I do care

на моей улице праздник

потому что впервые за 7 лет моей тяжелейшей, появляющийся раз в два года в компании жутких приступов и больничных коридоров, аллергии, есть хоть какое-то объяснение. мне поставили предварительный диагноз - наследственный англионевротический отек.

сдам контрольный анализ на с1-ингибитор в казани и хотя бы буду знать. болезнь звучит страшнее чем она есть на самом деле. успешно купируется и даже иногда лечится, а так же существуют два препарата для снятия приступов.

и вы скажете, я больная, радоваться такому диагнозу, но, боже, я рада. это лучше чем тупая неизвестность, и когда все врачи разводят руками.

п.с.

Кстати, по статистике немецкой клиники Шарите, путь пациента НАО к правильному диагнозу в среднем длится тринадцать с половиной лет.

а еще скоро люди перестанут меня читать, потому что я матерюсь

никому и никогда не нужно ваше прошлое и будущее, смиритесь

нужно всем нечто конкретное, простое

ни ваша душа, ни ваша любовь и преданность нахуй никому не дались

я не люблю узнавать сплетни, в том числе о себе, до дури не люблю. есть вещи, незнание которых облегчает жизнь. а когда узнаешь, все иллюзии о собственной уникальности рушатся.

я - редкостная овца, потому что все еще верю, что можно встретить родственную душу и жить счастливо.

херня это,

вы никому не нужны

это просто очередное подтверждение тому факту, что я ненормальная, эдаки фрик.

пора придумывать имена моим сорока кошкам, которые будут у меня к сорока годам.

хотя, что я, грабану банк и буду путешествовать, кошки, щщас.

блять

мне нужен алкоголь и хорошая компания.

сейчас я не мечтаю ни о спасении жизней, ни о лабораториях и успешном будущем, ни уж тем более о науке

хочу путешествовать, больше всего хочу посмотреть мир. я должна увидеть все это, архитектура, как по мне, самое великое творение человека, и да, Гранд-Каньон, наверно, великолепен, но ничего не сравнится с городами - старыми и не очень, историческими и недавно отсроенными, серыми или яркими, европейскими или азиатскими, я не знаю, у меня не хватает слов.

у меня большие планы по этому поводу.

я себя, честное слово, не понимю, все ж хорошо было.

господи боже, Фари, Луи, приезжайте скорее, я новый бар нашла, идем пить. мне плохо.

плохо

— если с Джоан что-нибудь случится, я никогда себе не прощу

— о, об этом можешь не переживать, если с Джоан что-нибудь случится, я тебя убью
люлю "Элементарно" да отличный юмор, отличный саундтрек и отличную Джоан.

мне никак не приходит смска с результатами теста

ловлю себя на мысли, что хочу быть переводчиком в разы сильнее, чем биологом. хочу успеть все, хочу выучить второй язык - как минимум.

я думаю, что лучше уж быть саркастичной сволочью с добрым и открытым сердцем, чем лицемерной милахой. я постоянно анализирую, что во мне не нравится людям и почему с некоторыми приходится прощаться - меня это сильно задевает, потому что я хоть и не быстро, но очень сильно привязываюсь к людям.

я в большинстве людей вокруг не вижу особых талантов, и уж тем более наличиние сильного внутреннего я, но это не значит, что я спокойно могу отказать им в помощи.

это моя хорошая черта, и я за нее цепляюсь.

я так душевно провела выходные, что куча заданий по практике - последнее, о чем я хочу думать

хочу в бар/паб, хочу пива, хочу новых знакомств, хоть знаю, что перехочу при встрече, потому что социопатия моя прогрессирует походу

а моя соседка впервые за год не несет хуйни по телефону, а говорит здравые и разумные вещи, что на нее вообще не похоже. так, я пила ведь не сегодня?

надо завтра в мегу сгонять что ли.

я даже не знаю, что хуже - когда от тебя отворчаиваются потому что "дура или надоела или недостаточна хороша" или когда просто людям нет дела.

не знаю, правда не знаю, что страшнее - быть не на своем месте или не знать, чего хочешь, и не видеть себя нигде.

в моей голове сейчас миллион идей и планов - от преподавания английского и магистратуры по искусствоведению до возвращения в танцы или какого-нибудь маленького бизнеса. и среди этих мыслей ни одной - о биологии.

чтоб вы понимали, учебу я не брошу ни в коем случае. пусть будет, что рассказать внукам.

уйди уже к черту, я не могу

хватит напоминать о себе, нехорошо как-то, эгоистично

удивительные моменты случаются, это точно.

инетересно, как сложилась бы моя жизнь, стань я, как и хотела, упорно и ясно, вплоть до 16 лет, хореографом?

не ботала б я сейчас матан - это 100 %

была бы я счастливой - да, счастливее, чем сейчас - скорее всего.

меня все это терзает, потому что я не в своей тарелке. инсаф спрашивает, счастлива ли я, нет, инсаф, не счастлива - я мизантроп, я не верю в стопроцентное счастье и знаю, что люди с головой на плечах счастливы редко. но я как бы смирилась и согласна на это, причисляя себя тем самым к умным людям и задирая планку, наблюдая за всеми свысока. ты говорил, что мне нравится мысль о том, что люди считают меня плохим человеком. мне плевать на людей (и это отвратительно), я считаю себя плохим человеком - слишком много косяков к двадцати годам. но я хороший друг - это, наверно, лучшее, что есть во мне, и всегда и когда-либо во мне было, мне нравится, как я пишу - тут тоже скрывать не буду, но я знаю, что это не перечеркивает моего наплевательского отношения к окружающим, склонность судить и осуждать, слишком быстро составлять мнение (которое, ладно, мозгов у меня хвтает держать при себе) и изрядно подпорченных отношений с родными (чего я, наверно, себе никогда не прощу). дело все было в том, что за почти пол года отношений ты практически меня не знал.

у меня экзамен 14, и чувствую я, ждет меня тот еще пи#дец. мои жалкие поптыки перестать ругаться.

увидимся,

кс.