Это просто Вьюи блог

Наконец-то выходные, заслуженный отдых :)

Я уже привыкла к общаге, домой приехала и вот обратно уже хочется, потому что там весело.А по началу так хотелось домой, аж до слез.Но, человек ко всему привыкает вот и я привыкла.Только часто много чувств переполняют меня.То злость, то обида, то еще что-нибудь.И после этой злости и обиды приходит осознание того, что виновником то являюсь я.Если бы я вела себя иначе, как нормальный человек, адекватно, тогда и чувств этих не было бы.Я буду пытаться меняться, я хочу измениться.И надеюсь, что в этот раз у меня все же получится.

Тот парень очень замечательный.Я написала ему.Но изначально не я, но это долгая и позорная история моей стеснительной личности.Была переписка, которая окончилась и все.Я не умею общаться с людьми, особенно с парнями.Я его не заинтересовала, как я поняла.Значит все, я хотя бы попыталась.Далеко сильно я не зашла, особые чувства меня не терзают, а значит все здорово.

Невероятно.Я не создана для общения с людьми.Сейчас так стеснялась.И как приспособиться к этой жизни, если ты необщительное чмо, которое даже написать боится.

Доброй ночи.

Итак, итоги первой учебной недели.Я поняла, что с учебой у меня будет жопа, причем полнейшая.Мне никогда не понять зачем так много лишних предметов.Но да ладно, со всем постараемся справиться.

Вчерашний день прошел очень весело.Мы собрались с 412, посидели, поиграли, как мы любим.Потом еще и Саша пришла с колонками.В общем вечер удался.

Еще одно осознание, которое ко мне пришло-каждый сам за себя.И иногда это очень убивает.Но мне кажется, что я слишком много требую и что это даже смешно.Значит, смешной я человек.Иногда я даже не понимаю, как со мной вообще можно общаться.

За домом я скучаю, конечно, но меньше и без слез уже.И наконец самое главное-я свободна от всей тягости душевной, что касалась леща.Я свободна.И это замечательно.Один парень запал мне в душу.Сейчас только поняла, что он похож на парня из моего сна, который мне снился год назад когда я летала по улицам.Жаль, что в связи с моей стеснительностью мы не познакомимся и я не смогу узнать какой он человек.Жаль, что увренность в себе-не мой конек в жизни, так же как и общительность.

Вот так вот.

Добрый день!)

Счастливое время закончилось и я вновь вернулась в Киев.Я ехала 34 часа на автобусе.ТРИДЦАТЬ.ЧЕТЫРЕ.Я не ела сути, болели колени, сердце.Но я доехала.И ночью случилась истерика, потому что я осознала, что я больше не дома и не буду там еще как минимум полгода.И утром тоже была истерика, а потом я успокоилась более менее.Но все равно бывают моменты, когда на меня находит жуткая грусть и хочется поплакать и я сдерживаю это.Вчера съездила в город, погуляла, поела в маке-подняла себе настроение.И осознала, что это все не так плохо, как я себе рисую.Нужно взрослеть и привыкать к тому, что дома я буду бывать очень редко.Сейчас я занята очень важным делом, я сделала шоколадный пирог и жду пока он приготовится) Надеюсь, что у меня все получилось и он будет такой же вкусный как у мамы.

Какая же злость меня душит сейчас.Не передать словами насколько эти патриоты проели душу уже.Я любила эту страну, а сейчас ничего хорошего не могу сказать.Этот ваш патриотизм, в основе которого лежит кровопролитие.Да от него тошнит.Так модно стало ходить с флагами прилепленными куда-то, с этими ленточками.А особенно блять люблю патриотов, которые рассказывают, что тут все нормально на Донбассе, что смерть нам всем тут, что мы "зрадили" Украину.А как же, посиди, посиди в своем мирном городе, порассуждай о том как здесь.А почему бы тебе сюда не приехать вообще, раз здесь так спокойной и хорошо и людям тут нормально?Фу, эта страна прогнила как и люди в ней.Не только правительство такое.Полстраны пропитаны этой идеей.Нет сил.Почему я не поступила в Россию учиться.Думаю, что придется перевестись потом.

Мой блог заслуживает хотя бы один счастливый пост :) И этот пост будет таким.

Я так долго ждала и я уже несколько недель дома.Я не могу передать вам это!Я счастлива быть здесь, счастлива быть с этими людьми, проводить с ними время.Я счастлива ходить по этим улицам, заходить в, пусть и полупустые, но родные магазины.Видеть этот вид из окна.Каждый день я хожу к бабушке и я счастлива, что могу делать это.Я могу погладить своего кота, поговорить с мамой, папой.Многие друзья мои уже уехали, но время, которое мы провели с ними было бесценным.Каждый день полон веселья, подколов, шуток, воспоминаний.Как будто бы никто и никуда не уезжал, как будто бы и не было никакого расстояния между нами.И так здорово осознавать, что с окончанием школы друзья не исчезли, друзья стали ближе.Жаль, что придется ждать еще полгода, чтобы снова увидеться с ними, но ожидание того стоит.Я люблю этот город, просто не передать как.Здесь мое все, здесь моя душа.

Мое родное все.

А у меня все те же мысли и тревоги.

Завтра он уже наверняка уезжает.И даже после того, что я ему писала он все равно не прощается.Все, что может этот пресноводный лещ-улыбаться при встрече и поздороваться.Ну и пусть) Теперь то точно понятно какие люди никогда не задержаться в моей жизни.

Послезавтра он должен уезжать.Ну что ж, я не прощу тебя, лещина ты такая, за то, что ты так и не попрощался со мной.За то, что ни разу не захотел со мной увидится.Больно сделал ты конечно, но это же, блин, в порядке вещей для тебя.Не попрощаться, вот это обидно.Полгода не видеться ради того, чтобы увидится 2 раза.Даже не поинтересоваться как у меня дела.И парень ты хуевый и друг из тебя не лучше.Про-щай, рыбина.

Ах да, новый год ведь помог.Я как-то да отпустила, стало полегче.Удивительно.

Сегодня у меня умерла бабушка.Вот такой веселый новый год.

У меня есть один день на то, чтобы распрощаться с прошлым.Я должна выплакать невыплаканное, позлиться в последний раз.Один день.

Что ж, нужно и мне подвести итоги года.

Это был ужасный год и по-другому я не могу сказать.Я вступила во взрослую жизнь, от которой хочется блевать.В родных краях война, с друзьями далеко.Ничего хорошего.

Зима была нормальной, я была полна вдохновения, настроена на лучшее, а потом все пошло на спад и так и до конца года.Наступила на одни и те же грабли, которые в предпоследний день этого года ударили меня в лицо с огромной силой.Поступила в универ.И он принес мне Юлю-замечательного человека, родственную душу, любимого поца и дауна.Я поняла как сильно я люблю свою семью, родной городок и своих друзей!

Пусть этот год заканчивается, а вместе с ним уходит все плохое.Я готова распрощаться со всем, а особенно с прошлым.Я люблю тебя и буду еще долго, наверное, но ты не стоишь моих страданий, поэтому-прощай!А в 2015, я надеюсь, придет мир и счастье.С наступающим всех!

Я задолбалась переживать по этому поводу.Время идет, все меняется, но только не это.Отпусти меня, я прошу тебя.

Я дома, в родном городе, рядом с родными людьми и я счастлива!Но по вечерам у меня приступы и разрывается сердце.Я никогда не изменюсь.

Я даже не знаю как себя назвать.Не знаю как правильно это написать.

Зимняя депрессия оказалась хуже чем осенняя.И вообще, можно ли это назвать депрессией?Самое ужасное, что я признаю какой я человек и ничего не делаю, чтобы изменить что-то.Я целиком и полностью состою из страданий.И я ною, что мне это надоело, что пора переступить и начать жить, что нельзя больше так.Ною я так уже год, так ведь?Когда перестаю, когда опять начинаю, но ничего не меняется.Я не меняюсь.Я признаю, что я ноющий страдальщик и абсолютно не меняю ничего.Как будто мне нравится быть в этом состоянии.Не-по-нят-но.

Я осталась наедине с собой на несколько дней.И я не могу выносить этого.Я рада, что отдых, что нет учебы, но я не могу ничем заняться.Все раздражает.Как всегда есть много времени подумать, но чем же еще могут быть забиты мои мысли кроме как своей никчемности.Как сказал матершинник:"Я из этого дерьма не вылазию!".Мда уж.

Все твердят одно и тоже, одни и те же слова, которые я не раз сама себе в голове говорила.И это верные слова!А что я?Да, да…Да, вы правы, так и должна сделать, хватит…И ничего.Хотя, я много чего добилась от себя уже, есть маленькие личные достижения, которыми я могу гордиться.Но за год таких достижений мало, если честно.

Послезавтра я буду ехать домой.Чем забита голова?Представлениями.Я хочу его встретить и не хочу.Я встречу его с этой его "прекрасной девушкой", от улыбки которой мне хочется вскрыть себе вены.И не от того, что она так прекрасна.И вот я их встречу и я знаю, знаю прекрасно, что я буду ощущать в тот момент.Ноги пошатнутся, душа упадет в пятки.Странно про душу я сказала, но так оно и есть, она упадет с тяжестью в пятки.И я такая вся разбитая:"Ребят, все нормально, идем дальше."А ведь это я могла бы так идти.И мы, сука, так и собирались идти, казанова ты хренов."Честно, ты мне дорога и я иногда ревную".ХАХАХАХАХА.Дорога, ревную.Дороже золота просто, дороже некуда.Я не выдерживаю этого уже.Я поражаюсь себе, реально.Какой вменяемый человек осознанно пойдет на то, что определенно причинит боль через некоторое время.Осозанно, понимая какая ситуация сложится потом.Идиотка Даша, которую предупреждали все друзья.Идиотка Даша-спонсор всех моих страданий и проблем.

Написала и легче немного стало.Я еду домой послезавтра.Я ДОЖДАЛАСЬ.Я ПОЕДУ ДОМОЙ, В СВОЙ АНТРАЦИТ.Я еду в АТО.И ничего не радует меня больше.Родина моя.

Ни одного слова в сообщении за это время!Зато песенки кидать, коменты писать -это можно.СУКА.НАПИШИ УЖЕ МНЕ.