FILΛTOMΛNIΛ

В любом удобном - или неудобном - для себя случае я предпочла бы двигаться дальше в том направлении, которое изначально выбирало меня, и никого другого. "Аня может показаться кому-то консервативной…". Я провела эксперимент, пересмотрев "Исчезнувшую", свой своеобразный незакрытй гештальт. Тогда, в год выхода, мы смотрели ее в кино с кучей народа, но я не люблю такое. Казалось, не хватило времени все переварить, ответить для себя, кто же выиграл в итоге. И сейчас я поняла то, что упустила тогда (спойлер): её месть - это своебразное признание в любви и верности, жертвоприношение, если хотите, бросание всего, в том числе человеческой жизни, к ногам того, кого она сама и создала. Звучит дико, выглядит еще хуже, но что это, как не типичное поведение в отношениях? Деструктивные настроения в духе "только ты можешь убить меня" - разве этого нет у всех нас, пусть не в таком масштабе? И, как и практически всегда, виноваты оба, и оба друг друга стоят. Глубоко.

…А я. Я не понимаю, что случилось. Я не понимаю, как держаться, и как не держаться. Скажите, что меня сглазили и как это убрать.

Я забыла миллион слов, которые хотела написать. Остались только грустные, а я не хочу, чтобы этот пост был грустным. Я вообще почти ничего не хочу, январь оставляет меня в какой-то апатии. Чего бы я хотела? Задаю зеркалу этот вопрос каждый день, но ответа не находится. Я бы хотела уехать далеко-далеко, но не могу. Я заперта в одних и тех же стенах - границах государства, мира, границах собственного тела и собственной точки зрения. Ехать, глядя в окно на мерзлые пейзажи, долго-долго, оставляя незнакомые следы в незнакомых городах, на запарвках посреди поля, в музеях и кофейнях. Замаскироваться, позволить себе то, что не могу в Москве, чего нигде, по сути, кроме путешествия, не могу.

Я бы хотела вновь влюбиться в жизнь, в любовь, в человека и человечество в целом. У меня не получается, сколько там? Три недели не получается, а может, месяц, а может, два месяца или два дня. Я где-то там, где числа не имеют цены и смысла, где декабрь равно март и наоборот. Мне все все равно, я как-то подломлена что ли, меня уже не радуют ни шмотки, ни деньги. Надо почитать книг, успеть почитать книг. Бегбедер сошел с ума и назвал дочь в честь последней жены Чаплина, придумав письма ее бывшего-писателя за неимением оных. Он так любит мешать грязь с возвышенным, но кому, как не французу, писать про несчастную любовь? Даже вымышленную. Даже на основе реальных событий. И знаешь ведь, что в итоге все было куда прозаичней, знаешь, но дочитываешь до конца, недоумевая.

Еще о любви. Любовь - это странно. Хотя что я в ней понимаю? Пережить свою свадьбу - чем не доказательство любви? Пережить свою боль от любви - чем не доказательство любви? Кто-то там сказал, что самый главный критерий любви - ощутимое отсутствие того, кого любишь. Ну, или как-то так.

If you're traveling the north country fair
Where the winds hit heavy on the borderline
Remember me to one who lives there
For she once was a true love of mine.

If you go when the snowflakes storm
When the rivers freeze and summer ends
Please see if she has a coat so warm
To keep her from the howlin' winds.

Please see if her hair hangs long
If it rolls and flows all down her breast
Please see for me if her hair's hanging long
For that's the way I remember her best.

I'm a-wonderin' if she remembers me at all
Many times I've often prayed
In the darkness of my night
In the brightness of my day.

So if you're travelin' the north country fair
Where the winds hit heavy on the borderline
Remember me to one who lives there
She once was the true love of mine.

Небо вытеснили, вымарали, подложили вместо него грязно-серую картонку. Так просто - оглянешься в окно, а там не небо, а его суррогат, неловко вырезанный и склеенный. Ветер и снег в лицо, думаешь, как они на другом материке все с красными носами в такую зиму ходят?

Астрологи обещают хорошую неделю. Я ничего не обещаю. Я больше не могу обещать. Как там, каждые 7 лет все клетки обновляются? Нет, не сходится. И тем не менее. Не поторопилась ли я? Я смотрю в заснеженную высь. Я посылала ей сигналы две тысячи дней подряд. Не поторопилась ли я? Come on, не поторопилась ли я? Так много всего хочется написать, но…зачем? Я себя не узнаю. Точно ли это я? Не поторопилась ли я с выводами? Как хочется ошибиться.

And I don’t want the world to see me
‘Cause I don’t think that they’d understand
When everything’s meant to be broken
I just want you to know who I am

And you can’t fight the tears that ain’t coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you’re alive

And I don’t want the world to see me
‘Cause I don’t think that they’d understand
When everything’s meant to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am

А просто вот тут это не работает. В любом другом случае\с любым другим человеком - пожалуйста, но тут…Тут в послдений момент нечто хватает меня за шкирку и оттягивает назад, и не дает спустить курок, не позволяет перешагнуть через перила. Просто нет, и все. Но оттого и обиднее, больнее в стократ, оттого совершенно нельзя прояснить причин и поводов таких вот аварий - внутри ли себя, внутри ли него, или извне; все эти "ну почемууу?" повисают без ответа, а потом растворяются, чтобы снова повиснуть.

Величайший поэт нашего времени каждый раз открывается откровением, проникновением куда-то совершенно вглубь, и как, наверное, повезло, что я не знаток английского языка, а просто мимо проходила, что я могу сравнить и ощутить на зубах лаконичность и точность, что я могу познать это, как в первый раз.

And people just untie themselves
Uncurling lifelines
If you could just forgive yourself

But still you stumble, feet give way
Outside the world seems a violent place
But you had to have him, and so you did
Some things you let go in order to live
While all around you, the buildings sway
You sing it out loud, "who made us this way? "
I know you're bleeding, but you'll be okay

anastasiaking.viewy.ru привет и спасибо!

Все подводят какие-то итоги чего-то, пишут какие-то бредовые резолюции, о которых забудут уже завтра, или уже в марте, и прощаются-вспоминают. Мне никогда было непонятно это, но нет, я не осуждаю. Я просто никогда не запоминаю "год, в который то-то и то-то", не связываю типа глобальные события и проч., и проч. Что было круче - окончание бакалавриата или версус батл? Не могу сказать. Веха заканчивается сама в себе, а не в цифре на гирлянде. Зато важно - как встретишь Новый Год, потому что да, это таки работает. Я попробую встретить его легко и радостно, хотя сейчас это сложно. Но я попробую.

С Новым Годом, и напоминаю, что время - это плоский круг.

Подводные световые столбы колеблются, превращают берег в мост. Ван Гог где-то рядом расчехляет мольберт. Керченский пролив освещается волнующимися столбами. Редкие прохожие удаляются прочь, сбегают с моста. Столбы колеблются. Осторожно, двери закрываются, следующая станция Фрунзенская. Мост уезжает, остаются металлические калейдоскопические палки в метро. Освещение вырубает профили из каменных лиц. Шпиль - как башенка на торте, достанется не всем. Не трогай, это на Новый Год. Ты слишком сильно стараешься, оценит-ли? "А, это вы жоржсандизм?". Люди произносят слова мне прямо на ухо, Пол Бэнкс стоит рядом в отличном костюме, всегда готовый превратить секс в поэзию и насмешить меня, Мэтт Бернингер иронично грустит рядом, Ник и его горе в каждой песне, прошлой и будущей, моя любовь в водовороте, и даже Кевин здесь, хотя мы мало знакомы, Кевин, подвиньтесь, дайте пройти Элизабет и Мари, они будут вместе. Световой мост ненадежен. Я была там множество раз. В этом году я сожгла много водных мостов и много утопила огненных. Я снимала с себя людей как снимают одежды в кадре, бросая их на полу, не оглядываясь, отделяя от себя раз и навсегда. Обещала себе не оказываться перед подобным водоразделом никогда больше, но не смогла.

Oh, when I lift you up
You feel like a hundred times yourself
I wish everybody knew
What's so great about you

Oh, but your love is such a swamp
You don't think before you jump
And I said I wouldn't get sucked in
I…

This is the last time

We were so under the brine
We were so vacant and kind
We were so under the brine
We were so vacant

​Я не верю, что писатели делают это нарочно. Выдумывают приемы и обнажают их, подстерегают метафоры за углом и, как грибники, заглядывают под шляпку каждому глаголу. Я не верю в это, ведь если мысль не льется рекой, зачем она вообще нужна? Я не верю, что можно писать математично, не следуя голосу божественного разума, диктующего строчки. Я. Не. Верю. Может быть, вы тоже не верите?

Пытаюсь быть взрослее, там, где надо. Сама объясняю, как жить и что делать дальше, сама себе лайф-коуч, мотиватор, женский форум, психологический тест и советчик. Пытаюсь сохранить свое детское - снежинки на катке в первый день зимы, килограмм печенья из Караваевых, ощущение зимы, блестящие обертки со сверкающим содержимым, что хочется намазать на себя. И запахи. Запахи веток малины, свежей травы, персикового сока, чудных елок, пачули, пряностей из глинтвена, горячего пирога. Это - детство? Хочется гирлянду, и большую елку, как в детстве, и готовить и дарить подарки. Но я размечталась. Меня ждут нудные и не такие уж сложные "административные" дела, за которые я не могу взяться, подготовки туда и сюда и туда, писанина ради писанины и многое другое, от чего иногда хочется забаррикадироваться на пару дней.

Медитация погружает тебя на дно самого себя, под лед между внешним миром и внутренним собой, или между внешним собой и внутренним миром. Создатель кнопки "лайк" заблокировал детям выход в интернет.

Мне снятся щеночки, котята и совершенно невообразимые пропорции собственной квартиры.

She was all right because the sea was so airtight, she broke away
She is all right but she can't come out tonight, she broke away
She was all right, yeah the sea was so tight, air tight
She broke away, broke away

At the bottom of the ocean she dwells
At the bottom of the ocean she dwells
From crevices caressed by fingers
And fat blue serpent swells
Stella, Stella, Stella, Stella I love you

Иногда меня колют смутные упреки. Когда я заказываю второй десерт, а он съел один, что, скажем откровенно, происходит не в первый и не в последний раз (ты что! Девочки так не делают, он подумает, что ты какая-то), или когда слишком много болтаю о «чепухе», которой хочу поделиться, говорю, что думаю, а не что нужно сказать мудроженщине, говорю о будущем (мужчины боятся такого!); когда слишком сильно тащу его понюхать что-нибудь новое, когда не сексуально одеваюсь, когда встречаю его в домашнем, неподготовленная, прямо скажем, ни к Оскару, ни даже к Кинотавру. И каждый раз я думаю, что это неправильно, что он этим недоволен и не говорит мне ничего по какой-то странной, неясной причине, граничащей с нежеланием обидеть и презрением. И каждый раз я повторяю себе, что вообще-то я человек, я женщина, и ни второй десерт, ни треники не делают меня менее женщиной. Да, я такая, я человек-план, я человек-брюки, человек-губы, человек-пирожное, все-по-моему-человек, и это вряд ли изменится. Когда я сумею промолчать, не сказать то, что ни в коем случае нельзя говорить мужчинам, я прям ощущаю, как моя внутрення богиня надевает юбку-миди. Возможно, я подсознательно боюсь тех слов, что слышали мои предки, женщины такого же железобетонного характера и упрямого нрава, платившие за это без конца. Но разве я должна быть мягкой там, где я не мягкая? Должна, или меня выкинут из женщин? Или как?

Вижу в ленте roadside-hotels (обнимаю, держись), и думаю. Вижу на полке в "Золотом Яблоке" новые духи в нарочито старомодных флаконах, нарочито желтого, шестидесятнического цвета, нарочито акварельные, и чувствую. Слышу в 15675893 раз "Bird Song" и знаю, о чем она. Чувства - это мышцы. Их можно тренировать. Чем больше чувствуешь всего, тем больше… Проблема в том, что нас учат не чувствовать. Пока мы подростки, 90% времени нам плохо и больно, остальные 10% - нам хорошо или мы хотим что-то купить. Потом мы вырастаем, перестаем задавать вопросы, озабачиваемся сделками разного социального толка и забываем, как мы чувствуем себя на самом деле. Нам могут разбить сердце, а могут - ебало, и это все будет абсолютно одинаково для нас. Нам может быть одинаково досадно, если мы упустим кашемировый свитер на распродаже и если разругаемся с родителями (еще неизвестно, что победит). Мы настолько отчуждены от самих себя, что забываем, что мы есть. И наши чувства, насколько бы они не были универсальны для рода человеческого, на самом деле уникальны. Мы можем натренировать нюх, зрение, слух, так почему мы не можем натренировать свои эмоции, свою эмпатию? И каждый раз, когда мы кричим, или завидуем, или осуждаем - мы пропускаем тренировки. "Дисциплина - это выбор между тем, что хочется, и тем, что хочется больше всего". Для галочки: я поймала демона и задушила его на корню. Это уже что-то, неправда ли?

Theres spiders in your room
But there always will be
There's people to be fooled
And there always has been

Hold out your hand
Hold out your hand
Or we'll carry you

Hold out your hand
Hold out your hand
Come back to me
Come back to me

With your back to the wall
You've got one place to fall
Sometimes its all better unknown

Every little piece pulls
In its own direction
Please love dont be scared
It's just your own reflection

Может быть, я принимаю все слишком близко, извращаю и не так понимаю, но кто сказал, что не вслушиваться в мою слова - хорошо? Они укоризненно качают пушистой головой. Их должно быть больше или не быть вообще, вот так.