FILΛTOMΛNIΛ

Я живу, как в фильме "Прибытие", одновременно в прошлом, настоящем и будущем, перемешивая все свои ипостаси во сне, видя и не зная наперед, смотря с удивлением (это я?) назад. Это прикольно, но утомительно. Как будто ждешь, что жизнь начнется немного когда-нибудь, когда я человеком стану. Хотя точное время этого события, как я уже говорила ранее, установлено быть не может. Но я знаю, что мне нужно, чтобы почувствовать себя лучше - иметь возможность не изредка, не урывками вот так ложиться и просыпаться, и так засыпать, и ужинать, и обедать и делать все остальное. Даже просто вынимать белье из машины правильно.

В кино не показывают так много, зато так много фантазируют и пытаются научить нас дешевым эффектным приемам. Способы коммуникации между людьми, о, некоторые из них никогда не будут показаны в кино правильно.

Еще о кино: посмотрели несколько обзоров Bad Comedian на нашумевшие российские супер-фильмы, и это, ребята, просто пиздец. Я, конечно, подозревала, что что-то будет не так, но масштаб бреда превышает все нечеловеческие нормы. Мрак, и ничего хорошего нас не ждет.

Душилась сегодня Луной от Риччи - гурманской, сладкой (не приторной) и уютной. Потому что могу.

Listen to the Beatles and the sound of laughing Ed McMahon, we got high
Educated by a world so full of self and lost in space, too much pride
Cosmonauts and dirty thoughts are juggling the juggernaut, Soviet Spy
Every now and then when I remember to befriend, the little things in life

Hey you're fine
I wanna listen to the radio
Driving down Calexico highway
And now I know the signs for sure

Hold my hand
I want to share it all with Mary
Results are gonna vary now

"Ты обращаешь очень много внимания на внешность". Сколько раз я слышала эту фразу от разных людей? Нет, ну серьезно, сколько? И сколько раз я отвечала "быть можно дельным человеком, …". Начиная с детских установок бытия ladylike, впитанных мною из блестящих журналов и глянцевитых книжек, следуя через подростковую ненависть сюда, в начало, так сказать, серьезной жизни. Есть еще один момент, влияющий на такое положение вещей. К 20 примерно годам выяснилось, что я человек-план, человек-дисциплина и человек-порядок: я не выношу неопределенность, спутанные планы, люблю раскладывать по полочкам и разбираться, чтобы все было четко. Я не люблю неряшливость. Любой хаос должен быть чистым. Мне правда искренне неприятны люди неопрятные, насколько бы красивы они ни были. Макароны в плесени под кроватью - это не моя история.

При этом, с другой, с внешней стороны - я воспитана на фэтфобии, мизогинии, стандартизации и конвенциональности. Если вы думаете, что за несколько лет осознанности, если это можно так назвать, можно полностью переломить этот хребет, восходящий корнями к временам сотворения мира, то вы ошибаетесь. Но с другой стороны - ведь это именно мое желание выглядеть чисто, красиво, аккуратно и ухожено, в чем тут проблема? Почему я должна за это извиняться или отрекаться от этого? Вопрос, на который я сама не могу пока дать точный ответ.

Есть еще телесные проблемы, о которых я не то что с кем-то, с самой собой поговорить не всегда могу. Но все они решаемы, и они будут решены. Не потому что так хочет индустрия, а потому что +1,4 кг не должны никого выбивать из состояния гармонии.

За прошедшее время я заметила в себе несколько изменений.

Изменение первое, печальное: меня больше не радует музыка. Я продолжаю исправно платить за эппл мьюзик, еженедельно загружать свеженькое "на послушать потом", но это потом, в отличие от прежних времен, теперь не наступает вообще. Меня почти ничего не цепляет, а если цепляет, то обсессия длится недолго. Пожалуй, единственные, кого я без отвращения пускаю в свою душу - все те же Interpol. В остальном шаффл подводит меня, заставляя бесконечно жать на "next".

Изменение второе, хорошее. Буквально сегодня я заметила, что почти забыла о своем несчастном дерматите. И о точках. Как бы парадоксально это ни звучало, чем больше я крашу лицо, тем больше с него смещается фокус моего внимания, смещается на тело. Да, я покупаю много для лица и почти ничего для тела, потому что жду подходящего момента, чтобы приобрести лучшее. И я знаю, что уже скоро я решу все свои важные мелочи с телом. Про растяжки, кстати, я тоже забыла. Грешу на повышение самооценки любовью.

Изменение третье, смешное. Как только моя любовь начинает меня бесить, я иду в "Подружку" или "Золотое Яблоко" и оставляю там последние 100 рублей на что-нибудь, что давно хотелось, параллельно нанюхиваясь новых ароматов до потери пульса. Не самый лучший способ, but whatever.

Изменение четвертое, не понятое: я устала от себя. Я устала быть одна и не быть одной, я устала от ощущения, что у всех все давно схвачено, все уже куда-то бегут, получают зарплаты, планируют отдых, берут обязанности и прочее, прочее. Я же словно обречена кружить вокруг витрин, как подбитый коршун, и улетать ни с чем. Подглядывать на чьи-то отполированные жизни и вздыхать о своей. Нет, я не завидую никому, просто где она, моя жизнь? Иногда кажется, будто нет ее, хотя всегда казалось, что ждут великие дела. Амбиции сломаны. Что я здесь делаю? Эта общая неудовлетворенность жизнью и собой растет и превращается в сногсшибательное ничто, что вырывается из груди. Может, это кризис моих двадцатых, может, все хорошо. Просто кажется, что я немного не там, где хочу быть.

Но не Amouage ли этому доказательство?

All your friends in the back seat, they gone crazy
Tryna find where the big bad wolf belongs
Yeah we messed it up pretty good, this time girl we can work it out
Oh the things we should have done

Stop calling on the bloodhounds
They're just as lost as me and you
Stop calling me on a bad hand
When you know I'm gonna lose

Yeah I'm learning how to breathe again dear
Scratching around in the junk yard for my love again
Spinning round on that old carousel
The dog's digging up his bone

Приятно идти по улице, еще теплой, желтой, осенней, и знать, что в эту самую секунду есть человек, не так уж и далеко о тебя, который тебя любит, и которого любишь ты. Это совсем не то, что просто беззвучно ждать кого-то в темноте и холоде.

Не помню, в какой психологической статье я это прочитала, но кажется мне, что мысль верна. Мысль, что с разными партнерами, что с одним ты проходишь те же самые ступени отношений, просто в первом случае редко сдвигаешься с "горячей" точки, а во втором имеешь шанс перейти на следующие уровни. В жизни, конечно, бывает все, но не зря говорят - "хочешь идти быстро, иди один" и далее по тексту. Я об этом думаю, когда смотрю на чужие браки, на людей, на детей, на колонки разводов в таблоидах. Пожалуй, нам всем стоит хотя бы раз в год перечитывать Фромма.

Нашла удивительную (почти) подмену австрийскому нишевому мускусу, который пахнет зубным порошком и цветами - ассоциация странная, но мне безумно нравится. Удивительно то, что для меня сходство есть в прадовском ирисе, хотя компоненты там разные абсолютно.

Одурманивание в чужом городе, дивный, дивный сон, в совершенно незнакомом знакомом городе. Прокручиваю это опять, прокручиваю это снова. Все вокруг говорят: "терпи". "Трепи", по сути, включает в себя все, что угодно - от мелкого упрека до третьего в постели и удара топором. Совершенно неважно, на что отвечать таким императивом, гораздо важнее, кому. Я совершенно не отрицаю пользу терпения, или необходимость найти взаимоприемлемый способ выражения мыслей, но почему только я, с точки зрения общества, должна терпеть, или быть ласковее, или, простите за пафос, любить? Почему это должно быть интересно (!) только мне, а "мужчина этим никогда интересоваться не будет" ? Почему так считают все вокруг и долгом своим видят меня этому научить? Почему? Разве не от этого идут все унизительные вещи, которые меня ломают каждый раз, когда я не могу им ни противостоять, ни поддаться? Разве не это мешает мне делать то, что я хочу делать?

И что мне теперь делать? Дойти до дна, от которого невозможно оттолкнуться, или продолжать гнаться за идеализированными образами, которых никогда не будет?

Я хочу быть хорошей. Я буду спать весь день.

Октябрь - хуевый месяц. Не первый раз уже, с ним сравнится разве что тот черный апрель 2013. По кругу все, Вселенная говорит, по кругу нескончаемого блюдца. Не идеальные все, жизнь дает понять. А тогда…летний, летний, Господи, это сейчас-то представить, что летний день, когда по верхушкам деревьев можно было связаться со всей планетой, в теплый день в душной комнате умирать, и ждать, и не дожидаться. Конфетки и щеночки, так было уже. И как это никто не слышал мой вой еще, вокруг же люди, держись, держись, а как поступила бы принцесса Диана, ты справишься, я уже была лишней, спасибо. Это было уже, было уже с той разрушительной точностью, что только в жизни бывает. Физика или сила мысли? Но теперь все будет иначе. Должно быть иначе.

Конфетно-букетный период закончился. Конечно, от конфет уже тошнит, а для цветов не сезон. Цветы не цветут. Цветы больше не растут внутри меня?

Все починається не з тих слів,
Все починається не в той час.
Ти не рахуєш по скільки днів
Ти спиш. Ти думаєш кожен раз,

Що телефон вимкнеться вдень,
Що не зможе зв'язатись обурений власник
Твого серця назавжди. Метрополітен
Зупиняється. Світло гасне.

І нам на мить здалось,
Що все навколо дивний сон

Район відімкнуто від мереж
Район відімкнуто від життя.
Це безглуздя просто не має меж.
Це безглуздя? Так. Серцебиття

В усіх хвилях в усіх телефонних дзвінках
В усіх фільмах в усіх божевільних думках
В усіх зламах на будь якій широті
В усіх зламах на будь якій висоті.

У нашому під'їзді хтось зник
У нашому під'їзді біда.
Хтось бігав по сходах, хтось говорив,
Хтось стукав у двері я не відчиняв.

watsonorlovawatson.viewy.ru и haifisch.viewy.ru привет и спасибо!

annfq.viewy.ru привет и спасибо!

Удивительно точно я все тогда сказала, два года назад. Даже тексты - а вы знаете, я часто скорее пытаюсь вставить сюда музыкальный кусок, нежели поэтическое высказывание, даже это - все точнейшим образом описывает меня тогда, мое желание и смятение, мой страх и мою печаль, мою боязнь разочаровать.

I don't worry anymore
Nothing like I did before
I don't worry
I just watch them rolling back
I don't worry anymore
'Cause it's all right, all right to see a ghost
And I wanna see 'em go down in the river where they go
And I wanna see 'em rolling, rolling back
And I wanna see 'em go
'Cause it's all right, all right to see your ghost

boom-boom-room.viewy.ru привет и спасибо!

Обнаружила, что не чувствуя запах, я теряю еще и вкус - еда становится абсолютно бесполезным занятием (кхм, отличная идея для похудения). Казалось бы, обоняние, такая почти что рудиментарная в наше время вещь, доставшаяся в давнее наследство, но без нее не получается. Вы знали, что натренированного человека от женщины, сидящей в другом конце салона и накапавшей на запястье какой-нибудь императрицей из дьюти-фри перед посадкой, будет тошнить больше, чем от самого прокуренного самолета? Я не шучу.

Поэтому именно сейчас я решила написать о запахах, пока совершенно не могу их чувствовать и грустно чувствую лишь металлические шаги своего сердца. Чтобы не утруждать вас, я напишу про 4 запаха. Заинтересуют они вас или нет, сподвигнут ли мои ассоциации пойти в ближайший ибд и брызнуть на себя, потом погулять 10 минут, потом погулять еще? Понятия не имею. Сообщите мне, если да. Я могла бы написать о всех тех эмоциях и гениальных идеях, что посещали меня все это время, но они, как созревшие плоды, уже давно упали с веток, и теперь мне надо приложить усилия, чтобы отыскать их в высокой подсознательной траве. Я поищу потом, чтобы отделить зерна от плевел. А пока я хочу развлечь вас.

1. Byredo, Blanche. Этот запах входит в топ-3 самых желанных моих парфюмов. Кажется, я могла бы только им и дышать. Свежее выстиранное белье - кокосовый кондиционер, оставшийся на идеально скроенной хлопоковой рубашке. Естественно, белоснежной. Пустой коридор, голубые стены, холодные лампы. На рубашке - идеально сидящий черный пиджак, эстетика начала тысячелетия. Сонная прозрачность всего происходящего, какая бывает в клипах. Obstacle 1 Interpol'а. Снег, причем неважно, какое сейчас время года. Растворение.

2. Narcisco Rodriguez, Fleur Musk fo Her. Букет красно-розово-фиолетовый, из длинющих роз, фиалок и пионов. От поклонника. Загар, шелковые платья с бретельками в тон, золотые кулоны. Тени после полудня, ленивая их игра и наше же ленивое за ними наблюдение. Кофе в маленьких белых чашечках, все случаи, где уместно слово "шлейф". Букет? Простоит неделю. Что до поклонника, то не все её романы живут так долго.

3. Chanel, Gabrielle. Если бы роскошь могла пахнуть, она бы делала это именно так. Без лишней резкости, без ненужных телодвижений. Знаете, что самое лучшее? Крученый кашемир цвета топленого молока. Какие цветы поставить во всех 6 гостинных? Туберозу, она сейчас в моде. И только в спальне - белые лилии, чихающие своими желтыми прожилками на комоды ручной работы. Динамика - это просто слово. Традиции - это концепция. Когда я встаю с постели, я готова ко всему, хоть к деловой встрече, хоть к коктейлю, хоть лететь на сафари в частном самолете.

4. Maison Martin Margiela, Untitled. Московский ноябрь. Мое серое пальто - чуть-чуть японский дизайн. Слякоть. "Художник должен быть голодным". Окраины города. Кто-то сжег покрышки и хорошее дерево разом. Вам понадобятся хорошие сапоги в эту погоду. Это ты распугиваешь однокурсников? "Ты слишком андеграудна для этого мира. - Скоро это станет класской". Движение сквозь холод и дождь.

"I don’t believe in psychics or their ability to predict the future. I do, however, believe in Zara". - brilliant.

Начало осени потеряло всю свою меланхоличность, стало просто мостиком из лета в холод, теплым, зеленым, с такой светотенью, какую человеческое существо не в силах воссоздать - оттого она и зовется божественной. Знаете, идея "второй половинки" неправильна. Идея ждать кого-то, кто дополнит тебя, без кого ты не завершен, не полноценен, не совершенен - неправильно. Представьте себе круг. Не идеально ровный, потому что кто идеально ровный после школы и подросткового возраста? Это - вы. Ваш партнер - это такой же круг, со своими щербинками, вмятинами и трещинами. И когда вы притираетесь друг к другу, когда вы сближаетесь, вы постепенно подстраиваетесь под эти трещирны. И потом, если у вас получится, вы сможете стать единым целым - единым кругом из двух таких же целых, которые так притерлись, так вобрали в себя чужие изломы, что могут заменить друг друга. Но разве это половина?

Осень приобрела теплый цвет. Фальстарт закончился. Неправильно, даже противоречиво писать такое здесь и сейчас, но что делать, если всю жизнь я так и жила в ожидании, так и думала, осознавала, так и делала свой выбор? Для меня это был фальстарт, и никак иначе. И теперь я знаю, как настоящая жизнь выглядит для меня.

Everything I love is on the table.
Everything I love is out to sea.

'm not alone,
I'll never be.
And to the bone
I'm evergreen.
And if you want
To see me cry
Play "Let It Be "
Or "Nevermind "

Is it time to leave? Is it time to think about
What I wanna say to the girls at the door.
I need somewhere to be
But I can't get around the river in front of me. Calm down, it's all right,
Keep my arms the rest of the night.
When they ask what do I see,
I say a bright white beautiful heaven hangin' over me.

alinafck.viewy.ru привет и спасибо!