I do care

"все мы люди, что уж, не без изъянов"

когда я говорила это, то будто слушала себя со стороны, и аргумент, положа руку на сердце, был слабоват.

вот ведь эгоистичная свинья, - я к тебе почти ничего не чувствую, но против того, чтобы ты по мне пострадал, я ничего не имею, я почти этого хочу.

не из любви и даже симпатии.

из тщеславия.

неделя в Италии была чудом и спасением. во всех смыслах - тут выиигрывало все: и моя страсть к путешествиям, и возможность убежать от всех людей и всех проблем.

но стоило вернуться и все вернулось вместе со мной, все призраки тут, все бесы здесь.

я очень начала уважать в людях прямолинейность,

я и сама такая стала.

знаете, я немного все же врала, кое-что меня расстраивает таки.

я хочу, чтобы в следующем году закончилась вся эта хренотня - мужчины, которые слишком заняты собой, которые далеко, безответно влюбленные, и немогущие разобраться в своих чувствах.

это просто уже слишком! вся эта ересь должна прекратиться. я может и не ищу любовь свей жизни прямо сейчас, но это уже ни в какие ворота, я больше не хочу пропускать через себя все ваши мысли, не хочу больше догадываться и вообще гадать. я честная с собой и с людьми.

все просто.

в ответ я хочу того же.

я удивляюсь тому, что ничто не способно меня задеть по-настоящему. я словно смотрю сверху на вашу беготню, любовь и обиды, мелкие, суетные дни, ни к чему не ведущие выяснения отношений, симпатии, антипатии, спрятанные, как вам кажется, ото всех, вздохи.

и я не чувствую.

ничерта.

— мне так нравится твое имя. очень. но я не могу называть тебя Ксюша, это созвучно с плюшками и сушками, и будто портит всю картину.

— можешь называть меня как угодно

— и где угодно, забыла

иногда наша группа в институте языка, то есть вторая, уже почти любимая, на втором, уже очень любимом образовании, напоминает мне "содружество"

я обожаю, когда очень разных людей объединяет какое-то уввлечение или дело, да что угодно на самом деле. это классно.

я хотела бы быть талантливой, талантливым людям очевидно их будущее, мне кажется, ну хотя бы одна из возможностей. да и вообще, талант - это великолепно.

Инсаф был прав в каждом слове - я надрывная, я счастлива, когда я на всплеске, на пике, когда все плохо, когда все хорошо, когда я тону в работе, в эмоциях, когда я закрываю глаза - а за веками взрывы вместо черноты.

только тогда я жива.

за последние несколько месяцев мир будто сошел с ума.

ибо никогда я жизни я не слышала еще столько слов любви и чуть ли не восхищения в свой адрес. от людей, с которыми я никогда не была близка, с которыми я была знакома пару денель, от людей, которые за 3000 км от меня, от тех, с кем я еще ни разу не виделась.

тут еще меня и угораздило оказаться в самом центре чьего-то любовного треугольника, да так, что я до сих пор в шоке.

плакала вчера Марьянушке в скайп и она сказала мне удивительную вещь, она сказала мнео том, что

"некоторых людей любят просто за то, какие они есть, неважно, сколько вы знакомы. ты человек с удивительной внутренней энергией, этого невозможно не заметить, перед тобой невозможно устоять. мой брат видел тебя один раз в жизни. в скайпе. и каждый день спрашивает о тебе."

я польщена, поражена, расстрогана, это буря эмоций.

я ничего подобного никогда не слышала о себе, и тут так.

я не знаю, я уже не могу нормально формулировать.

понимание всегда приходит внезапно,

я плачу над фильмами, где главные герои любят друг друга.

какой же бестолковой нужно быть, чтобы не было за столько лет мужчины, которому бы я сказала, что я его люблю. ни ког да

Полюбите осень, и она обнимет вас роскошными листопадами, холодным ветром и свинцовыми облаками, пряным запахом сырой земли, хрустом пересохших веток под ногами, криками школьников, опаздывающих на уроки и удивительным спокойствием.

Позвольте ему разлиться по вашим венам, крася их в иссиня-бирюзовый, позвольте этой тишине укрыть вас с головой, позвольте себе закрыть глаза, когда выходите из перехода метро на улицу и вдохнуть до боли в нижних долях легких. И если лето – это пора встреч и расставаний, то осень – это как бабушкин чаек с медом, как сама бабушка в ее клетчатом халате, гладящая вас по макушке и пододвигающая поближе тарелку с пирогами. Осень – это полупустые библиотеки и нескончаемые университетские коридоры. Университет у меня тоже ассоциируется с октябрем, но я люблю октябрь трепетно и нежно, несмотря даже на то, какую мерзкую погоду он приводит за компанию, будто пожимая при этом плечами, мол «ну чего ты хотела то?». Я хожу по коридорам, по которым некогда ходил сам Лев Толстой, совсем не тяготевший ни к восточной словесности, ни к юридической науке. Мне повезло учиться в самом что ни на есть главном, исторически важном корпусе, где лестницы и колонны еще помнят великих. Порой мне кажется, что лестницы и колонны цепляют мой беспокойный ум больше, чем пептиды, мембранные комплексы и сложные механизмы аутоиммунных реакций.

Я уже неделю как укуталась в любимый горчичный шарф под цвет сапог, надела очки вместо линз и дышу в этом городе полной грудью. Я обожаю осень в Казани, я люблю Казань, но я никому здесь не нужна. Это понимание приходит так резко, что замираешь прямо на бегу, чтобы перевести дыхание, такая простая и сложная истина, что на осмысление уходят бесконечные минуты, незаметно перетекающие в целые недели и месяца. А потом ты просто выдыхаешь и бежишь дальше. И именно это и есть свобода, давящая, когда осознаешь ее в полной мере, крушащая все твои помыслы до. Я смотрю на этот город и дышу здесь. Я – тень, сторонний наблюдатель, неприкаянное беспокойство, ищущее что-то бесконечно важное, и никак не могущее найти это. Я – порыв и мысль, и ветер, и погасающие фонарные аллеи. Я есть, и меня нет. Боже, как ругался бы мой преподаватель философии, если бы узрел сие безобразие!

Осень в моих легких, в моих венах и в моей голове. Я и сама уже осень.

Мне хорошо,

Мне почти не больно.

Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они - снег,
пляшущий снег снов.
Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.
Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.
Переживи стих.
Переживи всех.

И. Бродский

я считаю, что мы виноваты сами. если вы не заботитесь о чужих чувствах, почему вы удивлетесь, когда карма прилетает вам в затылок, почему это кажется вам несправедливым?

я здесь, я в порядке, в моей голове рой мыслей, просто сейчас я не чувствую в себе сил писать.

это ненадолго, я знаю.