owl

господи, ну почему. я с человеком не разговариваю едва ли не по полгода, а если он приснится раз за несколько месяцев, то обязательно гадость какую-то скажет или поведет себя, как… нехороший человек. неужели хотя бы во сне нельзя хорошо со мной обращаться?

одна из самых больших проблем моего характера - я всех равняю на себя и на свое поведение. не в том смысле, что "ах, она такая усидчивая, я тоже так хочу", а "я помогла ей, она теперь поможет мне". но это так не работает, и я пытаюсь с этим мириться. не получается.

вот есть у меня сестра. и есть у меня бабушка. бабушка нам всегда очень сильно помогает, невероятно нас любит и все бы отдала за нас и для нас. и я, чтобы хоть как-то отплатить за ее труд, самоотверженность и любовь, стараюсь как можно чаще ей звонить, привозить ей всякие вкусняшки, ездить к ней, как только получается. и есть Рита. бабушка Риту любит не меньше, бабушка Рите оплачивала курсы для поступления в вуз, отдала баснословные деньги на лечение в стоматологии для Риты. а что она? ее пинком не загонишь к бабушке, а если и загонишь, то только на пару часов и с большим скандалом. если позвонит раз за два дня, и то от нашего пинка, - будет чудо. и на этой почве у нас с сестрой чуть ли не бои насмерть, мол, как же так - почему ты не можешь так, как я - так, как правильно?

отношения мои построены на таком же принципе. все. я справедливо (как мне кажется) рассчитываю, что люди будут и должны отвечать мне тем же, что я им даю. я искренне считаю, что в большинстве случаев поступаю так, как надо - по-человечески, по справедливости, по правде. мама считает, что это юношеский максимализм, помноженный на мой болезненный перфекционизм. а я просто хочу, чтобы все было правильно, а правильно не бывает. поэтому я часто ссорюсь с мамой, потому что ей на все плевать, еще больше на все плевать сестре. с отцом я всю жизнь боролась, потому что несправедливо это было - так относиться ко мне. поэтому в личной жизни у меня провал. поэтому на работе я до истерики и почти что увольнения боролась, потому что несправедливость для меня страшнее физической боли.

мне всегда говорили: не все такие, как ты - не все такие добрые, справедливые и честные. я отмахивалась, не понимая, как можно не быть добрым и справедливым в ответ, а сейчас страдаю оттого, что в большинстве случаев ко мне оборачиваются задом, потому что люди утонули в жестокости, собственном чсв и пофигизме.

чет вспомнила, что уже 5 лет как школу закончила. пять лет! а по ощущением, как будто вечность прошла.

окей. я понимаю, что бывают дни, когда все идет наперекосяк. вчерашний побил все мои рекорды.

началось с невинного - я проспала. затем обнаружила, что блузка, которую я собиралась надеть, не высохла, пришлось идти в мокрой. после работы садилась в такси - порвались джинсы на ляжке, причем нормально так. таксист попался нервный и вообще стремный и не знающий дорогу. но эпиком стало то, что в 4.30 утра, пока я пыталась поспать, ПОДО МНОЙ РАЗВАЛИЛАСЬ КРОВАТЬ!!! правда, она немного поломалась еще в субботу, но развалилась она именно подо мной. и я лежу такая:

думаю, дальше что? думала, на этом трындец закончился. но нет.

я часто читала о девушках, которые при параде никого не встречают, а выйдут на улицу с грязной головой и чуть ли не в пижаме - на тебе и бывшие, и будущие, и чуть ли не Папа Франциск. но со мной такого не было, пшта бывших у меня нет, подруг как таковых - тоже, только знакомые. но не сегодня. я реально не успела помыть голову и вечером, после утренней встряски в транспорте и рабочего дня встретила девочку, с которой полгода не виделась. ну а потом в магазине с мамой встретили ее знакомую, которую ЛЕТ ДЕСЯТЬ НЕ ВИДЕЛИ. господи. я стою вся такая, rough looking и в рваных джинсах, а она затирает о том, какая я красивая. ага.

в конце концов приперлась я домой и обнаружила, что целый день таскалась с открытым кармашком рюкзака, из которого кокетливо выглядывали женские штучки и паспорт. гранд финале, епта.

позавчера приснился свой день рождения. на него съехалась куча людей, даже те, кого я не знаю. были даже ребята из Гли, которые с еще какими-то ребятами собрались и сделали чудный музыкальный номер. приснился отец, который тоже хотел что-то подарить, но не успел или не смог, я не помню. помню, каким виноватым он выглядел.

народ для празднования снял целый трейлер и большую территорию, разожгли костер. притащили кучу подарков. я, когда это все увидела и услышала поющих ребят, просто села на крепление трейлера и разрыдалась. мне очень давно ничего не дарили, тем более на день рождения. а во сне меня так уютно окутывало чувство радости, любви и заботы, что я просто не могла сдержаться. жаль, что пришлось просыпаться на работу :)

верхом блаженства и радости стало то, что мне дали в руках подержать корзинку с щеночками ретривера. я побоялась их гладить, потому что чужой запах, а Рита туда лапень запустила спокойно. но все равно я не могла перестать улыбаться, глядя на эти золотистые сонные комочки :) как мне хотелось тихонько взять одного и спрятать за пазуху куртки, согревая его и чмокая в макушку!

перевожу статью про то, что многие украинские пенсионеры живут за чертой бедности, живя на 50 долларов в месяц. и вспомнилась ситуация июня прошлого года.

я тогда была в командировке в Украине, параллельно заканчивала универ, и для выпускного нужно было сдавать деньги на подарок кафедре. нужно было сдать 600 рублей. шестьсот. всего-то, да? а тогда мне даже этих денег негде взять было. и я очень переживала по этому поводу, и Сильвия, моя итальянская подруга (которая старше меня на -дцать с лишним лет) и психолог, с которой я работала, переживала из-за того, что я переживаю.

— что такое? - вопрошает она.

— денег нет на универ.

— а сколько тебе надо?

— 600 рублей.

— а сколько это в евро?

смотрим в конвертере, сколько это в евро. выходит меньше 10. у Сильвии глаза, как колеса белаза. грит, и это все? мол, я за квартиру свою в Милане плачу в 100 раз больше, а за эти 10 евро бутылку воды только купить можно.

вечером она принесла мне в номер 10 евро, и я расплакалась. мозгом понимаю, что это для нее даже не деньги, а так, одна из восьми бутылок воды, которые она выпивает каждый день. а я благодарила ее так, словно она мне дворец в Англии подарила. потому что даже 10 евро мне найти было негде тогда.

в семье чувствую себя, как Россия в мире: все вокруг творят херню беспросветную, а бурно реагирую я.

— какой копирайт мы ставим, когда берем новость с сайта ***?

— никакой. мы исправляем ошибки.

воспоминание из позапрошлого лета. мы, как обычно, приехали командой на ночевку в Седово (курортный поселок на берегу Азовского моря), чтоб продолжить работу в четверг утром в южной части области. все побежали на пляж, а я стояла на берегу и стеснялась. и как ни звали меня ребята в воду, я все отнекивалась. а потом из воды вышли все наши водители и начали меня яростно обнимать :D мой визг наверняка можно было слышать в Ростове :D в конце концов они затащили меня в воду, и я с ними еще попрыгала с трубы. и я до сих пор благодарна им за этот эпизод, и я все так же скучаю по всем из первого полного состава MSF.

у нормальных девушек определенные платья ждут своего часа, у меня это фоточки для статей. и я жутко радуюсь, когда могу в тему поставить картинку, которая ждала своего часа несколько месяцев :) )

лежу ночью, смотрю сериал, напряженный момент, и тут краем глаза в окне замечаю, что с неба к земле, рядом с домом, несется какая-то огненная маленькая фигня. скажу честно, я попрощалась жизнью за секунду. я зажмурилась в ожидании разрыва снаряда, но его не последовало. ни через секунду, ни через минуту. тишина. сердце болит от страха и ужаса, лежу и боюсь шелохнуться. вроде не ЗУшка, не беспилотник… хз, в общем.

через час эпизод опять повторился абсолютно так же, и я так и не поняла, что это было. думала, утром в сводке посмотрю, мало ли. а потом утром до меня дошло, что это сосед курил и бычки с балкона выкидывал. а я с жизнью попрощалась дважды из-за него.

а еще меня дичайше бесят типа-начальники, которые не умеют распределить работу и сразу дать указания и объяснения, а когда случается простой или путаница, потому что как бэ указаний не было, чел начинает быковать. але, я не умею мысли читать!

моя усталость не проходит ни после 12 часов сна, ни после выходного (да, в единственном числе). устала слушать: "ты бледная/выглядишь очень уставшей/ты чего такая замучанная/этсетера". я три года без отпуска/каникул, у меня постоянный колоссальный стресс, и если где-то попускает, начинается жесть в чем-то другом. я уже давно не психую, меня хватает на буквально поесть-поспать и опять на работы.

а я боюсь жаловаться, потому что боюсь, что мое нытье может привести к тому, что Вселенная лишит меня работ, мол, ты же устала - на, отдыхай. и неизвестно, что из этих вариантов хуже.

на выходных рассказала тете, которая приехала из мск, как дела на работе, какая ситуация вообще. она помолчала, а потом грит, мол, а я-то думала, что у тебя все в порядке. а оказывается, такая фигня творится.

*пока писала пост, расплакалась прям на работе. все печально.

мне сегодня приснился Двенадцатый, которого очень беспокоило, почему я не хочу с ним разговаривать и даже смотреть на него.