owl

новый альбом Адель - нож мне в сердце.

зараза, мне еще тяжелее стало на душе. те сомнения, что душат меня целый год, давят на меня огромной скалой, и я не могу ее сбросить. нам нужно поговорить. я каждый раз так удивлялась, когда мне говорили: "поговори с ним", ведь мы же говорили. а теперь я понимаю значение слова "говорить". внутри меня екает и съеживается все на свете, когда я думаю, что мы можем и вовсе не поговорить.

во мне дерутся две девочки: одна - обиженная и обделенная вниманием, временем, ласками и прочими прелестями отношений; вторая - сострадающая девица, которая убеждена, что нафиг выяснять что-то, если человеку и без ее потребностей деваться некуда. ведь потребности очевидны. но они очевидны мне, а кажутся такими универсальными для всех…

я хочу декабрь. я всегда так на него надеюсь и жду, словно на меня манна небесная должна вот-вот свалиться, а по факту у меня приближается сессия, снега нет, денег нет, нихера нет. в этом году добавился еще диплом, академразница, ебаная война и самый пиздец, о котором мне даже говорить страшно.

посмотрела видео Zoella, ее Q&A на фоне уже празднично украшенной спальни и сижу, завидую жутко. я обожаю Новый год. это мой самый-самый-пресамый любимый день и праздник. каждый фонарик, каждая ниточка гирлянды на улице приводит меня в состояние исступленного восторга. я пищу от новогодней мишуры и новогодних приготовлений. но, опять же, на деле у самой приготовлений нет никаких по выше перечисленным причинам. плюс ко всему, 31 декабря всегда случается какой-нибудь эпический фейл по всем фронтам, и после 00:30 я стабильно начинаю рыдать, иду в кровать и все.

а я так хочу хорошего. я хочу ходить и выбирать елку, изумительные игрушки, подарки, покупать килограммы мандаринов и сладостей, хочу снег дни напролет. хочу готовиться, планировать, радоваться… у меня сердце замирает и начинает кружиться голова от мыслей об идеальном декабре. но…

Вселенная, пожалуйста. подари мне такой декабрь. я устала волноваться. я не хочу ощущения конца света.

универ. эпичные разговоры сильных и независимых возле лифта:

— я была нормальной три кошки назад! (с)

сколько себя помню, меня бесили всякие парочки на улице. вообще раздражала некая "патока" в отношениях абсолютно незнакомых мне людей, когда они стоят на остановке и полчаса целуются, или когда девушка идет с букетом больше, чем она сама. рука в руке, "ты мой зайчик", трали-вали. на такие моменты я всегда смотрела со своей гордой, холодной и саркастическо-скептической горы независимости женщины с, по крайней мере, одной кошкой, ибо кому нужна такая банальность, если тебе обещают показать странный и одновременно завораживающий забор вокруг завода в городе П. или отвезти в деревню с инопланетянами.

но то ли я старею, то ли флюиды, распространяющиеся в университетских аудиториях во время очередного "ой, меня сейчас **** встретит", "девочки, я пошла, меня милый зовет" и бесконечные хихики от бесконечный смс все-таки что-то растопили во мне, но во мне заскребла зависть. тупая зависть.

я выхожу из университета в 7 часов вечера и хочу, чтобы меня встречали. я иду по холодному ноябрьскому и почти пустому городу-экс-миллионнику и хочу, чтобы мою руку держали. потому что в последнее время у меня сильно мерзнут руки. я хочу просыпаться утром не от будильника, а от "Стаська, хватит дрыхнуть, ты опять все проспишь!". я не хочу проводить вечер пятницы и все выходные, судорожно обновляя страничку, ибо "а вдруг сегодня получится?". да, меня никто не заставляет, но я же жду.

я устала от одиночества.

я когда такие объяснения слышу, у меня в голове - даже на лбу! - колесит бегущая строка: ТРЫНДЕЖ!! и меня это до судорог бесит! бесит-бесит-бесит!!!!!! хватит оправдывать! хватит прятаться!

— блин, я сейчас упаду!

— падай. если не мир, то хоть Настя упадет к моим ногам…

(с) сестра

Те вино я випила знов.

Твій запах канув вздовж алей.

Я продовжую йти за ним кожен такт,

Бо він солодкий, як з дерева клей.

Я продовжую йти за ним кожен такт,

Я схожу с розуму, я відчуваю рану.

Я тепер в собі обожнюю цей дивний стан.

почему у всех мам такое твердое убеждение, что они всегда знают лучше? если у тебя был такой опыт, это не значит, что твой вариант на 100% подойдет мне, потому что мы с тобой разные, взгляды на жизнь совсем разные, подходы разные, да и от одного и того же мы чаще всего хотим разного. особенно это касается хозяйственной части.

вот я в августе нашла себе офигеннейшие балетки. я их обожаю. тряпичные белые в черную полоску. а поскольку мне по определенным причинам сразу подобрать хотя бы нормальную и одновременно красивую обувь тяжело, к ним я относилась, как к куску золота. и вот пришла пора прятать их, но они были довольно пыльными. соответственно, нужно их постирать. попросила маму кинуть их в машинку. она отказалась и сказала стирать вручную со щеткой. я сказала, что пробовала так стирать, и щеткой нельзя, потому что она вымоет все полоски.

вчера, пока я была на немецком, мама их постирала. руками. и щедро потерла щеткой. итог - один нормальный тапок, второй - нахер выстиранные полоски на половину балетки. я в слезы, а она вырвала у меня их из рук и выкинула в другой конец комнаты.

что мне делать, а?

иногда очень хочется, чтобы читали мысли. потому что происзнести вслух то, что думается, невыносимо тяжело.

мне кажется, меня не хватит. ни на что. валятся столпы, на которых моя жизнь держится. валятся они давно, и сколько их ни подпирай, сколько ни отпирайся от этого - факт есть фактом. они валятся.

единственное, что мне нужно сейчас, это поддержка. постоянная. мне нужен источник тепла и надежды. мне правда очень страшно, и мне нужен кто-то, кто возьмет меня за руку и поможет пройти через все то, через что я прохожу.

на неделе я 1,5 часа плакала среди ночи без остановки после массивной панической атаки, и единственное, что я сделала - написала сообщение человеку о том, что мне очень нужно с ним поговорить. в 4 утра мне казалось, что он обязятельно почувствует, что нужен мне, как никогда, и обязательно придет.

не пришел. а потом пришел и не спросил, чего мне, собственно, в 4 утра от него надо было.

я всегда всех поддерживала и помогала, ждала и любила.

пожалуйста, я хочу такого же.

преамбула: я ненавижу пауков. я их до смерти боюсь. и мне все равно, какого они размера - с игольное ушко или в две мои ладони (упаси боже). я буду кричать, убегать и жалобно выть, если вдруг обнаружу его в поле зрения. и, естессно, убить я его не смогу - страшно жи.
не далее чем сегодня днем воспользовалась общественным транспортом в час пик. на одной из остановок зашла женщина в изумительно красивом пиджаке. и все было нормально до тех пор, пока она не повернулась ко мне спиной… на которой сидел паук. деться мне было некуда, ибо автобус забит до отказа. Оно начало двигаться. что сделал бы нормальный человек? допустим, смахнул бы Оно и обернувшейся на неожиданное вторжение в свое пространство женщине объяснил, что к чему. возможно, отхватил бы благодарность в конце.
но я же не такая.
я изо всех сил вжалась в соседку по сидению. я, кажется, даже не моргала, потому что потерять визуальный контакт с Оно мне виделось знаком плачевного для моей, прежде всего, психики конца. я полчаса не могла думать ни о чем, кроме того, что посылала миллиард извинений женщине за то, что не могу ей помочь, потому что Оно спустилось до кромки пиджака, и, сука, полезло внутрь. я потеряла визуальный контакт. Оно пропало. мне стыдно, что я никак не помешала этому пушистолапому кошмару.
ближе к вечеру, уже будучи дома, пошла в душ. к своему огромному несчастью я подняла голову к потолку и увидела уже ДВА Оно. Оно и Оно на паутине то ли создавали третье Оно, то ли жрали друг друга. мне, в общем-то, все равно - результаты одинаково ужасающие. бежать было некуда - голова в пене, пена предательски щипит глаза (визуальный контакт, Настя!), отвернуться страшно, потому что вдруг на мою голову упадут. и таки отвернулась, потому что начали болеть глаза. когда взглянула в угол, не нашла ни одного Оно. НИ ОДНОГО. нигде.

мама с бабушкой так радуются, что я теперь дома учусь. "ты же с мамой, ты же дома, тыжтыжтыж" и далее по тексту. а я себе места не нахожу. вот только вчера обозначилась моя реальная территория - мой рабочий стол, за которым я не сидела три года. это единственный угол, куда я могу забиться и пристроиться. и то лицом в стенку упираюсь.

чувствую, что за весь учебный год у меня будет миллиард срачей с отцом, столько же с сестрой и немного меньшим с мамой. я понимаю, что если я ругаюсь со всеми, то проблема и во мне тоже. но блять. мое гипертрофированное чувство справедливости не дает мне жить мирно и спокойно. отец пару дней назад заявил, что - дословно - "ты с детства такая!!! ты все поровну делишь!!" в ответ на то, что я поинтересовалась, сколько плюх он съел (купила всем поровну, поэтому и спросила, сколько съел). а ему это пипец не нравится, потому что он живет по правилу "все мне, а вам чо достанется". мне даже снится, что мы с ним ругаемся. пиздец. утром сегодня пыталась насильно продолжить сон, в котором я ему с удовольствем кидаю в лицо все аргументы его ебанутости, потому что в реальности этого сделать нельзя - взрыв пукана и бабская истерика с его стороны беспечены. а у меня и так голова болит.

с сестрой дела обстоят примерно так же, только точки несогласия другие. вот ей надо со мной говорить. ей. надо. я не хочу разговаривать ни с кем вообще, вот, блять, потому, что я не хочу вообще рот открывать. я устала, я хочу закрыть глаза и никого и ничего не слышать. а ей хочется показать, какая она капец умная, и давай показывать мне свои формулы-закорючки, тип смотри какая дребедень, в которой я, возможно, буду шарить к 4му курсу. я повосхищалась один раз, два, весь ее первый курс. сейчас меня это порядком подзаебало. я понимаю, что могла бы проявить больше терпимости, улыбнуться, и все бы это сошло на нет. но епрст, я же вижу, что она хвастается и красуется, а я это ненавижу. я же не прибегаю к ней со своей охуительной темой курсача по литературе, я молча наслаждаюсь ей.

и мама. вот серьезно, иногда жалею о том, что стала маленько шарить в психологии. потому что мама превратилась в безвольную жертву. она без работы год, сидит сейчас и ждет у моря погоды. постоянно сокрушается о том, что сама денег не зарабатывает, за квартиру платить нечем, все пиздец эстетера. я ей говорю: мам, попробуй, поищи работу. ответ: да куда меня с такой профессией возьмут. НО ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРОБОВАЛА, БЛИН! ты ведь даже не ищешь!! я ей иногда кидаю какие-то вакансии, которые подошли бы ей по всем параметрам, но она отметает их со словами "да ну". да ну, блять. зато можно бесконечно жаловаться и горестно заявлять, что "я бесполезная, сижу на шее".

я так хочу спрятаться. я так хочу в нычку. но у меня никогда это не получается, потому что, как только я подумаю о спрятке, Вселенная кидает меня в какую-то адово бурлящую пучину, и я просто не успеваю оклематься от одной, как нахлынывает другая. это не лень, это эмоционально-физическое истощение.

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории.

Станиславский ответил: « Хотеть касаться ».

зашла сегодня в автобус, хотела водителю передать деньгу за проезд. а на переднем сидении сидело 2 ребенка: мальчик и девочка года по 3, наверно. и вот мальчик смотрит на меня и протягивает ладошку, я автоматом бубню сама для себя "я сама", и тут его бабушка улыбается и говорит, что пацанчик помочь хочет :) я вложила в ладошку монеты и говорю: "передашь?". мальчонка улыбается, кивает и… опрокидывает мои монеты :D ни разу не рассердилась и достала бы новые, если б не нашли старые. довольный отдал водителю деньги и немного смутился, что рыцарский поступок вышел с огрехами :) ) и потом все, кто заходил в автобус, попадали под влияние мальчика, который апдейтнул систему и передавал деньги через себя и сестру, которая ближе сидела к водителю. от такой неожиданности улыбались все: и женщины, и солдаты, и студенты :)