I do care

нужно принимать людей и принимать себя.

все имеют право на личное самовыражение, на свое видение, на свои ошибки. оставьте людей в покое, они вам ничего не должны.

все и всюду кричат об этом, до конца не понимая.

прощайте себя - простите себе неверные решения, не те дороги, не тех людей, простите себе свои изъяны, свои измены, свои падения.

все обязательно будет хорошо.

кризис начала семестра для меня явление уже привычное настолько, что я его жду. но пока все тихо (сообщу, если грянет)

мне кажется, я впервые чувствую, что высшее образование мне нужно. не просто понимаю это логически, а осознаю inside out, как говорится. да, оно у меня из разряда "как красивое нижнее белье" - для самооценки, но черт побери!

мне еще рано подводить итоги, но я чувствую один очень существенный плюс - я стала в разы сильнее здесь, и я не один раз доказвала себе, что я могу (что-то), что уже и сама верю в свои знания и в свою силу.

да, это не мое.

но я себе это простила.

и даже дышать стало легче.

P.S. какая ирония, в школе я была уверена, что никогда не буду не стану тем человеком, что получает образование ради образования.

P.P.S. иногда, чтоб найтись, надо потеряться.

мир состоит из странностей и несоответсвий.

чем больше я читаю микробиологию, тем больше мне хочется выбросить ее с 11 этажа

я, в общем, люблю учиться.

но если бы кто-нибудь завтра сказал мне: "хотела чудо - получи. вот твой диплом, можешь оставишиеся полтора года учить английский, читать и работать!", я бы ужасно обрадовалась.

в новогоднюю пору все склонны к ностальгии, часто пустой.

очень жестоко будет сказать, что мне все равно, насколько сильно ты скучаешь, правда остается правдой - за все годы ни разу ты не повел себя как мужчина.

меньше всего в новом году хочется ворошить старые истории.

дальше были звонки,

ночные, больше,

слезы, нервы, любовь.

куришь каждые пять: мы устали оба.

я тут вот на чем себя поймала - стала радоваться тому, что есть.

я имею в виду, зима, например. белая и холодная, зато чистая, чистая, откровенная, спокойная. я отбросила нелюбовь к ней, и приняла ее, впустила.

так же с собой.

принять себя - великая наука.

стала по поводу и без записывать все, что лезет в голову - открываю вордик по десять раз на дню.

чаще всего пока закрываю, ничего не сохранив, но кое-что пишется.

хочется курить.

так странно, как люди уходят из нашей памяти.

я не помню, как ты первый раз меня поцеловал.

наверно, блогосфера - это просто что-то, на что требуется время. я раньше думала, что люди пишут, когда все разваливается на части, в общем, так и есть, но еще вот нужно время.

я безумно люблю писать и надеюсь (все еще), что напишу что-то когда-то за рамками своего блога (которому немного-немало в этом месяце 5 лет, у нас юбилей, да).

так вот, о свободном времени, - да, год был однозначно более драматичным и более насыщен разного рода дерьмом (хорошего было больше, но все же), но я об этом молчала, а когда совсем было некуда деваться, моя боль-не-боль выливалась в длиннющие, громкие, слезные, кричащие посты-молитвы. поверьте, конкретно в эти секунды хотелось лезть на стену, и, если бы не Лу, наверно, так бы оно и было.

***

не знаю, почему я решила завести разговор о С. наверно, потому, что значила она для меня много (не то слово) - я была знакома с этой маленькой, улыбчивой девочной без малого год, а она уже вытаскивала меня из пелены учебного уныния и вечного не-знаю-что-делать-со-своей-жизнью. конечно, ничего особенного она не говорила, просто сама была такой же точно, сама сомневалась и не знала.

она всегда мне помогала, абсолютно бескорытсно причем, без тени раздражения. мне казалось, это чувство благодарности ничто не перечекнет.

вообще, за этот август я поняла, что слова "ничто", "никак" и главное "никогда" - это целые заявления, и бросаться ими - ребячество, как минимум. невозможное случается, никогда кончается в один миг.

С. была о остается замечательной девушкой, просто нам не повезло встретить одного человека.

никогда бы не подумала, что я могу оказаться в любовном, мать его, треугольнике.

знаете, я думала, так бывает только в кино.

с Л. мы не виделись три года. не так много - 1095 дней.

мы разъехались, а чуть позже разругались вдрызг три года назад.

мы не виделись три года, не говорили, не созванивались, не смеялись и не кричали друг на друга, ни одной улыбки, ни одного телефонного звонка, ни одной смски.

я была зла, я так захотела.

я была так зла, что думала, мы больше и не увидимся никогда.

никогда кончилось вчера, в какой-то момент я поняла, что не слушаю его, мы стояли обнявшись минут пять. я думала, так бывает только в кино, - когда ты отпускаешь человека из своих рук, а у него глаза красные от слез. я никогда не видела мужских слез, и вряд ли когда-то была их причиной.

нас так много связывало, мы так чертовски далеко. первая любовь не ржавеет.

я думала, так бывает только в кино.

мне кажется, просто я не там.

этот город продолжает отвергать меня, разбивая мне сердце раз за разом, с удивительным постоянством.

с убийственной точностью попадая в самую точку.

"убирайся отсюда, ты все равно останешься чужой"

"тебе здесь не место"

"я сделаю тебе больно и посмотрю, как ты будешь выкарабкиваться, заново учиться радоваться мелочам, а как только ты оправишься, повторим, только сильнее"

К своим двадцати годам я сформировала привычку - когда мне было плохо, я бежала. По асфальтовым дорожкам, стадионам, лестницам в университете, эскалаторам в метро, через перекрестки, проспекты и пешеходные переходы. Когда не было возможности бежать, я заменяла ее тем, что могло сойти за бег - я плавала, каталась на коньках в гордом одиночестве или слезала раньше нужных мне остановок, чтобы только пробежать оставшиеся четыре улицы под снегом, дождем или ветром, глотая слезы, размазывая тушь по щекам и ловя на себе испуганные взгляды всех тех, кому не посчастливилось встретить меня.

Я бежала от людей, от навязчивой колющей боли, которую они способны были вызывать, сами того не подозревая, от холодных пустых коридоров, где я стояла одна.

Я бежала дальше и быстрее.

Это была и метафора, и нет, именно так я научилась бегать по-настоящему, превратив свой непонятный способ борьбы со стрессом в почти полезное дело. Почти, собственно говоря, потому что рыдать при этом - все-таки не лучшая опция. Я знала это, но поделать ничего не могла, пар выпускать было нужно.

Я не могла ответить на главный для меня вопрос - счастлива ли я? Я и правда не знала. Бег спасал меня от публичных проявлений чувств - среди других людей я была эдаким "эмоциональным бревном", и все, кому не лень, шутили по поводу моего каменного выражения лица.

Они ничерта не знали. Откуда им было знать, чего стоит напускное сппокойствие. Сколько мимических мышц нужно НЕ задействовать, чтобы ни одна душа не догадалась, что счастье, которое ты изображаешь за своих двух друзей - фальшивое от и до. Что каждый их жест в сторону друг друга колол меня всеми на свете шипами, что сам факт того, что я оказалась такой чертовски проницательной, убивал меня каждую секунду, что я была рядом.

Я выбирала не тех людей, и жестоко за это страдала. Получала приветы от кармы, в то время, как другие, казалось, оставались безнаказанными. Я знала, что это не так, но крики, рвущиеся из меня (опять же когда я бежала прочь), подавить не могла.

Трахнуть двух своих подруг за семь месяцев - недурно, да?

вот смотрю я на тебя, и четко понимаю, почему у нас не сложится.

я надеюсь лишь, что встречу человека, с которым сложится. но видит бог, верный друг мне сейчас нужен куда больше.

господи, какие же у них глубокие, безумные, проникновенные и жуткие тексты.

каждая великолепная строчка бьется в моей голове.