А она построила мир,который показала только тебе...

Тень ветра

Даже не будучи рядом с ним, Пенелопа оказалась для меня слишком сильной соперницей. В моем воображении она представлялась совершенством, лучом солнца, в тени которого терялась я сама, недостойная, слишком обыкновенная, слишком реальная. Я никогда не думала, что могу ненавидеть так сильно и, настолько не желая этого, ненавидеть женщину, с которой не была знакома, которую никогда в жизни не видела. Мне кажется, я верила, что, если мы встретимся лицом к лицу, если я пойму, что она — обычная женщина из плоти и крови, ее чары рассеются, и Хулиан вновь будет свободен. И я тоже. Мне хотелось верить, что все это лишь вопрос времени и терпения.

Каждый человек ищет «своих» людей, таких людей, с которыми будет приятно общаться, с которыми захочется находиться рядом, делать что-то совместно, двигаться вперед, любить… И в течение своих поисков каждый «хлебает горя» – ошибается, переживая неудачи каждый раз все сильнее, страдает, сгорает дотла, но каждый раз возрождается. Он перерождается как птица феникс, становится сильнее, опытнее, внимательнее. И вот он снова готов начать все сначала, отправиться на поиски. И вот он уже расправляет свои крылья и летит, не задумываясь о падении, летит навстречу такому же тебе, который в поисках, которому необходим такой же «свой». Такой, с которым будет уютно и спокойно. Человек, которому ты безгранично веришь, который не предаст и будет с тобой до последнего, будет твоей опорой. Каждому, ты слышишь, каждому необходима уверенность в том, что его любят. Люби…

Это так важно…

Не обижайся, ты мне дороже, чем ты думаешь. Я просто не смирилась полностью с твоим миром и еще не разбила иллюзии о старом.

А когда-то у нас у каждого был свой сказочный мир, полный добра, чудес и надежд. И, наверное, потому что наши миры были схожи, мы смогли построить наш маленький мир, в котором мы отгородились от всех, нам вполне хватало друг друга. Мы были не только как парень и девушка, мы были как лучшие друзья. Один мир на двоих, где фантазиям конца не видно было, одни только сказки на ночь чего стоили, где не было никаких ограничений, непониманий и обид. И такое бывает, да. Мы жили в нашем придуманном мире, а сейчас у каждого свой, такой же придуманный. И знаешь, как бы грустно не было это признавать, я скучаю… мне не хватает этого всего там, где я нахожусь сейчас, там, где я развернула новое строительство. И как бы я ни пыталась снова получить хоть часть того, что мне было подарено, каждая попытка оборачивается провалом. Две стороны одной монеты, две противоположности.

Новый мир оказался действительно новым, в нем нет ничего, похожего на старый. Какой лучше? Старый. Где царит постоянное тепло и уют, где я чувствую себя как дома, когда возвращаюсь. Теперь это заброшенный дом на какой-то окраине, куда редко кто-либо заходит. Но каждое редкое новое возвращение обдает запахом ванили – один из самых дорогих и любимых запахов. Зачем я возвращаюсь? Возможно, в попытках иллюзиями восполнить то, чего не хватает, вспомнить самое лучшее и просто порадоваться.

Каждый раз я как будто разбиваюсь о скалы, когда действительность не совпадает с моими представлениями. И каждый раз больно, обидно, досадно. Хочется исправить, сделать так, как в иллюзиях. Но против реальности не пойдешь – это сложившаяся система. Которую сломать практически нереально. Это такие же иллюзии других людей, которые совпали и которых больше, и они тебе диктуют «как правильно», «как должно быть», «как разумно».

Конфликт двух миров: двух моих и твоего. Нельзя закрыться в своем отдельном пространстве и жить вдали от чужих миров, границы которых не совсем четки для более удобного взаимодействия, но иногда сбегать туда можно, подальше от всех, в зону комфорта и душевности, где полная свобода и никто тебе не скажет «стой, что за чепуху ты несешь? О чем ты думаешь вообще?». Это мое. Я здесь хозяйка старого дома, заброшенного мной же, а ты гость, простой наблюдатель со стороны. Твое право меня осуждать, делать выводы о том, что я неправа. Но то, что тут, это мое, просто прими. Мне некуда идти, некому рассказывать, я здесь. Каждый раз возвращаясь, живу иллюзией, что и ты сюда пришел поговорить…

P.S. Это не означает, что новый мир плох, он просто другой, не такой, каким хотелось бы его видеть, но у него свои прелести, там есть ты, в которого я влюбилась, слишком.

«Пусть твоё небо всегда остаётся цветом сирени, твоё и только твоё "сиреневое небо"» … одно из самых трогательных пожеланий, которые были мне сказаны или написаны в этот день. Sweet 20. Удивительно много людей говорили много теплых и искренних слов, даже неожиданно было, ведь не общаемся совсем, не общаемся давно, а помнят…помнят то «наше» тепло, и с каждым особенное, свое тепло, свои воспоминания, свои тоненькие ниточки, которые связывают нас. Хоть и хрупко все, но еще есть. И вот идут по этим ниточкам слова: пусть твоё небо всегда остаётся цветом сирени, твоё и только твоё "сиреневое небо" …

Никогда не отпускающее чувство предательства несет очередной ураган, который в прямом смысле слова сбивает с ног и скручивает в жалкий комочек. Волна за волной, и вот уже смотришь со страхом прямо в лицо буре. А она, тебе в ответ, дерзко улыбается, злорадствует твоей беспомощности, твоему состоянию и кружит сильнее, кружит. Каждый раз одинаково, даже с точностью можно предугадать следующий вихрь, но сегодня было что-то новое, ураган, который явился в первый раз. С одной стороны, что-то новое, необычное, даже интересно было узнать, как будут разворачиваться события, с другой стороны, все тот же известный страх и одинаковый конец… А так хочется избавиться от этого всего, отдохнуть, расслабиться и успокоиться. От этого не спрятаться, не убежать, оно везде найдет тебя – не мысли, так сон, не сон, так мысли.

(с) Привычка расставаться.

Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда».

Самая большая ошибка в отношениях - это думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется. В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга, в отношениях присутствует уважение, нежность. Каждый старается не показывать свои недостатки, а потом всё уходит. На место приходит эгоизм, когда человек настолько расслабляется, что уже не следит за своими словами, поступками, всю злость, плохое настроение, эмоции срывает на близких. Кажется, да ладно, куда он от меня денется… Исчезло внимание, забота, приятные мелочи и не мудрено, что скоро исчезнет и любимый человек. Если недостаёт теплоты, мы вынуждены искать её рядом с другими людьми.

«Purple sky» это были первые слова, увиденные мной в то утро, и знаешь, они заставили меня улыбнуться, ведь я знала то, что ты прочитал мое послание, которое хотелось донести до тебя. Тогда я почувствовала облегчение, мне стало так хорошо и спокойно, что я удивлялась сама себе, своему состоянию, этой непринужденной легкости. Порхала словно бабочка. Да, именно так и можно описать мое состояние. А потом был сон, сон с твоим участием, ты был в главной роли. Ты пришел, ты был со мной, снова обнимал, прижимал к себе. Это была слабость, твоя слабость, тебе нельзя было быть тут, но ты был, недолго. Тебя ждали в другом месте, нужно было идти, но ты не мог, ты не хотел, скучал, ругался. И вот ушел, а я проснулась. И снова легкость, снова крылья за плечами, все хорошо и все прекрасно. Сон забылся вскоре, все мысли я отогнала прочь о какой-либо возможности такого в действительности, ведь так не могло было быть, а вдруг случилось… Это мое сиреневое небо. Оно вернулось.

Я стояла посреди комнаты, а за спиной ты. Было неловко очень, и мысли то и дело твердили мне «что ты здесь делаешь, беги отсюда, пока не поздно, беги!». Я не могла. Ноги будто приросли к полу, и я не могла сдвинуться с места, сердце в груди бешено колотилось изредка замирая, а из глаз готовились брызнуть слезы. На все происходящее я как будто наблюдала со стороны, я не верила тому, что я действительно там стояла, а ты стоял сзади, что это ты обрушил на меня свои объятия и зарылся в мои волосы, не отпуская меня и изредка прижимая к себе еще больше.

Это были слезы радости и слезы боли одновременно. Что именно мне пришлось тогда испытать одной мне это было и будет известно. Обида, счастье, предательство, беспомощностью, тепло, злость, уют, борьба… Мне кажется, ты не понимал, что творилось со мной, просто смотрел, просто держал в руках, просто был рядом и ждал, пока отпустит, пока прекратятся эти слезы, пока перестану сопротивляться.

Мы начали проводить дни вместе, пытались вернуться к тому, что когда-то было у нас с тобой. Немного походит на ситуацию, когда со сломанной руки снимают гипс, до глубоких ран впившийся в кожу – сначала облегчение, источник боли убран, но потом непонимание и боль - неподвижное состояние в течение нескольких недель, а теперь его нет, теперь можно двигать, делать как раньше, давай же, ну. А больно, а непривычно… И место перелома потом долго напоминает о себе, постепенно затихая. Но ты радуешься, теперь же две руки, как раньше, одна помогает другой. Теперь все так, как несколько недель назад, ведь это счастье. Мое счастье? Как раньше. Счастье, опора, поддержка, двое…

…обида, эта гребанная обида до сих пор сидит внутри и не дает покоя, порождая вихрь плохих мыслей. Просто так забыть и делать вид, что ничего не было? Нет, я не могу как ты. Ты кажешься мне камнем, у которого все чувства закрыты где-то, которым ты приказал сидеть в далеком уголке, и они тебя слушаются, ты их повелитель. По сравнению с тобой я выгляжу маленькой, ранимой и впечатлительной девочкой, принимающей все чересчур близко к сердцу. Скорее всего так и есть. Ты задел глубоко, задел самое уязвимое место…

Если человек твой, он обязательно вернется, говорили они. И вот смотришь на этот приближающийся силуэт и не знаешь, что делать, не знаешь, что думать. Возвращаться всегда тяжело, впрочем, как и уходить. Но делая попытку вернуться, всегда страшно, как примут обратно, а примут ли вообще. Если возвращение искреннее, оно дорогого стоит, ведь человеку всегда было сложно переступать через себя, через свои ошибки, да и для нового старого мира предстоит приложить немало усилий. Сначала всегда тяжело, но если действительно нужно тебе, то терпи и старайся – получишь свою награду – новый мирок и двух новых людей. Но это уже конец, а мы с тобой на начале, стоим и не знаем, что делать, ведь так? За что браться, как вести себя, а стоит ли вообще…

Я начала строить свой мир без тебя… К черту его. Твое место останется твоим. Всегда.

Сиреневое небо.

Его было много, и вот его часть, твоя часть, для тебя, прочти ее, хоть тут и слишком много текста…

Вот и закончилось все для тебя, для меня, для нас… Счастье не бывает долгим, всегда приходит черная полоса, через которую не всегда удается перешагнуть. Думаю, это будет третье и заключительное мое письмо для тебя и отличать его будет то, что оно написано в этот раз не от руки, не отдано лично в руки. И вообще я даже не уверена, что ты прочтешь его. У тебя теперь новая жизнь, где в этот раз прошлому нет места. Но я надеюсь, что ты будешь вспоминать обо мне хоть изредка, вспоминать с нежностью и благодарностью, вспоминать счастливые момент которые все-таки случались с нами, и ты их вовсе не придумал, они были!

Сохрани мой маленький мир, куда я впустила тебя одним из первых, где я писала только тебе, для тебя и почти всегда о тебе. Это место было самым сокровенным, что у меня было, я доверила его тебе и буду доверять дальше. Не знаю только, нужно ли тебе это, но ты по-прежнему сможешь заходить и читать.

… И тут был большой промежуток времени, после чего я взялась за свою идею снова, идею написать конкретно тебе в последний раз. Теперь мне не кажется это необходимостью, но я начала несколько недель назад, а теперь хочу закончить начатое.

Если ты это читаешь, то знай, что я благодарна тебе за то, что ты сейчас здесь, в моем мире. Спасибо, что заглядываешь, если заглядываешь… Не подумай ничего такого, но я хочу попросить тебя выполнить мою последнюю просьбу: если ты все же читаешь это, то подай какой-нибудь знак, чтобы я знала, что ты прочитал, пожалуйста. Для меня это имеет большое значение.

Последняя наша встреча прошла не совсем приятно. Не спорю, что я поступила некрасиво, неправильно, неразумно, но после этого поступка мне стало легче намного. Я думала только о себе, о том, как бы сделать так, чтобы было хорошо и удобно мне. Эгоистично. И вот ты вскоре удалился, хочу сказать тебе отдельное спасибо за это. Сначала задело, но вскоре отпустило и наступило облегчение – теперь окончательный и бесповоротный конец. Это был некий пинок под зад, чтобы перестать ежеминутно оглядываться назад, и смотреть, и сожалеть. Да зачем мне это все сдалось? Что было, то было, спасибо, но теперь вперед и только вперед..! Развернув голову в другую сторону и открыв глаза пошире, я поняла это, столько всего прекрасного и интересного окружало меня, чего я просто не замечала, столько возможностей открылось передо мной… И я прыгнула, нырнула в новое с головой. Я назвала это свободой, отдыхом от отношений. Очередной подъем, когда много сил и много амбиций. И пусть я сегодня одна, пусть мне не к кому приехать вечером и рассказать о своем дне, пусть мне просто не к кому забраться в объятия и уткнуться носом в шею, пусть… Еще все будет впереди.

Спасибо тебе, ты открыл мои глаза. Опять повторяюсь, но это так. Мне не хватает слов, чтобы выразить все, что я чувствую. Никаких отрицательных эмоций, осталось все только хорошее. Спасибо, что ты был рядом, что помогал мне, учил чему-то, поддерживал, показывал что-то интересное. Спасибо, что позволял находиться рядом, позволял дарить свою нежность и заботу, принимал все это от меня. Не представляешь, наверное, как это было важно для меня. Духовная близость и понимание, забота и поддержка всегда были и останутся самым важным для меня. И как бы мне ни казалось тогда, что мы не понимали друг друга, я ошибалась, мы понимали. Чувства? А почему бы и не показать их, в этом нет ничего такого, какими бы они не оказались. И сейчас этот текст – мои чувства. Я по-прежнему чувствую доверие к тебе и мне не важно, остались мы друзьями или нет. Ты всегда есть и будешь одним из дорогих моих людей. Рома, Дима… Я теряла их, но обретала снова. Казалось раньше с ними, что это все, конец, уходят от меня, но все забылось, все вернулось, часть изменилась, часть осталась. И я люблю все эти части, и то, что было, и то, что стало. Я ощущаю ценность этих людей, они родные и дорогие. Никаких любовных чувств, только дружба и благодарность. Пройдет время, может и у нас наладится, я верю в это. Ведь это так шикарно осознавать, что ты не потерял близкого и дорогого, он здесь, где-то недалеко, и спасибо ему снова…

Событие последних дней заставило меня немного изменить конец. Ты написал. Признаюсь, что я удивилась сильно. Ты как будто что-то чувствовал, что я писала для тебя недавно. А может, кажется опять… Я ценю то, что ты не побоялся написать и извиниться за свой поступок, который еще долго не оставит тебя в покое. Это дорогого стоит и достойно уважения, каждый ошибается, поступает не всегда хорошо и главное осознать, как ты поступил и сделать выводы. Я не учу тебя, не осуждаю. Это твой путь и решать только тебе, как его идти и с кем. А я? А я благодарна все же тебе, что его часть мы прошли вместе. Спасибо тебе большое, Кирюш, ты подарил мне сиреневое небо…

Ты стал частью меня, ты всегда рядом, когда это возможно, а когда невозможно, то ты все равно в моих мыслях. Не знаю, почему так, но ты зацепил меня очень и не отпускаешь. Ты держишь меня рядом с собой неосознанно, сам того не желая и ничего не делая. Это получается само. Я понимаю, что это плохо и тебе и мне. Ты устаешь от моего внимания, становишься холоднее и грубее, пропадает желание творить совместно и даже говорить. Сидишь там сам с собой в сторонке. А я сижу и убиваюсь от того, что безумно хочу к тебе, хочу тебя снова видеть и обнимать тебя, прижиматься все больше, даже если мы недавно расстались с тобой. С тобой накатывают уют и спокойствие, я чувствую себя свободно и уверенно. Но кода тебя рядом нет, то ощущается некий дискомфорт и беспокойство. Мне сложно без тебя, мне сложно без твоего внимания, без твоих слов, милых рук и теплого взгляда. Ты согреваешь меня и даешь новые силы идти вперед, ты наполняешь жизнь смыслом, ты наполняешь ее собой.

Любимые волшебные ночи.

Просыпаться с тобой шикарно, а засыпать еще лучше. Ночь, проведенная вместе, каждый раз сближает нас. Мне так нравится спать с тобой, прижиматься к тебе, чтобы ты обнял меня, поцеловал в лобик, как я люблю, и прижал к себе. Последнюю ночь мы провели в объятиях друг друга. Никогда такого не было, чтобы целую ночь кто-то кого-то постоянно обнимал и прижимал к себе, не отпуская никуда. Великолепно. Хочется просто летать – всю ночь с любимым и в его руках.

А иногда бывают у нас ночные душевные посиделки, и за это я ночи с тобой люблю еще больше. Каждый постепенно раскрывается, рассказывает что-то интересное из прошлого, расспрашивает другого, делится своими мыслями. Разговаривать становится легче, какое-то магическое время, когда с легкостью можно установить доверительный контакт, когда хочется слушать и рассказывать все, о чем днем стараемся не вспоминать.

Мы не виделись несколько дней, совсем немного, но этого оказалось достаточно, чтобы поднять бурю эмоций. Страсть бурлила, нежность лилась ручьем. Я давно не видела тебя таким активным, милым. Я чувствовала твою любовь, я слышала ее, я трогала ее. И нет ничего приятнее, как видеть ее проявление, и дарить ее в ответ. Вернувшись из кухни в темную комнату, мы с жадностью накинулись друг на друга, наслаждаясь при этом каждым моментом, каждым объятием, каждым словом. Нам легко было друг с другом, не было никакой напряженности, а если бы и появилась, то надолго бы не задержалась. Ты обладаешь странной способностью разряжать обстановку каким-нибудь своим словом, движением, а как только ты начинаешь обнимать, то мгновенно становится хорошо, вся печаль проваливается куда-то вниз, подальше от нас.

Но одновременно ты умеешь рушить все своим равнодушием. Безразличие просто заставляет все разлететься вдребезги. Удивительно, как счастье, прекрасные чувства и моменты сменяются резко болью, обидой и беспомощностью. Ничего не произошло, а все изменилось кардинально, как будто я чужая и не нужная для тебя. Ты резко изменился…

У меня никогда не было папы…нет и не будет. Я знаю значение этого слова, но не знаю как это, когда есть такой человек рядом с тобой. Не знаю, хорошо это, плохо ли, что его нет, но иногда хочется узнать, как это быть семьей, где есть не только мама, но еще и папа, хочется знать, как это видеть счастливую маму, идущую рядом с этим человеком. Было много ситуаций, когда хотелось, чтобы этот человек был частью моей семьи, был рядом, видел все удачи и неудачи, гордился мной и успокаивал, если что-то вышло не так, учил чему-то, помогал маме, был нашей с ней опорой, да и просто был бы…

Кошмар за кошмаром, каждую ночь, одно и то же время, что можно сверять часы. Нужно быть загнанной в тупик, быть пойманной или получить последний удар, лишающий жизни, чтобы проснуться чуть ли не в истерике. Настолько все красочно, что реальность путается со снами. И кажется, что сон – это то состояние, когда можно отдохнуть как эмоционально, так и физически, но, видимо, не сегодня. Паническое состояние после пробуждения, страх засыпать снова, нарастающее беспокойство по мере приближения ночи, потому что в мыслях «повторится снова, будет что-то еще, ведь каждую ночь так». А посреди ночи огромное желание схватить телефон, чтобы набрать знакомый номер и услышать успокаивающее «алло, все хорошо, это был сон, я рядом, засыпай, милая, и ни о чем не беспокойся…»

Записки наивной девочки… :)

Это был как гром среди ясного неба. Мысль о том, что ты так просто возьмешь и уйдешь и оставишь меня одну невыносимо жгла. Самое страшное оставаться вечерами в одиночестве. Тогда всегда накатывает грусть, чувствуется разбитость. И вот ты сказал, что уйдешь, а это значило, что предстоящий вечер, который с нетерпением ждала, предстояло провести одной. Все планы на вечер рушились на глазах: ты собирался уйти вместо того, чтобы остаться, ты собирался уйти, вместо того, чтобы обнять… <…> Мне было страшно думать о том, что ты действительно уйдешь, что оставишь меня здесь одну. Я боялась, что ты уйдешь и больше не вернешься, я боялась, что это был конец. Конец всему, что было так дорого. Я не хотела верить, но ты выглядел решительным… <…>

<…>Засыпалось как-то не очень хорошо с хороводом странных мыслей. Завибрировал телефон – пришла смска. В ночной тишине звук казался оглушительно громким. Первая мысль была, что это от тебя. Возникла странная надежда среди ночи и дикое желание, чтобы это оказался ты. Беру телефон, читаю: Роман Черемных… дальше даже дочитывать не захотелось. С огромным разочарованием откинула телефон в сторону, взяла мишку, обняла покрепче и отвернулась к стенке, чтобы поскорее провалиться в сон.

<…> Жалко, что тебя не было рядом, когда поехала кататься на велике. Столько красивых мест объехала, где можно гулять именно вдвоем, впрочем, как многие люди и делали. Куда ни глянешь, везде парочки. И так странно, ехала я, а внутри было пусто, как будто тебя нет и погулять вот так не с кем… <…>