А она построила мир,который показала только тебе...

Невероятное состояние безумно счастливого человека

Такое невероятно милое состояние, состояние до безумия счастливого человека, когда ты рядом со мной и тебя много. Конечно же, не так много, как хотелось бы мне, но намнооого больше, чем в универское время. Ты всегда со мной, я всегда в твоих обнимашках, не в реальных, так в мысленных. Хочу сказать, что это самые лучшие новогодние праздники, ведь они полностью были проведены с тобой, они были проведены интересно, одно только гадание чего стоит :D. Я невероятно счастлива, что у меня есть ты. Я невероятно счастлива находясь с тобой рядом. Я невероятно счастлива, когда мы засыпаем вместе, а перед этим часами разговариваем «обо всем и ни о чем». Я невероятно счастлива просыпаться с тобой по утрам. Невероятное состояние безумно счастливого человека, которым меня делаешь ты. Не передать словами всего, что я чувствую, только обнимашками!

Я обнимаю тебя, родной мой: 3

Для меня главное – вторая половинка, тот человек, который станет моей семьей, человек, в которого я влюблена по уши и с котором море по колено. Главное – уверенность в том, кто держит меня за руку и идет рядом со мной. Человек, которому я могу доверить всю себя. Человек, который представляет для меня весь мир. Неимоверную нежность испытываю сейчас и желание тебя обнять и прижаться к тебе, ощутить твое тепло и запустить пальцы в твои торчащие во все стороны волосы. Уже опять поздно, а я говорила, что никаких «неизданных записок» сегодня не будет… Не удержалась, простиииии. Слишком сильные эмоции испытываю к тебе, слишком мало тебя, чтобы дать их все, чтобы ты ощутил теплоту каждой частичкой себя. Ты бы знал, как сильно я люблю тебя, как сильно я привязана к тебе. Ты – мой, я – твоя. Пусть так будет всегда.

То предательство, та измена до сих пор предстает перед моими глазами как страшный сон. Честно говоря, одно из самых страшных событий, которые могли бы быть, случилось тогда и, пожалуй, до сих пор не отпустила обида, до сих пор отдает отголосками где-то внутри, заставляя бояться этого вновь. Пыталась забыть, простить, отпустить. Не забыла, не простила и не отпустила. Скажу больше, что все это время, все эти 2 года живу со страхом испытать это вновь. Время от времени страх загоняет к параноидальным мыслям, которые как ножом режут изнутри. Я искренне верила, что в новых отношениях все будет по-другому, что в новых отношениях прошлое останется в прошлом и не будет приносить вестей, я ошибалась. И вроде бы нет никаких причин сомневаться в тебе, но ничего не могу с собой сделать. Ты – самое дорогое, что есть у меня, и я так сильно боюсь тебя потерять. Схоже с панической атакой, которая возникает внезапно и застает врасплох, которая приносит неимоверный страх и страдания неведомо откуда, и ты поддаешься этому, сам того нежелая, пытаешься бороться с этим и не всегда выигрываешь. Она возникла – ты уже проиграл, окунулся в свои страхи с головой. Главное там не остаться, держись и борись до конца, сегодня ты – боец.

Обрывки мыслей.

…В наушниках звучали любимые Грейсы, был уже вечер и маленькими каплями капал дождь. Мне было все равно куда идти, главное – не сидеть дома, главное – вырваться куда-нибудь, уйти подальше от порой так давящих стен любимого дома, уйти от нагонявшей тоски, потеряться среди уличного шума и не думать ни о чем. На середине пути пробирает, и нет больше сил сдерживать все то, что накопилось…

…Маленький мир и маленькое спасение. Кажется, я никогда не оставлю это место и не променяю его ни на что. Место, где можно быть самой собой. Место, где можно неистово рыдать и не беспокоиться о том, что тебя видят и что о тебе подумают. Место, где на тебя не давят, сиди тихо в уголке и приходи в порядок…

Далеко за полночь, уже даже близится рассвет. Сижу в темноте уже не первый час в потерянном состоянии, смотря в одну точку и машинально тыкая на привычные страницы. Играет любимая музыка – прямо то, что надо сейчас. И пусть это состояние некой потерянности, состояние отходняка после бури, оно прекрасно. Ты зарываешься руками в свои волосы и прижимаешь свою голову сильнее к поднятым коленям, сворачиваешься как можно компактнее и сидишь. Тело затекает, нужно как-то по-другому сесть, вылазишь из своего маленького убежища, ждешь, пока тело придет в норму, а затем сворачиваешься по новой. Чувствуешь себя спокойно и защищенно. В голове целый океан обрывков мыслей, но ты ничего не делаешь, не пытаешься их даже разобрать, просто смотришь и все.

В очередной попытке найти новую, хорошую музыку я наткнулась на одну песню, которую раньше любила до безумия и слушала очень долго на повторе. Она мне нравилась так сильно, что очень долгое время стояла фоновой в моем блоге. Каждый раз, возвращаясь сюда и перечитывая свои записи (чем, кстати, периодически люблю заниматься), я переносилась назад в воспоминания в сопровождении этой песни. И вот сейчас она со мной, в моих наушниках, и в голове мелькают картинки за картинками.

Jem – In 24 hours. Что-то так и не получилось прикрепить к посту ее: с

Вот ты ушел спать, а я осталась тут грустить, осталась писать. Сегодня один из тех редких дней, когда мы спим не вместе. Твой запах витает в воздухе, каждый раз напоминая о том, что сегодня тебя нет рядом, а так хочется… Я привыкла к тебе настолько, привыкла, что ты постоянно рядом, что не могу без тебя, мне тебя не хватает, очень, меня тянет к тебе. Я хочу тебя обнимать, прижиматься к тебе все сильнее, целовать тебя и перебирать твои волосы, наблюдать за тобой и любоваться, заглядывая в твои прекрасные глаза, и восхищаться тем, как ты прекрасен.

Две разных войны.

Мы стояли посреди солнечной улицы, но именно над нами висели тучи, и бушевала буря. Хотелось кричать, но не кричать на тебя, а кричать от беспомощности. Хотелось бежать, но не бежать от тебя, а от себя. Хотелось заплакать, но не из-за боли, а от обиды, обиды на себя. «Что ты делаешь? Остановись, глупая, - несколько раз прокручивалось мысленно в голове, - так можно и его потерять, твое сокровище, которое ты так долго искала, родную душу…». Но какая же это родная душа, если ты сама пытаешься держаться на расстоянии, не доверяешь полностью и сомневаешься.

Знаешь, девочка, а, кажется, дело в тебе, в том, что ты боишься подпускать слишком близко, боишься пускать внутрь своей души, туда, куда пустив однажды, понимаешь, что пускать больше не стоит. Страх выглядеть глупой, страх оказаться непонятой, страх осознать, что у других совсем не так. И с мыслью, что это только твое ты идешь дальше и ломаешь все. Сама себе на уме, внутренняя одиночка, мечтающая о том, что когда-нибудь найдется душа, которой удастся пробраться внутрь, но всего лишь мечтающая, ведь так проще и слаще жить мечтами, верить в сказку, уйти в свои фантазии, где всегда светло и тепло…

«Вот она, вот, твоя родная душа, вылези, наконец, из своего мира и посмотри, не упусти, вперед…»

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами. Когда просто общаешься с человеком - как книгу читаешь – в чем-то согласен, в чем-то нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

Обрывки мыслей

… Страницу за страницей превращаю свой блокнот в записки маленькой и влюбленной девочки, где ручка после каждой новой строчки оставляет свой чернильный след, к тебе ведущий и в твой замок. И чем больше этих строк, чем больше страниц, тем больше и следов…

… С каждым днем я узнаю тебя все больше, ведь каждый новый день ведет к тебе. И если раньше это были чуть видные отпечатки на земле, то теперь это широкая тропинка, тропинка в твои объятия, в твой замок и в наш мир. Пожалуй, это то место, где я могу жить мечтами, которые исполнятся и исполнятся благодаря тебе. Все начинается с мечты… Ты был моей мечтой когда-то, не ты конкретно, а твой образ. И вот теперь ты весь такой реальный, ты рядом, ты со мной – моя мечта, все началось с нее…

… Вот буквально только что ты вышел из моей квартиры и пошел домой, а я уже соскучилась, снова хочу тебя обнять, прижать к себе, к тебе прижаться и запустить свои пальцы в твои волосы. Твой запах… Ты бы знал, как он сводит с ума, твой взгляд, полный похоти также заставляет испытывать мало знакомые, но восхитительные эмоции, с которыми не всегда удается совладать, и голова начинает идти кругом. Не раз замечала за собой, что испытываю к тебе сильные эмоции, настолько сильные, что порой они пугают меня. Хочется назвать тебя любимым, но можно ли? …

Кажется, я влюбилась. Тоже…

С нетерпением ждать следующего дня, чтобы увидеть тебя и окунуться в океан эмоций, теплоты и нежности, чтобы опять ощутить легкое стеснение и почувствовать, как мурашки бегут по всему телу. Непередаваемое чувство счастья и умиротворения. Такое ощущение, что я вернулась домой после долгого и изнурительного путешествия, которое совсем не приносило радости.

Ты встретил меня так, как будто мы знакомы целую вечность, все было легко и просто. Первый день, а мы уже почти родные. Если честно, очень странно, потому что я никогда не испытывала чего-то подобного с другими, малознакомыми людьми. И если честно, многие чувства испытываю тоже в первый раз. И чем больше я узнаю о тебе, чем больше ты открываешься мне, тем больше я увлекаюсь тобой, ныряю в тебя с головой и не хочу отпускать. Ты прекрасен.

Ты показал мне чудо.

И вот я сижу в полумраке, слушаю прекрасную музыку и понимаю, как хорошо мне сейчас, настолько хорошо, что даже не по себе становится, ведь я думала, что такого счастья не бывает, а оно, оказывается, есть и случается со мной в этот самый момент. Отчаяние далеко позади и впереди мелькает огонек… Это ты, зовешь к себе, зовешь в свой дворец.

Захотелось снова писать, писать так, как я делала это раньше, писать, потому что мне это приносило столько счастья даже в моменты отчаяния, это было моим спасением.

Сейчас мое спасение – это ты. Никогда я не чувствовала себя настолько живой и счастливой, как чувствую себя рядом с тобой. Я давно не ощущала внутри себя ураган, ураган из эмоций, возникающий даже только от одной мысли о тебе. Я не знаю, как справляться с ним, поэтому я здесь, пишу тебе, пишу для тебя и пишу о тебе. Теперь ты мой гость здесь. Добро пожаловать в мой мир. Добро пожаловать в наш мир, еще такой крохотный, но уже безумно прекрасный.

И. Бродский "Не выходи из комнаты"

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе солнце, если ты куришь “Шипку”?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Ночную тишину разбавляют только звуки музыки, доносящиеся отрывками из наушников. Уже далеко заполночь и все давно уснули, нет ни души, которая могла бы потревожить. Непередаваемый момент сладости, когда после долгого дня ты остаешься практически в одиночестве, наедине с собой, когда откидываешься на спинку стула, закрываешь глаза и ныряешь в море спокойствия и наслаждения. Пятиминутная слабость, пятиминутная беззаботность.

Как бы ты ни старался, а свою совесть не проведешь, она еще напомнит о себе… :)