спи, моя радость, усни

О моем возвращении на Viewy.

Уже несколько месяцев от меня не было ни слуху ни духу. Причиной моего исчезновения ссайта стала естественно несносная реклама. По каким-то причинам я не

смогла приспособиться ни к одному другому сайту, и, следовательно, блоггерство, как хобби, было оставлено до лучших времен. И вот, сегодня, выкроив минутку, я открыла ленту, и к моему удивлению и радости не выползло ни одно мерзопакостное окошко.

Без возможности писать я превратилась в сито.

Жизнь проходила через меня, ежесекундно, ежеминутно, ежедневно я жила, но, сделав шаг, я уже забыла предыдущий. Да, я все еще исписывала свой блокнот, однако чем больше работы складывалось на мои плечи, тем более охотно я отдавала предпочтению сну, еде и другим жизнено необходимым вещам, нежели размышлениям и оценке духовно-культурной стороны моего существования.

Блоггерство для меня - это причина, по которой я работаю над собой.

Это мой буек, за который я держусь, чтобы не утонуть в рутине. Есть на свете люди, которые по своей натуре постоянно стремятся к совершеннству. Есть обычное люди, как я. В тот момент, когда я отдамся течению, я превращусь в дрейфующее гавно (простите мой французский). Я люблю писать, но чтобы писать, нужно, чтобы было то, о чем писать. Будучи пустой какашкой, несущейся по волнам, я не смогу ни о чем написать, кроме, может быть, пейзажа голубого неба или описания амплитуды волн. Данный вариант меня не интересует. Моя гордыня взрастила во мне желание быть интересным человеком, к общению с которым стремятся окружающее. Не имяя в запасе никаких козырей - талантов, мне остается только читать, наблюдать и писать об этом. Таким образом, я обогащаю свой культурный мир.

#хэштэг: супер честность.

Как сказано в Книге Бытия, творец дал человеку власть над всей огромной землей. Безусловно, это великий дар. Но мне ни к чему такие сверхцарские прерогативы. Всё, что я желаю, — приобрести власть над самим собой; власть над своими мыслями, над своими страхами; власть над своим разумом и своей душой.

(c) Дэил Карнеги. Как перестать беспокоиться и начать жить.

Позитивное мышление: дорога к успеху

Фактическим примером позитивного мышления является Маша Дестроя, которую мы все очень любим. Любим мы ее потому, что она огромный источник тепла. Ее блог полон стремлений к новым высотам, новым источникам вдохновния, к самосовершенствованию, и он полон желания жить. Помимо этого, в ее блоге абсолютно нет жалоб на несправедливость Вселенной и самооправданий. Это и есть ключевой момент успешной и счастливой жизни: выгнать Жертву из всех ее уголков. Жертва должна исчезнуть, даже из личного блога, из самых потаенных мыслей; так, будто бы ее никогда не существовало.

По моему мнению, позитивное мышление, – это то, что отличает наше поколение от наших отцов и дедов. Для привеженцов старой школы небржное отношение ко всякого рода неудачам приравнивалось к греху. Вызывающе было даже подумать о возможности пустить свою жизнь на самотек. В основе же позитивного мышления, напротив, лежит умение отпускать свою жизнь в "свободное плавание".

Многие путают онное с безалаберностью. Однако, есть больше различие между "не строить планы на будущее" и "уметь их пере страивать". Стоит согласиться, что люди, не имеющие никаких планов на будущее, мыслят довольно позитивно, но к разряду позитивных и успешных они не относятся. В этом случае, я считаю, что стоит всмпомнить поговорку "абсолютно счастливы, могут быть только идиоты". Нет, думать открыто и позитивно, совсем не значит идти по миру босиком, куда глаза глядят.

Чтобы добиться в жизни успеха, и остаться при этом счастливым, надо полюбить жизнь. Также, важно не терять из виду конечный результат. Например: "Любимая работа, полноценная семья, сад на заднем дворе", а затем полностью доверится судьбе и позволить ей бросить вас по волнам. Не поддаваться искушениям, которые могу сбить с вас с курса, но и не огорчаться, если ваш корабль пойдет, например, в обход.

Хочется привести очень наглядный пример. Открывшая во мне второе дыхание, девушка, которую я встретила на экзамене по французскому:

Ей 19 лет, она работает в рекламном агенстве, бросила МГУ на 2-м курсе, собирается пепоступить во францию на юридечский факультет. Многие, как и я, удивленно ахнут: бросить МГУ, да как так можно? Очень просто. Понять, что это не приведет тебя к твоей мечте и бросить. Я спросила ее, не боится ли она завалить этот экзамен и остаться без университета, на что она мне ответила: "А почему я должна боятся? Значит, поступлю в следующем году". Посмеялась и ушла.

Огорчения по поводу не удавшегося плана, или попрекание себя самого: "Я был недостаточно трудолюбив" или "Я слишком глуп", – не вернут вас обратно в прошлое. Вы были такими, какими могли быть. По-своему трудолюбивыми, по-своему умными. Любая неудача, это шанс попытаться снова. Успех он меряется не только достижениями, но и количеством провалов, которое удалось пережить и не сдаться. Любая неудача, это шанс стать более трудолюбивым, шанс стать более находчивым, более умным, более любознательным. Путь развития состоит из ошибок. И их не надо бояться. Пусть, вас обвиняют и попрекают, только сами себя вы уважайте.

Любите свою жизнь. С вами случается только то, что должно случатиться. И этому надо радоваться.

Об интервью с Ви.
как я пришла к этой идее, и почему я от нее не откажусь.

Задумалась я об идеи интервью прошлой зимой, когда пересматривала Секс в Большом городе, и мысль о том, что возможно во мне спит журналист, начала (по ежегодной традиции) грызть меня изнутри. Однако прошлой зимой я была занята защитой диплома, финальной коллекцией, и любовью, естественно.

Любовь убила мое будущее в журналистике. Когда мне было 15, я бунтовала, и мне вообще не хотелось думать об учебе. Потом я была влюблена, – опять же некогда. Я слишком поздно поняла, что нельзя влюбляться, до того, как найдешь себя или хоть как нибудь успокоишь свой внутренний мир. В противном случае, как это произошло со мной, вам обеспечен не личностный рост, а постепенное уничтожение этой самой личности.

К 20 годам, то есть в этом году, я начала постепенно осозновать, что мне пора заняться собой. Поняла я это не сразу, большинство моих записей с сентября месяца пестрят пиздостраданиями. Но, лучше поздно, чем никогда. Таким образом, я вернулась к старым идеям. А потом увидела, что Маша Дестроя уже осуществляет эту самую идею. Я отступила. Однако на днях, что-то меня дернуло, и я решила, что я должна следовать своему сердце, и неважно, кто и что скажет.

Интервью, один из самых моих любимых жанров. Да, мое первое интервью несовершенно. Начало скомканное, сюжет утерян…. недостатков предостаточно. Но мне хочется дальше развиваться в этом жанре. Практиковаться больше, читать больше. В итоге, когда-нибудь да овладею этим мастерством, и голос не будет дрожать, а содержание будет более лаконичным и легко читаемым.

Когда я разговаривала с Викой, сидя за столом заваленным заметками и вопросами о ее блоге, цитатми из того же источника, выпусками Elle и стикерами с "подсказками", я почувствовала себя (впервые в жизни!) на своем месте. Мне впервые в жизни почудилось, будто я нашла свой путь!

Мэрил Стрип им. Лермонтова.
Literator Verbenovna , как оказалось, обладательница томного сопрано, рассказала мне о своем блоге, жизни, литературе и профессиональном призвании. Виктория Зеленская, которая на самом деле еще более умна и еще более женщина, чем показывает нам, вьюерам.

Ч итая чей-то блог, как часто мы задумываемся о том человеке, который за ним стоит? Ви рассказала мне о своем блоге (всем известный, как literator ) и чем ее увлекает такое занятие, как блоггинг. Поговорили мы о делах насущных, таких как поступление в ВУЗ и планы на будущую профессиональную деятельность, а так же роль блоггинга в карьере. Завершили мы наш разговор (который к слову длился 1 час) рассуждением на тему: "Какая она, идеальная женщина?"

Очень приятно было поговорить с таким начитанным и разумным человеком, как Вика.

Как правило, писатели, блоггеры, которые вдохновляют и воодушевляют своих читателей, изначально совсем не преследует такой цели, как популярность или признание. Как же начала свой путь блоггинга Виктория Verbenovna?

Вика: Это далеко не первый мой блог. Отнюдь не первый, ха-ха. Открыла я для себя viewy года три тому назад, и первый свой блог я вела месяца 2/3, не более. Там мне было очень скучно… на меня никто не подписывался, меня никто не читал… но, наверное, истинной причиной, по которой я забросила свой блог – была критика мой подруги, с которой мы дружили в реальной жизни.

П: Почему ее критика заставила тебя забросить блог? Какого рода была критика, по содержанию или может быть критиковалась сама идея введения блога?

Вика: Мм… проще, наверное, объяснить на какой-то конкретной ситуации. Однажды я написала пост про дружбу. И моя подруга показала этот пост нашей общей знакомой. И в итоге началась сильная и обильная критика в связи с тем, что наши мнения не сошлись.

П: По твоему мнению, каким качеством должен обладать человек, чтобы критика отскакивала от него, как горох от стенки?

Вика: Критики не избежать. Блоггер, по моему мнению должен воспитывать в себе такую легкую черствость. Принимать критику, но фильтровать.

П: Считаешь ли ты, что блог в таком случае помогает тебе воспитывать не только этот навык "принимать, но фильтровать" критику, но и уверенность в своих мыслях и в своем мнении в рамках реальной жизни?

Вика: Естественно. Именно по этой причине я веду свой блог. Это определенное личностное развитие, – это рост. Ты учишься высказывать свое мнение, учишься его правильно подавать, учишься общаться с людьми….

П: Может ли блог быть еще и средством профессионального развития? Я имею ввиду, твою тягу к журналистики.

Вика: Не совсем. Тут очень такая странная ситуация. Ха-ха. Да, раньше я хотела стать журналисткой, но сейчас, так как я в принципе не знаю, кем я хочу быть, блоггинг для меня – это то, чем я привыкла заниматься и то, что мне нравится. Не думаю, что это как-то мне поможет в журналистике. Потому, что когда ты ведешь личный блог, – это немного другое. Он другого формата: ты не учишься там писать статьи, ты не учишься там писать рецензии, у тебя нету жанровой особенности, а в журналистике это очень важно.

П: Весь ход твоих мыслей он отображен в твоих записях: сначала ты решила одно, потом обдумала это, приняла другое решение… Считаешь ли ты, что излияние такого свободного потока мыслей помогает тебе определиться?

Вика: Нет, я так не думаю. Да, мой блог помогает мне выговориться, но сколько я его уже веду, я никак не могу определиться, кем я в итоге буду. Я думаю, это просто помогает мне успокоиться.

П: Тебе не кажется, что сейчас придают чересчур много важности решению о специализации в ВУЗе?

Вика: На свою профессию я смотрю, как на что-то важное, на то, от чего я в дальнейшем не отступлюсь. Более того, мне кажется, что прежде, чем выбрать какую-то одну профессию, должно попробовать себя в ней. Например, я уже где-то публиковалась, была на радио, в редакциях, и для себя я знаю, что журналистика мне подойдет. Очень многое также зависит от ВУЗа. Профессия может тебе подойти, а вот университет и сокурсники… Мне, конечно, очень хочется, чтобы решение было самым важным в моей жизни, но я не знаю как все повернется.

П: Я слежу за твоими фотоотчетами. Сравнивая твои фотографии 2013 года и сейчас, ты совершенно другая. И складывается такое ощущение, что ты преследуешь некий образ. Образ идеальной женщины, которой ты хочешь стать. Какой он?

Вика: Это, наверное, то, о чем я думала уже неделю. Для меня идеальная женщина, – эта та, которая очень много знает. Например, я не рассматриваю ЕГЭ, как что-то страшное и ужасное, я рассматриваю это как возможность узнать больше. Каждая женщина обязана знать историю своей страны, она обязана знать литературу, он может не любить это все, но знания должны быть. Для меня знания – это женственность. Помимо этого должна быть любовь к людям. Это то, что я сейчас в себе воспитываю…

П: Отчасти ты мне напоминаешь Мэрил Стрип из Дьявол носит Prada, может быть она твой идеал?

Вика: Кстати, она моя любимая актриса. Однако то, как она представлена в этом фильме, как карьеристка, которая готова идти по головам для достижения своей цели, – это не мой путь. Для меня карьера, и вся жизнь в карьере, это все таки страшно. Раньше, я верила, что нужно быть именно такой, как Мэрил в Дьяволе. Однако сейчас я все больше думаю о себе и считаю, что нужно соблюдать какую-то грань. Никогда нельзя давать себя в обиду, но наплевательски относиться к людям, которые к тебе тянутся, это тоже не есть хорошо.

П: Таким образом, карьера не твой приоритет, твой приоритет семья?

Вика: Сейчас я даже не могу сказать, что является для меня приоритетом. Я сейчас стала задумываться о семье. О том, что это действительно важно, и что, в будущем я выйду замуж, у меня будет дети, внуки и все прочее. Моя личная жизнь все-таки дает о себе знать, и карьера уходит на второй план. То, что я сейчас стараюсь в себе воспитать, – это душевность. Относится к людям именно с душой.

П: По поводу самовоспитания. Ты действительно веришь, что любое качество можно в себе воспитать? И душу можно вырастить?

Душа есть у каждого человека. Но мы всегда делаем выбор. Мы выбираем, кем нам быть. И если мы можем воспитать в себе рациональность, то почему мы не можем воспитать… мм.. даже не воспитать, а действительно вырастить душу, сделать ее большой. Это одно из самых важных качеств человека.

_____________________________

Был очень интересный разговор!
Спасибо большое!

p.s. чувствую, сейчас на меня накинутся с критикой и обвинениями в плагиате. Да, я знаю, Маша уже интервирует вьюеров. Но я тоже об это думала. Давно.

(via: chaiptica )
nekto

Когда замечтаешься — можно оступиться, но если вовсе не мечтать — совсем пропадёшь.

– Дракула (Dracula)

"Женские чары не в красоте и не в улыбке, а в разуме.”

– к/ф Дракула

Нельзя быть во всём хорошим: можно быть чертовски хорошим в чем-то одном и никак не думать о другом. Именно это, наверное, и имел ввиду Чарльз Буковски под своей знаменитой фразой "Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски"

__________________________

немножко феминизма

Последнее время мне чаще и чаще начинает казаться,
что я страдаю лишь по привычке.

Привычка – дело страшное, чаща темная, пропасть гиблая. Вся наша жизнь состоит из привычек. Даже наши мысли; устоявшееся мнение – тоже в какой то мере привычка думать определенным образом. Привычки могут быть ползеными, могу быть вредными. Однако, если ты не можешь поменять свою привычку или просто избавиться от нее, – по моему мнению, ее можно сразу отнести в разряд вредных.

Я привыкла любить кого-то. Оглядываясь на уже прожитое, подмечаю, что не могу найти в своей жизни период, когда я была бы совершенно свободна от чьего-либо присутсвия в моем сердце или в моей голове. Сейчас я нахожусь в той судьбоносной точке, от которой я проложу вектор своей жизни, и по большому счету, мне хочется отдаться себе самой. Хочется посвятить себя профессиональному и личностному росту. Растратив себя достаточно на других людей, пытаясь разобрать себя по косточкам и раздарить всем вокруг, я вдруг осознала, что себе я ничего не оставила. Дойдя до очень важного момента моей жизни, мне вдруг не хватило собственных целей, собственных желаний, собственного мнения….

По привычке я продолжаю тратить свою энергию на любовь, которую я не хочу поддерживать. Совершенно осознанно я решила, что мне не нужен иммено он, и собственно, я не хочу искать ему замену. Я не хочу отношений в принципе. Да, мне хочется любви, и мне хочется, чтобы меня кто то мог обнять. Но только ради этого я не хочу больше заставлять себя любить.

Я счастлива, но отчего-то, по привычке, не могу себе этого позволить. По каким то непонятным причинам мой мозг не может разрешить мне быть счастливый без отношений. Но, я знаю, я поняла, что я личность достаточно, чтобы меня не надо было кем нибудь дополнять. Он мне не нужен, (может быть и я ему на самом деле не нужна), но мне страшно позволить себе остаться одной.

Мне вдруг захотелось сказать самой себе, что я достойна одиночества. Я достойна посвятить свои желания и цели лишь только себе одной. Я достойна заботится о своем профессиональном благополучии.

Ему казалось, что праздная болтовня притупляет душевную боль.

(с) Теодор Дразйер. Сестра Керри.

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.

(via: chaiptica)

Я спокоен.
Но это всего лишь затишье перед бурей.

Придешь домой, разденешься, умоешься, ляжешь в постель, и гранит в твоей груди ляжет сверху на тебя . Работа, дела, люди и ты улыбаешься и смеешься, как будто бы не носишь за пазухой кусок твердого камня. Порой, я сам совсем не ощущаю этой тяжести, мне кажется, что я в порядке, иногда мне весело, и я совершенно искренне испускаю вокруг себя потоки позитивной энергии. Однако, я не хочу возвращаться домой, осознанно или нет, я ищу причины задержаться в оффисе подольше, а то и вовсе остаться до следующего утра. Как только у меня заканчивается работа, я всегда помогу коллегам, я всегда услужлив и всегда открыт. Они не знают, что единственная причина, по которой я работаю сверхурочно и бесплатно, это страх остаться одному наедине с самим собой.

Прихожу домой, раздеваюсь, умываюсь, ложусь в кровать. Первое мое ощущение, после того, как я лег, – расслабление и наслаждение физическое. Уже потом, после, постепенно начинает давить на грудь. Темнота, как и пустота подступает по краям.Поворачивая головой на подушке, то вправо, то влево, я осматриваю свою пустою комнату. Ничего кроме пустого одиночества в ней нет. Это чувство спокойно, оно не вызвает во мне ни боли, ни тоски. Латентное одинчество. Я закрываю глаза и с удовлетворением думаю о том, что завтра я буду достаточно занят, чтобы тосковать.

Но я знаю. В один момент камень в моей груди разобьется, и я задохнусь собственным криком. На работе я боюсь обниматься с коллективом, (хотя у нас так заведено). Каждое прикоснвение или нежный взгляд (даже дружеский) может подтолкнуть бурю к моему горлу. Любая мелочь может напомнить мне о том, что придя домой, кроме пустоты и одиночества, меня никто больше не обнимет. Я очень хочу оттянуть этот момент на как можно позже. Мне все кажется, позже я стану готов, я стану сильнее, но на самом деле с каждым днем на мне появляется все больше трещин.

(via: chaiptica )

Сменила тему. Дизайн страницы – это твое лицо.
А я устала от инфантильной гримасы страдалицы.

Хочу отныне излагать свои мысли ровно и четко. Никаких более "посреди ночи я проснулась и разревелась". Это решение я приняла тоже не просто так. Блог – это часть моей работы над собой, попытка воспитать в себе устойчивость и систему мыслей. Введение электронного журнала/дневника также помогает мне формировать цели и свою точку зрения. Опуская очевидные начитанность и критическое мышление. Таким образом, открывая свою страницу, я должна вдохновляться на определенный мотив. Розовые птички и песни про любовь – это совсем не то, что мне нужно.

Выбирай свои мысли, как выбираешь одежду в шкафу. Шкаф должен быть подстать одежде, которую ты хочешь выбрать.