Огонь в голове, пожары в сердце.

Моя второая беременность началась со слёз.

Сыну всего 5 месяцев, а я, съев ночью ведёрко квашенной капусты, решила сделать тест, ну так, н всякий случай.

И когда я увидела чёткие 2 полоски… Я заплакала. В голове было: Что делать? А следующая картина: мой Ярослав в садике, стоит и плачет один, а я занята младшеньким….

Я плакала навзрыд. Именно из-за этой картины перед глазами.

Затем - нотации, уговоры и угрозы родственников мужа в пользу аборта. Его мма звонила 2 месяца подряд почти каждый день и говорила, что нас ждет нищета. В день, когда я записалась к врачу, она позвонила и сказала: настраивайся на прерывание.

Я пришла туда, села перед врачем и… расплакалась. Я не знала, что делать. Врач (молодая девушка) сказала: да, вам будет тяжело и я понимаю вашу свекровь.

Но после осмотра она сказала, что НЕТ НИ ЕДИНОГО ПОКАЗАНИЯ К АБОРТУ, что все протекает просто здорово. Но вот после аборта (у меня группа крови вторая отрицательная) нет никаких гарантий.

И вот, я на распутье.

Свекровь подговорила всех родственников. И я была в шоке, услышав в рождество, что, оказывается, именно родители мужа снимают нам квартиру (что было неправдой, но, надо отдать должное, на протяжении полугода они нам немного помогали).

Я не знала что делать и спросила мужа. Напрямую. Рассказав о перспективах (либо я рожаю сейчас, либо больше не пытаемся. Как сказала свекровь: "У вас уже есть ребёнок")

И он сказал: мы оставляем ребенка. Я хочу его. Рожай.

Что дальше?

У меня два чудесных сына. Да, мне помогает моя мама, для того, чтобы я могла подрабатывать и иногда развеяться. Мой муж меня поддерживает, Малыши-погодки просто радуют. Нет истерик, дурдома - они очень спокойные. И да, прикиньте, спят ночами)

Я с ужаслм вспоминаю моменты, когда я почти готова была на аборт, слушая свекровь и сестру мужа. И я безумно рада, что не пошла на этот шаг.

Я смотрю на своих мальчиков и я счастлива, что они у меня есть. И я понимаю: как хорошо, что я никого не послушала.

И, пусть, у меня пока мало что есть. Но всё обязательно будет. Я стараюсь.

И да. родители давно нам не помогают, но, однако, вполне себе справлЯемся и со съемом квартиры, и с детьми, и можем позволить себе ходить в кино, боулинг, ресторан. Можем купить детям хорошие игрушки…

Я считаю, что фраза "Дал Бог зайку, даст и лужайку" актуальна, но только для тех, кто реально старается.

Всем добра)

Вот есть такой тип людей, как Яжмать.

Но я - отдельный случай.

— Настя, вставай.

— Еще пять минуточек.

*

— Настя, 5 минут давно прошли!

— Я не сплю. Я просто лежу.

*

— Ты спишь дольше всех!

— Но я и засыпаю позже вас. Вы должны меня жалеть.

*

— Опять не спала до поздна!..

— Вот сама не поспишь - поймёшь.

*

— Дал Бог совёнка, даст и вторую смену.

*

— Ложись спать пораньше.

— Это не моё.

— Ты опять еле встанешь!

— Смирись.

В Калининграде, как всегда, непонятная погода: то ли снег, то ли доджь…

Я не забыла первую любовь.
Она по прежнему дышать, порой, мешает.
Наверно, многие, как я, бывает, вновь
Тайком о первых чувствах вспоминают.

Она напомнит о себе всегда
Вдруг вспыхнув, возникая ниоткуда…
А после, исчезает в никуда,
Потребовав в душе моей приюта.

Меня коснётся, как тончайший шёлк
Любовь, и сердце биться перестанет…
Гитары звуки превратятся в фолк,
Твой голос снова разум одурманит.

И если спросят: "Через столько лет? "
Я, вспомнив всё, как старую поэму,
С трудом дам честный и прямой ответ:
" Всегда" - и постараюсь сменить тему.

Я не забыла первую любовь.
Она в душе моей тихонечко ютится.
Пройдут года, но будешь вновь и вновь
Ты, как и прежде, мне под утро сниться…

Сегодня в мою голову бесшумно всосалось осмысление: чёрт, нельзя забрасывать вьюи!

Ведь как круто иногда пролистать в буквальном смысле свою жизнь, вспомнить всё, о чем ты думал, чем дышал, как жил… Это же так круто! Все-таки, электронный дневник - это тебе не письма в стол.

До сих пор задумываюсь: а что дальше? А дальше - много интересного (для меня)

Взросление моих детей, развитие наших с Сашей отношений, преодоление каких-то барьеров, жизнь в конце концов)

Я мечтаю о том, что когда-нибудь мои дети повзрослеют, а я буду еще "ни чё такая"))) И мы будем иногда разговаривать. Возможно, я что-то расскажу из своей молодости. И они посмеются.

Вообще только сейчас начинаю понимать весь смысл материнства и создания семьи.

Мои дети - неотъемлемая часть моей жизни. Это новый этап человеческих отношений, который можно пройти с самого начала. И только от меня зависит то, как они будут построены. Моя семья - это люди, которым я не безразлична, ради которых стоит жить, что-то делать, возвращаться домой… Наверно, это не объяснить. Я чувствую какое-то необъяснимое единение с этими людьми (о, да, как это звучит!). И это не описать. Ведь мои сыновья - это не просто "моя плоть и кровь", как любили раньше говорить (хотя не без этого). Это люди, будущие личности. Которые появились благодаря мне (звучит пафосно) и которые со мной связаны сильнее, чем кто-либо. Так же, мой супруг - нас объединяет помимо чувств еще и родительство.

Семья - это Дом. То место, где тебе всегда рады, какой бы ты ни была.

Не очень-то получается вложить в слова всё, что хотелось бы)

Я очень надеюсь, что для своих детей я смогу стать не только мамой, но и другом.

И, чёрт возьми, здорово, что рядом есть люди, друзья, которые тебя понимают, проявляют интерес к твоей новой жизни, а главное - это искрене.

Жизнь, всё-таки, интересная штука.

И Вьюи - это то, что поможет запечатлить некоторые её моменты…

Итак, я записалась в спортзал.

Была там уже 5 раз за 2 недели, осталось еще 7 впереди.

На этой неделе хочу сделать подвиг - сходить туда 4 раза.

Что я там делаю? Занимаюсь на кардио - элипс и дорожка. Хожу подкачивать некоторые мышцы, ибо с этим у меня жопа. И, кстати, да: после качалочки процесс идет еще долго на ускорение метаболизма, в отличии от кардио.

Еще вибромассажер на живот, ну, и, конечно, бассейн.

Вообще, мне в этом спортклубе нравится. Цены адекватные, пришел - и хоть с утра до вечера там туси.

Пока что я халтурю с едой, но, - 3 кг за две недели радуют. И визуально я чуточку уменьшилась.

Думаю, это хорошая привычка - ходить в спортзал. Обязательно возьму абонемент и после Нового года, хотя бы на 2 раза в неделю.

Еще там есть групповые занятия аэробикой, зумбой, аквааэробикой - тоже входит в абонемент. Но я пока туда не ходила))) Всё больше по своей программе)

Мечтаю о каникулах в Советске. Очень много всего хочется. Конечно, уже вряд ли будут разговоры по ночам… Только если с Людмилой - ибо никто из подруг меня больше в этом году точно не поддержит (и это слегка омрачает предвкушение праздников), но, как говорится, ничто не вечно) У всех свои заёбы дела и интересы.

Затарюсь вкусностями, распланирую прогулки, походы куда-нибудь (исходя из финансов). Вполне можно пару раз сходить в бассейн… (Обязательно на массаж - это уже в планах). Толпой в боулинг. Да и просто потусить)

Слава Богу, родные меня поддерживают, ибо мне сложно 7 дней в неделю и 365 дней в году сидеть дома. Я плохая мама, скажете вы? А мне кажется, что я просто адекватная, а, главное, честная.

Вообще не понимаю девушек, которые именно строят из себя идеальных мам и жён, а в итоге, срываются и семья рушится вместе с психикой.

Я люблю свою семью, но и жизнь не заключается в кастрюльках)

Я хочу хорошо выглядеть и не иметь повода сказать через 20 лет: "Я своей жизнью пожертвовала, а ты…" Ведь, по сути, такая линия поведения мам более эгоистична.

Я чувствую себя персонажем фильма "Очень плохие мамочки". Очень крутой фильм. Прям про меня)

Всем мандаринового настроения!)

Читаала я тут блог своей Юльки. О да, тема похудения извечна!

Тут она написала о своем "открытии" - пить больше жидкости. ИМЕННО! Надо много пить (а еще главное - правильно), тк это укоряет метаболизм.

Но вот проблема - я, черт возьми, забываю пить!

А после вторых родов я поняла, что практически вернулась в свои формы четырехлетней давности, когда я на глазах у своих читателей худела (и да, максимум я смогла сбросить 26 кг). Минимальный вес был на 5 месяце первой беременности.

Из роддома я вышла еще стройнее. Но нет же, привет, булочки и бессонница. Здравствуйте, лишние 15 кг.

Надо с этим что-то делать. А так как дел много (двое детей, все дела), реально забываешь попить/поесть, а без режима худеть сложно.

Думаю заводить будильник)))

А как худели/худеете вы? Для вас это актуально?

То самое чувство, когда протягиваешь уже вытянутые губы, чтобы поцеловать сыночка, а он на них падает открытым ртом.

Вроде понимаешь, что это возрастной рефлекс - все в рот тянуть.

А мысленно с гордостью думаешь: "МУЖИК!"

Всем привет!

Новый город, новый дом, новая работа, новая жизнь - всё это затянуло вязкой тягучестью, время полетело и я даже несколько месяцев не писала здесь.

Всё меняется с головокружительной скоростью.

Еще года два-три назад я истерила в своих постах, филосовствовала, рассказывала о сумасшедших выходных и буднях в общаге, в личной жизни, колесила по области автостопом…

А сейчас открывается новая графа в книге моей жизни. Мне даже как-то странно об этом писать.

ВСЁ, ЧЕГО Я ТАК ХОТЕЛА, СБЫЛОСЬ.

В той, или иной степени.

Я хотела похудеть. Я ЭТО СДЕЛАЛА.

Я хотела, чтобы мы с Сашей были вместе, хоть на тот момент это было просто нереально. ТАК И СЛУЧИЛОСЬ.

Я попробовать жить в Калининграде. Я ЭТО СДЕЛАЛА.

Я хотела новое место работы, которое мне бы нравилось. Я ЭТО СДЕЛАЛА.

И не смотря на многие трудности, преграды, которые мне пришлось преодолеть и еще предстоит - я чувствую себя поистине счастливой!

Так же, СЛУЧИЛОСЬ самое важное, что могло бы произойти в моей жизни… И вы даже поймете, почему у меня не было времени писать.

ВНИМАНИЕ. СМОТРИТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ПОСТ.

Пожалуй, начну с того, что последние мои посты отметил сердечком пользователь, выбравший себе в качестве ника название разоружающего заклятия из книг о Гарри Потере. Мне это пришлось весьма по душе, ведь сейчас я с удовольствием перечитываю эти книги. Я умудрились с телефона прочитать Орден Феникса за две недели) Ещё, пока шла сегодня на работу после приёма у врача, думала о людях, которые меня окружают. Тем ли людям я уделяю своё время, внимание… За тех ли переживаю, за кого стоит… Добиваться общения с кем-то - нет, спасибо. Если хотите - проявите инициативу сами, бегать ни за кем я не буду. Я словно очнулась. Мне же нужно думать о более важных вещах… И как никогда - о себе. И уж точно не позволять делать из себя наивную дурочку кому попало. Мне сейчас как никогда нужно, просто необходимо, внимание, ласка, забота… Я ещё никогда так в этом не нуждалась, как сейчас. Даже странно.

Впервые за два года смотрю на фото человека и возникает мысль: А не пошёл бы ты к черту? Моё внутреннее Я всегда так реагирует, если кто-то слишком долго злоупотребляет моей привязанностью.

А вот и я.

Со времени моего последнего поста многое в моей жизни изменилось.

Я сменила работу, город, образ жизни…

Я так же работаю воспитателем, но уже в другом городе. Я теперь живу с Сашей - мы снимаем кваритру.

Мне тут нравится. Тепло, тихо, уютно. Дима, каждый раз, когда заходит ко мне, говорит, что тут скучно… Но мне в самый раз. Должно же быть место, где я смогу побыть в тишине, почитать книгу, поваляться в постели и сама планировать свой день.

В моей жизни было так очень много шума, движения, ярких, быстрых событий… Сейчас мне нужно немного покоя.

Мне хочется вечером в тишине посидеть рядом с близкм мне человеком, ощутить на себе его объятия, посмотреть фильм или просто разговаривать в темноте. Можно и помолчать. И неважно, что это происходит крайне редко. Главное, что это есть в моей жизни.

Уже несколько дней мои чемоданы стоят в прихожей.

Я не тороплюсь их разбирать. Моя внутренняя бунтарка-автостопщица с ярко-рыжими волосами, в кедах словно смотрит на меня с недоверием: Что? Всё?

А я ей спокойно улыбаюсь - на близжайшее время да. Всё.

Но это не означает, что это конец. Нет. Я познаю себя с разных сторон. Это - мой первый полноправный дом, где я буду устраивать свою жизнь. Так, как Я решу. И это странно. Я радуюсь, когда у меня хорошо получается какое-нибудь новое блюдо, как ребенок капризничаю, когда заболеваю и Саша запихивает в меня лекарства… А совсем скоро меня ждет совершенно новая, удивительная жизнь, в которой будет… Но что-то я забегаю вперед)

Скоро-скоро я обо всем напишу и расскажу. А пока…

Я тихо радуюсь своей новой жизни и своей обители, убежищу от внешнего мира, которое я еще не привыкла называть ДОМОМ…

Я спокойна, в моей руке кружка чая, я тепло улыбаюсь своей насупившейся второй половинке, которая растрепала яркие волосы, села на диван рядом со мной и, обхватив руками колени, критическим, недоверчивым взглядом осматривает комнату.

— Подожди. Дальше будет только интереснее - говорю я, слегка сжимая ей ладонь.

Сейчас Саша вернулся с суточной игры (страйкбол). И спит.

Я его встретила, красивая… Стол накрыла, пива налила, накормила, ванну набрала ему и отправила спать…

Дома все убрано, посуда помыта…

Сижу… и думаю… Это то, чего я хочу? Точно? Мне этого достаточно?

Да, я очень хочу семью. И я хочу стать хорошей женой и чудесной мамой… Но той ли дорогой я иду к своей мечте?

Вчера смотрели с Зоей старые фото… Она сказала, что между фотографиями нынешнего времени и меня 16-тилетней есть одно различие - ВЗГЛЯД. Она сказала, что сейчас у меня взгляд, как у Пьеро…

А тогда… Даже не знаю. Ноя "сейчас" нравлюсь себе намного больше. Может, стала мудрее?

17 ЛЕТ:

24 ГОДА:

ЧТО ЖЕ ИЗМЕНИЛОСЬ???…………

Я в лагере.

И вроде бы сейчас полная задница… Ситуация ОЧЕНЬ накалённая.

Но мне это даже нравится.

Мне нравится преодолевать трудности.

Отряд на первый взгляд тяжелый, никому ничего не интересно. Но тем интереснее мне, ведь если я смогу их сплотить - это победа. Каждый день я праздную свои маленькие победы: о, Андрей начал читать книги, Влад согласился танцевать со всеми и т.д.

Еще приехал один не очень приятный для меня человек, которого я старалась бы обходить стороной…

Но даже это привносит свежую интригу в мое устаканившееся существование.

Всё это как бы встряхнуло меня.

Ведь вся наша жизнь состоит из преодоления самих себя)))

И да, у меня +2 следящих за последние дней 5…

Я приветствую вас и безумно вам рада!))) )

Новички, поставьте сердечки под этим постом, чтобы я знала вас в лицо)))