no country for old man

Я понемногу начинаю ловить счастье и мириться с фактами, которые не в состоянии изменить.

Сейчас я счастлива от прочтения книги и солнца. Наконец-то снега тают, а затяжная зима заканчивается. Мой организм стал более спокоен и рассудителен, уже нет глухого плотского желания — время духа.

Я начала мириться с потерей призрачных отношений. Такое есть у каждого в жизни, не так ли? Простая симпатия в голове разрастается, аки раковая опухоль, до размеров вечной любви. Но что поделать? Таков полет человеческой фантазии. Я знаю, что мне стоит пройти еще пару кругов злости и косых взглядов от своей гордости, так как у меня, королевы драмы, на этот раз не выйдет спектакля, но ничего. Я переживу. И я счастлива, что могу это пережить.

Моя жизнь, мои планы — это сегодняшний день. Мой бывший любимый парень как-то написал: "Лови солнечные блики". Вряд ли он развивал эту мысль, вряд ли придавал ей такой символизм, как это делаю сейчас я, но солнце — мое счастье. А блики — мелкие радости. И я сейчас прыгаю так высоко, как только могу. чтобы их поймать.

Доброй ночи, доброго утра.

Я вчера читала книгу про святую инквизицию и кажется начала немного сходить с ума.

И дело вовсе не в ужасных подробностях, в непонимании простым жителем 21-го века тогдашнего безумия, нет. Скорее в искрометности одной фразы, которая злит и одновременно заставляет задуматься о причине этой злости: ложь ли изложенные в тексте слова или меня коробит их истинность?

Девушка для мужчины. Все дела женского пола направленны только лишь на обольщение противоположного пола. Для этого мы становимся мудрее, для этого наряжаемся, в конце концов, для этого мы и живем. Веет ужасной глупостью, если возводить все в абсолют, но если нет, если мы сейчас возьмем один аспект и рассмотрим его со всех сторон?

Ты находишься в отношениях — думаешь о них больше, чем о собственной сущности, о собственной работе (конечно, при расчете, что ты испытываешь чувства к человеку). Ты остаешься в одиночестве — твои мысли занимают возможные варианты. Это логично в обоих случаях, но, может, мужчины все же менее уделяют этому внимания? Я, которая сейчас мечется от варианта к варианту, ищет знаки, ждет, собирается прогулять важную пару ради хакатона, который ведет симпатичный мне парень, а он не написал мне ни сообщения о том, что мне в целом стоит чего-то ждать.

Я пока не знаю, как от этого избавиться. Но признание проблемы, кажется, первый шаг к ее решению. Ранее у женщин действительно не было вариантов, кроме как посвятить себя семье, а раз у тебя нет вариантов и ты живешь всю жизнь в заточении, тебе придется полюбить свою камеру, облагородить место и поставить цветы на подоконник маленького окошка у самого потолка. Но теперь этого можно не делать, более того, как я сейчас понимаю, это ведет в никуда.

У меня есть вариант получить колоссальный опыт, стать лучше, сильнее, выше во всех традициях самосовершенствования. И стоит очистить голову от пагубного влияния эволюции. Или собственных тараканов.

" читайте книги. ходите в музеи. смотрите документальные фильмы. воспитывайте себя. вам не нужно идти в школу лиги плюща, которую нужно культивировать. вам не нужны деньги, чтобы понять, как работает мир. вам просто нужно поставить себя на первое место и захватить все возможности, которые приходят вам на ум"

(via anyab6 )

Я помню, как тонула. Сначала вода казалась теплой, будто плаваешь в парном молоке и наслаждаешься каждой молекулой жидкости. Законы физики гласят, что теплоотдача происходит от более нагретого тела к телу с меньшей температурой. Закон возрастание энтропии в системе не подвел и в этом случае. Мне стало холодно и я решила отогреться на берегу. 8 лет, полтора метра роста, вес, думаю, был около 40-ка килограмм.

Я развернулась от стороны буйков и поплыла к берегу. Волны накатывали, вода становилась все холоднее, ветер трепал уже высохшие волосы на макушке, а я все не могла выплыть. В какой-то момент я решила нырять под волны. В какой-то момент страх, что мама будет на меня злиться сменился простым желанием выжить. И я стала кричать. Сначала громко, но мама в белом сарафане стояла на берегу, говорила по телефону и мне, даже испуганной, даже в 8 лет, уже было понятно, что идея обречена на провал. Я все плыла и плыла, оставаясь при этом на месте.

И в какой-то момент я сдалась. До этого в голове только и билось одно, несмотря на погоду, холод и усталость: "Не сдавайся". И эта бегущая строка в один момент заменилась другой: "Я устала, умирать так умирать, я слишком устала".

Я бы этого не писала, наверное, если бы какой-то парень не услышал и не вынес меня на руках. Вынес правда так, будто это совсем обычное дело. Будто никто кроме меня не знал, что я простилась с жизнью и собиралась умирать. Мама поблагодарила, немного покричала вечером и более не отпускала в воду саму в шторм вплоть до 16 лет. Я не знаю, насколько и кто тогда перепугался, я же восприняла все просто как случай. Было и было. Никакой моральной травмы, никаких кошмаров после, только легкие болели еще несколько дней и воды выходила из них, кажется, еще парочку.

А сейчас мне кажется, что это моя жизнь. Да, чего только на пьяную голову не покажется, знаю, а я сейчас слегка пьяна. Хотя нет, даже не так — слегка трезва. И мне грустно. Вода перестала быть теплой и я, как лягушка, не заметила возрастания энтропии в своем море. А что, если того парня не будет? Что, если все, что остается мне — это просто смириться.

Я твердила себе, что мне главное нырнуть поглубже, прогрести пару метров и не сдаваться. А то мама будет злиться. Сейчас мне же мне кажется, что намного честнее смириться.

Во время борьбы, ради своего же выживания, нужно быть сильнее, умнее, выше во всех отношениях.Только вот животная борьба за свою жизнь в нашем мире давно перешла в интеллектуальную сферу. Тебе нужно первым понять, принять и превратить мысли. Свои и других, воддворить их в действие. Да, это так.

Я сейчас рассуждаю об этом, как шахматист. И, опосля прочитав свое писание, даже у меня с течением времени сложится мысль про возвышенность всего сущего. Вернее, того, что существовало. Какой-то молодой человек, конфликт. Да, это так прозаично. Но.. Вам доводилось понимать, что с вами играют? И, что самое ужасное, вы невольно начинаете подыгрывать, плясать под чужую дудку? Эта дилемма занимает мои мысли день и ночь. Хочется опровергнуть не опровергая. И это та ситуация, когда принцип бритвы Оккама просто не работает. Ты не можешь подумать, что это просто идиотизм, фарс, потому что ты понимаешь. Ужасно, с намеками социопатии, ты видишь в своем отражении себя.

Интеллектуальное развитие бесконечно. Принимать ограниченность своих способностей — вполне рационально. Но эмоционально.. Я встречала всего двух людей в своей жизни, что были сильнее меня. Те, которые заставляли верить в несуществующее, сомневаться в самой себе.

Один раз я победила случайно, просто удача, успех. Меня заставили влюбиться, но.. Что такое любовь, как не игра для двоих? И я влюбила в себя. Теперь между нами просто кадриль, которую мы исполняем, пытаясь увернуться от обоюдоострых ножей. Но второй раз.. Мне хочется, чтобы это было осознанно. Мою руководит худшая из причин развития — злость. И, чтобы это не значило, но я использую это по-максимуму.

Кто знает, к чему может привести подобная борьба. И я надеюсь, что у этого пути будет конец.

Открытость. Может ли быть что-то беспечнее и при этом прекраснее, чем открытость? Это халатность с собственными чувствами и телом, которую должен провернуть в жизни каждый человек. Риск, что не стоит свеч.

Когда я думаю о чувственности, то первое, что вижу — это подушка. Подушка в комнате, полной солнечного света и себя, которая только что проснулась от щадящего солнечного ожога. И белую кожу. И русые волосы. Я не помню, что это был за день, я подозреваю, что это была весна или начало лета. Тот момент, когда мечтаешь о зиме. Я помню чувство, с которым проснулась. Негу, шанс раствориться в этом дне. Помню, как повернулась и поцеловала мою маленькую открытость в шею. Тогда еще не было этих длинных разговоров, прогулок, каждодневных встреч, но я уже чувствовала эту открытость. Маленький намек на чувственность в отблесках солнечного зайчика на стене.

Я чувствовала. Чувствовала это еще не раз, но в голове лишь солнце и подушка. Подушка и солнце. А потом еще был костер и запах древесины.

Каждый день моей жизни я буду менять свое мнение относительно открытости. Буду проклинать и ненавидеть, отталкивать воспоминания, а в другое время, в такое, как сейчас, сама притягивать их к себе и растворяться в запахе мокрой земли, в аромате костра, в холодной ночи, в мягкости подушки и солнце, которое непременно пробъеться сквозь шторы и разбудит тебя утром.

Сейчас я там. И смотрю, как солнечный зайчик, отбиваясь от медали, весело скачет по стенам.

Ты обросла набросками, очерками, предложениями, которые повсеместно находятся в карманах, файлах компьютера, наклеенными на стену, выцарапанными на столе. Все эти минутные озарения ценны: ни одно не было упущено, ни одно не осталось за бортом твоей жизни.

Итак, перед тобою груда клочков бумаги и немного электронных следов. Будешь творить?

Ты подбираешь оленя. В лесу, около заправки — не важно. Его бросили, вокруг темно, а он тянется к тебе всеми фибрами и пытается ухватиться за что-то человеческое в тебе. Может, он ранен. Может, ему одиноко.

Так или иначе, он оказывается в твоем доме. Вашей общею с ним волей все внимание достается новому домочадцу. Ты его выхаживаешь, дни идут своим чередом. Наступает пора прощания и… он просто убегает. У той же заправки, где ты его нашла или дальше по улице, но в итоге ты уже не видишь силуэта на горизонте. И молча возвращаешься в дом. И ждешь дальше.

Я могла бы выбрать символ собаки или, скажем, барсука, а также могучего черного кота, как в одном из рассказов Геймана, но не буду. Пусть будет олень. Благородное животное. Да, именно так я в большинстве случае вижу женскую долю. Подбираешь, заботишься, отпускаешь. Тебя встречают с работы и защищаю, но… Что толку говорить, если в итоге тебе приходится долго всматриваться в чащу?

У меня есть привычка подбирать раненых. Плохо это или хорошо — не мне судить, это остается просто фактом. Фактом, без которого даже мне было бы неинтересно. Что интересного в человеке? Его трещины. Каждый несчастлив по-своему, это интересно, это захватывает, но лишь на первых порах. А дальше… А дальше строятся нормальные отношения. Вернее, должны строиться, но этого не происходит.

Тебя лелеют как хозяйку. Ласкают уши приятными словами, поощряют твои стремления. Но не дальше, дальше путь закрыт. Рассказывают о предыдущих хозяевах, наивно всматриваясь в твои глаза, будто спрашивая: "Ты же так со мною не поступишь?". Приятно видеть то, что тебе хочется видеть. Но логика включается и глас ее немилосерден. Ты смотришь на бардак в своем доме, на следы копыт на линолеуме, на поцарапанные от рогов стены. Твой мир разрушается, а никто не несет стройматериалы.

И в какой-то момент троеточие в истории, которое стоит между моментом прощания и его уходом заполняются новыми событиями. А вернее лишь одним — громогласным молчанием. Молчанием по поводу того, почему тебе не могут помочь, почему нельзя построить свой мир, почему он останется у тебя только гостем. Вот, он уже на пороге, вот, он уже уходит. И в состоянии "на пороге" проходит неделя за неделей, месяц за месяцем.

Может, привычка у меня такая, подбирать раненых. Плохо это или хорошо — не знаю, не мне судить, но я знаю рецепт. Таинственную панацею. Иногда просто нужно открыть дверь и позволить горизонту поглотить нового домочадца.

А потом вернуться в свою квартиру, поцарапанную и потертую. Осмотреть урон. Улыбнуться, потому что можно наконец-то переклеить эти ужасные обои, которые мешали тебе, кажется, всю твою жизнь. Можно вздохнуть спокойно и завести себе черного кота. Прямо такого, о котором когда-то в своей повести написал Гейман.

Я вышла из третьего общежития в исступлении. Мой номер — 11, но я не сразу пошла по месту прописки. Меня потянуло сначала к первому корпусу. Слишком много цифр в паре приложений? Сейчас настолько морозно, что уши краснеют за секунду, а пальцы отказываются повиноваться еще какие-то часы. Но как еще прийти в себя, когда настоящая ты где-то далеко? Осталась только оболочка, бессмысленная масса, тело.

Помню день, когда это началось. Эти же дурацкие 30 вопросов, которые я проходила уже не раз. Рассказ Паланика, прочитанный вслух, прогулка, споры.. Да все я помню. До мелочей. И как решилась. И как рискнула.

Только больше всего мне запомнилось это чувство. Когда идешь от трамвая, понимаешь, что вы не увидитесь еще долго, и.. сердце сжимается в предвкушении. 6 утра. Мне хотелось плакать. Это снова было прекрасно.

В парке возле университета было великолепное небо. Такое иссяя-синее, с переливами голубого, черного, белого. Это все отдавало такой контрастностью на фоне огненных фонарей. Я дошла до поворота, выкурила сигарету и повернула к решетке — нашему символическому выходу из альма-матер, и все же решила пойти к кирпичному строения, именуемого мною домом на ближайшие полгода. Решение не из легких, когда ты ни в чем не уверена.

Как перестать злиться на того, кто ни в чем не виноват? Мы все ведем себя так, как пожелаем, как посчитаем нужным. Души встречаются, души расходятся, а я смотрю на эти две недели и один день и не узнаю себя. Я не могу перестать ненавидеть человека, с которым знакома 15 дней. Человека, который ни в чем не виноват кроме того, что он таков, как есть.

Кажется, я потеряла свой талант писать? Пусть, он все равно был никудышным. Мне не стать творцом, я даже для созидателя мало гожусь. И все же я бы сейчас хотела описать все четко, как есть, всю гамму эмоций, которая бурлила во мне эти дни и вдруг исчезла. Все разом. Сдулось. Улетело. Я не могу винить никого, кроме себя, и все же виню, ненавижу, презираю, не перевариваю, стыжусь. До дрожи, до спазмов.

Тяжело ли смотреть на человека, в которого могла влюбиться?

Да, если срок отношений составил всего 15 дней.