FILΛTOMΛNIΛ

Ненависть - это пузырь. Пузырь, который рапирает горло, душит там, где когда-то были жабры. Пузырь, которым рыбы общаются друг с другом. Когда ты не можешь больше терпеть, он вылетает из тебя, касаясь прохожих, счастливых бабушек в красном и их внучек, называющих чак-чак "опарышами", молчаливых бегущих мужчин в зимних штанах с батонами колбасы; отталкиваясь от стен, от грязных слякотных троутаров, пузырь не лопается, как не лопается твоя ненависть ко всем и ко всему, она остается внутри, здесь и сейчас. Неважно, съязвишь ты или удержишь в себе, пузырь уже здесь, в глотке, и ты крошишь все, как американский психопат, не в силах этот порочный круг разорвать, потому что если ты дашь себе волю, если ты себя не сможешь удержать - на смену пузырю придет слизь, которая будет так же душить, которая не даст тебе сказать, которая заполонит собой и горло, и глаза, и уши, и нос, которая тебе не оставит надежды.

Иногда во мне так много ненависти, а иногда ее нет совсем, тогда все хорошо, тогда этот мир классный.

И только вы двое это как-то понимаете, но одному из вас, это, похоже, уже не нужно.

hepburn.viewy.ru hello!

Ночами пишу тексты, но выкладывать их тут, конечно же, не буду. Вы (ты), и так, в общем, все знаете. Что тут еще скажешь? Мою посуду под Life on Mars, собираю себя и других под мой любимый альбом The National, написанный будто для этих самых случаев - когда я говно, и всё вокруг говно, и хочется плакать и жалеть бедных близких и еще более бедного себя. Пытаюсь осознать свое тело в пространстве - нежеланное, не слушается, расплывается по комнатам и коридорам, будто гуттаперчевое. Что внутри? Выжженая земля, покрытая настом снега. Все привычно, к сожалению. Непривычна только сила чувства, которое я называю "синдромом бывшей девушки": это когда видишь, что уже бесишь своего любимого человека, и сразу многое про это понимаешь. Но. Это мои уроки, и в этот раз урок совсем другого масштаба, не по сути конечно, но по значению. И я этот урок выучу. Сдам кармический экзамен, и меня отпустит. Я вспомнила, как это сделать, я вспомнила.

Но какой ценой?

​"I've had my ups & downs… "

Хочу высказать вот какую мысль."Взлеты и падения"- весьма распространенное выражение, применимое и к жизни, и к отношениям. На мой взгляд, оно отлично выражает ту систему, ту любовную парадигму (если угодно, хах), в которой мы живем. Излишняя требовательность к плоской гармонии отношений, попытка подменить динамику графиком с одной прямой, ровной, как палка. Претензии лингвистического характера: "взлеты" - как неугодное забытье, как "слишком-хорошо-для-реальности", как амбиции, которых никогда не достичь, потому что не надо достигать. "Падения" - как укор и принижение тех, о чьем союзе речь, как какое-то социально неугодное фиаско, проявляющееся в ссорах, или в непонимании, или в обидах, или в чем угодно еще. В мире, где все продается и покупается, любовный контракт неизбежен, но в нем, в отличие от реальной любви, условия и права сторон четко прописаны, и развитию нет места. А вот взлетам и падениям - вполне.

Что мы можем сказать об этом мире? По крайней мере, он существует. Возможно. Возможно, для каждого свой.

Я чувствую себя диким, мудацким абьюзером, который словно проснулся с похмелья. Мне так же хуево, опухше и головораскалывающе. Я вою в душе так, что перекрикиваю воду. Я жалею себя и всех причастных. Я выуживаю из памяти момент, когда я могла бы остановиться, но не могла. Пытаюсь зафиксировать его, вынуть пинцетом и засушить на память, носить всегда с собой - on my sleeve, как говорится. Чтобы не забывать. Но потом мне опять больно, и я опять забываю, выбрасываю засушенный амулет, и снова вою, представляя себя без тебя и твое разочарование, и всё вот это вот.

Я хочу сидеть голой на кровати и слушать как ты делаешь комплименты моей красоте, и мягкий свет с высокого этажа, и твое тяжелое одеяло, а потом чай и бесконечный поток вкусняшек. Все дело в том, что они\он\она\оно хотели меня изменить, а ты меня изменил. Без предупреждений, планов и автоматных очередей. Просто: пришел, увидел, и далее по тексту.

Из интересных новостей - я начала читать Кортасара. Он так же прост, как Маркес, и так же сложен. Хотя Маркес - это мое первое впечатление - хитрее. Попробуем дочитать, противостоя белому шуму. Он отнимает мою гармонию, мои силы, мое спокойствие. Белый шум - даже не 4 чашки кофе, от которых меня тоже штырит. Это гораздо хуже. Бесконечная суета, бесконечная вереница мелких дел-пиявок, проверок сетей и прочей лабуды. Я всегда интересовалась вопросом: почему нельзя жить и не работать? В смысле, просто жить, не посвящая свое время бесполезным занятиям? Как можно сидеть на работе, удивлялась маленькая я, когда в мире столько всего интересного? Ну, теперь я по крайней мере знаю ответ. И я очень хочу сбежать, не сбегать иногда, а сбежать - и все. Может быть, это возможно. Хочу пахнуть чашкой кофе, это сейчас модно.

Afterlife
I think I saw what happens next
Oh, it was just a glimpse of you, like looking through a window
Or a shallow sea
Could you see me?
And after all this time
It’s like nothing else we used to know
And after all the hangers-on are done hanging on in the dead lights
Of the afterglow

I’ve gotta know…

Can we work it out?
If we scream and shout, ’till we work it out
Can we just work it out?
Scream and shout ’till we work it out?

Я громко хожу, громко и грубо разговариваю, неправильно дышу, пишу и слышу, плохо сплю, не так вешаю белье, не так живу, думаю и ощущаю, не так и не то хочу, не тем занимаюсь, не то говорю, не там говорю, не тем говорю.

Это закончится? Никогда.

Я только что сделала это - досмотрела 6 и 7 серии "Большой маленькой лжи" и села писать рецензию на него. Хотя рецензией мои восторженные всхлипывания, наверное, трудно назвать. Это красивый сериал. Очень красивый. Это глубокий сериал, гораздо более глубокий, чем может показатся на первый взгляд. Это сериал с идеальными оператором, кастом и музыкой. Это сериал, который интересно смотреть. Это душераздирающий сериал. Это сериал, где старое видится в новом свете. Это сериал, где все на своем месте. Это жизненный сериал. Это сериал, снятый талантливым режиссером. Это один из лучших сериалов.

In my heart, in this cold heart
I can live or I can die
I believe if I just try
You believe in you and I
In you and I
In you and I
In you and I

Все, как всегда: ложась спать, придумываю блестящий пост-спич, да только вставать и светить голубым экраном в лицо лень. Все, как всегда. Я пытаюсь общаться с людьми, хочу общаться с людьми, предпринимаю попытки, движения. Постоянное чувство внутреннего протеста: против дома, против слабости, против насморка, безденежья, невежества, стиля жизни. Постоянные красивые картинки в интернете, которые диктуют, как быть, что есть и где обитать. Я не хочу этого. Может быть, я не хочу спорта, голых щиколоток, книг "напоказ", светских тусовок и всепоглощающего культа позитива, потому что когда я правда позитивна - я не думаю о сетях. Я думаю о том, что солнце вышло, и надо погулять, о том, что надо выпить любимый кофе, сходить в кино, занюхнуть Orange Bitters, почти не страдая, что он в ближайшее никогда не достанется мне, поцеловать, обнять и выглядеть пришельцем на улицах не для протокола, а для себя, для самой жизни. Нет ничего дурного в сетях, кроме самих сетей, неслучайно они и называются так, потому что опутывают тебя с ног до головы. Но что-то же хорошее есть и в них, потому что я знаю, что на Бали дожди и закаты, и в других галактиках все спокойно. Это и главное, что я знаю, даже не прикасаясь, не звоня, не ощущая, потому что часто я просто даже не хочу ни прикасаться, ни звонить туда, но знать - и быть спокойной, хочу. Такие дела сумбурные.

Удивительно, как легко сломать чей-то порыв. Я словно в танке последнее время, настолько мне становится похуй на чужое мнение и чужие заморочки. Внешне - это очень хорошо, потому что освобождает. Внутренне - не очень, потому что я будто бы пытаюсь втистнуться в посудную лавку, уже занятую слоном. Я тактичный человек, но чуткости мне не хватает. Я слишком проста для этого.

Did you ever want it?
Did you want bad?
Ohhh, my
It tears me apart
Did you ever fight it?
All of the pain, so much power
Running through my veins
Bleeding, I'm bleeding
My cold little heart
Oh I, I can't stand myself

And I know
In my heart, in this cold heart
I can live or I can die
I believe if I just try
You believe in you and I
In you and I
In you and I
In you and I

Did you ever notice
I've been ashamed
All my life
I've been playing games
We can try and hide it
It's all the same
I've been losing you
One day at a time
Bleeding, I'm bleeding
My cold little heart
Oh I, I can't stand myself

Стоит написать что-то личное, что-то более трогательное, чем проблемы человечества. Но что? Дождь сменился ласковой зимой на минималках, дачный сезон так и не был закрыт, хотя для меня - был. Новые волосы как на картинке из инсперейшена, новые поводы вам смотреть на меня. Текст не вяжется, не вяжется повествование, все уходит в энергию быть здесь и сейчас. Хочется общаться с людьми, хочется ходить куда-то, видеть, смотреть, слушать, внимать чему-то новому. Надеть нечего, взять неоткуда, "имя работает на тебя". Экран слишком мал, батерея садится слишком быстро. Рваный сон - гарантия состояния hangover поутру.

Summer’s gone and so are you
See the sky electrocute
A thousand boys that look like you

Cover my eyes electric blue
Now I can’t get my head around it
I thought I found it
But I found out I don’t know shit
Now I can’t get my head around it
I thought I found it
But I found out

Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na

A thousand girls that look like me
Staring out at the open sea
Repeat the words until they’re true
Cover my eyes electric blue

Говорят, лучше писать письма, даже если никогда их не отправишь. А написать я могла бы много кому.

Просто думаю, в продолжение все той же темы прошлых двух постов, думаю: дело не в том, что ты считаешь мои истории выдумками и борьбу - истерией; не в том, что ты ломаешь копья о факты и переходишь на личности, лишь бы не признавать свою неправоту; не в том, что ты лжешь - неумело, горделиво, но как есть; не в том, что "все маньяки - убийцы", а "все жертвы - в больнице"; не в том, что мои отношение "детские", а твои, простите, уже второй раз тайные игрища - это очень по-взрослому; не в том, что я из ведущей подруги превратилась в подругу отсутствующее-самостоятельную; и не во многом другом. Дело только в том, что осталась видимость общения. Видимость интереса. Видимость поддержки. Осталась привязанность, привычность, родство некоторого рода, но что оно значит при всех вышеперечисленных? Все люди так или иначе очерчивают свой мир, ограничивают его, чтобы не взорвать голову. Но как это делаешь ты, отсекая, не признавая, да просто аннигилируя все то, что не вписывается в уже устоявшийся ход твоих мыслей, твоей хитроумной логики. Ты любишь быть особенной, любишь, чтобы тебя выделяли как кого-то особенного, но правда в том, что в нас нет ничего особенного. Мы выросли в то время, когда некоторые признаки самости еще не были потеряны, но это не особенность - это условие. Ты не особенная, я не особенная. Мы те, кто мы есть, но индивидуальности в этом не так уж и много, как и в наших вторичных выходках.

It's like we just can't help ourselves
'Cause we don't know how to back down
We were called out to the streets
We were called in to the towns

And how the heavens, they opened up
Like arms of dazzling gold
With our rain washed histories
Well they do not need to be told

Show me now, show me the arms aloft
Every eye trained on a different star
This magic
This drunken semaphore
And I

We are listening
And we're not blind
This is your life
This is your time

I was called out in the dark
By a choir of beautiful cheats
And as the kids took back the parks
You and I were left with the streets

И что же дальше?

"Параноидальный бред". У меня. Ведь на самом деле не существует всего этого: приставаний, насилия, злых мужчин, патриархата, Кутузовского проспекта и моей жизни. Этого нет, мне только что авторитетно заявили. Все маньяки - убийцы, все потерпевшие - в больнице. Поиск справедливости, рассказы о равенстве, стремление объяснить тем, кто еще не - это паранойя. Chasing ghost, так сказать. Принимать все как данность и делать вид, что чужой реальности не существует - это единственный нормальный способ существования. Я и не сомневалась.

#metoo

Очень понравился недавний комментарий подруги на репостнутую мною историю «напиши свою (не дай Бог) историю, и тогда я тебе поверю». Звучит примерно как «ну раз земля круглая, то слетай в космос и сфоткай, тогда я тебе поверю». И очень трогательно вот это «не дай Бог». К сожалению, Бог не может дать мне изменить прошлое. Так о какой же из историй мне написать? Может быть о том, как смуглые парни на BMW пытались зазвать меня «покататься» с ними, отмечая мою красоту и белокожесть (мне 13) ? Или о том, как огромный и суровый сотрудник силовых структур пытался напоить меня и изнасиловать (единственный незнакомый человек в компании) ? Как беспомощно другие девочки смотрели на его железные «объятия»? Или о том, как парень моей лучшей подруги неоднократно хотел устроить с нами секс втроём, не особо-то интересуясь, а хотим ли мы этого? Или, наконец, о полных морального и физического насилия беспробудных отношениях, закончившихся плохо? Может, стоит рассказать и о том, как это повлияло на меня и на мои отношения с другими людьми? Когда половина мира считает нормальным видеть в тебе лишь кусок мяса, который можно использовать для своих желаний, а вторая половина тебя в этом обвиняет, попутно конкурируя за это почетное право, очень легко сломаться. Я не сделаю этого. Тот факт, что я не раскрываю свои истории или их детали, абсолютно неважен. У любой есть причины не делать этого. Важна суть: миллионы девушек и женщин каждый час, каждый день, каждый год подвергаются подобным вещам. И я буду говорить об этом, и я буду делиться этим, потому что мне лично не нужны особые доказательства того, что насилие всегда вокруг нас. Я и сама прекрасно это знаю. Я испытала это на себе. Но многие девушки не хотят видеть, анализировать, признавать свою неправоту, в конце концов. Они руководствуются псевдо-логикой: «Я была осторожна, и со мной ничего не случилось. Если с ней что-то случилось, значит, она сама виновата и заслужила это». Недоглядела. Спровоцировала. Неправильно оделась. Сделала что-то не то. Была доступна. Как легко заморочить этим головы в раннем детстве, оставляя потенциальным насильникам чистую совесть. Почему никто не говорит им, что насиловать нельзя? Что принуждать нельзя? Что есть такое слово «нет», и неважно, насколько вам не нравится, что его произносят?
К чему я это все веду. «Не дай Бог», покровительственно-насмешливый (нет, вполне искренний, я знаю) вскрыл меня, потому что написавший его даже не представлял себе, что уже поздно. И это наталкивает на две мысли. Во-первых, как легко (нет) женщинам прятать это в себе, взращивать вину и ненависть к себе и к мужчинам, прогибаться под вечно позитивный мир и молчать. Потому что так принято. Во-вторых, каким нелепым может быть это пожелание в данной ситуации, каким деморализующим даже. Ведь если бы все те девушки, которым повезло и которым не нужен феминизм, оказались в подобной ситуации, они бы сразу передумали. Но, конечно же, не дай им Бог.