FILΛTOMΛNIΛ

Ну, вот я и здесь. Надо возвращаться писать, снова чуствовать эти стучащие буковки под пальцами. Сейчас я антипродуктивна, а нужно ухитриться впихнуть в ближайщие 2 месяца тысячи дел. Но как можно рационально использовать время? Кое-что постоянно вращается в моей голове, застилает глаза на парах. Я прокручиваю эти рычажки постоянно, внимательно. Sometimes I can't believe it, I'm moving past the feeling again - как сказал бы один из моих любимых исполнителей. Что-то порой проносится во мне - какие-то отголоски глобальных идей, и вот это "надо написать…", но так и погибает, не дойдя до цели. Я очень боюсь заныть, потеряться, смягчиться бесповоротно и полностью, стать приложением к кому-то, потому что к этому располагает все, а сценарии избежания такого варианта еще не отлажены.

Фундаменталисты будут убеждать рожать от насильников и кричать, что аборт - это убийство, хотя настоящее убийство - это современное отношение к женщине, абсолютно бездумное и наплевательское, навязанное испокон веков и а ля "природа все продумала". Я уплываю в эту тему, потому что меня действительно это бесит. Те ярлыки, которые нам вдолбили в голову в детстве, мешают развиваться настоящему потенциалу. Если девочка - то сиди и расти детей, тебе больше не надо, научись только красить глаза. Все равно тебя никто не воспримет всерьез, будешь всю жизнь оправдываться за все, что ты когда-либо захочешь сделать (но ты не захочешь, ведь приличные девочки сразу после школы идут замуж). Честно говоря, неизвестно, кто закончил хуже - Донна Хейворт или Лора Палмер. Лора хотя бы не врала самой себе, понимаете?

One day your bricks will be broken. Believe me, because I, I was made of bricks. Some people will say they love your bricks, but actually they will give you reason to built new ones to protect yourself. Some will strike you in the basement, slowly shooting one by one your most beautiful and precious bricks. Some will try to crash the whole wall, like a tornado, fast and furious, no hostage, no mercy. And you will crack, compulsively healing the wounds, keep building and building the bricks. But one day, I hope all of you meet someone special one day. Someone, with whom you won't need bricks anymore. Someone, who needs you. And that's how one day you realize your bricks will be broken, gone forever.

"Nothing To Give" You talked me to sleep last night I hadn't felt that sad in years Your eyes like glass mistakes They moved me close to tears You speak those favorite fables Which I am yet to live And casually confirm my fears That I've got nothing to give I wish I could say That I've got no regrets But saying that would be one more To pile on my desk I wish I could say I've clung to time like gold But as you said goodbye I almost died I almost died I take it back all of it Those names I called myself The heroes of my childhood Like hardbacks on the shelf I take it back those promises I made to everyone I'm falling through a ribbon last Before I'd learn to run I wish I could say That I've got no regrets But saying that would be one more To pile on my desk I wish I could say I've clung to time like gold But as you said goodbye I almost died I almost died I almost died

Вокруг меня возможности, стартапы, идеи и карьерные лестницы. Вокруг меня весеннее оживление и "даже не очень-то хочется сдохнуть", лукбуки из подсознания, сверкающие как герленовские метеориты, ломающийся телефон и тонны таких увлекательных бьюти-блогов. Внутри меня пустошь, безденежье и вот эта московская холодная слякоть. Еще чуть-чуть, и можно будет надеть пальто, и очки, и вот это вот всё, что так одиноко ждало теплого сезона в твоем шкафу, говорю я себе. Ты сможешь все это написать, говорю я себе. Нужно подумать о себе, о своем будущем, о своих желаниях. Ты ведь на полном серьезе хочешь стать писателем, не правда ли? Сеять разумное, доброе, вечное? Сейчас как раз тот самый момент, когда снова нужно делать очень важный выбор, и снова нужно решать: карьера или (условно) семья. И снова в голове звучат противоположные цитаты очень известных пергидрольных женщин. Все это сплетается в ней - пиаренные стерильные инстаграмы, журнал Story, сайт факультета, лица любимых преподавателей, новая коллекция Zara, старая коллекция Zara, Флоренс Уэлч в шляпе с пером, обложки Bathyscaphe Odyssey, путь в художку мимо Manolo Blanik, рисунок Фриды на фиолетовой бумаге, курсовые, презентации…

Расчерчиваю план своей жизни кровью на пальцах.

All the gold in California is in a bank in the middle of Beverly Hills

In somebody else's name, so if you're dreaming about California

It don't matter at all where you've played before

California's a brand new game

Tryin' to be a hero, winding up a zero
Can scar a man forever right down to your soul
Living on the spotlight can kill a man outright
'Cause everything that glitters is not gold

And all the gold in California is in a bank in the middle of Beverly Hills
In somebody else's name, so if you're dreaming about California
It don't matter at all where you've played before
California's a brand new game

All the gold in California is in a bank in the middle of Beverly Hills
In somebody else's name, so if you're dreaming about California
It don't matter at all where you've played before
California's a brand new game
Brand new game
A brand new game

Пишу в стол, потому что не писать - не могу, но публиковать - тоже. Такие нежные скрытные мысли. Двенадцатый час, синяк на руке, торшер ровно в отражении дома напротив, ваза в виде рыбы, заглатывающая иссушенную сиреневую розу.

Последнее время я задумываюсь, а как люди выбирают партнеров "навсегда"? Когда они решают, что пора остановиться? Через сколько рук и расставаний статистически нужно пройти, чтобы понять, что вот оно? Мне просто интересно. Как человеку, еще не обезображенному непосильным жизненным опытом, мне хочется понять, что за красная лампочка с надписью "свадьба" зажигается в уголке сознания? Механизм этого одновременного включения в ячейку общества (рассматриваем идеальные варианты обоюдного согласия, а не все эти свадьбы по залету и т. п.), продолжающий работать даже сейчас, когда уже и не особо-то нужно, по инерции.

Хотя, наверное, на самом деле все прозаично. Деньги, секс, власть, имущество, права, общество, ипотека.

Такие вот мысли подстерегают меня на пути к 21 году жизни. Но я не для себя. Для себя, я, кажется, что-то понимаю.

молодость это секрет
молодость это загадка
молодость это бензин
молодость горит без остатка

ты увидишь ответ впереди
ты поймёшь - не всё так гладко
как показывает тв
как написано в той тетрадке

ты оставишь родной дом
ты отправишься за ответом
это молодость, дорогой
её завтра нет

молодость это секрет
молодость это загадка
молодость это бензин
молодость горит без остатка

вдруг успеешь её узреть
и не знаешь где границы
случайно её пропить
и неслучайно потратить на мысли

ты увидишь ответ впереди
ты поймешь - не всё так гладко
это молодость, дорогой
завтра её тут нет

молодость это секрет
молодость это загадка
молодость это бензин
молодость горит без остатка

Целый год прошел с прошлого февраля, невероятно. Год назад я тоже ехала в метро под только вышедший What Kind of Man, но сейчас даже время идет по-другому. Я иду по эскалаторам, на которых все обнимаются. Я думаю о температуре в аудитории А610.

Сегодня - я сама та разрушительная сила, тот тип человека, который не может нормально жить, а вечно зависает в дверном проеме. Возможно, это просто такой февраль. Просто чуть-чуть подождать, больше отдыхать, мерять подарки, позволять себе красивые тетради и не морочить голову, ведь есть важные дела, они написаны внутри сложенного пополам листа с карандашным заглавием "адресату от адресанта". Нужно прекратить обижать самого дорогого человека, как это традиционно со мной и моими личностями бывает. Это ведь на самом деле несложно.

Я, черт возьми, чувствую. Много чего чувствую. И когда-нибудь обязательно доберусь тут до сути своих чувств, перестав огибать их и заворачивать в разговоры о погоде. Кажется, будто слова слишком легковесные и ветреные для таких важных мыслей. Кажется, будто они обесценивают сказанное, потому что миллионы людей говорят такие же слова каждый час, каждый день, каждый год, совершенно за них не ручаясь. А я хочу ручаться. Я честности хочу.

Правила не меняются лет с 16: больно - слушай Placebo. Я бы сняла клип, где в переходе метро я в белом пальто умная и красивая иду в совершенно обратном направлении против абсолютно черной толпы. Год назад я бы сказала, что концовка будет такой: белый сменяется черным, я разворачиваюсь и ухожу так же, как все, в ту же сторону. Но теперь мне хочется, чтобы было иначе. Чтобы ты взял меня за руку и увел туда, куда нам так хочется.

Любовь моя, не уезжай,
Останься еще со мной,
С недочитанной книгой и убывающей луной.
Меня все харит:
Этот большой сине-серый шарик,
Эти люди и всё, что будет в конце, всё, что было в начале.

I'm so sick and tired.
Люби меня или проваливай.
И я тебя прощаю за все разы,
Когда ты меня оставил.
I'm so sick and tired.
Не бросай меня,
Я буду хорошей,
Когда меня поправит

Тлен. Тлен в твоем кармане оставила я.
Не ругайся, я вырасту и отдам тебе самое главное.
Так мы стояли, вжав головы в плечи, над Мертвым морем.
Мой длинный хвост уходит в вечность, и я возвращаюсь в черный…

P. S. Maybe I'm just stupid, can't find a word

I AM NOT FUCKING INTERESTED in gold cheap jewels, long nails, high heels, someone's breakfasts with berries, plastic boobs\asses\lips\hair, trans' makeup, lashes, eyeliners and arrows (longer than my bf's dick), brown tan, boring photos, short dresses, lingeries, fake Prada bags, someone's legs, arms, men, sex, cars, watches, sports and all that stuff. THAT'S FUCKING BORING AND I'M TOO TIRED TO FIGHT it, all your clone's life. Just get away from me.

Привет, давно меня тут не было, правда? Первая учебная неделя навалилась кипой дел, которые можно отложить до тех пор, пока не станет слишком поздно, и от наличия времени работоспособность стремится к отрицательным величинам, прямо как время в айфоне 1 января 1970. "Котлован" Платонова дочитан, тетради разобраны, штаны куплены, грудь мальчику в скайпе показана. Но у меня немного состояние dazed & confused, потому что оказалось, будто я всё это время обманывала себя, и наконец пришлось признать некоторые факты своей биографии, и как-то начать жить с ними. Не очень приятно, когда красивая и правильная картинка себя рассыпается, тем более перед лицом того, кто никак не должен был стать свидетелем такого. С другой стороны, можно увидеть в этом некоторый божественный замысел и мое собственное давнишнее твердое желание быть только с тем, с кем я считаю правильным. И всё же. Этого не должно было случиться, я что-то сделала неправильно, тогда, давно - и теперь получаю за это. Возможно, я просто ничего не знаю о жизни и пишу этот пост уже несколько часов. Возможно, меня настиг такой долгий-долгий и большой урок, который я, надеюсь, смогу передать кому-то ещё во избежание.

Хорошо бы одеться потеплее и затеряться в незнакомых районах.

I was in a fog, I didn't notice everything
Was coming all apart inside of me
There wasn't anyway for anyone to settle in
You made a slow disaster out of me
There's a radiant darkness upon us
I don't want you to worry
I was careful but nothing is harmless
Baby, you better hurry

You were a kindness when I was a stranger
But I wouldn't ask for what I didn't need
Everything's weird and we're always in danger
Why would you shatter somebody like me?

It doesn't work that way
Wanting not to want you won't make it so
It doesn't work that way
Don't leave me here alone

Начинается самое противное, самое изматывающее время - конец января и начало хлюпающего февраля. Я ничего не чувствую. Смотрю на экран с Мелани Лоран и Джилленхолом и хочу въебать обоим. Второй день подряд подрываюсь с утра и пеку печенье, которое, кажется, мало кому интересно. Начала читать важную книгу, которая за 28 страниц вынула из меня то немногое, что можно было назвать интересом к философии. Меня всегда раздражали эти искания, истины, цели существования, материи. Это не для меня - я человек простой. Я никогда не буду печальным героем какого-нибудь черно-белого фильма для снобов и зануд, обособившегося и поселившегося в своем унынии от невозможности постичь. Мне всё равно. У меня миллиард реальностей, и каждая из них так же правдоподобна, как эта жемчужно-серая клавиатура, по которой я стучу. Мне не нужен смысл жизни, меня особо не волнует высшее предназначение. Почему? Потому что я его никогда не узнаю. Я придумала смысл сама. Я не собираюсь делать из собственной головы капкан, пока в Калифорнии такие розовые закаты, рядом с домом кофейня с ванильным рафом, и в мире осталась неизведанная музыка; пока наискось от моего дома стоит желтый офис красивыми окнами на американский манер, и часика в 4 дня в них отражается болезненное московское небо; пока моя сестра шутит как заправский комик и играет в котика. Мне действительно малоинтересно пытаться расшатать эту философскую конструкцию, потому что я знаю - там пустота.

Didn't you see me, didn't you hear me?
Didn't you see me standing there, ah, ha, ha?
Why did you turn out the lights?
Did you know that I was sleeping?

Say a prayer for me,
Help me to feel the strength, I did.
My identity, has it been taken?
Is my heart breakin' on me?