомств, чтобы быть нормальным?..

ктоооооооо каким-то образом умудрился простыть в 37 градусную жару, когда началась активная работа?

у меня просто марсианская болезнь, не иначе.

я хочу справедливости. и я очень сильно хочу поехать в Россию, но я не могу. не могу. мне уже просто не на что. я блять не знаю, где народ берет бабки и едет отдыхать в мск, при том, что зп родителям моих одногруппников начали выплачивать только в последние пару месяцев. да и подработка самих одногруппников никак не позволяет накопить аж на мск. но уже три из 6 свалили в Россию, а у меня ничего не получится и не получилось. я пахала 3 месяца, а заработала кучу денег, я уже видела себя там, но все мои деньги ушли в семью, потому что я - единственный человек из 4, кто сейчас получает зп. и я потом не смогу поехать, потому что на днях приедет моя начальница (слава Вселенной, я буду теперь востребована на работе!) и я ей буду нужна. и мне нужно опять копить деньги, потому что осенью уже 4 курс, а общагу/интернет/учебники/проезд/проживание там мне тоже никто помочь оплатить не может, потому что нечем. и это пиздец. мне не жалко денег для семьи, я работала по 65 часов в неделю, чтоб они ни в чем не нуждались, но мне бесконечно обидно, что у меня ничего не получилось. я хочу полноценные каникулы, чтоб уехать не думать и не волноваться ни о чем, чтобы просто отдохнуть. чтоб не думать о том, что "я щас купила бы себе забубенное платье, а осенью за такие же деньги я б могла 2 месяца в общаге жить". меня это достало. я не хочу быть в этом ебучем полном одиночестве.

увидела Настин инстаграм, навеяло

я в растроенных чувствах. когда началась эта -ня у нас, я от безделия (читай - безысходности) зависла на ютубе. и, боже, зачем, ЗАЧЕМ я набрела на всех российско-западных бьюти-блогеров. зачеееееем…. я никогда в жизни не интересовалась косметикой и прибамбасами для девочек, я максимум что мучилась с выбором шампуня для моей непостоянной шевелюры. а тут… я узнала о выборе, применении и технике таких средств, о существовании которых даже не подозревала. и теперь я все это хочу. и мне нереально грусно, потому что в Донецке сейчас практически ничего не найти, а уж качественного - вообще ничего. и цены бешеные. и даже заказать не у кого, чтоб привезли с материковой или с России потому что у меня нет друзей, а теперь средств нет.

блин. вот кажется смешным, что я парюсь по такому поводу, ведь я даже пользоваться косметикой не умею. а мне обидно. и, оказывается, мне столько всего нужно (или это чертов маркетинг) …

This is where you belong. In a place like this, Sherlock. With people like me. I was gonna be there to watch you fall.