А она построила мир,который показала только тебе...

Весь вечер просидела в ожидании тебя, каждый раз устанавливая мысленно время, когда ты уже точно придешь и напишешь мне свои ласковые и нежные слова. Но ты не приходил… И каждый раз, замечая на часах установленное в голове время и не видя тебя в онлайне, переносила его на час вперед, при этом придумывая себе убедительную причину, почему тебя ещё нет. А время всё тянулось и тянулось, в итоге сделала всё, что планировала на сегодняшний день, но знала, что не доберусь это сделать – обстоятельство вынудили и получилось всё иначе. От нечего делать села читать, если бы это была безумно интересная книга, то всё было бы прекрасно, но нет же. Как на зло книга оказалась неинтересной, давящей, вызывающей угнетение, и тут приходишь ты. Вроде должна бы и радоваться, но слишком долго просидела в ожидании, слишком долго считала время, что стало почти всё равно. Твоё радостное настроение, помимо книги и вечернего времени, подавляло ещё больше. Не хотелось слушать никаких рассказов, хотелось увидеть пару милых слов и со спокойной душой отправиться спать. Каждый раз упрекала себя за то, что ловила себя на неприятной мысли: тебе весело и хорошо, развлекаешься и, судя по сообщениям, счастлив, а я же сижу дома и скучаю, не знаю куда себя приткнуть, один надоедливый компьютер и огромное количество нудной домашки, к которой притрагиваться даже не хочется. Неправильно, я знаю. Знаю, что не могу привязать к себе и быть единственным источником счастья. Но сделать с собой ничего не могу.

… А мишка пах тобой, и мне всегда казалось, что ты где-то рядом, вот-вот придёшь и обнимешь меня, одарив при этом нежным поцелуем и своей улыбкой.

… Сотни километров и разные города…

А я счастлива, что мы нашли друг друга снова. После долгого расставания есть о чём поговорить, есть чем поделиться. Я счастлива, что та ссора не развела нас насовсем, а всего лишь на год. И я рада, что мы смогли переступить свою гордость и простить друг друга, искренне простить, без остатка обиды. Как было раньше, все равно не будет, но мысль о том, что за плечами внушительное количество лет дружбы радует, что через многое прошли вместе, и когда одной из нас была нужна поддержка, без раздумья оказывали её. Мы были как сестры, всегда вместе, всегда рядом, даже похожи были… Приятно вспоминать прошлое и намного приятней связывать это прошлое с настоящим и осознавать, что очень скучала по тем временам. А было время, когда очень хотелось вычеркнуть эти воспоминания из головы… Сегодня, когда рассказывала по телефону свой наркоманский сон, мы как раньше обе катались по полу от смеха, от такого смеха, после которого на глазах слёзы, смеха, доводящего до истерики, когда настолько смешно, что не знаешь, куда себя деть и что сделать. Я скучала по этому. Даже впервые за несколько лет взяла в руки домашний телефон и разговаривала по нему около часа, как раньше… Состояние уюта и тепла, когда обретаешь то, что когда-то давно потерял.

3 дня

А теперь тебя уносит поезд вдаль, за несколько сотен километров от меня, и с каждым часом расстояние между нами всё больше и больше. Ещё когда я вышла из маршрутки, сразу же ощутила пустоту, ты уезжаешь, а я остаюсь здесь. Не хотелось уходить, но надо было, время и обстоятельства требовали своё, и противостоять этому альянсу я не в силах. Привычная обстановка нарушилась: никто больше не ждёт в скайпе, не пишет и не говорит милости, приходится чем-нибудь занимать время, чтобы отвлечься. Ещё утром казалось, что я спокойно перенесу это всё, а оказалось, что нет. Добралась до блога, окунулась в воспоминания, ненарочно сделала ещё хуже. Ты уехал! Хорошо, что не насовсем, а всего на 3 дня…целых 3 дня! Мой дорогой и родной, моё всё, целых 3 дня без тебя…

В последнее время часто хочется писать – и мыслей много, и есть о чём, но по «закону подлости» эти мысли просятся наружу в неподходящем месте, когда негде записать или вовсе неудобно. Чаще всего такие моменты бывают в душе, и я жалею, что не могу писать, даже несколько набросков не могу сделать, чтобы мысль не потерять окончательно. Каждый раз старательно прокручиваю мысленно то, что хочу изложить на бумаге, специально повторяя это снова и снова, чтобы не забыть… Но к моему удивлению и огромному разочарованию, стоит лишь на пару минут прекратить это дело и отвлечься на что-нибудь другое, как мыслей и след простыл. Иногда они возвращаются, хотя «возвращаются» это не назовёшь, так, помахивают своим хвостиком вдалеке: «мы тут были, позанимали тебя, тебе хватит, а нам пора, не ты же одна такая, кого занимать надо. Может, когда-нибудь ещё и вернёмся…» Некоторые, правда, возвращаются, но только с некоторым видоизменением, но и так хорошо, так даже лучше иногда. Ведь знакомую мысль намного проще поймать, чем ту, которая беспорядочно рвётся наружу, над которой ещё думать и думать.

Когда-то давно наткнулась на текст, в котором описано было, что люди испытывают недостаток времени, недостаток времени несколько веков назад! Прошли сотни лет, человечество изобрело множество предметов, облегчающих нашу жизнь и позволяя экономить время, но недостаток времени мы по-прежнему испытываем, даже этот недостаток ощущается острее, чем когда-либо давно. И если подумать, то эта проблема будет существовать вечно, нам всегда будет не хватать времени, всегда его будет мало. Не успеваешь и глазом моргнуть, как прошла уже пара-тройка часов. Мир н6есётся вперёд с неимоверной скоростью, за которой едва поспеваешь сам. А иногда так хочется, чтобы время тянулось, именно тянулось или остановилось вовсе. Хочется по полной насладиться моментом, вкусить все прелести, распробовать всё до конца, чтобы не надо было никуда торопиться, торопиться, потому что так надо, так велит время. Оно управляет нами, некая абстрактная мощь, которая не подчиняется никому, а только себе.

О дне лицемерия

День рождения, да, вот и наступил этот день. Я ждала его, но и одновременно сильно желала, чтобы этого дня вообще не было. В голове детские воспоминания, тот трепет ожидания этого дня, сам день – действительно был праздник, действительно было, чего ждать. Но чем старше становишься, тем меньше этого «ожидания чуда». Суровая реальность врывается во все окна и двери. Какой праздник, какие сюрпризы? О чём вы вообще? Это обычный день как завтра и вчера. Единственная необычность – 20-ти секундное повышенное внимание относительно тебя, поздравление на скорую руку, не искреннее, а наигранное, просто потому что так надо. Только единицы проявят искренность, только единицы поздравят лично, не в личке в вк, не на стене, а по телефону или при личной встрече. Только единицы попытаются привнести в этот день что-то особенное, как было раньше, чтобы от этого дня остались самые приятные и долгие воспоминания, и чтобы этот день отличался, наконец, от завтра и вчера.

Хочу извиниться за своё ужасное поведение, за то, что довела тебя до безумного состояния, от которого можно сойти с ума, и, как мне кажется, ты почти это сделал, а если бы прошло чуть больше времени…страшно подумать, что бы с тобой стало. Я действительно не думала, что всё так выйдет, не думала, что ты накрутишь себе невесть что, хотя понимаю теперь, что это было так очевидно. Наверное, ты чувствовал себя так же, как я тогда, когда видела тот сон с самолетом. Страх потерять, потерять из-за нелепой случайности, когда оказался «не в нужное время не в нужном месте» и всё…конец. Никогда не будет возможности увидеть человека, поговорить с ним, обнять, прижать к себе, почувствовать его тепло… страшно осознавать это, пустота и комок подкатывают к горлу. Надеюсь, в твоих глазах не стояли слёзы, на щеках не оставались мокрые следы боли, очень надеюсь…

Стоит в центре чего-то такая толстенькая колонна, и вокруг нее я сама с собой в догонялки играю. И каждый раз самые нужные слова у меня другой, а я, которая тут, никак её догнать не могу… (с) Норвежский лес.

Наконец-то наедине со своими мыслями, наедине сама с собой. Здесь только я и я, и снова я. Хочется собрать мысли в кучу, но они, как всегда почему-то разбегаются в разные стороны, при этом каждая манит в своём направлении. Так и получается хаос, вечный хаос в моей голове, а так же несобранность и постоянная растерянность. И неудивительно, что всё время забываю, где что оставила, запинаюсь за каждый угол, чуть ли не падаю на ровном месте и пугаюсь любой мелочи. Да, жить с такими тараканами в голове, у которых что ни день – то праздник, действительно тяжело, которым нужно дотянуть до последнего, а затем в суматохе принять поспешное решение… Так невольно начинаешь обращать внимание на других, у кого полный порядок, кто умеет трезво мыслить и рассуждать. Эти люди, они прекрасны. У них есть, что подчерпнуть, что перенять, ведь живут же они как-то в гормонии с самим собой… и мне хочется.

С небес на землю

Момент отрезвления, пожалуй, пусть будет так. Момент, когда можно оценить то, что происходило и к чему все это привело. Вдохновение…оно куда-то исчезло, больше не окрыляет, и вынуждена признать, что немного разочарована этим. С небес на землю, снова, в очередной раз. Вспоминая как всё начиналось, улыбка непроизвольно расползается по всему лицу. Шикарные, трепетные воспоминания. Теперь же всё не так. Ощущается нехватка тебя, потому что ты не даешь мне себя, наверное, это и отрезвляет. Не даёшь проникнуть в тебя, почувствовать, прочувствовать полностью, как будто упираюсь в стену, за которой стоишь ты, стоишь и с забавляющим интересом наблюдаешь за происходящим, твоё право. Но всё-таки, в тебе есть что-то такое, что держит, хочется быть рядом, с тобой, сейчас, много…

Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. И представила, как касаюсь ладонью твоей щеки. Наверное, правда, соскучилась. Ненормальная. Все знают, что я ненормальная. И я всегда такой была. Просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. Я могла быть такой, какой мне хотелось быть. Знаешь, я очень соскучилась. Но, честно, даже не знаю — по тебе или по себе рядом с тобой…

Вспомни хорошее.

Старые вещи, сколько воспоминаний они хранят, фотографии особенно… Как приятно иногда сидеть со старыми фотографиями в руках, разглядывать их и мысленно переноситься в прошлое. Здесь мы счастливые, это видно по нашему лицу, фотографии не лгут. А здесь, видимо, что-то неладилось, грустные глаза и какой-то потерянный взгляд… а здесь мы с теми, кого уже нет в нашей жизни – кто-то ушёл на небеса, а кто-то просто ушёл. А здесь мы совсем маленькие, забавные такие… Фотографии всё помнят, помним и мы. Это наше прошлое, которое наполнено моментами, шикарными и стоящими. Моментами, благодаря которым мы такие, какие есть сейчас.

Ты давно не приходил ко мне во сне, не разговаривал со мной, не был рядом. С последнего раза прошло достаточно много времени, где ты, почему ты не навещаешь меня? Раньше ты приходил часто, теперь тебя приходится долго ждать, но я жду, правда. И пусть только во сне мы вместе, но вместе же. И пусть мы вместе немного, пусть это иллюзия, игра моего воображения, но она греет. Маленький огонёк, в котором мысли о тебе, на которых он держится, не потухнет никогда, и твои маленькие визиты во снах не допустят того, чтобы он потускнел.

Помню, как в последний раз ты звал меня к себе, до сих пор странное чувство, до сих пор страшно. Та протянутая рука и твои небесно-голубые глаза… Хотелось протянуть руку в ответ и отправиться вместе с тобой, но что-то удержало меня, наверно, пугающая неизвестность. После этого ты исчез, после этого ты перестал приходить, как будто обиделся, что я не пошла за тобой, как будто это был последний визит, который много значил, как будто ты хотел мне что-то показать, что-то важное, а я…я испугалась.

Надо что-то решать – первая мысль, которая приходит утром в голову, мысль, которая не даёт покоя. Она сидит там, внутри, где-то глубоко и постоянно напоминает о себе, напоминает в любое время, и ей неважно, сколько там времени на часах, она просто напоминает. Она заставляет проснуться посреди ночи и не даёт затем уснуть, она возвращает на место, отрезвляет, выводит из забвения. Не даёт покоя, от неё не спрятаться, не убежать, она – честь меня, а от себя, как известно, бегать бесполезно, да и вообще нереально. Надо что-то решать – постоянно вертится в голове. Гора мыслей наваливается одновременно – надо что-то делать, надо, надо, надо… И вроде вот оно решение – в моих руках, но почему-то оно всё время ускользает, кажется неправильным, гора мыслей давит, каждая мысль пытается донести что-то своё и доносит… Напоминает ситуацию, когда ты оказываешься в новой компании, где каждый пытается навязать что-то своё, оказать на тебя своё давление, сломать тебя. И главное не потеряться, не потерять себя, выдержать, остаться собой, привнести что-то своё другим, а не прогнуться под них. Тут так же. Главное не сломаться от этих мыслей. Надо что-то решать, надо. Как можно скорее, надо. Становится невыносимо переносить всё это, ведь с каждым днём всё заходит дальше и дальше, становится серьёзнее. Да и вообще стыдно. Стыдно, что глупая, стыдно, что ничего не могу, стыдно, что ничего не делаю. Одни пустые слова, которые не стоят почти ничего. Стыдно. И вот опять это «надо что-то решать, надо что-то делать» вертится в голове, куда-то затягивает, как будто в болото, из которого самостоятельно не выбраться, а вокруг никого, и помощи ждать неоткуда. Один на один с собой, пытаешься вытащить себя из этой ямы, в которую упал по своей же неосторожности, но все усилия тщетны. Чего-то не хватает, наверное, человека, который бы протянул руку и помог бы оттолкнуться…

Моё вдохновение: 3

Всегда восхищалась творческими людьми. Они уникальны, неповторимы, они где-то на своей волне, у них всегда в мыслях творится что-то своё, непонятное простым людям. Загадочность – вот их изюминка. Никогда не знаешь, чего ждать от таких людей, они безумны и ради своей идеи готовы на многое. Неординарность – ещё одна изюминка таких людей. Они всегда выделяются из серой массы, они всегда находят способ удивить. Всегда в поисках чего-то нового, лучшего, в поисках вдохновения… Таким людям оно просто необходимо, так же необходимо как воздух. Но не только им нужно вдохновение, вдохновение нужно и простым людям, таким как ты и я. И это не обязательно должно быть место, вещь, книга, это может быть и другой человек… Я назову тебя своим вдохновением, ты этого заслуживаешь, потому что ты – это то, чего так долго не хватало. Ты то, что я так долго искала, то, к чему постоянно пыталась стремиться. И вот, наконец, добилась того, чего так сильно желала. Главное, не опьянеть, не потерять голову, не потерять тебя, не натворить глупостей, что я сильно люблю. Главное перешагнуть через все проблемы не споткнувшись о них, а если и споткнувшись, то не так сильно ударившись… Главное, не переставать вдохновляться, ведь пока ты моё вдохновение, мы можем многое.

а если честно я рада за тебя
как мне кажется он вносит в тебя будто второе дыхание, поток эмоций, чувст, нечто новое
я давно не видела тебя такой "живой "
всё было обыденно, а теперь, теперь ты будто ожила (с)

Забыть всё и забыться, с тобой, вместе. Когда ты рядом, не хочется думать ни о чём как о тебе, да и когда тебя нет, мысли всё равно движутся в направлении тебя, забавно. Как будто они в плену, который можно назвать одним словом – ты. Сладкий плен, в таком плену можно находиться долго, причем даже добровольно, не проявляя никаких буйных сопротивлений. Сладкий плен, потому что это ты. Сладкий ты… Как то не звучит. Шикарный ты, точно! И это слово опять здесь, всегда напоминает о тебе, всегда в голове рисуется твой образ и то, как ты шикарно произносишь это слово. Наверное, всё дело в соблазняющей интонации. Ты соблазняешь меня этим словом :D. Вихрь эмоций будоражит. Ты шикарен- это объяснение всему. Ты шикарен, особенно если на тебе нет футболки, но та рубашка будет исключением, в ней ты шикарен по-особенному. Хочется накинуться на тебя, прижать к стене, медленно, но с напором страсти расстегнуть все пуговицы и… дальше я оставлю это твоему воображению, делай что хочешь, придумывай, твори, а я скромняш: 3