Мои тараканы

Устала, это когда 13 часов тебя нет дома, при условии, что ты не работаешь. Отсидеть 4 пары, съездить в лен область, понять, что машина при торможении издаёт очень подозрительные звуки после прохождения ТО и замены колёс. Устроить разборку в салоне, дождаться устранения неполадки. Заехать к молодому человеку домой, потом в магазин, потому что дома небольшой напряг с едой. И вот, в 10 вечера ты дома. Скачиваешь фильмы на айпад родителям в отпуск. День ещё сопровождалась серьёзными философскими разговорами, пробками, периодическими ливнями и зубной болью. Завтра я валяюсь в кровати до 3х дня со спокойной совестью. Аминь.

КАК Я ПОСТУПИЛА НА ЭТУ АРХИТЕКТУРУ С ТАКИМ НАВИКОМ РИСУНКА!

а вообще у нас скоро зачетная неделя, а я устроила протест и на паре рисунка была всего один раз за этот учебный год, теперь мучаюсь по ночам. Уже прослушала 60 песен земфиры пока рисовала.

У меня же радость-счастье! Я иду на концерт земфиры, правда он еще очень-очень далеко, аж 28 марта. Но от одной этой мысли у меня поднимается настроение.

ай, да ладно на этот рисунок, у меня есть другие более полезные навыки в жизни! например, реветь без причины или паралелльно парковаться.

Послушала подруг, про их жизни, отношения. Поняла, что у меня просто все чудесно. Тьфу тьфу тьфу. Порой мы перестаём ценить то, что имеем, оно уже входит в привычку. Сейчас тяжёлый период. В голове только и крутиться, что надо сделать и сроки. Пытаешься все распланировать, но так или иначе все это сказывается на настроении и нервной системе. А это "напряжение" передаётся на дорогих и близких, которые тоже в делах. И вот это тяжело и эмоционально и физически. Нет, желания все бросить и спрятаться у меня нет. Хочется просто на час забыть то, что постоянно крутиться в голове, а именно "нужно, надо, срочно". Я отошла немного от темы. Про подруг. Конечно, разговор был про отношения, потому что одна из них нашла парня, чьё поведение мы все дружно пытались понять и как-то оправдать. И каждый раз, когда кто-то говорил про косяки своих молодых людей, а сейчас уже и про мужа у одной, то я понимала, что у меня таких проблем просто нет, нет даже намёка на них. Кажется, что эта бабская посиделка произошла не случайно (встреча была внезапной и вспонтанной) , ведь именно вчера я сидела и грустила из-за того, что сейчас в моих отношениях что-то не так. А сейчас в голове как-то все уложилось, прояснилось и жить стало легче и проще. Хочу, чтобы все было хорошо. У нас.

По-моему, я схожу с ума. Не знаю, чего хочу. Из крайности в крайность, как всегда. То очень весело и хорошо, то очень грустно и плохо. Ком в горле стоит и от него никуда не деться, из-за чего реву уже достаточно много и стабильно. У меня сейчас все хорошо, не считая долга по рисунку и бесконечного синусита, с которым я борюсь же почти полтора года. Хотя, наверное, есть мелочи, которые накапливаются и выливаются в виде такого негативного кома слез и соплей. Подруга сказала, что у меня просто нервишки шалят, так как положительные эмоции тоже некий стресс для организма. Еще у меня практически семейная жизнь, этого я очень боялась, бытовухи и все такое, но не все так страшно. Я не знаю, сколько это продлиться, но я безумно хочу, чтобы это не заканчивалось. Так или иначе отношения - это тяжело, но в них слишком много приятных моментов, чтобы все бросать, и я даже не представляю, как это будет тяжело и больно. Иногда даже не верится, что это все происходит именно со мной, что такое вообще возможно. Я бы продолжала до бесконечности, но боюсь, что придется нести тазик. Еще я скучаю по родителям, когда мне мама присылает с дачи видео, где кролик активно пожирает комнатное растение, а папа это комментирует, то хочется оказаться рядом с ними. Я почти три года живу без родителей, но иногда так хочется, чтобы они пожили в городе, чтоб, как раньше. Возможно еще на мое состояние влияет одни отношения с подругой, мы почти сейчас не общаемся, да и я уже не особо переживаю по этому поводу, но, все равно, неприятно, когда человек, который был очень близким и почти родным становится просто знакомым.

Полгода. Будь со мной всегда.

у меня были две фобии: общественные бассейны и автомобили, вождение в особенности.

И тут, батц, я за рулем, еду в бассейн.

так скучать нельзя

Первый раз в жизни была на думской в "час-пик". Эмоций просто куча, как хороших, так и не очень. В клубы можно ходить спокойно без парней, главное грамотно всех отшивать, особенно 40-летних мужиков, которые говорят, что у тебя большой клитор. Лол. А самое удачное, что у меня есть теперь есть компромат на подругу, некогда лучшую подругу, так и хочется все блять всем рассказать. Чтоб сука знала, как себя вести и разговаривать надо.

Заебало просто все

Всю неделю сидеть дома, не ходить на учебу, просыпаться в час дня, чтобы в вс встать в пол 7 утра и поехать в церковь на службу в другой город с парнем и его мамой.

Меня теперь не так волнует эта простуда, как тот, что происходит с этими отношениями. Нет, все хорошо тьфу тьфу тьфу. Все наверное слишком хорошо, ну вот даже придраться не к чему. Из серии "бросить его хочу, да сука повода не даёт". Пугает меня то, что все становится серьезным. И я даже как-то не заметила этого. Раз на ночь остался, два и понеслось. Почти семейная жизнь. Он спокойно относился к моему курению, сам он летом немного побаловался и бросил. Сейчас тонко намекает, что "Ир, ты бы завязывала с этим". Это, конечно, плюс, а не минус. Принёс пакет еды, я была в шоке. В голове проносилось что-то из серии "что ты делаешь, это же моя жизнь, мой дом, куда ты лезешь". Это лечится? Он мне нравится, меня все устраивает, но я просто не готова к этому. К тому, что я теперь не одна, что есть мужчина рядом. Настолько вбила себе в голову, что это летний роман, что не могу теперь понять, как он сейчас продолжается. Я совсем с ума сошла. Но я рада, очень рада. И рада тому, что раз в месяц у меня стабильно стоят цветы.

Чувствую себя абсолютно ничтожной. Ничего делать не хочу и не могу, эта гребанная простуда сводит меня с ума. Весь день тупо лежу. Хотела приехать мама завтра, меня поддержать и поухаживать - отговорила. Хотел придти он - тоже отговорила. Сама всех от себя отградила, теперь сижу грущу. Вообще не о чем, в какой-то своей галактике.

и еще я скучаю по лету.

Это утро было тяжелее, чем все понедельники вместе взятые. Немножко похмелья и вируса. Как я выжила.

когда эта гребанная меланхолия и злоба пройдет?

Привет, мне 20 и я радуюсь, как ребенок, потому что на моем ноуте установлена GTA 5. И она не лагает. Пока учеба, бытовуха и отношения. Хотя нет, вместе играть веселее.