А она построила мир,который показала только тебе...

Всегда есть что-то, что будет тебе мешать, что-то из-за чего ты будешь постоянно сомневаться, думать, правильно ли я делаю, стоит ли вообще. Это что-то держит, оно не дает сделать так, как хочется, оно заставляет делать так, как надо, как ждут от тебя другие… А иногда очень хочется бросить всё и натворить глупостей, и я бросаю, я творю. Я делаю так, как иногда хочется, от чего сносит голову. И не важно, что будет потом, просто я хочу этого здесь и сейчас, хочу… Слишком часто нужно делать так, как надо, поэтому иногда можно и уступить хочу. На самом деле, глупое оправдание, но хоть что-то, что успокаивает мою совесть. А вообще странно, что совесть не рвёт и не мечет как обычно, а должна же, есть за что. Зато разум бушует, мечется из стороны в сторону, он не понимает, ничего не понимает, совсем.

Ты улыбнёшься, узная себя здесь…

Так не люблю по вечерам уезжать от тебя. Полупустая маршрутка, как всегда любимая музыка, вечерний город. Ещё бы тебя рядом, и было бы идеально. Но всё, что от тебя остаётся – это воспоминания и твой запах на моих руках. Периодически он сводит с ума, создаёт иллюзию твоего присутствия, что ты где-то недалеко, всего в паре шагов… Но это всего лишь иллюзия. А ощущение запаха пробирает до дрожи. Иногда я нахожу что-то похожее в случайном прохожем, и сразу вспоминаешься ты. Разыгрывается воображение, порой даже слишком. И я понимаю, что соскучилась, безумно, опять. Я понимаю, что мне не хватает тебя, очень. Я понимаю, что снова готова бросить всё и приехать к тебе. Ты стал дорогим, близким, родным. С тобой наступает безмятежность, как будто я за каменной стеной, за которой ничего не страшно, где я чувствую себя спокойно, с тобой, в твоих руках.

А иногда нас накрывала страсть, и чаще всего это случалось, когда мы были в квартире одни, а за окном – ночь. Мы могли делать всё, что хотели…и делали. Мы не боялись, что нас услышат, что нас застукают, опять, мы были спокойны. Спокойны в плане обстановки, а в плане чувств… Нас накрывало, страсть управляла нами. Прижатая к стене и обездвиженная… Это заводит. Ты не можешь двигаться, а он продолжает своё грязное дело, где грязное дело подразумевается в хорошем смысле. Одна вещь за другой оказывается на полу, уже не хочется сопротивляться, и ты поддаешься ему, получаешь немного свободы и начинаешь своё грязное дельце тоже. Под его властью не замечаешь, как оказываешься полностью раздетой, а хочется раздеться ещё больше, для него и только для него… И он берёт тебя на руки, несёт до кровати, со всей нежностью опускает на неё, а затем…накидывается как зверь, затуманивая твоё сознание вновь. Сопротивляться нет смысла, да и не хочется. Приближение интимной связи заводит ещё сильнее, и окунаешься в чувства, отдаешься полностью, ему…

Мы будем плакать с тобой вместе

любиимая..
" душа напротив души", да, именно так..)
пусть по сети, по этой чёртовой сети, это не так важно, ведь мы научились чувствовать друг друга за этими безупречно ровными, мёртвыми, напечатанными символами, и это важно очень, важно для меня, важно для нас..
вновь ночь и я один на один с твоим блогом, а точнее с твоей душой. Ты вроде бы спишь, уже должна уснуть крепко, уснуть до снов (надеюсь, твои сны легки, приятны и чудесны, надеюсь, что ты всё-таки стала спать больше чем каких-то 5 часов и тебя не терзают ночные мысли..), но нет, любимая, нет, ты спишь только физически, душа твоя сейчас со мной, да! я это знаю, я чувствую тебя, чувствую, Анют жаль, я не могу подойти обнять тебя, поцеловать, увидеть эти родные глаза, столь близкие и дорогие.. больно. .
Зашла на блог, глаза заблестели-вот они, вот эти долгожданные новые отклики души, а я ведь их ждала, ты не представляешь как (!) я их ждала.Вчитываюсь в каждое предложение, в каждое слово, в каждую буковку, оставленную тобой. Наконец-то, наконец ты снова со мной, снова вот здесь, снова рядом..
Прочитала "Отчаянно любить друг друга" - слёзы..это всё настолько замечательно, волшебно, но и настолько же сложнО и тяжело..и вот следующий пост-слёз всё больше и больше..спасибо тебе огромное, что ты находишь время чтоб оставить частичку своей души мне, это невероятно важно для меня..без этого я уже не представляю себя
Столько раз хотела написать, но не писала, видела тебя в он-лайне, а всё равно не писала..не писала, потому что я хочу тебя чувствовать, я хочу быть наедине только с тобой.. но время.. это поганое время, которого так всегда не хватает, а теперь не хватает ещё сильней.. и люди, которые так мешают, которым не понять, которые чужие..

я люблю тебя, дорогая, очень люблю <3

__________________________

Оно будет здесь, просто я не хочу, чтобы это дороге сообщение утонуло в сотнях других сообщений и затерялось. Ты будешь перечитвать не только мои мысли, но и свой ответ, дорогой для меня, в очередной раз задевший за живое. Слёзы с утра не очень, но я не могла дотерпеть до вечера и прочитала сейчас… Спасибо, что ты не просто читаешь, а ещё и отвечаешь, отвечаешь так, как не сможет ответить никто…

Очередную ночь я провожу здесь, ведь именно в это время накатывает вдохновение, и любимая музыка помогает в этом. Хочется писать всю ночь, пока не закончатся мысли, а они никогда не закончатся, их слишком много, слишком. Я как будто в океане чувств, в море слов, которые постоянно вырываются наружу. И вот мой любимый блокнот опять предо мной. За последнее время слишком быстро стали убывать чистые странички. Вместо них – десятки исписанных. Будет печально, когда чистых страниц не останется совсем, ведь станет негде писать. Этот блокнот больше, чем просто блокнот – это моё всё. Он как родной (забавно называть так вещь, но что поделать, если так и есть), он был и есть всегда рядом, когда так нужно, когда не спится в очередной раз. Приятно видеть мысли, написанные своей рукой, а не набранные на компьютере. Свой почерк придаёт им некий шарм, который успокаивает, вызывает нежность, любовь к написанному, потому что это плод моих творений, который я вижу и могу потрогать. А запах ручки и шелест исписанных листов вообще не поддаются описаниям. Я так люблю это…

Но я переписываю многое в блог. Зачем? Наверное, чтобы ты прочитала это всё. Иногда не хватает времени, чтобы поговорить о том, что так важно, а иногда нам просто мешают. А здесь мы одни, с глазу на глаз, душа напротив души… Почти перестали общаться, но мне важно, чтобы ты знала, потому что больше никого нет…хотя их много, очень, но их нет…только ты. Кстати, а ведь этот блокнот подарила мне ты, когда-то давно. Может, ты уже не помнишь, но помню я. Одна из дорогих вещей, которая у меня есть, с которой я провожу очередную ночь и которая выручает меня снова страничка за страничкой…

Отчаянно любить друг друга…

Мы отчаянно любили друг друга, отдаваясь этому чувству полностью, наслаждаясь каждым моментом и близостью наших душ, наших тел. Это было что-то необыкновенное, это было сумасшествием. Два безумно влюблённых дурака, поступки которых поражали многих. Это было удивительно, нами восхищались, нам завидовали. Каждый мой день ты наполнял собой, своими словами, своими объятиями, оставляя себя на моём теле. Мне было мало тебя, я хотела большего, но просто дальше уже было некуда… И вот она, вот она эта чертова точка – предел, за рамки которого уже не выйти. Ты исчерпал себя, своё безумие. Что-то пошло не так. По-прежнему были вспышки, вся страсть, но чем больше проходило времени, тем меньше оставалось этого всего. Начались ссоры – мы начали спускаться с небес на землю. Мы слишком долго летали в облаках. Но мы боролись, ведь это было наше счастье и никого больше. И мы по-прежнему были безумны после ссор, ныряли друг в друга с головой, шикарные моменты примирения… Но только после ссор. Повседневность слишком резко ворвалась в нашу жизнь и изменила всё, а может, это изменились мы… Дойдя до очередной предельной точки мы не нашли способа обойти её. Это критическая точка, когда всё скоро рухнет, если ничего не изменить. И рушится… А ведь мы так отчаянно любили друг друга, отдаваясь полностью, именно любили, всё прошло, и это почти конец…

Всё же есть такие люди, которые не перестают удивлять, которые вносят некое разнообразие в повседневность. Забавно. Вот едешь куда-нибудь и замечаешь чей-то взгляд на себе, который изучает тебя с ног до головы. Некоторые, застуканные за этим делом, бросают его тут же, им становится не по себе, а некоторые продолжают своё изучающее дельце, постоянно отводя взгляд, когда в очередной раз застукали. Но их не пугает это, им интересно, что-то привлекает их, что-то манит. И эти взгляды украдкой пытаются выявить это. Вроде ничего привлекательного в тебе нет, а они смотрят, кидают свои украдчивые взгляды, поворачивают невзначай голову в твою сторону… И становится интересно, почему именно я, чем я так привлекательна для неё\него, ведь вокруг столько людей, ещё целый автобус… А человек всё смотрит, его уже не смущает перехват взгляда, он смотрит в упор, и уже самой становится не по себе. Да что во мне такого, почему чужие глаза пытаются заглянуть в мои глаза, пытаются рассмотреть все мои черты лица до мельчайшей подробности? Неоднократно, изо дня в день…

Он не такой, он другой, да ведь?…

Это обидно, знать человека другого, не такого, как знают его все. Это обидно, смотреть на человека и понимать, что он не такой только для тебя. Для тебя он снимает маску…или наоборот одевает… Всё равно обидно. Твои представления, образы летят к чертовой матери, когда понимаешь, каким его видят другие, какой он для них. Он не такой, что он делает? Зачем всё это? Столько глупости в словах, действиях… Он не такой, не такой ведь… И начинается переосмысление, в голове как ураган прошел и раскидал все мысли, чтобы пересмотреть всё, сложить новый образ, понять, какой он, ведь он не такой на самом деле, он другой… А всё бессмысленно, проходит время, всё забывается, опять эта маска, опять прячет всё, абсолютно. И снова как в розовых очках, он не такой, он хороший… До поры до времени, пока не случится чего-нибудь, что сорвёт маску, на время, но всё же покажет его, настоящего, не такого… Он не такой, каким ты его видишь, он другой.

Дура…

Искорка под именем ты

Ты даришь мне новые эмоции, спасибо. Это как новые силы жить, двигаться дальше, есть ради чего стараться, ради чего совершенствоваться, есть, к чему стремиться. Ты что-то новое, не такое, как было раньше. Ты – по-своему уникален, в тебе что-то есть, некая искорка. Она манит, определённо. С каждым днём она разгорается всё сильнее, освещая тебя, стороны твоего сознания, внутреннего мира. Разгорается постепенно, осторожно, как будто чего то боится… Но тем не менее, разгорается, раскрывает тебя, показывая что-то новое, что-то замечательное. Что-то, что начинает нравиться до безумия, хочется дотронуться, прикоснуться, понять, раскрыть, сохранить в своих воспоминаниях. Это часть тебя… Это ты. Она освещает тебя, манит к тебе, эта искорка и есть ты.

Это безумие, которое ослепляет, привнося тем загадочность… Вслепую намного интереснее, так ведь? Вслепую начинаешь чувствовать наощупь, руками… И кружит голову: вот оно, что так манило и манит, вот оно, здесь, в моих руках, я дотрагиваюсь, я чувствую. Это ты…

От безысходности я загоняю себя в угол и сижу там тихо, мирно, никого не трогаю. С виду – нормальный человек, а внутри…внутрь лучше не заглядывать, там слишком страшно, слишком темно, бардак, бардак из мыслей…Хочется всего и сразу, одновременно не хочется ничего. Так бывает, иногда. Бывает, когда потерялся, в очередной раз… И тут не хватает тебя… Что бы было сейчас, если бы ты был жив, если бы ты не умер тогда. Это была нелепость, но стоила эта нелепость слишком дорого – твоей жизнью. Я помню, как доставали твоё тело, всю суету, было много людей… Я не понимала, что произошло. Я не понимала, что теряю тебя. Я не понимала, что мы больше никогда не увидимся, никогда больше, никогда… Я скучаю по тебе, постоянно думаю, что бы было, если бы этого не случилось, и вот опять думаю. А ты бы сидел напротив меня и улыбался, гладил бы меня по голове. Иногда мне кажется, что ты стоишь позади меня, наблюдаешь, пытаешься дотронуться, и по телу бежит дрожь, как будто от настоящего прикосновения… Ты бы обнял за плечи, и с улыбкой сказал бы, что всё будет хорошо, сестрёнка, мы же вместе.

Нет, не вместе…

Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них хочется немножко сдохнуть

Как бы тяжело не было, сколько бы раз не казалось, что мир рухнул, надо стоять до конца, пока есть силы. Силы, чтобы бороться. Сложно, да, а что делать? Опускать руки? Это не стоит того. Стоит принять вызов и достойно ответить на него, это всего лишь игра. Проблемы, трудности – это сегодня, а завтра, через неделю, через месяц, через год – это будет просто забавой. Смешно будет вспомнить, что такая мелочь так больно упиралась, кололась в самое уязвимое место. Это была не проблема, а так, маленькая неприятность, когда ты просто в подавленном состоянии и не более того. Точно точно…

Знаешь, любимая, я недавно перечитывала то письмо, которое ты мне отдала перед отъездом… Если оно у тебя ещё осталось (весь исчёрканный, на несколько раз исправленный вариант), перечитай его сначала, а только потом читай этот пост дальше.

Плакала?

Я тоже… Слова, почерк, запах (да, письмо пахнет тобой, всё ещё&hellip ;) – всё впивалось в душу, докапывалось до самого сердца, кромсая на мелкие кусочки недавние воспоминания, а взамен этим воспоминаниям приходили те, старые…

«Знаю только, что я уже начинаю ощущать нехватку тебя», «мало мне тебя, мало», «Спасибо тебе, Анют, за то, что ты есть, за то, что ты рядом», «Ты для меня всегда была и остаёшься человеком-загадкой», «Ты удивительна, загадочна, замечательна» …(с)

Спасибо тебе… Ты одна из немногих, кто может понять меня, понять меня полностью, так, как хочу я. Ты всегда подбадриваешь своими восхищениями, поднимаешь с колен, заставляешь идти дальше, дальше – с поднятой вверх головой.

Мне не хватает тебя, твоего голоса, твоих рассказов, смеха, твоих глаз, которые смотрят дальше, чем глаза других. Они смотрят вглубь, туда, куда не смотрит больше никто… Мне не хватает ночных разговоров, да… После них всегда становилось легче, как гора с плеч сваливалась. Теперь ты занята, теперь кроме меня есть другие… Это ревность? – возможно и так. Просто слишком резко всё оборвалось.

Я знаю, что теперь ты чаще здесь бываешь. Я на волнах вдохновения…пишу и пишу, утром, днём, вечером, ночью… Я знаю, что тебе нравится читать весь мой бред, тебе единственной, спасибо, я очень ценю это, это слишком важно для меня. Важен твой совет, твоя поддержка. Спасибо тебе, спасибо, что ты есть, ты со мной, до конца, спасибо…

Самому дорогому человеку посвящается…

Песни…вроде бы ничего особенного, а так иногда цепляют, и не только текстом цепляют. Бывают такие моменты, ради которых и слушаешь, захватывает дух, на доли секунды уносит куда-то, не важно куда, нам хорошо, мы наслаждаемся, закрыв глаза… Закрытые глаза – важно, мы проваливаемся, мы летим, вперёд, к мгновению нашего счастья. Нашего, только нашего, его у нас никто не отберёт, ведь никто больше и не знает, кроме нас…

Делись счастьем, но не со всеми, это как интимная связь – только у избранного есть доступ к тебе, твоему телу, тут так же – только самым дорогим. Делись, говори что чувствуешь, где чувствуешь, когда падать в пропасть вместе с тобой.

- Полетели?

- Летим…

Опять чувствуешь – чувствуй. Мы летим вместе, каждый со своей скоростью, мы вместе. Ты доверился, теперь ты в моей власти, теперь в игру вступаю я. Становишься жертвой, моей жертвой. Я уже рядом, я не уйду…

Чувствуй меня, я знаю, ты здесь, ты бродишь около меня, ты не просто так сюда попал, да… Ты хочешь прикоснуться, прикоснуться к душе, к самому дорогому, что у меня есть. Чувствуй меня, пока не ушёл, вчитывайся в каждое слово, повторяй мысленно всё, что тебя зацепило, чувствуй меня, пока ты здесь, пока ты хочешь этого и тебе позволяют. Чувствуй, я знаю, ты хочешь, чувствуй. Не кружи себе голову, просто чувствуй, каждый момент, постепенно, не всё сразу, но чувствуй полностью, насколько глубоко можешь, насколько способен понять. Раскрывай, раскрывай постепенно, чтобы оставался интерес, некая загадочность. Ты здесь, мы в безопасности, нас никто не видит. Ты чувствуй и постепенно начинай отдаваться своему чувству…

Отдаешься, прочувствовал… А теперь я в твоих руках, в твоей власти, ты здесь, от тебя не спрятаться. Ты прочувствовал, принял правила игры. Теперь ты хищник, играй со мной, я разрешаю, я доверяюсь тебе и будь что будет, я ныряю с головой…

Чувствуй меня, я знаю, ты всё ещё здесь, чувствуй…

С головой в одержимость

Мы одержимы… Мы одержимы тем, что толкает нас вперёд. Кто-то одержим славой, деньгами, работой, а кто-то одержим страстью. Наверное, быть одержимым страстью – самое опасное, что могло бы быть. Именно страсть толкает нас на необдуманные поступки, мы можем пожалеть о них потом, но это потом, а сейчас мы одержимы, мы одержимы страстью. И неважно, что произойдёт, важно, что есть сейчас. Страсть…не всех она накрывает с головой, не всех обращает в своё рабство, не все готовы познать всю сладость момента, а потом годы разочарований. Страсть толкает нас, диктует нам свои правила игры, которые, как мы думаем, придумали сами. Но нет, это всё она, страсть… Мы окунаемся с головой, цепляемся за каждый выступ, чтобы как можно медленнее вынырнуть, чтобы продлить момент наслаждения. Выныривая, набираем воздуха, уже побольше воздуха, ведь мы распробовали, что это шикарное чувство, ныряем снова, выныриваем, ныряем. Становимся одержимыми, уже не хватает воздуха, чтобы получить то, чего страстно желали, не хватает сил плыть, не успеваем вынырнуть. Правила игры изменились…а ты одержим, стремишься вперёд, не замечаешь ничего, сносишь всё на своём пути, ищешь новые подходы, а потом резко просыпаешься, ведь тебя загнали в угол и воткнули нож в спину. Одержимость проходит, но не навсегда, нет, ты не думай… Она вернётся, обязательно вернётся, когда ты всё переживешь, наконец наладишь жизнь, она вернётся. И всё по кругу… Ты снова одержим, снова ныряешь, точно…