@arive
furssen
OFFLINE – 15.05.2022 19:33

no country for old man

Дата регистрации: 12 августа 2017 года

Персональный блог furssen — no country for old man

Временами мне как-то жаль, что я больше не курю. А без желания покурить само действие попахивает бесполезностью и обязаловкой. Поэтому я стараюсь не делать того, чего не хочу, и остается только скучать. Хотя с каждой минутой надоедает и это, а причин выходить на улицу все меньше и меньше с каждой минутой. Поэтому приходится заряжать телефон, сидеть у реки и петь.


В четырнадцать мыслить было куда проще: делай все, дабы было что вспомнить. Мне в то время и не представлялось возможным не хотеть вспоминать. А сейчас лежа в кровати я мучительно выдавливаю из себя минуты внутри своей головы. Стараюсь поскорее вытолкнуть себя в реальность, так как воспоминания оказываются болезненными с какой стороны на них не смотри. Тренирую выдержку несмотря на высокую плату. Так, добрая весна четыре года назад уже не пахнет вишнями, а только разбитым сердцем.


Неужели все останется таким до конца моей жизни? Столько времени выстраивать взаимоотношения с людьми, брать над собой и над ними верх, строить события, а все для того, чтобы отталкивать их с остервенением пигалицы, которой предложили слишком сложный для ее понимания фильм? Я хотела бы понять отчего это, правда. Переступить через предрассудки, вспомнить, побарахтаться в лучах тех человеческих отношений. Но пока более безопасным вариантом сдается мне просто ловить мысли о давнешней поездке на озеро, валянии на снегу и теплом одиночестве. Любое безопасное воспоминание сейчас — одинокое.


Мне всегда чудился привкус настоящего только в моменты отречения. От человека, события, но не мгновения. Прочувствовать его миллиметром кожи и пропустить в мысли казалось столь правильным, как сделать фотоснимок на память. А потом я попыталась смотреть на мир глазами другого и будто потеряла часть себя самой.


Собирательство — непосильная штука, особенно когда собираешь лишь корешки повестей, которые должны были стать твоей частью.

Временами я себя чувствую, аки выбравшаяся из-под завала барышня, чумазая, с перемазанными золой щеками, которая вглядывается в небо и хрипит из последних сил: "Выжила"


А кого-то еще посещают подобные ассоциации, когда они вглядываются в свое прошлое?


Меня сегодня вновь кинули под завал. Заставили вспомнить об одном летнем вечере, полном собственного несчастья, к которому и возвращаться не хочется. Я тогда бродила по улицам и пыталась убедить себя в том, что все нормально. Чувствовала себя дурой оттого, что переживаю, а при этом не могла перестать переживать. Чувствовала себя гадким утенком этого светлого города. Было тепло, пищали комары, а я только что выпила, пожалуй, литр кофе, выкурила пачку сигарет и хотела еще. Будто мне было мало того, что я уже с собой сделала. Да и я только что обрела мимолетное, шаткое спокойствие, постоянное волнение в груди отошло на второй план, а это стоило отметить.


Кофейня не встретила меня обещанным уютом, а сразу кинула на амбразуру событий. Заставила меня пережить целую гамму эмоций: вину, неловкость, ревность, злость, да еще и заплатить за латте. Когда нежелательные разговоры, дав мне передохнуть своим уходом от силы 15 минут, вновь возникли на горизонте, я собрала монатки, расцеловала мысленно присутствующих и сбежала. Не могла отдышаться, пожалуй, еще с добрых полчаса. А когда сердце перестало так отчаянно стучать, а рука наконец-то бросила иллюстрировать выражение глубокого стыда, побрела в сторону его дома и лавочки.


На самом деле, она не была его, эта лавочка. Находилась она отдельно, принадлежала другому дому и стояла за забором, полем и еще парой метров в тени ореха. Ходить туда было слегка неуютно и казалось преследованием. Но сидеть там и делать вид, что все хорошо, оказалось слишком привлекательной затеей, чтобы так легко поддаться предрассудкам. Читать, курить, пить колу, смотреть на звезды, слушать музыку, плакать и жалеть себя. И чувствовать какой-то частью его, верить, что ничего еще не кончено, что любовь, которую я ощущала, о которой говорил он, не может так резко оборваться.


Только что закончились экзамены. Впереди было туманное, но светлое будущее.


И сейчас, сидя в кофейне, я вспоминаю свою боль. Как она звучала во мне тогда, звенела в ушах и отдавала кровью от прикушенной губы, как я умывалась слезами. В голову вновь ударил стыд, только на этот раз я удивилась его появлению не меньше, чем моя собеседница удивилась налившихся слезами глазам своей завсегда веселой приятельницы.


Стоило провести два года в пассивном изучении человеческих отношений чтобы понять, что все было нормально. И объяснить самой себе каждое действие, не уклоняясь при этом и от ответственности за чрезмерное перегибание палки в сторону драмы, и больше не мучиться вопросом: что же со мной было, почему я была такой странной? Я не была. А обстоятельства были.


Воспринимать себя с критической точки зрения — прекрасное умение не менее прекрасных людей. Хотелось бы сказать что-то про два года активной йоги и дыхательной практики, но… нет, дело не в этом. Только время и другие люди помогают понять, что в какие-то моменты стоит отбросить здоровое зерно критики и упасть в полное, счастливое бездействие и лелеяние своей истончавшей души вместе с близкими любящими и далекими вдохновляющими людьми.


И напоследок: помните, боль проходит, как помню об этом я.

Следующий месяц будет пахнуть лавандой, мокрым снегом и духами с ванилью. Тишиной спокойствия будут взрываться в голове мысли о прошлом и заполнять действительность. Я буду ловить мотивы былого в прогулке за яблочным уксусом. Буду долго вглядываться в улицу, пока ее границы не разверзнутся и не впустят меня в свои события. Месяц воображать себя прядильщицей времени под запахи тумана и свежего кофе.

Я скоро окончательно сойду с ума от окружающей меня атмосферы. Закрытый аквариум реальности, лес за окном, пара квадратов комнаты и постоянные попытки уложить волосы получше. Сама себя гроблю, не иначе. Завтра вставать в девять утра, а я все пишу, досматриваю сериал, и уже знаю, что мне не избежать звона двух отложенных будильников, кругов под глазами и вероятнее всего отказа от завтрака. Будем надеяться, что мне удастся с утра выпить кран воды и собрать нехилую трапезу из йогурта и банана.

Сейчас я не знаю каким словом назвать окружающую меня реальность. Это скорее ощущение, которое звучит так: что-то непонятное и соленое. Я спорю с руководителем, теряюсь в коллективе, пытаюсь не нахамить людям в маршрутке, каждый раз ругаюсь, когда тащу в дом пиво и каждый раз пытаюсь затянуться сигаретой уже заранее зная, что пустила очередные деньги на ветер. Вернее, на дым, ради которого и покупалась данная пагубная привычка.

Если вы хотите спросить меня, что я вынесла из этого года, я отвечу - шкаф. Как старательный гастарбайтер я выношу лишь фасад. В этом году благоразумно избавленный от всех людей. Серьезно, он совершенно пуст, можете проверить.

И тут я вспоминаю, что мне еще стоит накрутить гирлянду на крылья ангелу.

Кажется, что это грустно. Но в данные момент не грустнее, чем мысли о завтрашнем отекшем лице, головной боли и спутавшихся волосах.

В преддверие нового года жизнь знает, сколько ей лет. И я мучительно начинаю осознавать, сколько лет мне.

Грести всех под одну гребенку всегда легче. Конечно, потом есть угроза страдать синдромом мук совести, когда окажешься неправ в преждевременном суждении, но кого это беспокоит, верно? Да и обычно не доходит до такого: человек, понимающий что его требованиям не соответствуют, редко продолжает общение, а нет общения — нет и проблемы. Дальше дело по сути и не идет, только вечный цикл подобных проишествий и может тихонько шепнуть на ухо в самый неподходящий момент: "Тихо, кажется, ты не прав".


Прислушиваться к нему та еще болючая тема. Ну серьезно, уже год бороться с собой, со всеми и вся, чтобы осознать, что в своей борьбе ты наполнена такими же предрассудками, даже ниже и элементарнее? Ну нет, я не согласна. Вернее, не была согласна до момента, когда подобная мысль свалилась на мою голову и уже согласия моего никто и не спрашивал.


Предположим, вы встречаетесь в парке. Воздух пахнет акациями, солнце играет в волосах, все так прекрасно и бла-бла-бла. Встреча судьбоносна. Вернее, так кажется. А потом куча неоправданных ожиданий сваливается на голову прекрасной фантазерки из-за одной улыбки и случайно брошенного словца. Хотя нет, не так. Из-за оправданно вежливой улыбки и аккуратно льстивого словечка. Да ладно, ты бы и сама сказала подобное, будь ты на его месте. Но кто теперь судья разыгравшейся фантазии, которая все додумывает и рисует приятные самолюбию моменты?


Так странно осознавать, что любое поведение может быть чем-то, а может быть и ничем из-за того, кто перед тобой. И если не углубляться в наличие эмпирического опыта для анализа, то осознавать становится еще и больно. Больно от того, сколько ошибок можно допустить, скольких хороших людей потерять.


Рыжий мальчик из бара. Красив в своей доброте, харизме, забавен и обходителен, с очками Гарри Поттера и голосом, способным копировать Боярского. Он помогает заполнить паузы между уходами подруги своими шутками и разговорами на общие темы, выявленные за 15 предыдущих минут. Странно ли, что у него есть девушка? Делает ли это его "плохим" парнем, испорченным, с которым и продолжать общение не стоит? Нет. Это делает его прекрасным, потому что у него так неистово горят глаза, когда он рассказывает об их первой встрече и напевает песню Стрыкало, из-за которой она в него влюбилась.


Парень с работы, который поддерживает твои инициативы и не оставляет без внимания достижения, другой, который искренне боится дотронуться до наклеянной на твой лоб звезды и говорит, что ты прекрасна… И ты, которая после подобного осознания уже не может на полную катушку отдаваться предрассудкам. Я стараюсь ценить их за то, что они не закрылись. За то, что они составляют часть моей жизни и проявляют в этом свою собственную инициативу. И я стараюсь толкать в ответ искренне, прогоняя из головы всякие дурные мысли, надеясь, что после нашего общения нам обоим станет еще легче смотреть на окружающий нас мир.


Если я все же доберусь до своей снежной клавиатуры ради того, чтобы составить маленький список духовной добродетели, что перевернул мой мир в этом году, я определенно внесу туда этот маленький пункт.


" Любить людей за то, что они были с тобой какое-то мгновение своей жизни. И неистово ценить это мгновение"

Комната была одна. 4 девушки. Большой подоконник и зима за окном, хотя черт знает почему все выбегали постоянно на улицу и держали настежь открытым окно.


Там была девушка, что была с ней. Она появилась раз утром, скомканность тех событий не позволила мне уследить, то послужило первопричиной ее прихода. Просто она пришла. И сказала, то посидит и будет ждать ее. Что было приглашение. Что были встречи. Что она важна, пусть даже я и кричу от непонимания.


Я же говорила, что это все чушь, так не может быть. Я кричала от своего отчаяния и от волнения за нее, которое скорее появилось от общей боли. Я кричала также и от страха, что это может быть правдой. Что она может быть нужна ей. А я нет. Каждый раз находились доказательства, каждый раз появлялось опровержение. Но она ушла. Ушла, как все в итоге уходят, когда эмоции заканчиваются. Когда даже злость проходит и остается простое ничто.


Я целовала ее на вокзале, в старой комнате ожидания, снятой за гроши. Много слюны, жарко, мутит от страха. Душная комната и странные шторы цвета хаки, приглушенный свет люстры, которая кажется еще немного и упадет от раскачивания, вызванного бегом поездов. Я не знала, что делать. Никогда не знала. Я будто достигла экзекуции, о коей так мечтала, лишь в конце полностью осознав, насколько стоило быть осторожнее с желаниями.


А поутру сообщение: "Нам нужно поговорить. Я хочу понять, что произошло"


Если бы это было так просто.

Шрамы, зазубрины, ожоги, раны.

Все это часть жизни, которая остается на нашей коже и более реальна, чем самое сильное чувство. Это ода боли, которая длится бесконечно долго в масштабах травмы. Это след, который оставляет на тебе момент.

Люди слишком много придают значения телесным ранам. Когда ты ударишься или вывихнешь палец - ручьем потекут вопросы, мол, что случилось, не больно ли, когда выписка? Про грустные глаза и печальные пары спрашивают несравненно меньше. "Девушка, почему у вас такие грустные глаза?". Вопрос более актуальный, чем про забинтованную руку.

Почему-то калечить себя физически признается страшным. Это болезнь, это ненормально. Это мазохизм. Но кто-то говорил о постоянном ковырянии в себе, заостренной проблеме внутри сознания? Это ли не мазохизм в чистом виде? Мучить себя видениями светлого будущего, что не наступит?

У меня спрашивали, что это, почему, за что, как, стоит ли того (конечно не стоит, глупая). А мне временами казалось правильным, чтобы нежное прикосновение оставляло ожег на коже и оповещало мир о присутствии в твоей жизни человека. Чтобы на глазах оставался образ, чтобы от боли краснели не только глаза.

Почему бы им не отдавать мириадами нервов такой заряд, чтобы и тело почувствовало это?

Мне нравятся фильмы о писателях. Может, потому что когда-то я и сама хотела писать.


Это не было чем-то особенным. Я не слышала дуновение истории в каждом событии, не имела фантазии, не изучала труды для открытия своего видения другим. Мне просто нравилось стучать, барабанить по клавишам. До сих пор это кажется не лишено своего собственного вкуса. Слова, набранные на клавиатуре, не написанные вручную, отдают какой-то силой и пряным остатком от высказанной мысли на языке.


Я неделю пересказывала книгу. Она была моей любимой. Рихтовка персонажей, долгий анализ самого произведения. На свет вышло нечто очень похожее на оригинал, но с особым оттенком меня. Подруги говорили что видели меня в героине, представляли себя в роли второстепенных персонажей, удивлялись моему выбору сюжета.


Казалось только я знала, что это все ненастоящее. И временами даже об этом забывала и я сама. Все застопорилось, кажется, главе на второй. Классическая нехватка времени, а потом откровенный ночной разговор с самой собой: это не ты. Не твоя идея, не твои люди. А что твое?


Временами я все еще возвращаюсь к этому вопросу. С момента моего "опуса" прошло около пяти лет, а я все еще временами ловлю себя на мысли: "Где твой сюжет?". Выученная грамматика и пунктуация, скорость набора (пальцы по клавишам порхали все легче и меж тем интенсивнее), а голова оставалась пуста.


Сейчас просто многие сайты носят мой отпечаток. Я могу писать письма, иногда они мне даже нравятся. И мне нравится рассказывать истории. Хотя со временем моя история приобрела странный оттенок. Теперь она просто изливается через пальцы и взгляд даже не пробегает по написанному. Не просматривает на предмет ошибок, не задерживается ни на одну лишнюю секунду. Слова просто изливаются и остаются здесь. Мне становится легче. Они ожидают моего возвращения через месяцы, чтобы удивить былыми чувствами.


Может газеты меня и не увидят, печатный станок никогда и буквы моей не пропустит, но я могу печатать. Пропускать через себя слова. Ловить за последний отголосок мою детскую мечту и возвращать ее в свой мир снова и снова, просто садясь за ноутбук с очередным рассказом о себе и людях.

Не суетись над тем, чего тебе не дано изменить. Можно страдать, биться головой и кричать на всех углах о неправильности происходящего, ловить сочувствующие взгляды слушающих и все равно понимать безвыходность положения, а можно.. Можно сесть, расслабиться и строить свою жизнь дальше. Не пустив все на самотек, нет. Лишь немного отойти в тень своей жизни. Смириться с фактов, что как бы ты не хотел, только время определит, получится ли все, выстоит.

И прожить это время в тихом уголке своего дзена.

" всегда следите за тем, что повышает ваше настроение. за всем, что подпитывает вашу душу, вызывает у вас возбуждение и дает вам эти мурашки по коже, в соответствии с вашим высшим я. это ваша судьба, все остальное встанет на свои места после”

(via jgroup )

Я не могу поговорить о нас. Может, я сама выстраиваю стену, может, за меня это сделали моральные догматы общества, а может этому виной даже она сама. Но я не могу говорить о нас даже с ней.


Мне все еще кажется, что чувствовать плохо. Даже спустя одну татуировку, которую я ощупываю на своем плече, выпуклую линиями и горящую напоминанием, я все равно закрываюсь в тюрьму. Я хожу плакать на "Спутник", я теряю кошелек и моральное равновесие. И все так же талдычу всем, что чувствовать — великолепно, прекрасно, не может быть ничего лучше этого. А сама боюсь сказать, даже написать боюсь, что люблю ее. Я люблю ее.


Люблю этот дурацкий смех, хриповатый голос, как она отводит взгляд, когда ей по-настоящему смешно. Как увлеченно рассказывает о режиссерских решениях, как падает на каждом шагу, как ее губы отпечатываются на моих. Смущенный взгляд, когда это произошло. "Ты знаешь, что я не пьяна? Повтори это. Совсем не пьяна. А теперь дай мне секунду". И она растягивается на одну, другую, вечность в масштабе часа. Будто меня ударили одновременно с поцелуем, будто мои губы изменили форму и сохранили ее губы на моих.


Мне не страшно перед собой, не страшно перед другими, мне страшно перед ней. Я говорю, что это ее выбор, мой же — ее счастье, она же мне просто нравится. Разве такая проблема пережить простую симпатию? Но как бы мне хотелось раз стать той девушкой на своем плече и рискнуть, открыть все, не боясь того, что люди признают во мне человека из плоти и крови, показать ей свою беззащитность, а не только когти и зубы, что, впрочем, готовы ее защитить.


Или причинить боль. Я кричу, что люблю, люблю, но что собственно знаю о любви? Ранее я была уверена, что ее не может быть без встреч, без познания и все равно она аморфна, переменчива, безвольна в своей упрямости выбирать своих жертв. Но я хочу, чтобы она улыбалась, чтобы ей было легче, чтобы она почувствовала себя лучше, счастливее. В конце концов, я просто чувствую.

На город набрасывается осень. А на меня волна ностальгии. Ведь при такой же ветреной погоде четыре года назад я выбиралась из маршрутки и оглядывала место своего будущего жительства. Тогда я надеялась, что на год, сейчас.. В итоге и не важно, что сейчас. Главное, что на мои пока еще голые ноги все так же дует осенний ветер, как бы берет с меня обещание, что я еще вернусь в этот город. И что ногам не придется мерзнуть. Что я должна быть готова к тому, что он может мне предложить.

Будто в 19 я только начинаю знакомиться со своим телом.


Вы замечали, что на глаз можете прикинуть приблизительный размер предмета, а потарахтев коробком установить количество спичек внутри? Разбежность будет, все относительно, + или -, но вы замечали, что так можете, правда? Что глаз фокусируется на отдельных пылинках, что явление дифракции содержится в наших ресницах. Я говорю об этом как сумасшедшая, не перестаю удивляться количеству энергии в организме, когда съела сладкое, жажде в жаркий день и глотку воды, что проходит незамеченным, но дает мне силы и дальше лежать на солнце. Мне хочется кричать и вопить: "А вы знаете что можете так, видели воочию, знаете почему это происходит с нами?". Мысленно в своей голове ставлю эксперименты, задаю вопросы тем же вечно икающим британским исследователям и медленно приобретаю статус "девушки-не-от-мира-сего".


После этапа отрицания идет принятие. Сейчас я лишь учусь принимать себя, осознаю процессы, которые протекают в моем организме с бешеной скоростью. Хочу увидеть микроб, что свалит меня с ног во время очередного ГРИППа, мою роговицу, что даст выход очередной слезе во время грустного фильма. И, как не парадоксально, но стала лучше видеть других. Читая книгу, оцениваю исследования, проведенные писателем, его словарный запас и переплет с событиями мира и биографии. Сериал открывает мне место для полемики и заставляет жалеть, что не все книги Всемирной библиотеки есть в свободном доступе. Мне интересно, что случится с нами, что станет дальше. И к сожалению мне все еще интересно, ради чего это.


Не уверена, что смогу до конца своей жизни понять и исследовать хотя бы собственное тело. Но разве это не прекрасно, что с помощью него я могу дотронуться к другим?


Это наш общий мир.

Этические дилемvы не заканчиваются на двух бутылках пива и бутербродах, их даже нельзя запить супом. Как оказалось, они роятся в голове даже после того, как боль утихла и мысли стали на место, как жизнь пришла в норму и убраны стимуляторы. Ни дружба, ни отношения — ничего. Мимо, попусту.


Только спустя полгода можно сидеть на дочерта романтизированном месте и нечаянно заметить, что все кончено. Оно приходит с пониманием того, что ранее при прочтении "Идиота" я бы расплакалась и продлила бы свои психологические сеансы еще на месяц. Только песня совсем не о том, верно?


После отрицания идет принятие, автоматический переход на другую сторону. И когда он закончится… Когда он закончится, мне, как лирическому герою этого представления, позволится перейти на следующий уровень, который сулит счастливые размышления и красивые закаты.


Как же хочется получить подобный закат авансом.

Я чувствую себя несчастной. Поэтичная фраза, не правда ли?

Все люди добрые или злые? В мире осталось еще хоть что-либо хорошее? Я слишком мала для таких вопросов, слишком мало видела в жизни и сейчас пытаюсь выразить то, что никто из моих сверстников не понимает. Да и я сама в пролете. Пьяна, съела два (четыре) будерброда, суп и запила наскоро двумя бутылками пива. Была бы водка - выпила бы, но перед женским днем стоит себя вести по-девечьи.

Куда мне идти? Что мне делать?

Мне еще можно помочь?

furssen

Самые популярные посты

70

troubles internes de défaillance

Исключая насилие, сложно представить себе более странную, зависимую и наплевательскую на личную свободу другого человека вещь, чем пригла...

60

quartiers et nous

Он может отрицать что есть "наша" песня. А меж тем только заслышав первые аккорды, пульсирующие трели синтезатора, у меня в голове сразу,...

60

В темной комнате неподалеку от аквапарка, вытянутой, как картонная коробка и заставленной бутылками из-под пива, так тяжело было сказать,...

59

В обществе где „другой” (любой другой) является явной раскрытой или еще нераскрытой (и потому еще более зловещей и пугающей) ...

57

Мне претят эти так называемые "писатели". Собираются в свои кучки и играют словами, за которыми ничего не стоит. Они ловят чувства, о, ту...

56

Мне кажется, что я смогу продлить одну мысль на век, а с ней и чувство. И оно будет звучать во мне при каждом мимолетном дуновении прошло...