Antichrist

Я всегда был сторонником мнения, что рядом с сильным мужчиной женщина должна быть слабой, позволять ему заботиться о себе, помогать, принимать важные решения, быть номером один в её жизни, не просто каменной стеной, но и надежной поддержкой и опорой. При этом сама она – его надежный тыл, его душа и сердце, его дом, уютный и теплый, в который хочется возвращаться день ото дня. Я был воспитан в среде, в которой учат уважать женщин, никогда и ни за что не показывать своих слабостей и не признавать их, быть лидером, способным увести за собой, таким, который не даст в себе усомниться и будет отличным выбором для той самой, которая, вероятно, должна была появиться. Но годы шли, люди рядом сменялись другими и я позабыл о важности этого, о том, чтобы реализовать себя как мужчина с большой буквы, каждым словом и действием давая повод доверять и верить.

А потом мы встретились. И это был как удар под дых, потому что она абсолютно не такая, не стереотипная принцесса, о которой пишут в книгах или снимают мультики. Она была иная, прямо с порога показывая свою силу, свой ум и свой статус, в который безоговорочно веришь. Она насмехалась над проявлением чувств, никогда не стыдилась делать то, что ей хочется и говорить то, что у неё на уме. Но, возможно, в этом и был свой особый шарм, который притягивает к себе. Вместе с течением времени, которое мы проводили рядом, я начал понимать, что она – как дорогой парфюм: я чувствую лишь поверхностный шлейф аромата, а не ноты сердца. И тогда я начал копать глубже. И, в конечном счете, открыл для себя женщину, которая от и до подходила мне, которая перевернула мой мир с ног на голову.

Я помню, как тяжело это было поначалу, показать и доказать, что моё внимание и моя забота о ней – не шуточная, что мне действительно хочется это делать для неё, проявлять подобного рода чувства. Помню, сколько стычек мы пережили, пытаясь выяснить, кто из нас главный и кто должен быть лидером, кто будет главой этой маленькой и такой странной во всех пониманиях семьи. Не сосчитаю количество раз, в которых у меня сдавали нервы в попытке увидеть то, что сокрыто внутри неё, за слоем цинизма, сарказма и каменной маски равнодушия.

И я увидел. Хрупкую и ранимую женщину, которой пришлось обзавестись этой броней от всего мира, научиться делать всё самостоятельно, чтобы не зависеть от людей и обстоятельств. Женщину, к которой не проявляли должного внимания, о которой не заботились, не осыпали комплиментами и не радовали мелочами. Которая настолько далеко зашла в своём стремлении быть самостоятельной и независимой, что с радостью примерила бы на себя мужскую роль в отношениях, при этом справляясь с ней ничуть не хуже, чем любой среднестатистический парень.

Я помню ту неловкость и удивление, когда я впервые взял её на руки. Помню, как она молчала несколько дней и какими неловкими казались все попытки говорить с ней тогда. Словно она очень долго вынашивала какой-то план или пыталась принять какое-то решение, словно этот простой и обычный, в общем-то, поступок изменил что-то в ней от и до. И я помню все её слова об этом, первые слезы после самого масштабного конфликта, в котором она в упор отказывалась слышать и видеть очевидное. Пожалуй, я назову тот момент самым важным и переломным, который между нами происходил, после которого она перестала стыдиться, начала раскрываться и быть ближе, теплее и нежнее по отношению ко мне. Она всё ещё чувствует неловкость, когда я с легкостью справляюсь с её ежедневными рабочими задачами, и спрашивает, что ей сделать для меня в ответ, но уже потихоньку учась принимать тот простой факт, что мне достаточно её улыбки и тепла объятий.

Она – это мотивация в чистом виде. Глядя на её достижения и умения, хочется расти и достигать высот, чтобы хотя бы дотянуться до её уровня, быть достойным такого человека рядом. Она никогда ничего не говорит о том, что её что-то не устраивает и утверждает, что принимает человека таким, какой он есть, но именно поэтому хочется измениться в лучшую сторону. Глядя на её красоту, ради поддержания которой она прилагает абсолютный минимум усилий, мне захотелось быть лучше, а посему мой график украшают уплотненные тренировки и домашние занятия, таскания тяжестей и умственные нагрузки, способствующие украшению наших диалогов. Разумеется, порой я все еще ощущаю себя маленьким мальчиком, когда она объясняет мне вещи, о которых я прежде не задумывался или которые не приходили мне в голову, но бывает и наоборот, когда её проблемы и заботы ложатся на мои плечи, не потому, что ей так удобно, а потому что я хочу помочь и облегчить ей задачу. Рядом с ней хочется развиваться, а не сидеть на диване и протирать домашние штаны. Хочется двигать горы, возводить города, создавать и впечатлять. И пусть она не принцесса на горошине, о которой так мечтают мужчины вокруг, но зато я всегда знаю, что она без вопросов постоит за себя, своё мнение и никогда и ни при каких обстоятельствах не отступится от своего решения быть рядом.

Я искренне презираю людей, которые хотят знать всё и обо всех, о подробностях личной жизни, какую-то персональную информацию, о которой ты не распространяешься. Я не понимаю стремления копаться в чужой жизни, в чужих тайнах, секретах и интимной жизни. Почему если человек попросту не выносит это на всеобщее обозрение – он считается странным, ненормальным, диким? Словно мы все живем в какой-то одной общине, где любая крупица информации принадлежит не тому, кто её придумал или кто на неё наткнулся, а всем и сразу. Я не понимаю попыток выяснить достаточно личные вещи у человека, при этом абсолютно его не зная. Конечно же, человеческое любопытство не знает границ, но именно для этого существуют нормы этикета и чувство такта. Особенно если речь идет о том, в чем ты сам не до конца разобрался, но при этом люди своими вопросами вызывают чувство, будто ты в чем-то не прав или словно они ждут твоих объяснений и оправданий. Нет, не бывает так. Пора бы запомнить, что человек – сам хозяин своей жизни, он сам принимает решения и то, что у него в голове или в душе – его собственность. Считайте это некой формой авторского права, которое защищается не законом, но этим самым человеком уж точно.

Я всегда развожу руками на вопросы о личной жизни или о других вещах, навроде материального состояния. Не считаю за необходимость показывать и доказывать каждому встречному-поперечному, что я живой человек и у меня тоже есть своя жизнь, что я не отшельник и не отбитый на голову социопат, который никогда не состоял в крепких, счастливых взаимоотношениях. Если раньше такой живой интерес вызывал смех, то сейчас – чувство резкой антипатии и агрессии. Мне кажется, что отношения – для двоих, и если у человека есть желание засыпать свои профайлы совместными фото и каждому рассказывать о них – это его личное право и его выбор, точно такой же, как и выбор хранить это и доверять только самым близким. Учитывая количество недругов, которые с каждым годом лишь плодятся и множатся, увеличиваясь в геометрической прогрессии, этот выбор куда более приемлем для меня. Это своеобразная стена, которая отделяет социум от тех, кто тебе дорог, включая человека любимого. Ведь, согласитесь, чем меньше людей знают о ваших отношениях, о том, как в них, какие проблемы и кто рядом с вами – тем меньше проблем возникает. Меньше ревности, меньше ссор, меньше пустых фантазий и чужих выводов.

Отношения – для двоих. Это маленькая и непреложная истина, которую я выучил, словно азбуку в садике. Я не хочу, чтобы моя женщина сталкивалась с людьми, которые не любят меня по каким-то причинам до такой степени, что согласны испортить мне жизнь. Не хочу, чтобы она слушала обо мне самые разные мифы и выдумки. Конечно же, я уверен в её способности анализировать и фильтровать информацию и в то, что она скорее поверит мне, чем незнакомцу, но попросту из желания создавать уют, комфорт и беречь то, что есть, не хочу втягивать её в подобные неприятные ситуации.

Любая позиция и любое решение должны уважаться, и если кто-нибудь из тех, кому порой так сильно хочется копнуть глубже в мою жизнь, чтобы потешить свое самолюбие, узнав какие-то факты, или для потери времени, считает иначе – искренне уверен в том, что это их персональные проблемы. Нет ничего зазорного в том, чтобы послать всех к черту и быть счастливым так, как тебе этого хочется, а не доказывать всему миру, что ты – нормальный член общества, его полезная ячейка.

Наверное, в этом отношении я настоящий динозавр, потому что мне не хочется никому рассказывать о человеке, что есть в моей жизни, не хочется тыкать всем под нос и говорить, мол, смотрите, это моя женщина, я её люблю, и мы отлично себя ощущаем вместе и сексом занимается тоже прекрасно. Я искренне считаю, что подобное – лишь пустая трата времени, которое следует потратить на того, кто правда тебе важен, на развитие себя или отношений в целом, отдать его тому, кто этого действительно заслуживает.

Желание хранить самое важное в резко ограниченном кругу лиц – не идиотизм, не попытка скрыть что-то, и уж точно не проявление того, что партнер, который рядом, чем-то стесняет или вызывает чувство стыда. Это стремление создавать и строить что-то между двумя людьми, не быть при этом муравьем под прицелом лупы исследователя, а жить своей жизнью, наслаждаясь ею в полной мере.

Она единственная женщина, которая может довести меня до приступов сумасшедшей ярости просто щелчком пальцев, когда ей этого захочется. Порой мне кажется, что в женскую сущность вложен один простой принцип существования – бесить мужчин как можно сильнее из-за каких-то абсолютно пустых мелочей. Самое смешное, что с этим человеком можно обсудить и решить всё, наиболее серьезные проблемы мирового масштаба, но только не бытовые вопросы. Мы работаем в одной области, занимаемся одним и тем же, и оба на своей, определенной высоте, не уступая и не превосходя друг друга. Но почему, когда ей нужна помощь – она демонстративно развернется и пойдет просить её у людей максимально далеких от нее, которые, в общем-то, и помогать не обязаны? В такие моменты чувствуешь себя тупым фикусом в интерьере, который кроме как на выработку кислорода больше ни на что не годен. Стоит и ладно, украшает, хоть и бесполезно. Это невероятно злит и выводит из себя, глупая детская позиция, когда «ты не принимаешь мою помощь – я не приму твою». Мужчинам не требуется помощь, чтобы решать свои проблемы, когда уже женщины это поймут? Мы чувствуем себя в этой области как рыба в воде, продолжаем рвать и пробиваться дальше, стараться, пытаться и добиваться поставленных нами целей. Всё, что нам требуется – поддержка, а не помощь, особенно в решении финансовых вопросов.

Больше всего меня убивают эти дурацкие попытки в самостоятельность. «Нет, я сама, я могу, я справлюсь». Боже мой, да я же вижу, что ты зашиваешься с работой, что ты сейчас отключишься прямо тут, на этом долбанном столе, усмири свою гордость и дай мне тебе помочь. В ответ лишь гордо вздернутый подбородок и «прекрасно обойдусь без тебя, как и всегда». Порой мне хочется назвать её феминисткой, втянуть в ледяной душ и держать там, пока эта дурь не выйдет из её головы. А порой и вовсе отвесить смачную оплеуху, сродни тех моральных, что она отвешивает мне каждым своим подобным заявлением. Смешно наблюдать, как она обращается за помощью к другим людям, которые ничего не понимают в этой области, и которым, по её словам, просто нечем заняться. Ну конечно, ведь её единственный аргумент – это моя занятость. Господи, когда уже в её черепной коробке осядет, наконец, мысль о том, что находить время для решения вопросов в жизни своей женщины – это обязанность и приятная данность для каждого мужчины. Задаюсь вопросом, зачем я вообще ей сдался, если рядом с ней чувствую себя глупым мальчишкой, о чем она постоянно продолжает напоминать, который не то, что не глава семьи для нее, но и вовсе не авторитет. Наимерзкое, что может сделать женщина – это заставить своего мужчину чувствовать себя так, потерять почву под ногами и не ощущать себя мужественным и важным, хотя бы попросту полезным в её жизни. Быть может, кто-то наслаждается ролью пассивного наблюдателя, пока их суженая занимается делами, а они лежат на диванах – но это уж точно не мой выбор. Как и на пустом месте ощущать себя никчемным и серым, которому даже обычных задач доверить не могут.

Самое важное, чему следует научиться в жизни - это отпускать людей, которые являются пустым и тяжелым баластом, что мешает достигнуть желаемого, вывести свою жизнь на новый виток развития. Даже если эти люди - наиболее близкие, те, без которых вы себе жизни не представляете.

В какой-то момент, после второго-пятого-двадцатого раза учишься понимать и не чувствовать, что-то внутри перегорает и каждый последующий воспринимается абсолютно спокойно, будто так и надо. Словно бы появляется не просто опыт, а вместе с ним приходит удивительное спокойствие и осознание факта, что так нужно и так будет лучше.

Пожалуй, именно это стало для меня показателем того, что сейчас называют взрослением. Отказ от безумных стычек, попыток удержать, сохранить, помочь, вместо которых - принятие, спокойствие и равнодушие. Кто-то насмешливо зовет меня бессердечным, но, быть может, именно человек, чье сердце бьется для тех, кто ему бесконечно дорог, кто является для него мотивацией и опорой - самый лучший из нас? Ведь если ваше сердце бьется для тех, кто обрезает ваши крылья, губит ваши стремления и заставляет вас чувствовать себя ничтожно - то может вам оно и не нужно вовсе?

Пожалуй, самое главное, что я понял, будучи рядом с тобой, так это то, что мы люди из разных вселенных. Прямо как в дурацких дамских романчиках, которые утверждают, что все мужчины с Марса, а женщины - с Венеры. Ведь мы порой так идеально схожи, что окружающим становится от этого тошно, а порой ты пугаешь меня до чертей своим равнодушием и хладнокровием.

Кто он, тот человек, который мог бы быть рядом с тобой 24/7? У кого настолько железные нервы и стальная хватка, что он запросто, даже не поведя бровью, будет сносить то, что ты ему говоришь? Нет, разумеется, ты никогда не говоришь намеренно с попыткой задеть, но все твои слова - медленный, сильнодействующий яд. Ты говоришь, что это правда и она во благо, но знаешь ли ты, что благими намерениями устлана дорога в Ад?

Знать, что ты думаешь о ком-то другом, пока я околачиваюсь рядом - пожалуй, самое внезапное и самое печальное, что мне доводилось слышать. Если бы кто-то спросил меня, что делать с человеком, который думает не о тебе, пока с тобой, я бы не задумываясь посоветовал найти другого, ведь это лишено нормальности, но сейчас.. Мы оба знали, что я не подхожу тебе, но при этом ты долго и упорно утверждала, что являешься приверженицей мнения "стерпится - слюбится". Забавно и наивно верить в такие вещи и наблюдать день за днём, насколько всё меняется и далеко не в самую лучшую сторону. Это словно тонуть в трясине, из которой выход только один - на дно.

Помнишь ли ты хоть что-нибудь хорошее? Вызывает ли что-то, связанное со мной у тебя улыбку? Думаешь ли ты обо мне хоть как-нибудь кроме как "о том самом парне, отношения с которым уже давно изжили себя"? Я знаю ответ на каждый из этих вопросов, но перманентно продолжаю ставить их перед собой. Зачем? Кто знает. Быть может, я надеюсь, что однажды эти ответы изменятся и всё действительно будет так, как должно быть и так, как было однажды, на грани между реальностью и чарующим, дивным сном.

Я никогда особо не замечал эти цветы. Ну, розы и розы, что с них взять, слишком мелкие, чтобы привлечь моё внимание, слишком ванильные, чтобы я посчитал их красивыми. Ровно до того момента, пока ты мне об этом не сказал. Почему-то тумблер в моей голове щелкнул в другом направлении, и теперь я повсюду их замечаю, вижу в них красоту и чувственность, нежность и трепет в каждом лепестке. Это забавно, то, как одним словом кто-то может изменить полностью человеческое восприятие и повернуть его вспять.

А мелкие розы.. а мелкие розы теперь растут на моём нашем окне.

Евровидение персонально для меня - возможность забиться с кем-то из знакомых, кто по-глупому не верит в мою силу предсказаний, и получить нечто приятное. Как в этот раз, например, когда жалкий человечишка будет вынужден кормить меня бесплатно целый месяц в своём кафе, потому что не поверил, что милая пампушечка с замашками на Адель и забавной курочкой сможет выиграть сей песенный конкурс.

P.S.

Дико обидно за Болгарию, меня впервые так очаровала и загипнотизировала музыка, надеялся минимум на топ-3, но что поделать, если в Евро куда реальнее выиграть, потешно кукарекая.

Порой я искренне не понимаю, зачем люди из прошлого появляются обратно в моей жизни. Что вы в ней ищете? Какой собственный угол и пристанище? Неужели не ясно, что если вы ушли сами, несмотря на то, что вас удерживали мертвой хваткой - то вам абсолютно точно не будут рады снова ?

Что это за глупая попытка если не вернуть все заново, то хотя бы попытаться установить шаткое перемирие? И почему этим занимаются люди, которые испортили взаимоотношения с тобой настолько, что ты их искренне и горячо возненавидел?

Почему они считают, что кто-то обязан верить их фальшивым "я скучаю" или "ты всегда будешь мне важен и дорог" ? Я всегда был убежден в том, что если человек действительно дорожит тобой , то он никогда не предаст и не уйдет , иначе всё это - пустые слова. И так забавно наблюдать за их обидой, когда всё, что ты можешь им дать - это недоверие и злость, которая обосновалась где-то под кожей как вполне обычное уже явление.

Так забавно, но внутри очень горько, ведь когда-то именно этому человеку ты хотел дать весь мир.

Я никогда не мог понять, что в тебе такого, от чего люди так сильно тянутся к тебе. Почему со своими невзгодами и проблемами они приходят именно к тебе. Ведь тебе совсем нечего им сказать и ты не стыдишься показать это во всей красе. Ведь на каждое «помоги мне» они слышат лишь твое надменное «мне нечем тебе помочь». Но они все равно продолжают приходить, снова и снова, как заведенные.

Ты говоришь, что ты добр к людям, добр ко мне. Но разве доброта состоит в том, чтобы говорить о ней ? Разве она не заключается в том, чтобы проявлять добро ? Ты помнишь, когда ты в последний раз хоть кого-нибудь поддержал? Когда сказал «все будет в порядке, это не страшно, я тебе помогу» любому, кто к тебе обратился? Когда решил приложить хоть капельку усилий для того, чтобы человек рядом с тобой прекратил уродовать себя? Чтобы тот, чья депрессия – не просто шутка, а клинический диагноз, хотя бы раз улыбнулся? Чтобы кто-нибудь в твоем обществе почувствовал себя как дома?

Все, что ты делаешь – это просто размеренно плывешь по течению. В никуда. Ты с царской улыбкой позволяешь кому-то быть рядом с тобой, просто потому, что тебе это нравится. Нравится, чтобы рядом с тобой был тот, кто может компенсировать эту твою пустоту внутри. Кто-то светлее и лучше, эдакий суррогат тех эмоций, которых тебе самому не хватает. Которые ты просто не способен ощутить даже на одно чертово мгновение.

Ты говоришь, что тебе не плевать, что тебе важно все, о чем тебе говорят. Но, будем честными, ты кривишь душой каждый раз, когда твои пальцы набирают этот текст. Ведь ты понимаешь, что, признай ты это, с тобой никто не захочет быть. Никто не захочет иметь дело с тем, кто врет даже самому себе. Чье лицемерие и цинизм столь заметны, как лунные кратеры со спутника.

Будет ли тебе приятно, если с тобой будут поступать так же? Если никто не будет помнить, когда у тебя День рождения, никто не поздравит в день-который-нельзя-упоминать, просто потому, что забыли или не придали значения. Будет ли тебе хорошо в обществе таких же пустых душою людей, как ты сам? Которые не чувствуют, не могут проявить хотя бы каплю эмоций, которые никогда и ни за что не придут к тебе на помощь, когда ты будешь в этом нуждаться. Как скоро ты взвоешь в обществе таких же, как ты, когда они начнут с тобой обращаться так, как ты сейчас с окружающими?

Ты утверждаешь, что любишь, но в твоем «я люблю тебя » больше фальши, чем в заведомо известной лжи. Больше, чем в каждом предвыборном обещании Путина.

Если ты – идеал доброты, сострадания и ласки, то я не хочу существовать в одном мире с тобой, в одной плоскости, дышать одним планетарным воздухом и находиться в одной Вселенной под сенью одних и тех же звезд.

Мне казалось, что ты безумно жестокий человек. Я не понимал, как можно не брать трубку, не отвечать на сообщения, не приходить, когда знаешь, что тебя ждут. Я не мог уложить в своей голове, как вообще человек может быть настолько равнодушным, чтобы, зная о чувствах другого, делать то, что его ранит. Я не знал, за что люблю тебя. Так и жил с этим вопросом. Долго жил. А потом в один миг прозрел. Когда осознал и увидел мир твоими глазами.

Теперь я тоже умею не брать трубки, не отвечать на сообщения и избегать встреч. Просто нелюбимые люди все одинаковы . Это жестоко, но почему-то многих привлекают холодные сердца. И чем толще лед, тем сильнее они стремятся его разбить. Чем ты пытаешься дальше отойти, тем быстрее за тобой бегут. А ты всего лишь зритель на этих состязаниях. И тебя не интересует ни процесс, ни игроки, ни результат. Ты просто смотришь. А им кажется, что ты наслаждаешься и выбираешь достойнейшего. Но тебе все равно. Ты-то знаешь, что, как только игра будет окончена, ты уйдешь. Один. И не важно, что будет потом. Тебе никто не нужен. И сколько бы надрывных звонков не издавал твой телефон, сколько бы трогательных, пронзительных и глубоких признаний ты не получил, они тебе безразличны. Ни одна струна не дрогнет внутри. Нечего ответить и нечего дать. И у тебя не болит душа за свое молчание, потому что ты ничего не обещал. А чужие иллюзии - не твоя забота.

И я понял простейшую вещь: мы с тобой одинаковые. Мы одинаково холодны к тем, кто нам не нужен. Вот только одна беда: я для тебя был таким же чужим, как для меня чужды все вокруг. А для меня нет никого роднее, чем ты.