спи, моя радость, усни

— У меня нет выбора.
— В жизни всегда есть выбор. Иногда проще считать, что его нет.

Мерлин.

Жаль, если мы, найдя то, что искали, пройдём мимо
лишь потому, что привыкли искать, а не находить.

(via chaiptica)

Вопрос такой:

становлюсь ли я более циничной? и по обычаю ли сопровождается цинизм эгоизмом, или наоборот?

(nekto.me)

маленькие записки

Никогда не делай то, что тебе не нравится.
Например, не работай на той работе, которая тебе не нравится.

о совести, наглости и сомнениях.

Мне всегда не хватало характера, наглости и силы, чтобы настоять на своем мнении. Устриваясь на свою предыдущую работу, единственное чувство безвыходности двигали мною в тот момент. Неважно какая работа, неважно где, главное работа, за которую платят, неважно сколько. Я не думала о последствиях, я не думала вообще ни о чем. И вот мне позвонили из другого места и предложили вакансию, я согласилась. К тому времени моя работа №1 осточертела мне настолько, что каждое утро я просыпалась в 6:30 и надеялась, чтобы на оффис упал метеорит.

Незамедлительно сообщив начальству, что я уволняюсь, в ответ услышала лекцию о своей безответсвенности. И вот тут начался ад внутри меня. Мне стало стыдно и совестно, вроде нельзя так кидать людей, жалко, я плохо поступаю. Движимая такими чувствами я согласилась доработать до конца месяца. Однако буквально в следующую смену я, громко хлопнув дверью, ушла посреди рабочего дня, бросив напоследок, что зайду за расчетом.

Самое интересное это то, что я не жалею. Моя совесть доводила меня до крайностей, до изнемождения и самоистощения. Больше я не могу позволить себе делать то, чего я на самом деле не хочу. Если бы вы только знали, какую дискуссию я выдержила сама с собой в тот день. Наверное, сомнение в собственном решении – одно из самых противных ощущений. Да, я была невежлива, да я была наглой овцой, но кто будет тебя любить, если сам ты себя любить не будешь? Бывают ситуации, когда небольшая революция не помешает. Я до сих пор виню себя за такое хамство, но в тоже время, я очень горжусь собой, что вопреки всему я ушла оттуда. Ушла не в конце месяца, рискуя не успеть сделать много дел и оказаться измученной и ни на что не годной, а именно тогда, когда мне надо было. Единственное, о чем немного сожалею, так это то, что я вообще согласилась доработать до конца месяца, надо было говорить сразу, что не хочу.

Хвали меня, мотивируй меня, принимай меня.

❝ Обидно и неприятно, когда люди относятся к тебе и воспринимают тебя как человека, которым ты был 3-4 года назад, несмотря на то, что ты меняешься…

(c) PrettyBird

Наткнувшись на этот пост я подумала о том, что "работа над собой" – это палка о двух концах. Может ли оказаться так, что стремясь стать чуточку лучше, в итоге превратишься в совершенно другого человека?

Таким образом в мой голове возниак вопрос: "Что является первоаначальным триггером, который запускает механизм самосовершенствования?". – Как правило это собственные неудачи, попрекания близких или недовольствие собой на фоне сравнения с окружающими людьми. (Отрицать это бесполезно, потому что никогда не поверю в то, что без всякого на то повода, можно проснуться недовольным собой.) В любом случае, "самосовершенствование" и "самовоспитание" причаливают к берегам нашего сознания, подгоняемые ветрами извне.

НО: хотим ли мы измениться в угоду человеку, попрекнувшего нас, или же в угоду самомим себе?

__________________
Станет ли мне легче жить, если я стану чуть менее ленивым?
или
Станет ли мне легче жить, если Х. будет считать меня менее ленивым?
__________________

Вопрос неоднозначный, ибо на самом деле сложно определить границы собственного желания и чужого.

В пример приведу опыт моей подруги. Она очень хорошая девушка, своеобразная, с более или менее сформировавшимся взглядом на мир. У нее как и у всех есть свои недостатки, однако эти недостатки не то, чтобы мешают ей жить, а из-за них она постоянно подвергается упрекам мамы, что, в свою очередь, мешает ей жить. Мама – человек важный, и я прекрасно понимаю, когда эта очень хорошая девушка считает себя не хорошей. Ей хочется уважения. Ей хочется, чтобы ее родители ею гордились. А кому не хочется ? Желания естественное, но можно ли считать это желание достаточным основанием для самоизменения? А если ее мама права, и эти ее недостатки мешают ей добиться успеха? Всякое может быть, но никто, кроме непосредственно этой девушки, не может решить за нее. Может быть, она не рассматривает свои недостатки, как недостатки. Если они ей не мешают добиваться своих целей, почему она должна изменится? По моему мнению, если она сейчас пойдет на поводу у чувства долга или стыда, она может оказаться совсем не в той стороне, в которой хотела бы. И лет эдак через 10 открыть глаза и понять, что прожила не свою жизнь. Однако, может быть и наоборот, будет благодорить судьбу за то, что мать подтолкнула ее работать над собой.

Противоречие на противоречии сидит и противоречием погоняет.

__________________
А если это не мама? Если это посторонний человек, которому на самом деле все равно? Ты рискуешь провести часть (дай бог незначительную) своей жизни в крысиных бегах, постоянно в погоне за чужим идеалом
__________________

На самом деле не важно, как и откуда к тебе пришло желание и стремление измениться, однако если свой прогресс ты измеряешь чьим бы то ни было уважением, признанием или одобрением, оно неправильное. Твое самосовершенствование плодотворно только тогда, когда ты не оглядываешься через плечо, ища чьего-то одобрительного кивка, чтобы продолжить свой путь, или чьего-то упрека, чтобы бросить все к чертям. Если же твой прогресс будет удовлетворять тебя твоими собственными профессиональными результатами, тогда это верный путь. А чужое одобрение и уважение будут лишь приложением к твоей победе над собой, но отнюдь не наградой.

когда долго не пишешь в блог, доходит до того, что есть столько всего рассказать, а с чего начать? в итоге уже 4 раз бросаю написание поста

кто-то однажды сказал:

"моя философия жизни проста: мне надо кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать"

и я его полностью поддерживаю. сидеть без дела невозможно, без любви (хотя бы к коту) тоже долго не протянуть, а ко всему к этому, чтобы ощущать себя полноценным и не совсем приземлемым и унылым, нужно держать в голове какую-нибудь возвышенную идею.

p.s. я забыла сказать, а у меня тоже есть NEKTO

Обращение к читателям,
первое и единственное.

Те, кто читают мой блог, знают какой это хлам.
Как меня кидает из крайности в крайность и как я, разменяв третий десяток все еще в поисках себя и своего пути. Сомнения продолжают идти за мной попятам. Даже ступив пяточками на твердую почву, я беспристанно оглядываюсь назад, ловя чужие безразличные взгляды, опасаясь (а может быть и надеясь) увидеть там упрек. Увижу – испугаюсь, отступлю. А потом все сначала.

Несмотря на это я все еще двигаюсь вперед; с опасками, с оглядками, борясь сама с собой и своими страхами, я все еще двигаюсь вперед. Терпение и труд все перетрут. Слишком устала, чтобы рассказывать, каким именно образом я это делаю. Те, кто меня читают, знают, что ждать от меня конкретности бесполезно. Я вряд ли когда нибудь буду распространятся о подробностях своей жизни в блоге. Для меня важнее вынести суть, прийти к какому нибудь умо заключению. К выводу, который свяжет все воедино. Естественно, что каждый наш поступок, независимо от его величины, приводит нас какому нибудь выводу. Таким образом двигаясь маленькими шажками, выводов будет море, соответсвующих количеству и размеру шагов. Неизбежно, что один другой перечекнет. Но я не отчаиваюсь, я все еще в поиске. В поиске идеальной истины, которая станет универсальным решением для того, чтобы настроить свою жизнь на нужный лад.

Те, кто меня читает скорее всего не может проследить хронологическую линию всех моих подъемов и падений. Я не знаю, что именно вам нравится в моих записях и мне очень жаль, что я не могу радовать вас чем-то последовательным и чем-то состоятельным, питательным для души и разума. Я прошу прощения за все мои всплески страданий или напыщенной самоуверенности. Однажды я найду баланс в себе и своем пути и тогда, достигнув этой точки, я смогу писать. Смогу писать так, чтобы правильно и красиво выразить именно то, что я знаю, а не то, о чем я догадываюсь или то, что предполагаю. Вкладывать в письмо душу важно, однако бессмысленно и расточительно делать это, как делаю я, без какой либо доли разума.

Дорогие мои читатели, я надеюсь стать лучше, и я надеюсь, что однажды весь мой опыт, печальный или радостный, он принесет кому то пользу. По этому я пишу.

una-mattina:

Ешь. Вставай по утрам. И, ради Бога, прекрати плакать.

С. Ахерн. "Не верю. Не надеюсь. Люблю."

" Я пришла к выводу, что только я сама способна заставить себя грустить. Это как с обидой. Человек обижается только если он этого хочет, если он позволяет. Так же и с грустью. Как только я даю себе слабину, я начинаю грустить. "

(c) literator

собственно я работала 12 часов. а потом в метро пришли сообщения. я уставшей рукой их просто удалила. такое ощущение, что я ничего не знаю кроме боли душевной и физической

с каждым разом боль становится все терпимее. с каждым разом пережить ее на капельку легче.
ну да, твой мир рушится и сердце бьется на куски, и что из этого? разве не билось твое сердце и не рушился твой мир раньше? сейчас ты живая. и будет жить дальше.

p.s. я надеюсь это последний раз. последний раз, когда я обрела надежду, и снова ее потеряла. сколько это тянулось ? – год? мы друг друга уверяли, что все обойдется, и мы сможем быть вместе. но ничего не обошлось. он все там же, не там где я, и я не там, где он.

Le meilleur sent - c'est la foi, la motivation, quand tu es sure de toi-même, de ton capacite à faire à face tout ce la vie tu-donne: des difficulties, des problèmes. C'est comme tu a un oeil supplementaire, le troisième oeil par lequel tu peut voir bien loin de l'instant. Et en avant, à derrière de l'instant, il y a une lucidité caché.

Ты спрашиваешь прислать ли мне мои книги. Милый друг, ради бога, избавь меня от них! Я не хочу больше, чтобы меня направляли, ободряли, воодушевляли, сердце мое достаточно волнуется само по себе…

Иоганн Вольфганг Гете. Страдания юного Вертера

никогда не знаешь, как может повернуться жизнь.

нет, это я действительно серьезно. совсем недавно я организовывала модные показы на неделе моды в Милане, а сейчас надеюсь получить хоть какую-нибудь должность хоть в какой-нибудь Zara