I need a Doctor

Мне нравится его слушать, он умеет и любит порассуждать, при этом я заслушиваюсь до потери пространства вокруг себя. Он хорошо пишет, у него грамотно поставлена речь и письмо, так не хочется чтобы он бросал писать… это его. Да, мне нравится смотреть как он играет в Kairo и Gone Home, хотя многие посчитают это странным. Открытым его нельзя назвать, но тем интересней.

Я влюбилась. Я влюбилась?.. Я влюбилась!…. Чёрт

Можно ли скучать по человеку с которым никогда не встречался… ?

Очень тяжело сейчас сидеть на работе и думать. Думать о чем то постороннем, о том что надо делать, еще хуже залипнуть в какой-то момент в одну точку и не думать ни о чем… вообще… Прошло 4 дня с того разговора, а потом и выходные прошли с такими же разговорами. Понимаем ли мы что случилось, понимает ли он что я с ним рассталась…

В последний месяц я очень часто уходила в себя, думала. Старалась как то всё расставить по местам, как будто перед тобой лежит куча общих вещей, которые ты пытаешься красиво расставить в комнате. Я пыталась это сделать… но поняла… потом поняла что одной у меня не получается.

Я очень надеялась на мою поездку к нему, ведь живем мы очень далеко друг от друга, очень хотелось отдохнуть и вместе побороть наши сомнения. Вернувшись я поняла как дорог мне этот человек, как я его люблю, но борюсь я за всё за это одна… мне не помогают. Может быть я привыкла уже к таким отношениям, я думала что надо принять человека такой какой он есть, ведь я не хотела его менять, лишь чтобы я чувствовала поддержку и его хоть как то рядом. Я думала что так и должно быть, ведь были определенные обстоятельства… но в какой то момент мне просто стало невыносимо жалко себя. Возможно это эгоистично да, но это было так…

Не помню нашего разговора, то я говорила и плакала, то он… и всё как то скомканно, каждый пытался донести свою идею, свою точку зрения, но он не спорил со мной, просто находился в шоке… В конце концов наш разговор затянулся на три дня, за которые мы пыталсь состыковать все наши мысли. Мы и сейчас общаемся нормально, мы так договорились, не прекращать общение, продолжать всё как было без намеков на совместное будущее, но как это обернется для нас я не знаю.

Сейчас я ни на чем не сосредоточенна, но я боюсь сесть и подумать, направляю своё внимание на других, разговариваю, общаюсь практически постоянно с кем то, пытаюсь растворить его в толпе… чтобы не было видно… ведь даже я до конца не могу осознать что всё кончено, что я разошлась с человеком которого люблю, уважаю, ценю и очень жаль что этого оказалось недостаточно… Я опустошена.

Почувствовала как никогда серую и отягощающую осень. Одинокую осень. Такого я давно не чувствовала. Всем кому также тяжело на душе по какой - либо причине хочу дать капельку тепла. Берегите себя и друг друга.

Всем пледик, котейку и чаю) ну или кофе)

Я сегодня потеряла своего друга. Свою дорогую кошечку. Я не знаю сколько мне необходимо времени чтобы смириться с этим, чтобы понять сколько всего было хорошего и простить себя за все плохое что я сделала. Просто берегите своих братьев меньших, обнимайте, играйте и оберегайте их. Мы в ответе за тех кого приручили. Они нуждаются в нашей помощи очень сильно, кроме нас у них никого…

Странная штука, влюбляясь мы сами воздвигаем границы своего подсознания. Ведь когда мы влюбляемся мы не можем свободно мыслить, мечтать и витать в облаках, ведь наши же мысли становяться нашими врагами, когда они не связаны с… ними

Почему я так себя веду, вроде я очень хочу каждый день взять созвониться и поговорить, но как только мы начинаем он начинает меня беситть… Почему!!!!? С одной стороны я понимаю что я очень привязана к этому человеку, он заботиться обо мне, никогда не накричит и не упрекнет просто так, но моя раздражительность в последнее время проявляется всё чаще и ощутимее для меня… Может я действительно ставлю слишком высокую планку для него чтобы он не дотянулся до нее. Всё что не скажет всё не так, хотя ничего такого не говорит, пытается просто поддреживать разговор, но у меня невольно может даже крутиться в голове: " Я же твоя девушка, ты мой парень, я должна вести себя "вот так"… Вот, должна, гадкое слово, от него все беды, я сама себе еще получается задаю цель и внимаю себе что мне должно нравится в нем всё, ведь он мой парень, из-за чего в нем меня сразу всё начинает бесить… Я всё время себе повторяю, что неужели нельзя просто брать и общаться, не накручивать себе всякую ерунду… и не спрашивать "А нужно ли мне это?" Хочу чтобы это прошло. Надеюсь поездка поможет.

Во мне проснулось новое чувство, когда твой любимый тебя расстроил, а ты обиделась, но при этом не бесишься и не хочешь его убить, расстраиваешься потому что ты его любишь и не хочешь расстраиваться… но ведь он обидел… Вот как быть. Бабы!!!….

Как же так, морально у тебя с человеком единение всем нутром, а тут начинаешь сомневаться что можешь быть с ним физически.

Вчера ночью у нас был очень тяжелый разговор… после которого я не только не выспалась, но и круто проспала работу. У него что-то не получается, не получается сделать… он давно научился не жаловаться на судьбу и на жизнь, но в этот раз это его подкосило, посколько делает он это для меня. Боится за меня, за наши отношения. Сама я привыкла к определнным нашим отношениям, есть конечно что-то что мы не пробовали и это как раз касается этой сферы. Я сама отношусь к ней очень трепетно. это то к чему хочется обратьиться чтобы отдохнуть от всего, поэтому для меня это тоже очень важно.

Он так категорично говорил что раз не получилось сейчас то может не получится вовсе, что очень очень задел меня в этом. Я пыталась как то подбодрить его, сама при этом думая и боясь, а вдруг правда не получится. Это покорежило и меня если честно, поэтому я сказала что я не знаю хватит ли мне сил, сколько должно пройти времени, но определенно уверена что так категорично сдаваться после первой неудачной попытки не надо.

В общем сегодня я вся разбитая, в раздумьях, ну и в музыке)) мы на работе себе решили поставить джаз))

Я скучаю по дому… И в это время дома и сижу. Просто у меня их два. Два родных места, первый где я живу почти всю свою жизнь: ходила в школу, работаю, где моя семья; и второй - где живет человек, благодаря которому и его место стало для меня родным, это случилось каких-то 2 месяца назад, но теперь я скучаю. Удивительно правда?!!

Вчера был классный вечер. Ходили с девчонками на звездопад! Было так спокойно, умиротворенно и весело. Говорила со своим по скайпу около двух часов всё это вермя. так давно не говорили, я была счастлива! Легла я в итоге в 02:30, неведомо поздно теперь для меня. Сейчас сижу на работе, взбодрилась кофе со сгущеночной))) )) ) работы нет…

Я не знаю что ждёт нас, как мы будет справляться со сложностями и радоваться чему то хорошему, но знаю: надо научится ценить и хорошее и плохое, а не стремиться сделать так чтобы чего то не случалось в нашей жизни, научится разделять эти моменты с человеком, которому ты хочешь их подарить, ведь наши моменты - наше время, самое ценное что у нас есть, чего не вернешь и если ты готов разделить их и довериться, то это что то значит… Я готова попробовать, ради нас.

Радио

Мануфактура

Дорогие мои! хотелось бы поговорить о сомнении, как в целом в чем-то, так о конкретном в ком-то.

Сомнение есть вещь непостоянная, неправда ли?! С одной стороны оно таится за нашей самоуверенностью, зачастую и приходит к нам неожиданно, словно из-за угла, как вирус и заполняет целиком и за секунду, та мысль, от которой не так легко избавиться, которая может менять форму, приходить в виде разных вопросов и дум и в этом её и постоянство с другой стороны.

Постоянно одно - мы сомневаемся постоянно, но нужно ли это нам на самом деле. Ведь жили бы мы без этого гораздо счастливее, но вдруг… мы начинаем зацикливаться на чем-то, из чего рождается страх, а страх рождает страдание. Но имеет ли всё это обоснованную почву или всё это мысли в нашей голове, складывающиеся из-за недостатка информации извне, с помощью которых мы пытаемся разобраться в себе, отчего только еще больше можем запутаться. Ведь в конце концов страдание может привести к неправильному мнению, безвозвратному слову, непоправимому решению.

Но мы и не можем не сомневаться, это заложено в нас природой, значит это нужно чтобы трезво смотреть на мир. Ведь благодаря сомнениям мы можем не сделать опрометчивого шага, а спокойно сесть и подумать, взвесить все "за" и "против".

Лично я считаю что сомнение есть та грань, не являющаяся ни хорошей ни плохой, которая приходит ко всем в разном проявлении, но несомненно имеет плюс в том, что дает выбор и непросто выбор, а время сделать его правильно.

Думайте о хорошем, наш выбор - ответ на наше сомнение, всё зависит от нас!

Спокойной ночи!*