FILΛTOMΛNIΛ

У нас начался сезон дождей, предвещающих скорую осень. Пейзаж становится мрачным, небо – полупрозрачным и глухим к солнцу. Темная листва согнулась в ливневом плаче. Несмотря на это, я люблю подобное состояние. В холодном спокойствии дождя легче думается, а под его звуки и хмурое небо так приятно пить обжигающий чай со свежей домашней выпечкой. И все же погодные предвестники нового учебного года возвращают меня в год прошлый, и позапрошлый. Как все было тогда? Как все сейчас? Под эти небесные слезы тихо, но не менее сокрушительно происходят разительнейшие перемены в жизни, важнейшие сдвиги тектонических плит моего существования. Вот были люди рядом – теперь они далеко; были связи, что казались важными, и разговоры, что казались незабываемыми; была пустота – и вот она заполнена. И сейчас, сидя за столом перед разрозненным панно из глянцевых картинок, я думаю о своей бывшей (если так вообще бывает) лучшей подруге, и о горе Крестов в Шауляе. Я думаю о своих прошлых отношениях и снах, которые мне снятся. Последнее время я постоянно летаю во сне на самолетах – то в Лондон, то в Ереван, то еще куда. Если расписывать те тонкие ниточки, за которые дергает мое подсознание, выдавая подобные бредовые сюжеты, можно долго смеяться. Сон. Вязкая дремота словно нависает надо мной, заставляет пропускать дни без какого бы то ни было четкого следа от них; я где-то под толщей этой тяжелой, тягучей неподвижности, безынициативности. Холеная женщина с картинки косится на меня одним глазом, отпивая из зеленоватого бокала; я знаю, что она никогда так и не отопьет. А, может, это и не бокал, а кислородная маска. Какая разница?

… and at once I knew I was not magnificent

Strayed above the highway aisle
(Jagged vacance, thick with ice)
I could see for miles, miles, miles

3rd and Lake it burnt away, the hallway
Was where we learned to celebrate
Automatic bought the years you'd talk for me
That night you played me 'Lip Parade'
Not the needle, nor the thread, the lost decree

Saying nothing, that's enough for me

12/08/16

В какой момент это начинается? Просто вдруг обнаруживаешь себя летящим в прекрасное и немного пугающее новое "куда-то". Светит солнце, деревья и чужая жизнь проносится мимо. Красивые проводницы и проводники в красивой форме оттточенными движениями предлагают все то, что должны. Ты буквально слышишь, как отпускаешь свою заезженную деловитую реальность и перерождаешься. У девочки теперь нет имени - девочка там, где ее никто не знает. Ну разве не чудо? А всего-то и надо, что купить билет на поезд\самолет\теплоход\кинуть вещи в машину (нужное подчеркнуть). Ведь развлекают нас отнюдь не новые города - но дорога, к ним ведущая. Ощущение пути. Ощущение себя в пути. Ведь, по сути, путешествие - это путь внутри жизни, которая сама есть путь. Забавно? Это получается как жизнь в квадрате, оттого путешествия всегда такие насыщенные и яркие. И неважно, со знаком плюс или минус - и то, и другое присуще жизни вполне.

People in a capsule called a train

T rying to escape their bitter pain

А вот что я люблю - смотреть на незнакомую заоконную жизнь. Абсолютно неважно, чью - белорусских крестьян, русских пьяниц, польских стариков или детей. Направляясь куда-то сквозь нее, у тебя есть всего пара секунд, чтобы зацепиться взглядом за детали, рассмотреть, понять, впитать это в себя. Волнующие картины, подлинные, красивые, трагикомичные или страшные - они словно добавляют особый шарм в кочевую жизнь. Вы вообще замечали, что путешественник всегда существует в своем особом измерении и времени? Рассекая привычную реальность местных и сразу же растворяясь, путник не видит часов, не действует по расписанию. Он находится вне времени, сам по себе, нарушая и в тот же момент дополняя привычную картину мира. Путешественник всегда проходит пунктиром там, где обываетели - прямой жирной линией. И он всегда может быть один, если захочет. Понимаете? В любом месте он может просто сесть и поговорить с природой, с морем, с городом даже если скоро его позовут ужинать.

Я могу провести с десяток часов, предаваясь внутренним, неконтролируемым размышлениям и разглядыванию пейзажа. Как-то давно на вопрос "что такое формула счастья?" я написала: S=V*T. И, если вдуматься, так оно и есть. Расстояние - скорость и время в пути. Плюс пара наушников, заряженный плеер и пара теплых носков.

…Там, в дороге - невидимые дверцы внутри меня раскрываются, что-то меняется: я чувствую, как живу. Не глухое "прошел месяц, писать диплом, сходить к врачу", а нечто большее, и сознание становится готово дать мне еще одну подсказку о том, кто я.

run away from me
i'm so vile, you'll see
there you stand a sheep
can't you see i've got teeth
i am so lost

won't you stand where i stand
though i’m the worst
that’s my only one demand

02/08/16

Место действия перенесли в бар Mad Man Bar & Kitchen (территория завода Арма); Ниж. Сусальный пер., д. 5 стр. 4.

Привет. Я наконец-то добралась до сети, захватив с собой несколько уже готовых текстов недельной давности. На даче все бы хорошо - только я изнываю без возможности прямо излагать здесь свои мысли. Что ж, выкладывать я буду по чуть-чуть, следуя своему собственному плану, что, скорее всго, растянет события последнего месяца.

Glimmer\ Book of revelation

Пытаешься вернуть себя, вогнать в какой-то режим, а обнаруживаешь (снова) на кровати с ноутбуком. Слева и справа от него, как ритуальные предметы для жертвоприношения, разложены планшет и телефон. Своеобразная триада вещей, поглощающих разум, отключающих мозг от физической оболочки. Завтра очень рано вставать, и неопределенность моих отношений со временем на завтра пугает. Бывает, оно помогает, растягивая 5 минут до часа, пуская поезда быстрее, а важные события медленнее. Бывает, оно словно идет против меня, когда сыпется, как песок сквозь пальцы, когда за час не успеваешь сделать и получасовое дело. Время - это какой-то поток в руках, и им иногда вроде бы можно управлять, по крайней мере, у меня подобные иллюзии имеются. Но иногда оно обманывает меня. Иногда мы с цифрами на циферблате не сходимся во мнении о том, сколько же сейчас часов. И остается только шумно вздыхать или переворачиваться на другой бок, если айфон показывает 4:50 утра.

Август снова прохладный, снова ленивый. После возвращения я словно оказалась в вакууме, как пересаженная из большого аквариума в пакет рыбка. И, с удовольствием отдаваясь праздному игровому времяпреправождению, я с опаской думаю о днях, когда надо будет выходить на улицу, краситься, одеваться, держать лицо, общаться, вести какую-то социальную жизнь. Мне все еще недостаточно моей жизни внутренней, но времени (ах!) все меньше. Если вы спросите, что я думаю о новом учебном годе, то я отвечу вам - я о нем не думаю. Не думаю о проблемах с темой диплома, ни о госах, ни об универсиаде и всем прочем. Но я сказала себе, что, когда придет время, я буду пахать (ну или вспоминать, как это делается) в ущерб всему. Такие планы.

Мне постоянно кажется, что есть что сказать, да только с выбором формата все хромает. Напишу ли я роман? Я так иногда растворяюсь в книгах, что не могу уследить за фактологией событий и разговоров в них, что уж говорить о собственных идеях…По сути, то, что я пишу здесь - практически единственно доступный мне жанр. Кому он нужен? Я не Леандра Медин, не Лена Миро и даже не Джейн Рашн. И все же я так люблю это пространство, этот выпестованный мирок, переживший слежки и нападения, критику и комментарии, о которых не просили. Ну и как обычно, итог подобных размышлений один: "если не можете не писать, так и пишите". […]

02.08.16.

Oh let it begin
Let it begin
Let it begin

Oh darling
You are the son of an evil man
I know you hate yourself
But you’re nothing like him
And it’s over now
You can pick yourself off the ground
Cause you’re cool now
And you’re nothing like him

I’ve seen the world
And there’s no heaven and there’s no hell
I’ve seen the world
And there’s no heaven and there’s no hell

And I believe
That when we die, we die
So let me love you tonight
Let me love you tonight

UPD: Если вы в Москве или будете в ней 14 августа, приходите в Музей Москвы на фестиваль Родник, послушать мою любимую группу и даже посмотреть на меня нее! ссылка

Простите, что так долго не пишу. Вообще-то я пишу, да только в стол - доступ к сети бывает лишь изредка.

24.07.16.

Я часто думаю книжными фразами, словно бы составляя в голове роман, ища подходящие к месту и времени обороты и тропы. Я делаю это по привычке, незаметно для себя самой, будто бы пропуская события жизни через мясорубку литературного слова, отсеивая лишнее и акценцируя внимание на важных деталях. Нанизывая таким образом факты и диалоги, философские отсутпления и описания местности, я параллельно существую в двух ипостасях; как сказал бы Саша Васильев: "Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием". Меня часто тревожит, делают ли так другие люди? Или я одна обречена постоянно дописывать непрекращающуюся повесть, не начинающуюся нигде и нигде, кроме 23-30 секунд моей оперативной памяти, не существующую? Мне жаль, что такой роман никогда не будет опубликован. Речь там более гладкая, нежели в самых выверенных и отшлифованных моих постах - она течет, как река, не останавливаясь и не запинаясь, потому у мозга нет нужды перебирать руками по клавишам. Строчки просто струятся в моей голове, возникая и сразу же исчезая.

***

Я разлепляю глаза от маминого голоса, еще немного лежу, пока не слышу другой голос - бабушки. "Ты долго еще лежать будешь? Они уже уезжают сейчас". Я знаю, что это неправда, и тем не менее поднимаюсь с подушки, накидываю клечатую фланелевую рубашку поверх пижамы. Трогаю свои заспанные и плакавшие глаза, которые после финального умывания я намазала косметическим маслом макадамии. Ощущение удивительное. Кожа упругая и нежная, теплая, но только какой-то верхний слой - под ним все та же бессоница и краснота. Вяло иду чистить зубы, в который раз размышляя над вкусом новой пасты - кокос со слабым привкусом не жгучей мяты.

Я сейчас по другую сторону семьи, напротив одетой и собранной. Я должна быть с ними. Мне безумно хочется все бросить, надеть походные джинсы и растворится в этой бесконечной, дальней дороге, в пустоте и просторе, который находится так далеко от цивилизации. Этого мне хочется. Наконец, все собрано, я открываю ворота. Как есть, в пижаме и рубашке поверх: я часто хожу по участку даже в ночнушке, и, если бы не сетка-рабица, за которой противная дотошная соседка - не вылезала бы из нее никогда. Я смотрю вслед уезжающему кораблю, как я его называю из-за качки на трассе при большой скорости (аэродинамика нащей квадратной машины сделана таким вот образом), вспоминаю, как в детстве папа, уезжая на работу или возвращаясь с нее, всегда мигал мне фарами на повороте, вызывая бурный восторг. Я секунду думаю о старенькой Ауди как о давно умершем члене семьи. Жду, когда и в этот раз увижу белоснежное сияние. машина поворачивает за угол. Не помигал.

Закрывая ворота, я думаю, что выезд из нашего дома похож на вылет ракеты в космос: поначалу нужно преодолеть тягучую атмосферу знакомой дороги, пока наконец, окончательно не разорвав связь с домом, не окажешься в кажущимся бескрайним космосе дорог.

Хорошей поездки.

Never as a child
Would you give this time of day
You would take it from the shadows
And you give it another name

But now it's all that's left

And though it awful gentle takes you
And it awful slowly leaves
It's a weight I wouldn't wish upon
And I wish I wouldn't have to wait

Now it's all that's left

Never as a child
Now it's so vivid

Given to the wild
While the ways of a child
Are whiled away, whiled away

Длительный душ, лимон на ногти, любимая футболка. Отскрести "тату" со ступней, посмотреть французский культовый фильм с любимыми актерами и некоторым количеством гениальных сцен. Пожевать вредную еду и один глазированный сырок. Гнать от себя мысли про завтра. Завтра должен быть прекрасный, чудный день - день моего подарка, вот только отношения между дарителем и получателем совсем не такие, какими их хотелось бы ощущать. Я смотрю на это как-то жестко, отрешенно, будто это не я, а Ева Грин ведет такие монологи с Майклом Питтом. Все по течению, по течению я_не_хочу_чтобы_было_так.

Фло каверит Нила Янга, Джимми Хендрикс беседует с Джо, Мориссон поет о шпионе. У меня на окне три похоронно-фиолетово-черных пиона, посиневших из бордового от скуки. На второй странице виджетов - приложение, которое учит меня словам ''la mujer'' и ''la nina'' (или даже ''yo soy la princessa", ну это так, к слову). У меня блестящие коленки и отсутствие топа к завтрашнему наряду. У меня бейджик, дающий пропуск в любое здание университета, у меня, у меня, у меня….

Хочется уехать, убежать, отмереть, спрятаться. Закрыться в своей келье прошлого лета, когда мне было так скучно, и просто молча лежать. Я больше не могу говорить.

With her high heel against the wall
Kind of dancing, though not at all
She had stockings running up to her thighs
Snaps her fingers to keep the time

From the back of the room I saw her there
I said she wants to be alone and I shouldn't dare
But then she noticed me glance at her
I had no choice but to dance with her

Это лето удивительно не летнее и запомнится, пожалуй, одной из самых полезных практик. Приемная комиссия ведет себя как настоящая работа для человека, который никогда не работал, и вместе с тем пронизывает любовью к факультету и некоторым людям особенно. Приемка показала многое обо мне мне самой, о том, как я могу работать (лучше всех), вести себя, общаться с людьми и жить в условиях бесконечной заебанности. Абитуриенты всегда - это из шутки "так мало баллов на ЕГЭ, что не смог пройти даже в дверной проем". Но тем не менее, это станет одним из наиболее запоминающихся событий в моей учебе точно.

У меня также какой-то период небесно-голубого, коротких волос и новых знакомств. Два мальчика, держась за руки, подкатили к нам с подругой в тц после работы, уставших и строго одетых. "Девушки, давайте познакомимся, вы такие красивые". - "Сколько вам лет, 14?". Оказалось, первый курс эконома принял нас за ровесниц. Мой льняной жакет и джинсы бьют цветом глаз, растворяя все остальное. "Я вообще не люблю литературу школьной программы, она какая-то скучная…" - "Что например?". - "Ну, "Война и Мир"… - "Так, все, Лиза, уходим!". Забавно, что после обеда мы с коллегами обсуждали Каренину. Сегодня случайно не годовищна Л. Н., никто не знает?

Ветер сдувает абсолютно, оставляя сонливое ощущение и духоту рабочего дня, во сне не находится успокоения, в ряду идущих - места, в телефоне - памяти для всех тех "послушать летом", в сердце - смиренного неосуждения лучших (или уже не очень?) людей и людей обычных, далеких. День словно выпивает из меня весь сок, не оставляя сил на ночь, не оставляя меня в пространстве. Я существую где-то везде и нигде.

"Ты человек, который делает то, что от него не ждут. В начале кажется, что ты полная размазня, источающая дружелюбие, но потом с удивлением оказываются и принципиальность, и силный характер" - пожалуй, лучший комплимент мне. Прочла лет в 13 слова сына Одри Хепберн "она была как стальная рука в бархатной перчатке" и пронесла их с собой. О моей жесткости мы еще поговорим.

"Подпись, дата, подпись, сегодня 6 июля".

Sorry, I ain't sorry
Sorry, I ain't sorry
I ain't sorry
Nigga nah
Sorry, I ain't sorry
Sorry, I ain't sorry
I ain't sorry

He trying to roll me up (I ain't sorry)
I ain't picking up (I ain't sorry)
Headed to the club (I ain't sorry)
I ain't thinking 'bout you (I ain't sorry)

Me and my ladies sip my d'ussé cups
I don't give a fuck chucking my deuces up
Suck on my balls pause
I had enough

Я не писала ничего тысячу лет. И с каждым днем, с каждым часом мне становится все труднее и труднее даже продумывать мои несуществующие тексты в голове. Писательство - это привычка, работа, навык. Писательство - это форма бытия, если можно так выразиться. Я же молчу. Не то чтобы я давала какой-то обет молчания или не начинала марать листы в Pages, нет, вовсе нет - просто по определенным причинам все внутреннее, что обычно выражалось в словах, теперь сосредоточено на ином.

Проваливаясь в сон, видя то ли золотых рыбок, то ли лепестки пионов, слышу оглушительно громко The Maccabees. I will love you better, I will love you better, I will… my empty heart - xray, xray, xray… Звук стновился тише, когда он говорил. Что это было? Мои сонные состояния пугают меня своей парализованностью и размытостью. Отсутсвие сна пугает меня своими последствиями.

Тем временем, у меня начался какой-то новый период в жизни. Какой-то важный, необыкновенно особенный. Мне нужно подумать о себе, о магистратуре, о работе, о цвете волос, о помощи и о друзьях. О деле своей жизни. Это так волнительно и прекрасно.

Я должна писать, я должна посвятить себя тому ремеслу, которое приносит удовлетворение и, кажется, порою даже пользу. Для меня открыть белое окошко с клавишами - все равно, что вернуться к себе домой. И я буду пинать себя, честно буду пинать.

See me shifting in my seat
Picks that in a heart beat
My empty head
Sees the tongue get to my cheek
My conscience bleak
My empty heart, heart, heart, heart, heart
My heart, heart, heart, heart

She's got her suspicions
She's got x-ray vision
She sees through me with her
X-ray, x-ray, x-ray, x-ray vision
X-ray, x-ray, x-ray, x-ray vision

And with this power
She can see
Through solid objects
Like you and me

Я пытаюсь найти ответы.

Уже много месяцев не пишу, не встречаюсь с подругами, не клепаю коллажи с клевыми картиночками, не веду телеграм, не медетирую регулярно. Много месяцев подряд я пытаюсь найти ответы. Зима приходит и уходит, весна парит и орошает слезами, а я все так же лежу лицом в подушку, задыхаясь и думая. Но ответы не находятся. Их, если честно, слишком много - слишком много гипотетических ответов на незаданные вопросы, и я тут одна - наедине со своей тенью, которая тоже не особо понимает, что делать. Я включаю ей ее любимую песню - песню, о которой знают максимум 5 человек. Включаю громко, предоставляя тени свое горизонтальное зеркало и отражение окна. Тень знает этот голос. Тень любит этот голос. Я тоже люблю. Возможно, я неправильно смотрю на мир. Возможно, все должно быть так.

Говоря об августе, вспоминаю хвойную зелень Карелии, необыкновенную свежесть и всю ту музыку, что провела меня почти от дома до Полярного круга и назад. Вспоминаю все те мечты под "The Boxer Rebellion". Тогда я бы подумать не могла, что все может быть так. Тогда я лишь подумала, что мой прекрасный несуществующий мужчина спел бы мне эту нежную песню, и The Maccabees, и Двуречье, и много что еще. Ну что ж, кто-то оценит точность исполнения желаний.

По крайней мере, один ответ у меня есть, и имя ему - любовь. Этого вполне достаточно, чтобы быть.

Мне очень нравится этот слоган. Я даже не буду скрывать, что самое важное делает тебя очень слабым. Но это хорошо, так и должно быть. Это слоган правильности моего пути. Only love can break my heart.

Beyond the barbed wires, towards an even higher goal, the two of us are competing.
Words are unnecessary. As rivals we only need to gaze at the side of each other's face.

" No one else will ever be able to take your place in my heart. "

Together we run, learn, envy, chase after each other's back, and when we are shoulder to shoulder, we say with a smile "This isn't so hard after all. "

Saying "There will be no end." with a gasp, we looked on each other as an enemy at first.

Из хроники моей жизни сделали журнал допросов.

Допросов, связанных нитями чужой логики.

Знала ли я, что, шифруясь и искренне соблюдая собственные правила дневника, подставляю саму себя в будущем?

Из моего детища сделали позорный лист, свидетельство о блядстве и собственной глупости.

Из моего тела сделали храм, но мое сердце осталось таким же слабым, как и было.

Из меня самой сделали врага мне же. Как мне смотреть в зеркало теперь?

Почему я была так вежлива с теми, кто ничего не стоил, и так груба с тем, кто стоит всего ?

Я тону. И нет мексиканских ведьм, чтобы меня поддержать.

На улице +24, на мне - озноб и шерстяное одеяло.

Я не понимаю, как мне отсюда выбраться. Лабиринт. Какое говорящее название.

Все помнят притчу о мальчике, кричавшем "волки, волки"? Вот и я так же. Кричу-кричу, но никому дела нет - "как же, кричала уже".

Действительно, кто теперь поверит, что чего-то еще не было?

Rip my soul and tie me harder.

Кем только я не была в этой жизни, в какие только приметы не верила, какие роли не примеряла на себя и какую долю влияния не отводила самой себе на собственную жизнь, - я всегда пыталась вернуться назад, чтобы проследить хитросплетения обстоятельств и мыслей, так причудливо создающий тончайший жизненный узор, подчас заметный лишь нам самим.

https://telegram.me/tipa_trend

Я уже думала, никогда сюда не вернусь.

Из чего состоит моя жизнь сейчас? Трагедия в Новочеркасске, новый альбом Бейонсе, подсчет баллов за семинары, полный и абсолютный дедлайн 16 числа, новая волна кислородного голодания, новая гель-маска с алоэ вера, новая серия "Игры Престолов", обсуждение корейской косметики, отпечатки пальцев Маяковского, отобранные у сестры розовые носки, песня Beacon Light, конец Одиссеи, купить золотой айфон "по приколу", манифесты славянских народов неславянским, кататься до Фрунзенской. Во сне было лето, красивая женщина в красивом интерьере, шелковые лодочки Kenzo с оторванным каблуком, ягоды и знакомые лица.

Мне очень хочется спать. Я хлещу себя по щекам или раздираю ножницами - какая разница? Мне очень хочется спать. Я не могу взбодриться, пробежаться, что-то там поделать и вдруг стать активной и веселой. Мне очень хочется спать, просто лечь и спать, спать, спать, спать, не поднимая головы с подушки, не разговаривая. Поставят ли мне диагноз, что это хроническое? Надеюсь, что нет. Но моя жизненная энергия словно просачивается через какие-то дыры в душе, утекая в неизвестном направлении, оставляя следы и не оставаясь во мне. Это жутко - когда приходится прикладывать так много усилий, чтобы просто не заснуть. И это грустно, потому что начинается самое жаркое в плане учебы время. Можно, я тут себя немножко пожалею? Спасибо. Мне это правда нужно. Хорошо, что есть добрые люди рядом. Спасибо вам всем, благодаря этому я не позволяю себе унывать. Я буду пить витамины и чужую кровь, ходить пешком и ложиться спать вовремя, и я оживу, мне 21 почти через неделю, хах. Я оживу. Я больше не позволю себе забивать на себя.

Вот вам тебе unpublished demo: "…Я начинаю думать о том, что люблю невыносимо сильно и в то же время недостойно; о том, что если он сокрушит меня, то я даже не пикну – но и не поднимусь больше никогда; о том, что я не хотела бы больше ничьих рук или глаз, кроме его, кроме наших; наконец о том, что он все-таки меня победил, он воскресил во мне желание любить кого-то и самоотверженность это делать честно, не боясь осколочных ранений характеров и children’s issues".

She can't see the landscape anymore

It's all painted in her grief

All of her history etched out at her feet

Now all of the landscape, it's just an empty place

Acres of longing, mountains of tenderness

Cause she's just like the weather, can't hold her together

Born from dark water, daughter of the rain and snow

Cause it's burning through the bloodline

It's cutting down the family tree

Growing in the landscape, darling, in between you and me

She wants the silence but fears the solitude

She wants to be alone and together with you

So she ran to the lighthouse, hoped that it would help her see

She saw that the lighthouse had been washed out to sea

The kids are dancing tonight, maybe we'll join them.

There's blood in the air tonight, it crushes the boredom.

Grab your coats, get to the boats, head to the coast.

Tonight we sail to the edge of the world.

Get out of this house now, Head for the horizon.

Tonight we take the town, So pick your poison.

Here's a toast, a life as a ghost is better than most,

If we have our love in the gutter.

P.S. Это такое испытание - "полюби реального меня".