FILΛTOMΛNIΛ

Принесла вам 2 кино-рецензии, о которых просто нельзя молчать.

Во-первых, если вы по какой-то причине еще не видели "Молодого Папу", то идите и смотрите. Прямо сейчас, я не шучу. Этот сериал действительно божественен, а стиль Соррентино вкупе с актерской игрой Джуда Лоу, которые забирают мое совсем не католическое сердце - тем более. Добавьте сюда шикарную остросоциальную звукорежиссуру, от саундтрека "Гаттаки" до современной попсы (no spoilers allowed, tho), и получите сериал, который хочется бесконечно пересматривать и скринить. И еще в Ватикан. И успеть за выходные посмотреть "Великую красоту" и "Молодость".

Во-вторых, пару недель назад я наконец глянула "Это всего лишь конец света" Долана. Насколько мне понравилась его "Мамочка", настолько же у меня остались смешаные чувства по поводу этого кино. Да, оно красивое. Да, там почти что связанные реальными узами лучшие французские актеры, только я никак не могу понять, как Кассель может быть старшим братом Сейду, которая ему в дочери годится, (даже учитывая, что она играет подростка). Половину фильма я пыталась подсчитать примерный возраст этой семейки, пока просто не забила. Мама получается ровесницей своего старшего сына, ок. 30-летняя Леа Сейду играет 16-летнюю, ок. Да, она делает это хорошо, дает и драму, и бунт пубертатного периода, но это, на секундочку, не театр. Не верю.

Марион прекрасна в своей застенчивости и органична в роли, но она настолько второстепенный персонаж, что это даже не смешно.

Гаспар Ульель, как главный герой, мог бы вывезти всю эту несуразицу, но он почему-то все 2 часа делает однообразное страдальчески-задумчивое лицо и почти не разговаривает.

В общем, Ксавье, пожалуйста, найди новую тему для своих фильмов.

Раньше я задавала себе вопросы. В 15, 17 и даже 19 я постоянно задавала себе и миру вопросы, на которые нельзя было ответить одним школьным сочинением - даже классики бессильно опускали перья над сутью нашей жизни. Пролистывая назад, я поражаюсь, сколько всего я требовала от самой себя тогда, как это было необходимо и нормально - задавать миру вопросы. Сейчас я уже подобным не занимаюсь. Вокруг много других, мелких, злободневных, не несущих в перспективе никакого общечеловеского заряда вопросиков; мои околорбитные проблемы, которые безусловно важны для меня и моих близких, но для развития человечества не особо. И последнее время я постоянно думала об этом, обо всех этих сложных философских вещах, которые кто-то придумал, расшатав хлипкую клетку у себя в голове, кто-то развил до области научного знания, написал книги, кто-то особо одаренный даже умер за это, ведь вопросы иногда выходят за границы системы, прямо как в "Шоу Трумэна". Все эти вообразимые и осознанные миры в квадрате, в кубе, в абсолюте, падающие градом из терминов на печатные листы - их трудно читать, но они когда-то произошли от моих вопросов. Все мы произошли от таких вопросов, только кто куда ушел и кто на чем остановился?

Возможно, однако, что для меня вопросов просто стало меньше. По крайне мере я узнала, что ветивер не так уж и плох - особенно в сочетании с чистейшим черным чаем.

I went as far as I could get
I went as far as I could get
I went as far as I could get

As far as I could get
As far as I could get
As far as I could get
And I'm not far enough yet

My personal style didn’t just appear within years. It was a long path of self-doubt, comparing, competing and many efforts to be as good as a model in Celine ads. I spent plenty of time hating myself, my clothes and cruel fashion; composing list of things “I’ll never wear” and some mythical universal “base wardrobe”, etc. The problem was understandable – I didn’t love myself when I was all in trends. Neither did me when I was totally not.

It all could last forever, until I looked at myself very attentively at the age of 20. I really don’t know what exactly has happened to me, but I began to love myself like never before. Firstly, I realized the main idea of style: it should be just you. The books you read the music you love. The profession you choose. Your lifestyle. Your culture and climate of your country. Your comfort and your roots. Your face and your body. There’s no one except you in your clothes. And, of course, it all must be fun.

Then, another part of my comprehension of style is personality. I mean, leaning not only on what you like and what you are, but on what makes you look especially better. In simple terms, what fits you. Personally, it occurred to me, that my face is my main “part” of the outfit. My face and my body are unique. They require a conscious way of dressing, that would make me feel better, not sad that I’m not fashionable enough.

So, I worked in that direction. I studied my face. Geometric lines of it, suitable colors, fabrics. While I was realizing my face, I discovered a lot of things I haven’t noticed before. I changed my hairstyle for the first time in my life. I reassumed my love for big earrings, which go very nice with my new hair. I rejected fear of being misunderstood or ridiculed in my clothes. I finally bought mom’s jeans, because they’re cozy (recently I was afraid to look like a potato in it; well, I’m not). I started to wear a scarf because of my always aching neck – it gives a little arty effect that I, as a frustrated artist, appreciate a lot. I even plan to get a beret. I couldn’t even think of it 3 years ago.

I am also done with the idea of uncomfortable styling. I live in the country where winter is about 6 month per year*, so we all envy seeing Carrie Bradshaw walking down the street in fur and almost barefoot. I can’t even imagine that, for ex., in October. I won’t even try. I dress in warm coat, hat and high boots, because it’s fucking cold outside.

I don’t pretend anymore. I look like I really am. That’s what my personal style is.

echeveria.viewy.ru, привет и спасибо!

Вдогонку к людям неопределенным бросаемся мы сами. Кто мы? Что в нас может быть определено, а что нет? Наше существование - непрерывный конечный поток изменений и опыта. О чем в себе мы можем с уверенностью заявить, что это навсегда ? Наши вкусы, наша любовь, наши знания, наши тела, наши жилища меняются, и позади остаются тонны, километры и неисчислимые воспоминания. Что из нас остается прежним? Как часто вы не узнаете себя в зеркале, опасясь, удивляясь и негодуя? Как часто, стоя посреди донельзя приземленного супермаркета, вы думаете о вечном?

Психологическая ригидность, откуда она берется вообще? Откуда берется иллюзия, что что-то может быть неизменно вечно? Как отслеживать динамику, если сегодня уже явно не то, что было вчера? И не потому ли стоит судить себя сегодня и сейчас, а не по прошествии времени?

Up and down, it all comes back around
Push and shove, do you feel better now?
Knock, knock, knock
You'll come tumblin' down
Karma's got a kiss for you

Why are you blaming me for all your insecurities?
I never did anything, but you closed the doors
Slammed shut on me
Something a little bit bitter that should've been sweet
I won't compete
You're like a king with a crown looking down
Hoping I want it

Интересную концепцию мне тут подбросил собеседник, назвав нескольких общих знакомых "неосознанными личностями". И правда, точнее этого слова я пока для себя определения не придумала. Тут тебе и недолюбленнсть, и желание быть в центре внимания, и мое_личное_отличное_мнение детектед, и много чего еще, что со стороны зачастую выглядит глуповато и становится притчей во языцех.

Так о чем это я? Ах да, о людях неосознанных. Почему неосознанных? Да потому что они ведут себя так, словно и не осознают всего того, что было сказано выше. Специально? Случайно? Как показывает практика, действительно не осознают. Но еще я думаю, что все мы в какой-то степени неосознанные люди для посторонних. У всех нас можно найти подсознательные (или кажущиеся таковыми) мотивы и принципы. И это нормально. Кто-то больше, кто-то меньше.

Кто-то бросает универ на платном за 4 месяца до выпуска, кто-то выясняет отношения из-за истмата и восприятия модной индустрии.

P. S. Книга - "Ложится мгла на старые ступени". Филологический восторг и обожаемый мною жанр уютных теплых книг про судьбу и про Россию. Аромат - Byredo Bibliotheque. Нюхать и выебываться, что пахнешь как тезка исторички, только лучше.

P.P S. Если в названии песни есть слово "season", вероятность моей любви к ней увеличивается в разы.

Here comes the rain again
It always has an effect on me
Don't know how the seasons run
I always feel like I'm in between

Do I stay inside 'til I see the sun?
Once again, let the seasons run
Or do I step outside?

I'm somewhere in between
Lightning and the distant crash of thunder
Knowing that it's the coming
Doesn't make me any braver

My fears, my doubts
They're slowly creeping out
And they're intensified
The first drop hits my windowpane
And the emotions start flooding in

Что такое дружба? Выросшая из простого детского соседства, пережившая подростковую невписанность в общество, смены компаний и ориентиров; мужественно отстоявшая неразделенные влюбленности и любови со всякими там мудаками; в конце концов, дружба вопреки месту, времени и интересам?

У меня тут было несколько уникальных в своей обыденности историй, и к каждой я относилась с трепетом и по-особому. Раньше я очень основательно помечала константы близких в своей жизни: вот этот человек, и этот, и вон тот еще. Не больше трех, а то как-то много получается, и баланс рушится. Остальное? Знакомые, приятели, переходящие в разряд друзей, но эта ялтинская тройка неизменна. Ну, так я думала.

В реальности же, для того, чтобы быть другом, нужно, как ни парадоксально, уметь и хотеть дружить. Я вот лично не умею. Не люблю долгие разговоры по телефону, постоянно учусь или болею, или и то и другое, и в блоги пишу, свободные вечера предпочитаю проводить с мужчиной, а не с подругами. Ах да, еще я ненавижу тусовки и всяческие ночные бдения, и ночевать люблю дома в кроватке. Меня за уши не вытащишь морозным вечером из дома, потому что я наверняка читаю что-то вроде "Истории Европы", том 5, наперевес с лентой инстаграма.

Заметили, что почти все эти критерии ничего не говорят о том, как именно я дружу с людьми? Немного удручает, на самом деле. Но, тем не менее, это реальность. Как и то, что ко многому за столько лет я потеряла и доверие, и интерес.

Who wanna take the power
Who wants to stand in front
Who's got the will to break down
Spin the fire in his arms

Do you wanna be here to see him
Do you want to stand beside
There is nothing you can give him
But the power in your eyes

Saviour sun
Won't you come along to be my friend?
Saviour sun
Won't you shine on me and take my hand?

Come along to be my friend,

Shine on me and take my hand

livelovelife.viewy.ru привет и спасибо!

Я так много говорю о том, что хочу стать писателем, что, кажется, все мои слова утекли именно на это. Меня уже давно не устраивает тот поток слов в голове, из которого я, как рыбак, среди утонувших резиновых сапог и просто ила вылавливаю раковины с жемчужинами. Меня редко посещает вдохновение последнее время, и это почти главное, что меня беспокоит.

Каждый раз, выглядывая в это окно, я вижу чудный, нежно подсвеченный каток. И прямо под окном! Наверное, мы никогда туда не сходим. Наверное, он напоминает о клипе "Never Let Me Go" чуть меньше, чем мне кажется, но какая разница? Я помню полностью неосвещенный каток где-то на Речном, где эта песня неразрывно связывалась со льдом и очень осязаемым одиночеством. Кажется, что я помню привкус собственного одиночества, как помнят вкус настоящего Эрл Грея после в третий раз заваренного пакетика в остывшей чашке.

Перемены происходят в жизни. Люди трансформируются, меняются. Хочу ли я сейчас, чтобы они и дальше были в моей жизни? Обращаю ли я вовсе на это внимание? Я знаю, что нет. Но меня это даже устраивает. Это не специально, просто так получается. "…ты забрал меня у мира, и мир сошел с ума", etc. Сказать бы еще на эту тему, да не клеится.

Но самое удивительное, что я оказалась намного жестче, чем сама думала. Намного жестче и романтичнее. Не смогла сдержать слез на "Ла Ла Лэнде", хотя умом понимала, что драма там надумана. Но не смогла, просто потому что теперь я не могу воспринимать такие вещи и манипуляции со стороны наблюдателя "сам по себе", потому что я целиком и полностью не сама по себе. И мне это нравится…

Always, you need me lover
For all ways, release me lover

I want to give you the lowdown
I want to give you the face to face

Always, is all I can give
Isn't quite what you take me for

I will act in a certain way
I control what I can
That's the man I am
But it pains me to say
That I do what I can
That's the man I am
(Appearing out of the shade)

Always
Always, release me lover
I want to give you the face to face
Always
I want to live some more

I was blocked on an island

Isolated and speechless

Like a stone on a shore

Limited in moves and words

I've been watching the sea

Coming up and down,

Day and night.

Stucked into the circulation

Of conquering and losing the shore

And I've wondered:

Could we ever be free?

I mean, the sea and me.

Could we ever broke

The chain of refrens

And regrets?

And if we could, what would it be?

I can't believe, sea,

That we'll be able to breake it

But we try, and try, and try

With each fall of the wave on a shore

30\09\16