Грусть

"В жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам. И те, которые не находят их для себя, — те просто лентяи или трусы, или не понимают жизни, потому что, кабы люди понимали жизнь, каждый захотел бы оставить после себя свою тень в ней. И тогда жизнь не пожирала бы людей бесследно…"

"Смотрели бы в старину зорко — там все отгадки найдутся… А вот вы не смотрите и не умеете жить оттого…"

"И вижу я, что не живут люди, а всё примеряются, примеряются и кладут на это всю жизнь. И когда обворуют сами себя, истратив время, то начнут плакаться на судьбу. Что же тут — судьба? Каждый сам себе судьба!"

— пишет он мне.
Мы знакомы меньше полугода, на минуточку, и половина моих негласных выводов о нем горели бы в пожарище ненависти, потому что "это не так" (и он еще объяснит почему!).
Я убедилась только, что мужчины - таки иногда дети. Он попросил помочь в ответах на какие-то общие вопросы, и я сидела, раскладывала по полочкам, как в школе, увещевала, просила, заставляла, проявляла строгость, хвалила - ну, только что сахарок в рот не клала. И такое ему было счастье, такой он бегал легкий и довольный. Вы понимаете?
Помогать мужчинам сложнее, чем учить детей, честное слово.

Нет, ну, вы слышали новый альбом этой восхитительной женщины?
Под него только любить хочется, радоваться тому, что ты женщина таки, что устроена так, как устроена, со всеми чувствами и любовями. Литвинова говорит, что если любую женщину раздеть, то получится только любовь, ненависть и поиск. Но это не правда, я думаю, вместо поиска там - ожидание, а вместо ненависти - нелюбовь, именно такое слово, потому что в женщине только Любовь и Нелюбовь, все Любовное.
(Тонко намекаю на перечитывание Цветаевой)
Уууууааааауууууу

А еще я упорно пытаюсь следовать сейчас правилу "Мысли материальны". Не допускаю никаких "хочу" и "надеюсь", а только "буду".

И сложность здесь только в том, чтобы разобраться же в себе (эта сложность какая-то константа). Потому что желать можно чего угодно, но когда ты садишься и начинаешь быть просто честным к себе самому - вот, где начинаются все загвоздки.

Я лежала ночью без сна и думала почему-то об А. Вспоминала, ностальгировала, хихикала тому, что он раз в год пишет мне теперь мол я была "Той Самой" (даже звучит смешно, ну, не могу, а), прикидывала варианты, где он теперь и как строит свою жизнь, вычисляла процент вранья, навешанного мне на уши и пр. и пр.

А потом проснулась утром, протерла глазки, полезла проверить почту - а там сообщение от другого юноши из прошлого. О котором, к слову, тоже вспоминалось, потому что крови попил порядком, А. ревновал к нему неустанно и дико.

И непонятно только, почему люди не могут быть вовремя, не могут любить вовремя, не могут взять момент и жить им, пока он еще длится. А могут только опаздывать, приходить на пепелище и пожимать плечиками - "ах, как это было давно… ах, как хорошо тогда было… помнишь?" - не помню.
Жизнь состоит из множества маленьких жизней: заканчивается одна - начинается другая. Другая жизнь - другой этап.
Я терпеть не могу людей, которые опаздывают, потому что они не экономят мое время (время - золото, вы же помните?). Люди из прошлого - такие же опоздавшие, они опоздали не на 10 минут, даже не на полчаса, а на целую жизнь, которая могла бы быть, появись они вовремя.
Поэтому можно сколько угодно просматривать фотографии, перечитывать записки, улыбаться неожиданно вспомнившимся деталям, но не стоит пытаться вернуть все это, натянуть на себя старую шкуру.
Не влезете вы в старые "идеальные" джинсы из прошлой жизни, не будут они вас стройнить и украшать, встаньте и купите себе новые, на себя из сейчас, и почувствуете, как всё таки в порядке, таки хорошо, таки изменилось, но это не страшно. Всё меняется, все меняются.
" Люди как реки" - сказал мой любимый мужчина.

У меня чувство, будто меня поставили на пол, завели ключиком и дали пинка, но все это в закрытой комнате. И я пошла, заведенная. Но двери закрыты, и я только круги наматываю.
Вот так и скачу сейчас ежедневно, от заводика, с утра до ночи, пытаюсь выиграть время, применить его с пользой, сделать что-то нужное (не-нужное, на самом деле - все эти семинары и прочее), читаю, для себя статьи наворачиваю, крою это время и перекраиваю.
Но соль в том, что я хочу, но элементарно не могу просто сесть, оглянуться, выдохнуть, успокоиться, отдохнуть и подумать - все ли так? есть ли проблемы? что вообще происходит? кто и что я сейчас такое? довольна ли я? и еще много о чем. Просто сесть, ничего не делая, не листая ни книжку, ни статью, не смотря никому в глаза - одна, остановиться и оглянуться по сторонам.
Я устала даже злословить, знаете, поводов - хоть отбавляй: такой паршивый семестр, в такое гавно катится филфак, но это только переливание из пустого в порожнее, это ни-че-го ни-о-чем.
Я каждую субботу удобно устраиваюсь на чужом диване, сжимаю кружку чая (или стакан вина) и, глядя в две пары глаз, рефлексирую. Мы что-то обсуждаем, спорим, хохочем, вкусно едим и готовим. И все это такая отдушина за неделю.
Но это тоже шаг заведенного щелкунчика, очередное движение.
Начинаю чувствовать внутри противодействие, отталкивание. Злюсь, раздражаюсь, потому что мне бежать нужно дальше, а потом поворачивать и снова бежать.
Как остановиться и задуматься наконец?

Вы помните тот момент в "Войне и мире", - говорит мне он, сидя рядом на стуле, закинув ногу на ногу, как обычно, трогая меня иногда узловатым указательным пальцем по руке, привлекая внимание, с седой абсолютно бородой и усами, в очках с толстенными диоптриями, - когда Наташа, совершенно любя Андрея, вдруг увлекается Курагиным, сходит с ума, он же такой красивый мужчина, его в фильме, кстати, играет неподходящий актер, не столь красив, не то, что я; так вот, когда Наташе, соединяющей в себе духовное и телесное в одно неразрывное, жизнь вдруг дает щелчок по носу и предоставляет доказательства обратного - в Андрее любовь духовная, в Курагине - телесная; и это не Наташа порочна, это порочна сама жизнь.
Толстой этот момент посчитал очень важным, раз включил, да еще и повторил потом в "Карениной", но все его, почему-то обходят стороной; вы и начнете об этом.

Да, мне понятно все - отвечаю. Но можно эту ситуацию как-то лаконичнее, сжать мне в формулировку темы диплома-то?

А это и будет ваше первое задание, на понедельник - придумать себе тему, осмысливая этот эпизод.

????????????????????????????????????????????????????????

Невероятно трудно воспринимать человека, который считает себя идеальным. Он может не говорить это открыто, но признать свои недостатки - что вы, никогда, может они и есть, но такие малюсенькие и никомуневредящие, что их и недостатками-то назвать грех.
Я научилась свои признавать, даже не так, нет, открыто вопить о них, на каждом шагу, каждому в ухо. А тут эдакий "идеальный" человек, который, естессна, непогрешим, тыкает меня носом и мне трудно, мне действительно тяжело согласиться, что где-то я налажала, где-то есть мой грешок.

Он проигнорировал информацию о том, что я болею, совершенно эгоцентричен, зациклен даже не на себе, а на своих страданиях, которые так нежно лелеит и растит, разубеждать бесполезно (зачем тогда вообще ему это общение, я правда не понимаю). Вот он оскорбил меня как-то глупо (я девочка, у меня пмс, конечно же я обиделась!), а потом не то, что не извинился, но все концы сошлись на мне.
После бесчисленных разглагольствований вышло так, что он, оказывается, общается с человеком именно так, как тот с ним, т.е. если он позволил себе обозвать меня, значит где-то когда-то это позволила себе я и он понял, что это допустимо.
В этом, несомненно, есть логика, но не попахивает ли это лицемерием?
Если кто-то будет крыть меня матом, я могу позволить себе то же?
Этим и плодится хамство.
Мужчина должен следить за своим языком и поступками.
Он вот несколько недель уже говорит мне о том, что мы никак не поговорим в скайпе. А это моя вина? А не кажется ли ему, что если бы он хотел, он давно бы это сделал?

Я вижу и замечаю больше, чем кажется, только не трублю об этом. У меня на перечет все его недостатки и огрешности, но я терпеливо вздыхаю и умалчиваю их, потому что понимаю - бес-по-лез-но, человек не видит в них ничего плохого.
А мне бесконечно надоело уже оказываться то самой мудрой женщиной на свете, то самой глупой, недалекой и хамовитой.
" Ты всю жизнь теперь будешь так разговаривать со мной?" - всю жизнь? ты серьезно? смешишь меня?

Когда люди уже запомнят, что "первым было слово"?!
Что словами мы создаем то, что получаем, то, что вокруг нас?!
То, что мы произносим, или о чем думаем, а это обликается в слова, все это выстраивается нами же и вокруг нас.
Если вы вопите о том, как все вокруг ненавидите, как каждый вас раздражает, как на дух не переносите эти запахи и терпеть не можете эти дороги - они никуда не денутся же, а только станут более и более ненавистными. Разве никто никогда не замечал, что когда в гневе делаешь истеричный жест и ударяешь кулаком о твердую поверхность, так становится еще больнее и злее, а кому? не столу же.
Все хотят верить в эффект бумеранга мол если вот этот гавнюк сделал мне гадость, Вселенная его покарает, ему воздастся.
А кто-нибудь в курсе, что это работает не только со злом? Зла стало слишком много, хамство почти привычно, нормы этикета даже не стираются, а изымаются с корнями.
Если отпускать добро, добро же и будет возвращаться.
Эти дороги такие плохие, потому что им много лет, и я ходила по ним 5-летней, 10-летней, с братом в школу, на шпильках на выпускной, босиком летом. Люди вокруг хамы, но можно же и не уподобляться, можно и вежливо попросить, промолчать, пропустить, помочь. Не нравятся запахи - уйдите.
Я все еще учусь главному закону - если человек не готов к учебе, не переучивате его, вы его не измените. Не будет толку от того, что в транспорте вы зачитаете сидящему мужчине лекцию о том, что как бы дамы стоят и держат сумищи.
Просто видеть нужно больше доброго и положительного, и думать положительнее, строить свой мир из этого, а не из раздражения и недовольства.
И жить тогда сразу станет проще.