А она построила мир,который показала только тебе...

То, что мы называем прошлым…

Он стал тем, что мы называем прошлым… Нет, он до сих пор есть в настоящем, но уже в прошлом, в прошлом для меня. Помню, как было тяжело отпускать, осознавать, что это конец. Томительная, но в каких-то периодах сладостная боль, боль, которая называется прошлым. На это место пришли новые люди, но не сразу. Место долго пустовало, я долго верила, что это всё не конец, какая-то критическая точка, после которой всё опять вернётся на свои места, но не конец точно. Ошиблась… Оказалось, что действительно был конец… Он научил меня многому, дал понять, что не может быть так всё идеально, подарил много воспоминаний, помог испытать новые чувства. И я знаю, что больше ни одному человеку не удастся занять его место, потеснив при этом людей, которые пригрели себе одну сотую этого местечка. До сих пор дыра, до сих пор вспоминаю с содроганием, хоть и прошло уже достаточно времени, хоть и пытаются другие люди занять это место, а ведь частично получается у них, занимают. Борюсь, всячески пытаюсь удержать их, но есть ли смысл? Ведь ты же тот, кого мы называем прошлым…

Все мы появляемся в чьих-то жизнях не просто так. Каждый привносит что-то своё в судьбу другого человека. И пусть это даже случится не сразу, а через некоторое время, но случится же. Безумно люблю, когда в моей судьбе появляется такой человек, новый человек, интересный, от которого можно подчерпнуть что-то новое и дать ему взамен своё. На таких людях формируемся мы сами, раскрываем себя, находим своё «Я». Намного интересней разговаривать с человеком, который открыт для тебя, с энтузиазмом который относится ко всему. Он постоянно теребит, трясёт тебя, пытается расшатать застывшие чувства, мысли, которые лежат на самом донышке души, на донышке внутреннего мира. Я благодарна вам, люди, что вы были у меня. Именно были, да… Такие люди быстро уходят, так же быстро, как и появляются. Только, к сожалению, след от таких людей остаётся яркий, порой болезненный. И не всегда получается спокойно пережить остаток этой яркой вспышки, вспышки длиною в мгновение…

Спасибо, что помогали мне, что сделали меня такой

А я люблю влюбляться в людей, в их внешность, характер, манеру общения, их поступки… Мне нравится наблюдать за ними, и я никогда не перестану восхищаться, ведь это действительно шикарные люди. Возможно я их плохо знаю, возможно хорошо, а возможно это вообще незнакомый мне человек, которого я вижу первый раз и, скорее всего, последний. Но, тем не менее, есть такие люди, взглянув на которых уже не хочется отрывать взгляд. Вот они, эти люди… Не могу объяснить, почему мне так нравится наблюдать за другими, но, наблюдая за ними, я как будто читаю хорошую книгу, которая приносит много эмоций и доставляет неописуемое удовольствие. А больше всего я радуюсь, когда судьба случайно сталкивает меня второй раз с человеком, который мне очень понравился, но видела его, как казалось на тот момент, в последний раз. Я уверена, что у каждого было такое чувство, он испытывал те же эмоции, хоть раз…а если и не испытывал, то всё ещё впереди.

Первые дни новой жизни.

Первое время было тяжело, очень… Всё так непривычно, не так, как раньше, не так, как хотелось бы. Хотелось поскорей убежать, спрятаться и не возвращаться в это место… Не возвращаться не потому что там плохие люди, с которыми просто не сошлись, а потому что это всё так неожиданно, резко. Это как после горячей воды сразу прыгнуть в холодную. Обжигает сразу же, хочется вынырнуть из холода, обратно в тепло. Вот и тут так же 11 лет ты сидишь на одном месте, 11 лет вокруг тебя одни и те же люди и за эти 11 лет эти люди стали больше, чем просто люди. Это слишком дорогие, слишком близкие человечки. А теперь их нет рядом… просто нет рядом, именно рядом! Они есть, но не с тобой, они есть, но где-то там и с кем-то другим… Становится страшно, что у них появится кто-то ближе, чем ты, кто-то лучше тебя… Страшно, хочется бежать от этих мыслей, ведь они так глупы. Но с каждым днём они нагоняют, они всё быстрее и быстрее, слишком близко, уже здесь…

Каждый живёт своим миром одиночества…

Каждый живет своим миром, миром, где он одинок. У каждого свой мир одиночества… И хотя вокруг много людей, с которыми мы постоянно общаемся, мы всё равно живём в своём мире одни. Стоит остаться наедине со своими мыслями, включить музыку… И понеслось… Мы одиноки, да. Никого рядом, только листок бумаги с ручкой и мысли, мысли, мысли. И обидно становится, что ты один, но другого впустить к себе не получится - ведь у каждого свой собственный мир, который другому человеку не понять, и впустив к себе, он начнёт его перестраивать под свой же. Обидно. У каждого свой мир одиночества, где только он, листок бумаги и музыка…

Надо строить жизнь из того, что есть, а не из того, чего не хватает.

Просто одно воспоминание вызывает дикую любовь к тебе, как к очень дорогому человеку. Уже нету тех обид, наверное, должно было пройти время. Теперь я могу спокойно жить без тебя несколько недель… Да, вспоминаю, но всего лишь вспоминаю, теперь нет огромного желания взять и написать. Ты в сети - всё хорошо, ну и ладно… Теперь переписки в интернете стали ещё реже, но приносить эмоций они стали ещё больше, забавно так… :)

А вообще, если бы ты узнал, что появился кто-то чем-то напоминающий тебя(и даже очень напоминающий), то ты бы стал бы чаще писать мне, чтобы это кто-то не смог делить с тобой пригретое местечко. Но…я никому не скажу об этом "кто-то", только тебе, дорогая, только тебе…

Вечно мы тянемся к тем, кому мы нахер не нужны…

Это твоё безразличие…больно, обидно, не представляешь как.Недавно мы были всем, а теперь - никем…Скайп молчит, не разрывается от твоих частых звонков и сообщений, теперь ты мне изредка пишешь, а звонишь ещё реже…Теперь в скайпе другие люди, их много, но один ты мог заменить их всех, сразу…Теперь ты чужой, и молчание напрягает.Твои сообщения…не понимаю, они слишком мало значат, слишком мало смысла.Больше бреда, больше вранья…

Хватит бредить, думать, мечтать о тебе.Ты был всё, теперь - ничто…Хм, сердце, послушай разум и отпусти его, ведь теперь он никто, всего лишь человек, такой, как сотни вокруг, отпусти, ну же…

Я брежу тобой, ты не даёшь мне покоя…Всё время в моих мыслях и снах.А ведь я видела тебя на улице, ты бросил на меня незначительный взгляд, как на всех незнакомых прохожих, а я…я смотрела на тебя этим идиотским взглядом, с надеждой, что ты узнаешь меня…Пусть даже не узнаешь, посто задержишь свой взгляд на мне, глаза в глаза, просто посмотри…Обходишь машину, и снова этот незначительный взгляд…взгляд, заставляющий вздрогнуть, это не ты…Глупая, наивная девочка…Это не мог быть ты, ведь пять минут назад я видела тебя в сети, да, это не ты, не ты…

А знаешь, я вижу тебя почти каждый день, ты приходишь ко мне в моих снах.Ты рядом, и я счастлива…Это бред, такой бред.Я брежу тобой, ты не даешь мне покоя…И всё это было бы хорошо, если бы не ты…Я скучаю, очень…

Просто потому, что ты где-то там, внутри… И оттуда ты уже никуда не денешься…

А вцелом, я вдребезги…

Знаешь, а ведь просто не хватает тебя, твоего голоса, твоих глупых шуток…И пусть ты меня иногда бесил, мне так не хватает всего этого…Никто не обнимает так нежно словами, как это делал ты, никто так не звонит, чтобы просто помолчать, никто так не задевает тем, что просто уснул в аське так и не ответив мне, никто…никто, кроме тебя.Ни с кем у меня не было "нашей" музыки, вот именно "нашей", а ничьей другой.Хотя для тебя, может, она и не "наша", но для меня она навсегда останется такой.Я помню твои слова, эти дорогие слова, которые заставляли сердце биться чаще, именно под эти песни ты писал и говорил их…Эти песни звучали у нас двоих, сразу…Так необыкновенно, незабываемо…даже слёзы наворачиваются от этих дорогих, трогающих за живое, воспоминаний…Знаешь, но самые тёплые и дорогие сообщения я копировала, сохраняла отдельно, перечитывала и перечитывала…Глупо так…

А теперь всего этого нет, просто нет…И так обидно немножко, что всё это кончилось.И хоть ты говоришь, что всё осталось как прежде, я не верю.Больше нет той теплоты отношений, милых слов, нет, их нет…Остались только тишина и воспоминания, которые приносят неимоверное счастье от прожитых моментов и невыносимую боль от того, что всё это кончилось…

Поздний вечер и я наедине со своим парнем.Родители уехали и вернутся только завтра утром…После просмотра милого романтического фильма мы сидим и болтаем.Я жду, пока он сделает чего-нибудь необычное, не как всегда, ведь сегодня мы одни.Но, к сожалению, мой парень не романтик, ведь вроде бы это так просто - быть романтичным, но…не повезло.Но сейчас не об этом.Я включаю медленную музыку, выключаю монитор, чтобы не было света, и мы оказываемся в романтичной обстановке.Начинаем танцевать, и пусть у меня в комнате безумно мало места, нам хватает.Это такой момент…шикарный момент.Хочется, чтобы время остановилось, и этот момент никогда не кончался.К тому же эти поцелуи во время танца…О, время, прошу, остановись…Эмоции переполняют, чувства захватывают и заставляют забыться.Хочется переживать это снова и снова, ощутить его близость, его запах, порой сводящий с ума.Это любовь, да…Но время работает не на нас, ему пора уходить, и я возвращаюсь с небес на землю…

Из недавних воспоминаний…

Никогда…

Никогда не позвонишь ей среди ночи, просто так, без повода, просто потому что соскучился и хочешь слышать её голос.Пусть он будет сонным, пусть ты её разбудишь, пусть ты услышишь её сонное ворчание, это так мило…Ты никогда не назовёшь её маленькой девочкой, своей маленькой девочкой, ведь это просто не в твоих принципах её так звать.Ты никогда не устроишь ей сюрприз, не потому что не хочешь, просто у тебя и в мыслях этого нет…Ты никогда не подаришь ей цветок просто так, ведь для этого тебе нужен повод, когда для неё этот цветок без повода будет безумным счастьем, ты увидишь её другой, совсем не такой.Но ты никогда всего этого не сделаешь, я знаю, никогда…

Жди, детка.Тебя опять обманули, но ты всё равно жди…

А ведь это так обидно ждать, надеяться, а потом понимать, что тебя просто обманули, как ребёнка, и чувствуешь себя маленькой наивной девочкой…Эта невыносимая боль, обида в душе…Теряется доверие, доверие к окружающим, даже становится неважно насколько близки это окружающие.Ты замыкаешься, уходишь от всех, избегая общения.Ты одна, хотя…не одна.Вас пятеро - ты и четыре стены…

О Хатико…

Не так давно посмотрела фильм "Хатико", осталась под большим впечатлением.Хоть мне и говорили, что я буду плакать, я уже настраивала себя, чтобы сдержаться, но…фильм оказался намного трогательнее и слёзы так и катились из глаз…Эта милая собачка да и вообще вся история заставляет всколыхнуть всю свою душу, становится невыносимо жалко бедного Хати…Даже сейчас, печатая этот пост и вспоминая фильм, наворачиваются слёзы…Этот фильм действительно стоит посмотреть.Музыка, актёры, смысл - всё шикарно…

Мечта…

Ну у каждого она есть, и я не исключение.У меня есть маленькая мечта, хотя может и не маленькая, для кого как…Очень хочу полупроф фотоаппарат, мечтаю о нём ежедневно уже не первый год, но возможности осуществить мечту нет.И вот наконец она подворачивается мне - я могу устроиться на работу и заработать часть денег на него.Наверное, это маленькое чудо…Теперь ещё больше мечтаю о нём, ведь это такое счастье фотографировать, фотографировать так, как ты хочешь и не сильно париться за качество фотографий, потому что оно будет почти идеальным (намного лучше фотографий с телефона или простой мыльницы). Фотографии открывают новый мир, свой мир…Это способ самовыражения, и когда будет у меня эта камера в руках, я пойду покорять мир…

Просто не хватает понимания, доверия…Хочется так взять и высказаться, сразу и всей душой.Хочется чтобы как маленькую девочку посадили к себе на коленки, прижали к груди и гладили по головке, выслушали и поняли…Наверное, это и было бы счастьем на тот период.Но…нет человека, кому бы могла рассказать всё.Вернее, он есть, но так не хочется перекладывать свои проблемы на неё, поэтому оставляю свою душу на растерзание мыслей и переживаний…