Мои тараканы

Сдают нервы, когда ты спишь 12 часов в сутки в середине рабочей недели просто так

Февраль ужасный месяц. Просто отвратительный. Я почти помню каждый день прошлого и позапрошлого февраля. Все чувства, все эмоции. Это давит.нервы сдают. Ревеле два дня подряд. Сегодня была на грани, но переборола все это. Радует, что вечер был прекрасным. Цветы, вино и свечи. Хотя сегодня я опять была у хирурга. Воспаление, жидкости скапливается в суставе. Мне же только 20 лет, я диагноз как у бабушки. Короче, стараюсь хвост держать пистолетом, но чёт не оч получается

Парам пара парам. Кто ходит в 3 часа на др к бабушке молодого человека после пьянки до пяти утра, то поступает мудро.

Никогда бы не подумала, что в 20 лет я приду к хирургу и скажу:"у меня болит колено". Чувствую себя бабушкой. Теперь таблетки, фиксатор и гели.

У всех на этой неделе ужасное настроение, которое переплетается с желанием кого-нибудь прибить ?

Я с субботы хочу добраться до вьюви. Но есть вещи, которые не могут держать в себе и которые можно коротко высказать. Так вот, этот засранец возможно уедет учиться в Финляндию. Я уже проревелась и пусть это все ещё под большим вопросом.

Очень эмоциональные выходные. Все подробности завтра, при первой же возможности напишу и опишу. А сейчас всем спокойной ночи и хорошего начала рабочей недели. :)

Вообщем, я тут пересмотрела почти 133 ГБ фотографий с 2008 года. Я не смогла ничего удалить, ну вот вообще. Там столько фотографий людей, с которыми я когда-то общалась, а сейчас не поддерживаю связь, да и не увижу их больше (если, конечно, звезды не сойдутся). Странное чувство эти воспоминания: вроде и улыбаешься, вроде и реветь хочется.

на редкость, я сейчас пишу с хорошим настроением. Первая рабочая неделя после зимних каникул очень тяжела, особенно, когда 4 пары каждый день. Вчера даже психанула немного, капельку. Утешаю себя мыслью, что скоро наступит весна.

Еще хочу вам поведать маленькую историю про мою бытовую почти совместную жизнь. Я терпеть не могу, когда кто-то храпит и всегда просыпаюсь, когда его слышу эти ужасные звуки. Так вот, недавно я уснула на молодом человеке, а проснулась я от того, как он пересматривал видео, на котором заснято, как я храплю с мимишными комментариями. Хорошо, что это заснято на мой телефон. и почему-то, когда я рассказываю эту историю кому-то, все хотят посмотреть это видео. Никто не видел что ли как люди храпят?)

Текст невнятный, но все же. Обычно вьюви используешь, как жилетку, чтоб прореветься и скинуть свои эмоции на необъятные просторы интернета. Откуда берутся эти эмоции у девушек? Правильно, из личной жизни. А у меня тут все замечательно) И еще, у некоторых замечаю посты из серии "хватит реветь, что за блоги пошли и все такое". Откуда пошла такая ненависть к авторам-меланхоликам? Не весь же вьювь сплошные сопли. Да и многим, по-моему, нравится копаться в чужом нижем белье.

Пи.Си. Фотка просто так. ни рыба ни мясо

И в пол 5го утра я захлебнулась в мыслях о том, что было, о том, что есть и как будет. Я давно держу в себе душераздирающий рассказ о жизни, от которого не могу никак избавиться. Хочется рассказать обо всем, но в тоже время что-то сильно сдерживает и мешает. Нет внутренней гармонии. И сейчас я понимаю, как скучаю. Давит пустая квартира, холод, от которого даже не спасают три одеяла, и тишина… Подвести итоги года? Январь, февраль, март, апрель - запомнился мне как разбор полётов, дикий разбор и глупый, ни к чему не проводящий (про личную жизнь). Май - сразу улыбка на лице, первая встреча, первый поцелуй. Конечно, тогда я думала, что это очередное "ну максимум неделе две и разойдёмся", но сейчас, когда две недели превратились в 8 месяцев практически совместной жизни, хочется сохранить эти тёплые воспоминания. Июнь, июль, август, сентябрь - лето, день рождения (хоть и ревела я в этот день раз 5, но оно было по-своему хорошим), долгожданные права, поездки куда-то, начало учебы. Октябрь, ноябрь - учеба стала занимать много времени, поглащала бытовуха, пошли выяснения отношений уже с подругами и некоторыми родственниками. Декабрь - месяц был длинным и тяжёлым, режим "сделать все по-максимуму перед нг". У меня почти получилось. Как я встречала 2016? Дома, вдвоём с молодым человеком. Так как за час до нг мы были у бабушки, то просто выпили немного шампанского и вручили долгожданные подарки. (Я просто не могу промолчать:на шее у меня красуется теперь маленький золотой ключик с маленьким бриллиантиком). Затем пошли к друзьям. Честно, было скучно, даже несмотря на то, что мы дружно покурили. На этом все закончилось. Вспоминаю я 31 число, как уютный и домашний Новый год и очень спокойный. Написала все это и даже легче как-то стало. Что сейчас происходит из того, о чем я хочу поговорить? Подруга. Забавно, что человек, который обсирал в первую очередь меня и все моё/свое окружение на протяжение полугода, прибежал с личной проблемой, просил прощения и даже как-то нагло пытался сделать вид, что все с дружбой хорошо и продолжает это делать. Жалко, что меня теперь это все не особо трогает и волнует, как тот же месяц назад. Я закрыла глаза, дав возможность исправиться, но это уже не то, это просто иллюзия и держится она на воспоминаниях. Отношения с молодым человеком? Мне кажется, что я уже всех с этим достала. Несите тазик, хотя мы тут почти поругались. Чуть-чуть не хватило или даже не чуть-чуть. Я не знаю. А если немного в подробностях, то это как в кино. Не со мной. Не верю. Видимо, я так привыкла, что в отношениях есть какое-то слабое место, какой-то нюанс, который напрягает и постепенно превращается в проблему. Хотя, я вру. Есть одно, но если сильно придраться: разница в возрасте. Но для меня сейчас это чисто дата в паспорте. Все замечательно. Тьфу тьфу тьфу. И ещё, на последок моему нескончаемому потоку: ужасно, что со временем перестаёшь ценить, что имеешь, притупляются чувства. Ты это понимаешь, но не осознаешь в полной мере. Цените друг друга и берегите. Пи. Си. Кто все прочитал - большой молодец :)

Это самое тяжелое, когда подарки лежат под ёлкой, а нужно ждать)

Моя матушка обеспокоена тем, что в Новый год я буду вся в черном, а это все-таки год веселой обезьяны, то мне срочно необходимо какое-нибудь весёлое украшение. Сегодня были в магазине и мне приглянулся ободок с искусственными цветами в стиле лана дел рей. Решила, что это в самый раз, тем более он совпадает с цветом ногтей (девушки такие девушки). Купили, вышли из магазина и чтобы застегнуть куртку я засунула его подмышку. Прошли мы ровно 15 шагов, ободка нет в пакете. Просто нет. Может выпал и кто-то быстро подобрал, может кто-то стащил, но расстроилась я очень сильно. Просмотрели все. Тут я стала думать, что второй себе покупать как-то не очень, и стала винить себя ещё сильнее. В этот момент ко мне подошёл Вася и сказал "пойдем я тебе второй такой же куплю". Я почувствовала себя маленькой девочкой. Такой наплыв радости после огорчения. Сначала я сопротивлялась, это ж гребенный обруч для волос с какими-то цветами, но ребёнок взял своё, да и Вася был твёрд в своём решении. Всю дорогу домой я улыбалась, как довольный тюлень.

Пошли совершенно непонятные дни. Вся неделя просто переполнена эмоциями и всеразличной информацией. Одно, второе, третье… Впервые в жизни не спала из-за зубной боли, к сожалению, зуб разболелся именно за два дня перед сдачей курсового проекта. Все-таки не могу архитекторы спать ночью. Как бы ты не старался все сделать днём ничего не получается и сидишь до 3х ночи минимум. Сдала я все на отлично. Сессия закрыта. Решаю проблемы с зубами, говорят, что там какая-то опухоль или киста. Вообщем, я даже не понимаю, что говорят. Привожу машину в порядок, после папиной сумасшедшей езды там многое требует замены, да и возраст машины тоже сказывается. Пытаюсь собраться к новому году, с этим хуже всего. Новогоднего настроения вообще нет, в Питере сейчас вообще +5. Я вообще не верю, что меньше чем через неделю Новый год. Столько всего произошло, столько неожиданных поворотов в жизни. Этот год был не самым плохим. Я нашла силы закончить старые и тяжёлые отношения, расставить приоритеты по отношению к друзьям, да и в некоторых сферах жизни, сдала на права, встретила того, с кем провожу дни и ночи напролёт и т.д. Возможно, для кого-то это мелочи, но судить со стороны всегда легче, чем оказаться на месте того, кого осуждают.

Нет, когда мне говорили об операции, я спокойно отнеслась и отмахнулась "не, ну вы серьёзно? нет, спасибо, я и так справлюсь". Прошло полгода. И тут опять всплыл этот вопрос, но уже не от врача, а от мамы, которая изначально придерживалась моей стороны. Нет, я ничем серьёзным не болею, эту операцию можно делать, а можно и нет. В этом то и заключается вся проблема. с одной стороны это облегчит всю мою жизнь, но с другой стороны никто не заставляет меня ложиться под нож. Что говорят врачи? "Смотрите по своему состоянию и желанию". Чего хочу я? Избавиться от этой проблемы, но ещё не уверена, что именно таким путём. Палка о двух концах. Пи.си. Одни сопли в блоге. Честно, в жизни я повеселее буду. Капельку.

Плакать от счастья. Где поставить галочку?

Тем временем у меня новая проблема, которая называется пмс. Всегда думала, что это шутки и что не так страшно, но стабильно реветь без причины пять дней, срываться на всех и постоянно хотеть спать уже начинает раздражать и волновать. Как справляться? Для профилактики пью зверобой и стараюсь больше отдыхать. Сил никаких, настроение хуже некуда, одно слово - сразу в слезы. Второй месяц такая штука. Идти к невропатологу, психиатру, терапевту или гинекологу? Самое ужасное, что срываюсь на молодого человека, потому что он единственный, кто сейчас рядом, боюсь, что его железные нервы ещё пару месяцев не потянут, как и мои. Пи.Си. Могу спать спокойно, все знают о моей личной проблеме.