owl

моя усталость не проходит ни после 12 часов сна, ни после выходного (да, в единственном числе). устала слушать: "ты бледная/выглядишь очень уставшей/ты чего такая замучанная/этсетера". я три года без отпуска/каникул, у меня постоянный колоссальный стресс, и если где-то попускает, начинается жесть в чем-то другом. я уже давно не психую, меня хватает на буквально поесть-поспать и опять на работы.

а я боюсь жаловаться, потому что боюсь, что мое нытье может привести к тому, что Вселенная лишит меня работ, мол, ты же устала - на, отдыхай. и неизвестно, что из этих вариантов хуже.

на выходных рассказала тете, которая приехала из мск, как дела на работе, какая ситуация вообще. она помолчала, а потом грит, мол, а я-то думала, что у тебя все в порядке. а оказывается, такая фигня творится.

*пока писала пост, расплакалась прям на работе. все печально.

мне сегодня приснился Двенадцатый, которого очень беспокоило, почему я не хочу с ним разговаривать и даже смотреть на него.

вот встречалась я лично с мэрами, главврачами, директорами, депутатами, переводила и перевожу их устно, а письменно перевожу еще больше людей, и занимаюсь я этим третий год. вроде и привыкнуть должна, а все равно чувствую себя такой маленькой во всех смыслах, так неуютно и так не на своем месте, что хоть вой перед каждой такой встречей. хотя люди меня знают, ценят, хвалят и прочее, но каждый раз, заходя в здание первой работы или второй и встречаясь с важными людьми, мне хочется кричать: "нет! подождите! я еще маленькая для таких вещей!". но, обдумывая свою жизнь, понимаю, что маленькой мне быть не приходилось никогда. с малого возраста сталкиваясь со взрослыми один на один, со взрослыми вещами, среди людей вдвое старше я чувствую себя комфортнее, чем со сверстниками. и в то же время мне неуютно, потому что чувствую, что не моя категория.

моя жизнь - сплошное противоречие, и это неимоверно выматывает.

завтра я не влезу в джинсы, ну а сегодня я буду на диванчике под пледиком наминать банановые паски и запоем смотреть Гримма.

вспомнила, как ровно год назад стояла в этой же церкви и плакала так сильно, что едва могла стоять на ногах. меня снова предали близкие люди, в унивеститете все было очень плохо, отец умер недавно, дома все было неважно.

прошел год. я работаю на двух работах, мама нашла стабильную работу, мы получаем пенсию по потере кормильца, я закончила университет, где меня вспоминают с теплотой и уважением. а предавшие люди уже не щемят сердце.

все налаживается, рано или поздно, но на все нужно время. нужно об этом помнить, и жить будет легче.

я не выношу человеческую слабость. терпеть не могу людей-мямлей (мямль?), бесхребетных людей, безвольных. понимаю, что это неправильно и несправедливо, но меня доводят до бешенства большинство слезливых ситуаций, нежелание справиться с ситуацией. я не выношу истерик и рыданий-завываний-причитаний, даже если все очень плохо. и все это притом, что я крайне сочувствующий человек, бросающийся на помощь, даже если не просят.

наверно, это распространенное качество среди людей, которые не хотят или не умеют жаловаться, когда попросту некому рассказать. но доходит до того, что я не могу разговаривать даже с мамой в определенных ситуациях. потому что она многое пускает на самотек или машет рукой на какую-то ситуацию, или идет спать. она в последнее время постоянно хочет спать.

а мне кажется, что я обрастаю броней, как киберчеловек. киберчеловек с кучей затолканных вглубь эмоций, ненужных и непонятных.

в свой единственный выходной переводить семиминутное видео про гребаные помидоры!!!!! господи, почему, почему в мире нет справедливости и хороших редакторов в Донецке?? почему вся жопная жопа так концентрируется на моей жизни, почемуууууууууууу АААААААААААААААААААААААААА

с ноября отращивала волосы, которые страшно выпадали порядка 5 месяцев. не нервничать, масочки, витамины, блабла. и все гуд, и не смотрю с ужасом на расческу. так нет, один чертов день с трясущимися руками - и все насмарку.

у нас уже отключили отопление. на 9 дней раньше, чем установлено указом, но who cares. позже начали, раньше закончили. впрочем, ничего нового.

отключение отопления означает, что закончилось мое любимое время. закончилось уютное время, время согревающих обнимашек, теплых обволакивающих одеял и магии. многие звери впадают в спячку осенью, ожидая тепла, а я, наоборот, готовлюсь к летней спячке в ожидании холода. мое волшебство вернется всего через 4,5 месяца.

а пока я буду вдыхать еще не жаркий вкусный весенний воздух.

очень хочется разослать многим людям письма, на конверте которых будет большими буквами написано: "ТЫ ОХУЕЛ/А", а в письме - подробное объяснение, почему. а потом сделать "drops the microphone" и укатить в лес к озеру, и шоб все охуевшие испарились.

я почти 2 года слежу за одной ирландской семьей на ютубе, они каждый день влоги выкладывают. у них двое самых прекрасных детей, мальчик и девочка, и вот сегодня родилась третья девочка! боже, на моих глазах растут чужие дети, они мне как родные! и теперь на моих глазах будет расти третье прекрасное существо ^^

когда-нибудь у меня перестанет случаться паническая атака, когда я звоню незнакомым людям, но это будет совсем другая история.

жизнь становится лучше, когда покупаешь на работу трехсотграммовую милку.