I do care

сегодня в метро я поняла, чем "содружество" так запало мне в душу. помимо чудесных детей и волонтеров, которых я встретила за эти четыре года, помимо бесценных моментов, воспоминаний, песен-плясок, практики языка, игр, миллиона навыков, умений и возможностей,

знаете, меня цепляет, как мы разные. будущие экономисты, програмисты, врачи, международники, фармацевты, юристы, биохими и биотехнологи, архитекторы, финансисты. большинство из нас сейчас студенты, и господи, какие мы невероятно разные, но мы все чуть-чуть лингвисты и педагоги, танцоры, певцы и на самом деле очень талантливые люди. такие удивительные рядом друг с другом.

меня поражает это! это непередаваемое чувтсво - быть частью этой семьи.

пересматривая фото годичной давности, понимаю, что студенчество пошло мне на пользу, особенно моим щекам.

я стала красивее, это факт, конечно, в тех рамках красоты, что можно применить ко мне.

может ли мимолетный, торопливый поцелуй перед отходящим через полминуты автобусом претендовать на полугодовое прощание? вот и я о том. мы прощались так долго до этого, еле осознавая, что так вообще можно прошаться.

господи, как же я ненавижу расставания, но иногда мне кажется, это единственная вещь, заставляющая чувствовать себя живой. перманентная такая боль, напоминающая о себе отвратительными зимними вечерами сильнее, чем когда-либо.

я хорошо помню все эти моменты, так бывает всегда, когда встречаешь человека и понимаешь, насколько он удивительный,

я помню все те мелкие детали глобальных вещей, что мы обсуждали, - вполне искренний смех над моими шутками, которые даже мне смешынми не казались, наши споры, и абсолютно разный взгляд на детей и их характеры, вообще, на людей, разговоры о том, каково это - выбирать кого-то из родителей, о правде и несправедливости, то, как по-разному мы думали и насколько по-разному решали кризисные ситуации. это все поражало меня, и мне казалось, тебя тоже.

я ищу слово в русском языке, чтобы перевести понятие workcamp, и ни одно не может охватить этого целиком. это место, что свело меня с десятками совершенно поразительных людей. это невозможно выразить словами.

я снова к своей излюбленной теме, - случайные встречи - самые счастлвиые. и все эти четыре года мы были так рядом, и пару раз даже в одном месте и в одно время.

может, кому-то было нужно, чтобы эта встреча произошла позже. я не знаю, но я никогда не перестану удивляться тому, как мне везет с людьми.

в этом моя сущность - мои самые любимые люди за хреновы тучи километров. состояние тоски по кому-то - это давно уже я.

но это самые сильные и настоящие эмоции в моей жизни, я ни на кого не променяю этих людей, неважно как много боли приносит мне разлука с ними.

все финалы опустощающи.

столько всего можно сказать, и я обязательно скажу сразу как только прийду в себя и немного перестрадаю по самым чудесным двум неделям этог лета.

как сложно будет засыпать одной. как же

мне думается, что каждый читающий человек в глубине души мечтает написать свою книгу.

но так сложно создать что-то стоящее, так сложно стать чем-то стоящим.

у меня ощущение, что все мое существование значит роным счетом ничего, все мои идеи, мысли и порывы, абсолютно все.

сейчас я могу только скрестить пальцы и понадеяться, что все получится.

сейчас, пока я в чебоксарах, хожу на хатха-йогу к очень интересному инструктору, глубоко убежденному именно в философии йоги, человеку, учащему верить в судьбу.

в судьбу я не верю, но мне бы хотелось, чтобы те законы кармы, на исполнение которых так уповают буддисты и философы, хоть на процент исполнялись бы.

мир определенно стал бы лучше,

так что сейчас я намного более осознанно практикую.

есть песни, как гимны

и ты понимаешь, что эти поэтичные чудесные тексты - живая классика, и в твое время еще творится нечто невообразимое, то, что будут помнить долго после

все отдать ради родственной души, человека, с которым будешь попивать винишко черными летними ночами на набережной.

человека, которого будешь целовать на рассвете.

взрослея, люди меняются. огладываясь назад, я постоянно думаю о том, как невероятно сложно остаться романтиком даже уже к двадцати пяти.

в йоге есть такая дыхательная практика, когда вдох делется на четыре счета, а выдох - на восемь. сознание проясняется, вы будтно отпускаете все на свете в никуда.

я будто выдохнула этой весной, перестала верить разом во многие некогда дорогие вещи, отпустила, ушла, не обернувшись.

перестала верить в судьбу. и да, для меня это хорошо. я верю, что людям иногда безмерно везет на встречи, иногда люди становятся близкими и родными друг другу, а некровные связи перастают в самые прочные. с такими людьми нельзя расставаться ни за что и никогда. а судьба - это для романтиков, уж слишком идеальным рисуется им мир, мол для каждого уготован каждый.

это банально, эту веру во мне добил так грусто закончившийся ситком HIMYM. может, это и глупо, но прорыдавшись, я не знаю, мне тогда здорово полегчало, как после беседы со старым другом, как после хорошей мудрой книги.

верить во что-то - несомненно нужно,

но никогда не стоит заходить слишком далеко.

людям стоит быть внимательнее, проще, терпимее и скоремнее. скоромнее, да. чаще опускать ресницы, чаще думать о последствиях, чаще оглядываться на людей, которых они с такой легкостью удаляют из своей жизни, словно документы, залежавшиеся на компьютере со школьных времен.

мы так привыкли разбрасываться людьми, но продолжаем жаловаться на судьбу, когда наши друзья уезжают в другие страны, однокурсники перестают звонить, а родители, как это ни прискорбно, стареют с каждым годом. я уже в том возрасте, когда мои родители стареют. и от этого ком в горле, поверьте. жизнь заберет у нас самых лучших людей, не сомневайтесь, но попутно мы сами, собственноручно выкидываем близких.

эта проповедь здесь лишь только потому, что я практически никогда не прекращала общение с кем бы то ни было, общение обычно прекарщали со мной. и я правда не знаю, что больнее.

а между тем, в нашей квартире так холодно, что у меня заледенели пальцы, и я пойду пожалуй спать. хотя меньше всего я хотела бы спать сегодня одна.

недавно в очередной раз спорила с мамой, и разговор зашел о вере

я безверная до ужаса, ношу крестик только потому, что он у меня отделан черными камушками и безмерно красив. для таких как я в аду отдельный котел, не переживайте.

так про что я? безверная, да

я не верю в бога, не верю в судьбу (больше), не верю в предначертания и судьбоносные встречи, не верю во второые половинки, которых нам суждено встретить, не верю в магию, в вуду, в экстрасенсов и жизнь на марсе (в плане инопланетян, какие-то бактериальные или вирусные формы вполне допускаю), я вообще как человек, связавшийся с наукой, не верю почти не во что, что не имеет здравых доказательств, я не верю в любовь с первого взгляада, не верю в ведьм и всякого рода легенды, не верю в возможность проведения спиритических сеансов (и удивляюсь, как в здравом умишке в 20 лет можно на полном серьезе мне рассказывать, что кто-то там вызвал дух Высоцкого, ну да не об этом).

я верю в удачу, в то, что если ты настроен на положительный исход, этот самый исход более вероятен, я верю в то, что случайные встречи и собтытия зачастую оказываются лучшими, но, но! случайности случайны, вам может повезти, а может - нет. я верю в то, что надо пахать как проклятый ради по-настоящему стоящих вещей.

и конечно, по Булгакову, я не хочу верить в то, что за смертью - чернота, но по правде говоря, я не знаю.

я сейчас с уверенностью говорю, что "как я встретил вашу маму" мой любимый сериал и самый близкий мне по духу.

а еще пересмотрев недавно несколько сезонов, я уверилась в мысли, что тед и робин были созданы друг для друга. и хоть тед все так упорно верил в судьбу и случай или во вселенную, не знаю, только робин была той самой.

удивительные вещи случаются, но не существует предначертаний, существует удача - каковой и была робин для теда.

да, маму жаль безмерно, не не она была единственной, совсем не она.

мне всегда нравились мои сны - те, от которых не хочется просыпаться, и те, от которых хочется очнуться поскорее и никогда не вспоминать. они такие четкие и насыщенные, удивительные в своей первозданности и иногда красоте, что я порой удивляюсь, что обыденное сознание может рождать такое подсознание.

плохих снов я вижу больше, чем хороших, но забываю все почти сразу, хотя вспоминаю через несколько часов и обычно помню долго, некоторые сны помню вплость с раннего детства. и это тоже меня удивляет.