FILΛTOMΛNIΛ

У девушки в метро перед турникетом выпала пачка Дирола, а я не сказала ей об этом. Замешкалась, а она была уже по ту сторону баррикад.

Корпус сходит с ума из-за слухов о карантине. Болит голова.

До первого экзамена - 13 дней.

Воспоминание о грозе в моей комнате все чаще врывается в голову. Ливень, зелень, и пара секунд паранормальности.

Женщина с холодным взглядом расстроила женщину с холодными губами. Перипетии их отношений не интересуют, но пугают.

Я. Кто же я, блядь? Думала о себе одно, потом выяснилось другое, и картина мира постепенно сползает куда-то. Хотя после всех этих изменений в мире и в нас - чему тут удивляться? Странно ориентироваться на самовосприятие из прошлого. Странно сравнивать влюбленных девочек с маленькими, странно говорить о себе: "я не та, кем себя считала". Или мир не тот? Родные люди предлагают вариант воссоединения на вечер, надо повиноваться. Почему бы и нет? Можно подумать об этом и почувствовать знакомые объятия, запахи и голоса. Можно подумать о неудобности предаваться там страданиям, но это ничего не изменит. Можно вспомнить строчки из чужой любви…в конце концов, каждый сам за себя. Каждый сам себе. То, что важно мне, совсем не важно им.

You can't hold it to tight
These matters of security
You don't have to be wound so tight
Smoking on the balcony
But it's that sleaze in a park
You women you have no self-control,
The angels remark outside
You were known for insatiable means
I don't know a thing

I've seen love, and I followed the speeding of starlight
I've seen love, and I followed the speeding of starswept night

Yeah pace is the trick

And to all the destruction in men
Well I see you as you take your pride
My lioness your defenses seem wise I cannot press
And detentions are demised, my lioness
Can't you hurt it some, think I hurt it

I've seen love, and I followed the speeding of starlight
I've seen love and I followed the speeding of starswept night

And now I select you, slow down I let you
See how I stun, see how I stun
And now I select you, slow down I let you
See how I stun, see how I stun

Надо оторваться от Герцена и помад Лореаль, чтобы написать немножко сюда. Не так давно я вынашивала идею о посте про День Сурка, но что толку? Вчера я весь день писала, писала, писала бесконечный обзор, и теперь вместо того, чтобы подойти к ноутбуку, хочется плеваться. На улице -11 и солнце, в наушниках - 3-4 песни Interpol' а, который начал наконец-то открываться мне весь, как какое-то давно забытое откровение. Хочется побродить по мокрым сентябрьским просекам с жасмином и орешниками, склонившими головы перед водной стихией. Брожу по холодным бесчувственным московским. Могла бы я жить в другом городе? Всегда казалось, что нет. А сейчас уже ничего не кажется, просто появились новые хобби, новые цели, новые 100500 книг и альбомов, и интересная исследовательская тема, которой я не занимаюсь…

В метро - ужасном, отвратительном, медитативно-позитвном метро видится незнакомое несимметричное лицо с родинкой, выкрикивающее провокационные пошлости и результаты самоанализа. Он называет меня "My lioness" и я сразу же вспоминаю ''I must became a lion-hearted girl". Well, I'm not. I'm the same, I'm the same, I'm trying to change.

Я постоянно оставляю где-то тысячи минут, как щедрые чаевые, которые ты вынужден выложить в крутом ресторане, чтобы косо не посмотрели, а дома у тебя в холодильнике даже мышь не повесилась, потому что тупо не на чем. Пожалуй, это самое больное мое место - потеря времени. Нет, не так. Бестолковая потеря времени. Даже боюсь подсчитывать, сколько проведено в бесплодных очередях и скандалах. Все падает в ненасытную черную дыру. Где я окажусь через год? Через два? Что я буду обо всем этом думать? Узнаем нескоро.

Fake out, you've already made a scene
Allow me a break now
To say it in the way you go about
" It's my time, it's my time. "

When love comes, honey, take it
Only one in a hundred make it
You fake until there's nothing to fake

Someone that I'm dying to be is cruising in my blue supreme

Babe, you've already captured me
And I fake out
To say it in the way you go about
" It's my time, my time. "

There's someone that I'm dying to be cruising in my blue supreme
Someone that I'm dying to be
There's someone that I'm dying to be cruising in my blue supreme

Немного о том, почему я стала бьюти-блоггером.

Дело не в халявных банках, моем желании всех поучать или всех сделать красивыми; нет уж, увольте, это не моя сфера деятельности, как и чужой внешний вид - не моя проблема. Фишка заключается в моем отношении к бьюти-сфере, к индустрии в целом, неплохо так изменившемся за несколько лет. Это ведь сфера обслуживания, не так ли? Обслуживания наших желаний быть лучше, моложе, свежее, красивее, интереснее, богаче, загадочнее и далее по списку. Это сфера, в которой грань между игрищами маркетологов и реально необходимым настолько тонка, что ее просто не существует - вспомнить хотя бы знаменитые кофейные скрабы или черные маски для лица из активированного угля и клея по себестоимости 120 рублей за кг, продающиеся в каждом паршивом инстаграм-аккаунте от 1000 и выше.

И тем не менее, нельзя обвинять людей в том, что они хотят хорошо выглядеть - это нормально. Нельзя обвинять косметику в том, что она что-то там "меняет" или "заштукатуривает" - она в этом не виновата. Косметика - это просто средство. Средство увлажнить или очистить кожу, средство изменить цвет губ, щек или ресниц, возможность поиграть со своим лицом и телом и лучше узнать его - это всего лишь средство, и оно не может приобрести больше значения без нашей на то воли, без личного человеческого одушевления. Бывает так, что это захватывает человека, действительно уничтожая его внешнюю (а подчас и внутреннюю) уникальность, но кого в этом винить? Детские комплексы и страхи? Роли красивой девочки, или наоборот, не могущего быть чуть ухоженее, чем обезьяна, мальчика, навязанные обществом? Стандарты и идеалы красоты, напечатанные в глянцевом журнале? Беллу и Джиджи с ринопластиками и накачанными в 18 лет губами? Когда индустрии в мощном капиталистическом государстве на откуп отдаются такие понятия, как "красота", "молодость" и "золотой стандарт", неудивительно, что можно ждать беды и всплесков феминизма лет эдак через 50. Но это все лирика. В сухом остатке мы с одной стороны имеет ассортимент, на изучение которого может уйти несколько человеческих жизней, а с другой - миллионы страдающих "что_бы_такого_сделать_с_собой" и "я_себе_не_нравлюсь", плавающие среди манящих полок с тональными и патчами для глаз. И именно вот этой категории очень хочется объяснить, что некоторые вещи с собой лучше не делать, а некоторые можно начинать прямо сейчас, и я вам там обязательно напишу, какие именно.

Прочитала сегодня пост на любимом manrepeller с жизнеутверждающим названием "Our Wedding Was Incredible, We Were Divorced a Year Later" и задумалась о том, насколько это близко ко мне, к реальности, к нам как к группе одной гендерной принадлежности. Лучше ведь учиться на чужих ошибках, а не на своих, все знают. Это извечный вопрос, который я задавала себе раньше: как я в отношениях буду собой? Потому что когда привыкаешь все делать сама, появляются уже определенные ритуалы такого бытия, да и времени на размышления навалом. Я боялась этого вопроса еще и потому, что слишком хорошо знала, как легко можно раствориться в ком-то, а это неизбежно ведет к провалу, о чем нам и сообщает статья. Сейчас, спустя какое-то время, я не то чтобы не перестаю напоминать себе быть собой, я скорее смотрю на это с другого угла - учусь планировать, как устроить жизнь, чтобы собственные амбиции не перекрывали другому кислород и вместе с тем не чахли на дне колодца желаний.

Социальное давление в российской ментальности - чуть ли не основа основ. Все эти вечные "а замуж когда?", "а детей когда?", "а скоро будет поздно", "а вот у тети Любы дочка уже…." и прочие, прочие, бесконечные бестактные вопросики от родственников - близких и не очень. И если перевоспитать их мы уже не сможем, мы должны начать хотя бы с себя. Какую строчку в рейтинге ценностей занимает твое желание хвастать новодостигнутым статусом? Это вообще твое желание? И если нет, то чье?

I don't eat
I don't sleep
I do nothing but think of you
I don't eat
I don't sleep
I do nothing but think of you
You keep me under your spell
You keep me under your spell
You keep me under your spell

Давно меня не было здесь. В большей степени в этом виноват мой ненавистный Vaio, в меньшей - приближение сессии, множество дел (кстати, мама, я теперь бьюти-блоггер), любовь и 24, а не 156, часа в сутках.

За эти три недели было столько всего - и заснеженный Питер с грустным Павлом, казавшийся магическим, и жуткая московская погода, и мечты о Вильнюсе, и Брюс Уэйн в роли аутиста, и волшебный новогодний ГУМ в замедленной съемке…и просто какое-то неадекватное количество интересных, красочных книг на квадратный метр, книг, которые так срочно нужно прочесть, лежа в большой двуспальной кровати в пижаме из Oysho c оленями.

Я мечтаю быстро и хорошо сдать сессию, дочитать ЖЗЛ Санд хотя бы до середины, начать смотреть новый сериал под гирляндами, обложившись вкусняшками и его руками, и начать уже писать посты по темам, тогда, когда есть вдохновение, а не тогда, когда "вдруг получилось". Привет всем.

Чем мне пахнуть зимой? Климтом или тыквенным пирогом?

Jaime XX - Loud Places

Я хотела поговорить с вами о том, что такое любовь. Любовь, как было записано у меня в заметках, "- это когда двое решили, что они вместе важнее, чем по отдельности". Любовь это выбор. Ежедневный, ежечасный выбор в пользу всего, что уже было и всего, что еще будет вместо "я все брошу сейчас".

Любовь это действие, это акт отречения от гордыни, акт доброй воли, акт слушания. Не только по отношению к другому, но к самому себе. Потому что это сложно. И больно. Вряд ли кто-то из нас рождается, зная, как любить. Нам приходится понимать это сразу же, непосредственно.

Любовь это решение. Это решение проблем и уравнений с иксом в квадрате, решение делить и делиться днем, чаем, страхом и надеждами.

У любви нет метафор - она либо есть, либо нет.

А я все чаще думаю о трех китах, которые были записаны черным маркером на древесине в начале 2013. Я чувствую себя дома у тебя дома, я чувствую тебя своим домом.

"В сентябре я чувствовала себя желанной и любимой, а теперь…". - "Да, я тоже."

Не очень понятно, погода под стать мне, или я под стать погоде. Не очень понятно, что носить в +3 и снег. События крутятся, как калейдоскоп, у которого я намеренно снижаю яркость, громкость - я ведь залегла на дно. Да, я затаила дыхание и ушла на самую илистую глубину. Под лед. Да, у меня подо льдом что-то есть. И под этим чем-то тоже что-то есть. Внутри меня есть тепло, хотя я даже на ощупь холодная.

Провожу ревизию себя в душе - я еще существую? Я столько раз видела это тело, столько раз ненавидела его и столько раз убивалась, что навряд ли кто-то сможет полюбить это так, как я люблю (как показывает практика - сможет, но в исключительных случаях). Нет, я больше не буду себя ненавидеть. Я просто не хочу. Мне все нравится. Это хорошее тело.

Плохо сплю, поскуливаю ночами, мерзну. Слушаю оскорбительно грустные песни, оскорбительно грустные строчки. Где я была раньше? Одна из проблем отношений - ты не всегда можешь уловить, чего хочет твой партнер в данный момент. Не всегда можешь услышать или прочувствовать. И что вот с этим делать?

Все как будто начинается заново, и как будто у меня есть шанс повести себя правильнее, мягче и достойнее, как будто я могу узнать этого незнакомца заново, как будто человек переехал жить на другую планету, но оставил мне адрес. Именно так иногда и бывает. Это нормально. Все будет хорошо.

А пока я писала этот вымученный цензурой текст, моя подруга создала нового человека. И это главное. Жизнь на самом деле никогда не останавливается.

You said your, your mind was changing
I wasn't listening up here in my daydream
My love is unchanging
I've just got problems that need rearranging

"Ты прямо Снегурочка!" - воскликнула она. Я только развела руками. Кажется, я уже переросла уровень Снегурочки с детского спектакля театрального кружка "Тик Так", и стала чем-то большим. В холодном плане. Спросите об этом у него, он знает. Но чем я стала в моральном?

Такие дорогие, красивые улицы, и ты в них - такая красивая и дорогая, абсолютно выхолощенная внутри, настолько, что пришлось поддевать комбинацию под платье, чтобы скрыть внутреннюю пустоту. Но что дальше? Я не умею, я не понимаю, как после моих ошибок можно вернуться в нормальное русло. После моих ошибок я должна все зачеркнуть и двигаться дальше, туда, где их вообще не будет. Так мне казалось. И что теперь? Жизнь все выворачивает наизнанку. А я до сих пор боюсь сделать это. Я держусь на голых камнях, и сама я - голый камень посреди таких же себе подобных, отливающих зеленью, серостью, вечным дождем или бескрайним, жгучим севером. И для меня не составляет абсолютно никакого труда никогда об этом не упоминать, держать лицо и иногда даже спину, дерзко шутить и не ненавидеть себя. Потому что никто, никто не будет иметь столько терпения, чтобы бороться еще и со мной, помимо себя и будней. И мне нужно снова принять этот факт и просто жить дальше, пытаясь измениться в лучшую сторону, пытаясь вспомнить то, что я так усердно забывала. Мне нужно выбить почву у себя из-под ног, научиться выбивать почву у себя из под ног. Мне нужно стать тем, кем я когда-то была.

"Нам не по пути". Говорят, если человек снится, то он скучает. А еще говорят, что все, что сейчас - это моя месть миру. Месть. Как я возбуждалась от этого слова в 15 лет, подумать только! Я хотела воевать и быть хладнокровной, я хотела перестать распускать сопли, перестать быть такой мягкой и податливой. Ну, я перестала. И когда мне нечего сказать, я молчу. И некоторые слова и фразы никогда не будут произнесены, так и застрянут в горле, как та кость из старинной французской сказки.

Растворяюсь посередине Гоголевского бульвара, просто уменьшаюсь и утончаюсь, даже не пытаясь цепляться за гирлянды или памятники.

And the crown it weighs heavy
‘Till it’s banging on my eyelids
(Retreating in cover and closing the curtains&hellip ;)
One thing’s for certain, oh
A year like this passes so strangely
Somewhere between sorrow and bliss

Too much, too much, too much, too much, too much
Never enough
Too much, too much, too much, too much, too much
Never enough
Too much, too much, too much, too much, too much
Never enough
Too much, too much, too much, too much, too much
Never, never, never enough

Oh, you wondrous creature
Coming up who we are
Cause I’m retreating in covers and closing the curtains
One thing’s for certain, oh
A year like this passes so strangely
Somewhere between sorrow and bliss

And who cares about the thing I did that night?
So what? Maybe Luna had it right
And who cares if I’m coming back alive?
So what? ‘Least I have the strength to fight

Дождливый октябрь сразу в Москве 2016 и Нью-Йорке 2004. В очередной раз досматривая последнюю, нелепейшую серию любимого сериала, чтобы сразу же посмотреть первую - ведь интереснее пересматривать с 3-го сезона, а не с 1-ого. После всего это кутаешься теплее, потому что ты не там, а тут, где еще вчера было +18 и солнце, а сегодня еле-еле +11 и дождь. Если сентябрь обычно сумбурный, быстрый, на-два-дома-сентябрь и я-очень-устаю-по-вечерам, то октябрь - месяц куда более задумчивый и прекрасный.

Смогла ли бы я жить в климате без осени? Примерно так же, как Кэрри смогла бы жить в Париже. От того ли это, что рождение будущей меня как клетки произошло осенью? От того ли, что называется "русской тоской"? Что такое волшебное заключается в прозрачном воздухе и бордовом виноградном вьюне? И даже моя правильная закрытая модель одеваться воспринимается намного радостнее, чем летнее изнывание от зноя. Человек-осень. Человек, что чувствует себя хорошо осенью.

Ощущение нежеланности стирается, смывается под вихрем грязно-желтой листвы. Огромный перстень с перламутром, позаимствованный. Нефритовый браслет, позаимствованный (I'm mom's jewellery type of girl). Предназначение и дело, интерес прочерчиваются, словно монетой стирается защитная пленка на купоне в лотерею. Может, мне повезет?

you make me lose my b*ttons
oh yeah, you make me spit
i don’t like my clothes anymore

we’re spending time and money
yeah, you’re colder than yourself
now we’re moving, now we’re taking control

you put me to new orleans
yeah, you put me to the test
i know what my heart is for

you reach out for a blanket
i say girl you’ve got something
i love how you wear it

now we’re spending time and money
yeah, you’re colder than yourself
now we’re moving, now we’re taking control

love will get you down

my love’s a laboratory
i set all my pets free
so baby, you should sleep with me

i make trips to the bathroom
yeah, my friends all have true grit
i’m speckled like a leopard

put a lid on shirley temple
yeah, you make sleek kills
yeah, you travel, you travel

you park me in your buick
you sing songs into my lips
well i’m speckled like a leopard
just like a leopard

and love will get you down

i love the way you put me in the big house
i love the way you put me in the big house

if i get there early will it be the right time?
our heaven is just waiting, so put your hand into mine
if i get too surly will you take that in stride?
our boat is just there waiting so put that little hand in mine

and speak when you’re spoken of
catch up on your sleep girl
when you wear that body glove
you’re acting on initiative
you’re spelling out your love
you shouldn’t be alone in there
you could be above ground

all i want is to be the very best for you
oh yeah, all i want is to do the very best by you
oh, this time
there’ll be no life of crime
don’t rain on me tonight

circle around me now, baby
it will be okay
’cause we all go downtown sometimes

somehow baby, we’ll beat this mess
it’s the time, f*ck the surface to meet the specialist

and time away from me will get you down

if you’re frustated then go
if you’re frustated then go

honey bee, we should be through with this,
your packaged eyes, your vicious lips
you could be young, but you’re out of touch
if this love’s been done, then what’s your rush?

i’m a specialist in hope and i’m registered to vote
why don’t you come into my barrio we’ll see if you can float
i’m a specialist in hope and i’m registered to vote
why don’t you come into my barrio we’ll see if you can float

yuramura.viewy.ru и whyamisofuckingstupid.viewy.ru привет и спасибо!

I am not that young anymore. I mean, that young.

I ignore my classmates, I have my own ''sex in the city" in the buffet, I wear hat with cat ears. I hope I won't ever wear that teenage stuff. And when a 16 years old lady is passing me by, dressed in Vans or Manolos, whatever, I feel kinda old. I mean, that old when on Friday night you are lying in your bed and watching "The Simpsons" with your boyfriend and couple of drinks.

But, maybe, I take it too fast. I saw some irreal 35 y.o. women's lives a lot, I heard about them a lot. I knew a lot. Now I know - I'm not that old to fall apart and broke and then be ok again.

Old is the new sexy(?)

The other woman has time to manicure her nails
The other woman is perfect where her rival fails
And she's never seen with pin curls in her hair anywhere

The other woman enchants her clothes with French perfume
The other woman keeps fresh cut flowers in each room
There are never toys that's scattered everywhere

And when her old man comes to call
He finds her waiting like a lonesome queen
'Cause to be by her side it's such a change from old routine

But the other woman will always cry herself to sleep
The other woman will never have his love to keep
And as the years go by the other woman will spend her life alone, alone

Alone

Новый город встречает отсутсвием сравнений с другими, палящей убивающей жарой и двумя вейперными. Галерея искусства, отделанная под графские развалины, наполненная атмосферной музыкой и работами моего "одношкольника" по художке. Набережная, где старый ворчливый моряк красит мостки в коммунистический красный. Вечерняя главная улица, полная музыкантов и праздношатающихся. "Супная" и магазины эзотерики. Мазки желтого, песочного, перскивого на стенах домов. Рекламщик в костюме шута и маске Лектора на мое "о Боже!" отвечает: "я не Бог, но могу и помолиться". Рестораны, где я знаю весь репертуар песен и клипов. Гостиничный запах, который не спутаешь ни с чем. Паттерны, по которым протекает жизнь в пути - все эти заведения одинаковые, и если не по виду (что бывает часто), то уж точно по духу. Провинциальные музеи, проивинциальные большие гордости. Стандартный Ленин, указывающий путь. Милые, отзывчивые люди, которые намного проще и спокойнее. Ночные супермаркеты с засыпающими продавцами. Все эти картины просочились в сознание и отложились там. Впоминая пейзаж, вспоминаешь и случайно подсмотренные кусочки чьей-то обыденности, уютной привычности. Ночная полупрохлада-полузной, ночные незнакомые здания, которым, проходя, говоришь "привет" (вспоминая ланино " is it by mistake or design?").

Мы сидим в новейшем, свежайшем модном месте. Совершенно одни, совершенно очарованы милейшей официанткой, еще не уставшей от "вежливости" клиентов, друг напротив друга, каждый со своей вилкой, со своей тарелкой, и я ловлю себя на мысли, что невообразимо счастлива. Не то чтобы я не была счастлива вообще или в другие подобные моменты, отнюдь. Просто бывает так, что в одно мгновение складывается все, как пазл, оставляя сияющее чувство удовольствия внутри. Дивные ночные прогулки, разговоры, сорбет с тархуном, когда меня просто распирает от желания поделиться на разные темы: большие и не очень. Такие мгновения вспыхивают, словно бенгальский огонь, и, быстро сгорая, еще долго оставляют тепло в груди.

И дальше волшебство: книга, которая так долго пряталась, внезапно мирно ждала на полке Дома книги, храм, будто из построенный умельцем из песка, кофе в подарок, картина Семирадского "По примеру богов"…..

By 09/09/99 I hope I'm sitting on the back porch drinking red wine singing

Oh french fries with pepper

Oh french fries with pepper

Oh french fries with pepper

Oh french fries with pepper

02/08/16