А она построила мир,который показала только тебе...

…Он приходил ко мне во снах. Недавно начал и зачастил. Разговаривал со мной, умолял вернуться, обнимал, угрожал, показывал фотографии, которых на самом деле нет и не могло быть, спасались от наводнения и тонули вместе. Все было так четко, так реалистично, что утром терялась в догадках, сон ли это был или правда. А когда понимала, что реальность, то становилось очень стыдно перед тобой, что такое было, пусть даже и во сне.

Просто хочу, чтобы ты знал это, потому что давно тебе хотела рассказать, но не находила подходящего момента.

А люблю я тебя , безумно.

Ложусь спать и не могу уснуть, пожалуй, одно из самых ужасных состояний. Вертишься в кровати в попытках заснуть, отгоняя всякие мысли, но все бесполезно, а потом становится все равно, и я отдаюсь им полностью. Зря. Не самое лучшее решение, потому что в голову лезет всякий бред, лезут ненужные воспоминания, обрывки дня, всплывают выдуманные проблемы и ненужные размышления. Ничтожна, ну почему бы и нет, почему бы не подумать так, конечно. Обидно, досадно. От всего выдуманного хочется плакать. Но опять же, не самый лучший вариант - помятый вид и опухшие глаза утром обеспечены – напоминание о кошмарной ночи, ночи без сна, времени воспоминаний, разрушенных (или выдуманных?) иллюзий, «убитое время».А под конец беспокойный сон, да.

Влюбляются не в лица, не в фигуры,

И дело, как ни странно, не в ногах.

Влюбляются в тончайшие натуры

И трещинки на розовых губах.

Влюбляются в шероховатость кожи,

В изгибы плеч и легкий холод рук,

В глаза, что на другие не похожи,

И в пулеметно-быстрый сердца стук.

Влюбляются во взмах ресниц недлинных

И родинки на худеньких плечах,

В созвездие веснушек чьих-то дивных

И ямочки на бархатных щеках.

Влюбляются не в лица, не в фигуры –

Они всего лишь маски, миражи.

Влюбляются надолго лишь в натуры,

Влюбляются в мелодии души.

Как ни крути, но потери заставляют людей меняться. Человек уходит, но оставляет свой образ и часть своей жизни тебе, которые ежесекундно напоминают об отсутствии. Тяжело, колит, упирается куда-то внутрь и причиняет постоянную боль, избежать которой можно только изменив то, что было оставлено «на память». С решимостью, с новыми силами, с «новыми кирпичами» в руках начинаешь творить, менять, стирать, чтобы забыть. Нужно меняться, чтобы стать лучше, нужно меняться, чтобы сделать по-другому, с новыми людьми сделать все по-старому не получится. Вот и меняемся, готовим местечко для новых людей, а на самом деле занимаемся самовнушением, теша себя, что это поможет вычеркнуть из памяти. И помогает. Можно смело ставить себе высший балл за проделанную работу, за мастерство, за самообман. «Отличная работа» говоришь себе, но оглядываешься на «подарок прошлого», чтобы убедиться, ведь лучше же! … Но маленькая трещина бросается в глаза. Возникла неожиданно, в неподходящий момент, при оглядке назад, и возникнет еще раз. И опять «кирпичи» и новые силы. Необходимо сделать все, чтобы трещина не стала больше, не была заметна, не пошатнула все. Всего лишь трещина, пустяк… Терпение и усердие, и новая конструкция радует глаз. Вперед и только вперед, ни шагу назад, без оглядок.

Что-то необыкновенное, что-то потрясающее, что-то новое… опять накатила буря, захлестывая эмоциями вновь и вновь, и становится невозможно хорошо. Мы были там, мы были вместе, нам было хорошо. Непривычная обстановка, повышенная чувствительность, сладкие поцелуи, намного слаще, чем обычно, наполненные чувствами, страстью и нежностью одновременно. Честно, хотелось накинуться на тебя прямо там, и если бы не было парочки на нашем ряду по соседству, которая то и дело косо поглядывала на нас, то так и сделала бы. Но…они были, к сожалению. Твой запах манил, твои прикосновения соблазняли, а поцелуи сводили с ума. Что-то нереальное, что-то, что было впервые, еще одно «в первый раз», в первый раз не только с тобой, а в первый раз вообще. И приятно, что это случилось с тобой, что ты оказался тем «первым» и еще много раз им окажешься.

До безумия нравится наблюдать за тобой и любоваться тем, какой ты прекрасный. В такие моменты нежность подкатывает к горлу, а затем ударяет в голову, и расплываешься в улыбке, вся сияешь. Помню, как-то возвращались домой в час-пик. Людная маршрутка, но мне удалось сесть, а ты стоял, стоял где-то вдалеке. Сначала бросал на меня взгляды, и я каждый ловила с радостью и с нетерпением ждала следующего, потому что каждый твой взгляд был наполнен нежностью и любовью, а потом ты задумался о чем-то и уткнулся в одну точку… а я смотрела и смотрела на тебя, разглядывала осторожно и чем дольше смотрела на тебя, тем больше ты мне нравился, тем сильнее хотелось тебя обнять, тем милее улыбаться и говорить больше нежных слов тебе. И так бывает часто, когда я смотрю на тебя так, чтобы ты этого не видел, чтобы не заметил. Просто смотрю на тебя, моего тебя, тихонечко любуюсь и понимаю, что люблю тебя, сильно.

Похоть — вот что заставляет тебя хотеть её, даже когда у тебя нет желания быть с ней рядом.
Любовь — вот что заставляет тебя хотеть быть с ней рядом, даже когда ты не хочешь её. (с)

Но о чем бы я не думал — я думал о ней. Я начинал дремать и вдруг с такой нежностью вспоминал ее, что даже дух захватывало и сердце начинало стучать медленно и громко. Я видел ее отчетливее, чем если бы она была рядом со мною. Я чувствовал на глазах ее руку. (с)

Оба сидели рядом, грустные и убитые, как бы после бури выброшенные на пустой берег одни. Он смотрел на нее и чувствовал, как много на нем было ее любви, и странно, ему стало вдруг тяжело и больно, что его так любят (с)

А иногда накатывает грусть с привкусом отчаяния. Неизвестно откуда, неизвестно по какой причине, просто приходит и садится рядом с тобой так незаметно, а потом и вовсе кидается в твои объятия. И вот вы сидите вместе и перебираете прошлое, настоящее, будущее, что-то вспоминаете, а что-то выдумываете, болтаете вместе, плачете и смеетесь. О, да из этого выходит и неплохая дружба… И тут вдруг любимые руки хватают тебя и резко тянут куда-то вверх, туда, где ярко, где постоянно солнце и тепло. Они вытаскивают тебя на прежнее место и, не давая отдышаться, обрушиваются со всей силой, чтобы дать понять, что такого позволять себе больше не стоит, что это западня. Теперь уже со всей нежностью идешь в другие объятия, которые любимые, дорогие, привычные, родные. С благодарностью и любовью смотришь в эти светло-карие глаза и замечаешь, что рядом с тобой сидит счастье и наблюдает за вами, а затем медленно встает и обнимает вас, прижимая ближе к друг другу…

Не обзательно падать в воду, чтобы почувтсвовать, что тонешь

…проводит медленно рукой по телу, скользя затем по этим местам губами, оставляя чуть заметный след, который исчезает в считанные секунды. Делает рывок и вжимает в кровать, заставляя издать легкий стон. О, мой мальчик, ты так прекрасен. Опять этот быстрый взгляд, но времени достаточно, чтобы разглядеть в нем похоть. Разошелся не на шутку. Теперь уже немедля и не сдерживая эмоций накидывается полностью. Срывает оставшееся белье и замирает на доли секунды, любуясь тем, что перед ним лежит. Сдерживать себя уже тоже нет сил, и мы сливаемся воедино и вместе падаем вниз, как будто ныряем в воду, только ныряем в чувства и тонем. И ласкает наши тела не вода, а буря эмоций…

Медленно подходишь ко мне и смотришь в глаза. Ох, этот взгляд… Взгляд во внутрь, присматривающийся взгляд и, наконец, взгляд хищника. Мы начинаем играть с огнем, да, играть взглядом. И вот один неловкий, неосторожный взгляд, который дает искру и поджигает все вокруг. Все случается за мгновение, и не успеваешь опомниться… Искра сделала свое дело, все остальное за нами, нам решать, гасить огонь или же подкидывать в него дрова. Второй вариант… Неудивительно. Продолжать игру. О, это так здорово. И опять все случается за считанные секунды, секунды, которые нужны не мне, а ему, чтобы почувствовать всю силу и власть надо мной. С каждой секундой расстояние назад становится меньше и вот момент, когда осознаешь, что отступать больше некуда, что загнана в угол… Этот взгляд, он сводит с ума и заставляет сделать попытку вырваться и загнать в угол уже его… С грациозностью, присущей только ему, расстегивает пуговицы на моей блузке и снимает футболку с себя, тем самым прекращая все мои попытки бегства. Обворожителен, прекрасен, с пленящим телом и запахом. Невольно любуешься им и не можешь не заметить его совершенства. Мелькает мысль, что это прекрасное создание – мое создание и ничье больше, только мое… И вот она роковая ошибка, слабое место. Он понял все, он прочитал по глазам и забрал оставшуюся свободу себе. Настоящий хищник, обезумевший… Заводит. В трепетном ожидании дальнейших действий с вызовом смотрю ему прямо в глаза. Легкая улыбка скользит по его губам, а в глазах пылает огонь. И опять. Очередной момент неожиданности. Теперь мы на кровати, а он сверху. Это прекрасное создание лежит сверху, бросает быстрый взгляд и начинает сладостную пытку…

Под впечатлением от прочитанной книги

Смело можно сказать, что книг, которые захватывают и с головой уносят из реальности, погружая в свой мир, очень много. Но именно эта книга как-то уж сильно зацепила, и я даже с уверенностью могу себе сказать, чем именно – тем, что не так давно творилось со мной, в моей жизни и жизни еще двух человек. Любовный треугольник. Именно так это было названо мной, именно так это было названо в книге… Вчитываясь в каждую страницу, цепляясь за каждое слово, испытывая на себе то, что испытывала главная героиня, заново окуналась в прошлое, как будто за основу моей ситуации был положен сюжет этой книги. Слово в слово, чувство в чувство, та же отчаянность и потерянность, попытки просить помощи, а в ответ получать «сама», тот же трепет, те же размышления… Я была поражена тем, что кто-то еще несколько десятков лет назад так точно смог передать то, что творилось внутри меня. Удивительно! Чтение настолько захватило, что уже неважно было, как читать, где читать. Хотелось просто читать, читать до конца, узнать, чем все закончится, какой выбор сделает главная героиня. И вот история подходит к концу.Перед девушкой стоит выбор: муж, с которым 12 лет она прожила счастливой жизнью, не знала горестей, дарила ему свою любовь и получала взамен любовь от него, или же любовник, которого она знала совсем немного, но с ним ее чувства оживали, захватывали ее с головой, страсть бурлила, она преобразилась, ожила сама. И правда, что-то в этом есть… И какое было разочарование, когда в самом конце книги эта девушка устраивает «случайную» свою смерть, потому что любила двоих сразу, потому что не могла определиться с выбором. Хотелось заплакать от злобы и жалости. Ее было жалко, очень, прекрасная, грациозная, полюбившаяся многим и мне в том числе. А злоба, как так автор мог убить ее и не дать ей возможности сделать выбор, ведь она должна была бороться, быть сильной, а не с такой легкостью опускать руки! Хотелось читать дальше, хотелось узнать, как развернуться события. А в итоге осталась потерянная, с потревоженными не пережитыми еще до конца остатками прошлого и в добавок ко всему открытой на последней странице книге, что означало ее совсем неожиданный конец.

А шарфик божественно пахнет тобой… О, это прекрасное чувство, когда чувствуешь запах любимого человека на каких-либо своих вещах. Голова сразу же наполняется воспоминаниями, образом и даже голосом этого человека. Состояние микро эйфории и никак иначе. Сознание поспешно создает иллюзию близости: голос в голове, воспоминания перед глазами, ощущение запаха и ко всему этому иногда добавляется ложное ощущение нежного прикосновения. В такие минуты с головой проваливаешься в человека, тонешь в нем и даже не пытаешься выбраться – ведь не хочется. Хочется быть рядом, быть в его мире, быть его миром. Таким миром, в котором всегда тепло и уютно, спокойно и умиротворенно. Миром, в который проваливаешься после тяжелого дня и чувствуешь легкость. Миром, который смело можно назвать «наш», ведь он действительно таковым является. Это мир, который видим только мы, который построили мы сами. Мир один на двоих, наш маленький мир – спасение от суровой реальности и наскучившей повседневности. Мир, где не нужно спешить. Мир, где мы предоставлены сами себе.

Все остается внутри. Оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. Это как будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. Вот так же все наше прошлое лежит на дне, как осадок чего-то на дне кружки. Мне кажется, если ты человека впустил в свою жизнь, то он там и останется. Оттуда нет выхода назад. Представляешь, внутри у тебя целый мегаполис: целый город людей, которых ты так и не забыл…

но обещал забыть…(с)

Мое сокровище.

Мое сокровище, именно так тебя можно назвать! Ты больше, чем просто хороший, ты…такого слова еще не придумали. Такого слова, которое умещало бы в себе все самое хорошее, передавало бы полноту всех моих чувств к тебе, слово, которое соединяет в себе все приятные слова: милый, добрый, хороший, дорогой, любимый и так далее.

Мое любимое сокровище, именно так тебя можно называть! Ты тот, кому можно дарить свою любовь и получать взамен то же самое. Знать, что кому-то ты нужна и важна – любимому сокровищу, которое всегда где-то рядом, даже если находится сейчас далеко, всегда поможет и поймет. Это бесценно. Так же бесценно знать, что это твой человек, которому ты нужен сейчас, завтра, всегда.

Мое дорогое сокровище, именно так тебя буду называть! Нет ничего дороже любимого, нет ничего дороже тебя, мое дорогое сокровище.

От одного из самых дорогих… Слова, берущие за душу

вот сейчас мы с тобой поговорили, всего лишь пара фраз, а на самом деле, у меня такое ощущение, что я с тобой провел целый день, как будто ты всю себя отдала мне(здесь ничего пошлого, лишь моральный смысл, себя, в смысле весь свой заряд позитива), чтобы только мне было веселее и проще в нашем столь непростом обществе, и, я, как маленький ребенок, захотел просто улыбнуться, на секунду забыть обо всем, и снова смотреть на одну из твоих фотографий, где ты улыбаешься, а потом как-бы не в значай закрывая глаза, или отвлекаясь от монитора на телефон по важному звонку, забываю обо всем, и думаю о тебе, и думаю, боже мой, как же в ней много загадок, и тут меня прямо разрывает на куски, одна моя сторона говорит, та, что логик и не может терпеть: Ром, открой хоть одну её загадку, у неё еще тысячи, а то и десятки тысяч таких, она же у тебя самая самая, она никогда себя не исчерпает, ведь общение с твоей сестрой интереснее самой любимой твоей книги, а где то одна сотая моего организма, та самая, романтическая составляющая, так и твердит в споре, боже мой, она же просто бесценна, и ничего больше не нужно, лишь смотреть на этого ангелочка и получать нескончаемый поток энергии, и чем больше у неё остается загадок, тем интереснее тебе с ней общаться, и тем больше тебя к ней тянет, а логик как-бы говорит, она мне никогда не надоест, даже если я буду знать о ней абсолютно всё, у неё все равно останется маленькая перчинка, которая тебя будет привлекать всю твою жизнь