owl

она уезжает в понедельник в 7 утра. у меня внутри разрастается дыра, и такое чувство, что та могучая стена, за которой я могла спрятаться и за которую могла держаться, пропадет. пропадет через 34,5 часа. я не знаю, когда мы увидимся, да и увидимся ли вообще.

я бесконечно благодарна ей за всё. она научила меня изумительным вещам, она поверила в меня. она обо мне заботилась, пожалуй, одна она за последние полгода. я так люблю ее. и мне так будет ее не хватать.

ciao, my dearest boss.

мне хорошо. мне действительно хорошо.

я сижу, пью чай с арахисовой халвой, читаю сообщения девочки, с которой мы были одногруппницами всего 3 дня, и она говорит, что сожалеет о моем переводе, и что я могу обращаться к ней по любым вопросам, даже не касающимся учебы. вспоминаю свою старую группу, в которой жлобились даже заданием к семинару поделиться, и не могу ничего придумать, кроме как тяжко вздохнуть.

а еще я почти договорилась о доп.курсах немецкого, ибо мне ой как надо его за год до уровня B2 сделать, иначе не видать мне нормального диплома.

все идет своим чередом. потихоньку разбираюсь с академразницей и новым всем-всем, но меня все еще беспокоят периодические панические атаки. теперь у меня на столе целая стопка успокаивающих, начиная с итальянских капель, радушно подаренных Сильвией, заканчивая сомнительного вида таблетками "Анти-стресс".

сегодня почувствовала себя совершенно иначе. поехала на канцелярский рынок и на полтора часа зависла в книжном. в итоге (пипец горда собой) купила 2 книги, нужные для курсача по литературе - "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда" в оригинале (!!!) и русском переводе. в переводе забрала последнюю. и, блин, это мои первые официально купленные художественные книги :) да, звучит странно, что я в 20 только первый раз их купила, но, скажем, бумажные книги для меня - роскошь. а тут - решилась. решила, что, раз уж такое охрененное произведение для курсача, то имею право шикануть.

вчера была "корпоративная вечеринка" по случаю приезда мариупольской команды в Донецк. было еще 2 человека с МККК, но там их в оборот наши экспаты взяли, тип конкуренты. по приходу туда, да и во время всей "тусни", поняла, как же далеко я от коллектива. вот трындец обидно, правда. девочки все между собой сдружились и скомпановались, а я, как всегда, мимо. потому что я раньше работала с психологами, что означало приходить раньше всех и уходить позже всех, и не дай бог отойдешь от супервайзера в сторонку - расстрел на месте. а теперь я вообще дома/в универе, так что с ними вообще контакта нет. мне даже поговорить с ними не о чем. обиднее всего за девочку, с которой мы очень хорошо сдружились, когда мы были только вдвоем в команде - февраль-апрель. теперь мы с ней даже не переписываемся. трындец мне на друзей везет.

отец мой - человек крайне специфичный. помимо того, что мы ругаемся с завидной регулярностью, он вообще никогда ничего не замечает. вообще. наступить на детскую игрушку, высморкаться в кухонное полотенце, положить огрызок на важный документ, отформатировать к хренам диск D, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЗАМЕТИЛ - это к нему. и это не есть пакостничество, он реально не замечает. кажись, если мы с мамой перекрасимся в блондинок, он тож ничего не заметит. но не это есть самый сок.

я перевелась в донецкий универ. я третий день на пары хожу! а он не знает. его вообще не парит, что уже 9 сентября, а я в Донецке. я в открытую с мамой обсуждаю новую группу и новые предметы, а он не слышит. мы с мамой подумываем ему вообще ничего не рассказывать. тихонько закончу универ, а он так и останется в неведении.

не люблю такие дни, когда вроде и делаешь что-то постоянно, а результата не видно. или он есть, но мне кажется, что просто стою на месте.

съездила на работу. парень, который приглашал на работу на прошлой неделе, радостно уведомил, что мой номер внесли в базу/список первых претендентов на работу, когда понадобится переводчик. кароч, понравилась я им за прошлую неделю. приятно ^^ в это же утро звонит девочка с соседнего офиса и просит срочно выйти на работу, т.к. нехватка у них там. блин, два разных хедквотера в одном здании, проблемы одинаковые, зато я общая :D

потом с подгинающимися коленками пошла на первые пары в новом универе. притом, что вчера побыла сталкером и нашла в вк зама старосты моей группы, поэтому сегодня шла не вслепую. девочку нашла сразу, оказалась крайне приветливой и дружелюбной. отсидела даже целую пару политологии, раскидала по кафедрам всю академразницу (15 ПРЕДМЕТОВ, БЛЕАТЬ). меня кидает в два состояния: охоспадекакойужас, я ничего не успею, уже почти середина сентября, а я даже не начинала учиться, а уже 4 курс блаблабла; пффф, уже 4 курс, тут еще 9 месяцев - и свободна, аки Кипелов.

на самом деле, смотрю на всех взрослых и завидую, что им уже ни в какой институт/универ ходить не надо. мне дико не повезло с учебным процессом. ни в школе не везло, ни в институте. нет у меня такого, что называется "студенческая жизнь". уже три года хожу и тихо (иногда не тихо) ненавижу все учебные заведения. только если к Горловке я привыкла и уже основательно там за 3 года прижилась, то тут меня словно выкинули в Марианскую впадину. мама не скрывает своей радости, что я дома и получу гребаный российский диплом, ведь ей удобно, что я тут. Сильвия мне, наоборот, стучит по лбу и говорит, чтоб я сваливала нахрен в Россию, потому что тут я мучаюсь и толку от меня мало. зато в России от меня ох как много будет толку, если я там буду одна, без денег, работы и жилья. зато да, оторвусь от семьи. а потом оторвусь от здорового рассудка.

такое чувство, что ко мне что-то прилипло, и я никак от этого чего-то не избавлюсь. как жвачка к подошве, но в большем масштабе: меня прилипло всю вплоть до сознания. я даже не пойму, куда меня эта мегажвачка тянет. отвратительное чувство.

новости откровенно хреновые. приказов о зачислении до сих пор нет, но женщина из приемной комиссии говорит, что мы были в черновиках. сегодня к 7.45 пошла в деканат, чтоб до работы узнать про академразницу и проч. смогла подождать только до 8.15, т.к. к половине на работу, то есть не дождалась. а с работы ушла только в 6, когда там никого нет. и так до пятницы.

зато сегодня туда пошла другая девочка, с которой мы переводились. ее там грубо отчитали, мол, как вообще с такой огромной академразницей у нас приняли документы. и сказали, что уже надо ходить на пары. как, блин, какие пары, если нас даже не зачислили еще?? мы даже группу не знаем! ей сказали искать какого-то куратора. хрен его, кто это. короче, мне все с каждым днем все хуже в университете.

кроме того, в прошлом институте, из которого меня пока не отчислили, потому что не зачислили в университет, сказали до завтрашнего дня определиться с темой БАКАЛАВРСКОЙ и преподавателем. иначе до 9 распределят без нашего (их?) ведома.

я бесхозная и испуганная. я ничего не могу поделать по крайней мере до понедельника. я так боюсь, что вообще останусь ни с чем. и из-за этого буду ненавидеть маму, т.к. она настояла на переводе.

Ребят, я, кажется, совершила невозможное. Я перевелась в другой университет. За сутки. Ездила, как сумасшедшая, из города в город, но сделала и сдала всё. И, боже, я чувствую себя ужасно. Я постоянно паникую, нервничаю, срываюсь на каждой мелочи из-за нервотрепки в - уже прошлом - институте. Почему всё самое долговечное и стоящее случается с бухты-барахты? ПОЧЕМУ? Я хочу хоть что-то планировать, но всегда, всегда все ломается. А непредвиденное в моей жизни всегда укореняется. Фак.

Теперь мне за месяц нужно сдать 11, мать их, предметов академразницы, как-то уладить вопрос с непостоянной работой и не сойти с ума от страха. Я ужасно боюсь этого огромного университета, боюсь новых людей, нового всего. Я ненавижу перемены, но жизнь моя сводится к тому, что, как только я достигну какой-то стабильности, в жизни случается катастрофа. Причем длительность катастрофы не сравнить с длиной стабильности - первая длится куда дольше. А потом расхлебываю последствия.

Мне очень страшно.

сегодня в министерство образования звонила родственница моей знакомой с вопросом "как можно начинать учебный процесс, если идут такие обстрелы?", на что мальчик на той стороне без запинки и очень честно ответил: а мы верим, что к 1 сентября война закончится.

удивляюсь, как много всего странного может случиться с тобой даже тогда, когда ты одна в квартире и не покидаешь ее весь день.

вчера Сильвия спросила, есть ли у меня пропуск в Мариуполь. у меня его нет. и я даже подать на него заявку не могу - сайт не работает. так что я без работы на хз сколько времени.

позвонила в универ. оттуда мне сообщили, что, если мы не явимся на учебу до 10 сентября, нас отчислят. эм, вчера опять начались обстрелы. блин, я не могу. у нас до войны такой херни не было. у института катастрофическая нехватка студентов, так они еще и оставшихся запугивают, е-мае. у меня один одногруппник в Артемовске живет - на той стороне фронта. и у него велика вероятность того, что его, не дай бог, заберут на блокпосту в армию. может, у кого-то нет денег туда поехать?? да хотя бы из соображений безопасности туда ехать не надо! сука. в какую дыру я попала 3 года назад.

но не это самое эпичное. предыстория: я редко не закрываю входные двери. а тут систер ушла к подруге, но обещала вернуться. естессно, я не закрылась, плюс по времени мама должна была вернуться. и вот сижу я себе в зале, залипаю с ноутом, как звенит дверь. ну, думаю, Рита или мама вернулись, все ок. слышу, как открылась дверь - думаю, молодцы, додумались ручку дернуть. тут я слышу голоса. чужие. охреневшая и испуганная дохожу до коридора и вижу соседей снизу, которые беспардонно прут из прихожей уже в зал, громко причитая "тут, наверно, никого нет!". видят меня. узнают, что отец вчера уехал. сокрушаются, что как так, они его не застали, вручают мне какой-то пакет и валят из квартиры. они свое дело сделали, а у меня случилась паническая атака. что это вообще за хрень была???

через три минуты у меня звонит телефон - номер незнакомый. надо сказать, что на меня почти всегда накатывает паника, когда я слышу, как у меня звонит телефон, и это в принце не нормально. а тут еще и номер незнакомый. звонит девушка из Орифлейма (откуда у них мой номер, если я ваще с Орифлеймом не дружу и не пользуюсь???????) и говорит, что у меня на бонусной карточке (?!?!?!??!) достаточно бонусов и что я могу забрать свой подарок В ДРУГОМ ГОРОДЕ. и это не было ошибкой - она назвала полностью мое имя. что за нахрен [2]??

и это еще не конец дня. я прям предвкушаю.

я не должна чувствовать жалость. не должна. иначе она сначала погубит все отношения с дорогими мне людьми, а потом добьет меня.

вышел на связь один-такой-человек. и ты прав, я не знаю, что с тобой делать. мне так сложно жить с обстоятельствами, которые я не могу контролировать, и ведь с тобой они все неконтролируемые. с тобой у меня ничего не остается, кроме того, чтобы ждать. я ненавижу ждать, хотя делаю это уже шесть лет.

а другой человек сегодня все-таки добился моей жалости. она подавила отвращение и мою неусидчивую гипертрофированную справедливость. он извинялся и плакал, и я знала, что ему нужны были мои слова, пусть они и не правдивы. он выдохнул. я выдохнула. мама заплакала.

у меня трещит голова. и мне даже не с кем поговорить.

у меня теперь есть мечта: заработать и обрести соответствующие формы на изумительные платья Эли Сааба. вот я по отношению к платьям вообще не девочка, но они же, черт возьми, идеальные.

- Знаешь, Касл, поначалу мне нравилось, что он такой занятой. Это… это позволяло мне не иметь обязательств – очень удобно.

- Но, когда нет обязательств, нет и прав.

- Ну, даже если б были – какая разница? Он где-то там, спасает людей. Как с этим конкурировать?

- Никак. Это невозможно.

- Это меня и привлекает меня в нем больше всего: эта страсть, эта… гонка. Почему самое привлекательное в человеке в конце концов сводит тебя с ума? Почему?

результаты теста Люшера неутешительны. после прочтения самого первого предложения, помеченного тремя звездочками (обозначают крайне серьезный внутренний конфликт), я истерически смеялась минут 10. а потом мне стало очень грустно. ощущаю себя своей собственной заложницей.

я чувствую то, что чувствую, но при этом в реальности являюсь такой сволочью. когда я смотрела на подобную ситуацию со стороны при участии другого человека, я чувствовала только злость и отвращение, зато себя сижу и оправдываю. всегда всех оправдываю, теперь взялась за себя. дура.

как же все противоречиво.

с прошлой недели мы не работали, т.к. получали аккредитацию от ДНР (сегодня получили, причем одни, нас можно поздравить ^^), поэтому я уже 8 рабочих дней развлекаю сама себя. с одной стороны, мне был необходим этот отдых, но все равно я не чувствую себя отдохнувшей. наверно, потому, что у меня в голове большущий багаж тревожащих меня мыслей, от которых я не могу даже сидеть на месте - они подстегивают меня, не дают покоя… отвратительно, что я не могу ни на что повлиять - нужно просто ждать. а ждать я ненавижу.

осталось 13 дней до 1 сентября, и начнется учеба. 4 курс. и начнется ли? реальность такова, что совсем скоро начнутся наступления и контрнаступления армий, и руководство института может стать в позу и приказать выйти на пары. но мне, кажется, все равно. и я не хочу туда возвращаться.

мне снятся странные сны и нравится странная музыка, я вдруг решила посмотреть Скайфол (с каких пор мне нравится Бонд?). я очень хочу уехать, и лучше уехать в Осень, золотисто-красную, дождливую и тихую. мама посмотрела на картинки осени, которые я бережливо сохраняю себе в папочки, и сказала, что я агрессивная.

мне хочется вымыть голову изнутри, потому что тревога и неудовольствие не проходит, и я ничего не могу с этим сделать. я вообще ничего и ни с кем не могу сделать, только сидеть и ждать, когда приедет из командировки один, и уедет в командировку другой. и даже тогда лучше не станет.

наверное, я все-таки перегорела.

p.s. Настя , с возвращением. тебя очень не хватало.

во мне скопилось слишком много негатива, и теперь мне нужно его куда-то девать. буду частями сливать сюда, ибо who cares.

данная проблема у меня началась с 20 июля, когда папуля вернулся из Мариуполя. после грандиозного скандала в конце июня он свалил на 3 недели, а потом вернулся, и с тех пор пытается добиться моего расположения. но сука. это пиздец, вот правда.

он старается заговорить со мной по поводу и без повода. он говорит мне какую-то херню, типа это интересно. он спрашивает, как дела у меня работе. АХУЕННО НА РАБОТЕ, БЛЕАТЬ. меня то увольняют, по повышают. он ВЫГОРАЖИВАЕТ меня везде, даже если его никто не спрашивает, и вообще он не в курсе дела, кто с кем ругается и по какому поводу. он спрашивает меня о том, когда я буду учить его английскому, говорит, какая я хозяюшка (сука, я ухожу из дома в 7.30 и прихожу в 19.30, у меня сил хватает лишь на поесть и свалиться спать, какое, к хренам, хозяйство?), что он может мне денег подкинуть (я сама щас кому хочешь подкину), он, что хуже всего, хочет, чтобы я его обнимала. потому что он же папуля. а папулю надо любить.

но я знаю. я знаю, что он меня боится. и он в жизни не извинится за то, что сделал и сказал. да и не в извинениях дело, потому что я и так не прощу его никогда, а в том, что его поведение значит "ну, я тебе наговнил, мне как бы неудобно, ну, забей на это, как будто ничего не было". потому что, по его мнению, ничего не было. потому что, с его точки зрения, то, что он мне говорил, является частью программы воспитания меня.

я не хочу, чтобы с ним случилось что-то катастрофическое, чтобы он умер, потому что это повлечет за собой проблемы куда большие, чем его существование. я просто хочу, чтобы он уехал обратно в Мариуполь. или вообще в Киев.

чтобы он исчез.