Это просто Вьюи блог

Пол третьего ночи, а почему бы нам не сварить пельменей?Захотели есть, нам повезло и кухня была открыта, и мы сварили пельмени) А пока все это делали снимали видео на кухне, танцевали как сумасшедшие, бегали, прыгали.Совершенно адекватно)

С Юлей сегодня посмотрели 2 фильма, которые большое впечатление на меня произвели.Это "Остров проклятых" и "В твоих глазах".Больше всего конечно мне понравился первый фильм, потому что все так неожиданно происходит, кажется, что ты вот-вот уже разгадал весь задум и тут оп, поворот и все, что ты думал разбивается в крах.Потому что все ничерта не так.Очень интересно было на протяжении всего фильма.Давно я не видела что-то такое, что так сильно бы произвело на меня впечатление.Второй фильм такой простой, легкий, романтичный и милый.Еще одна история, которая мне понравилась и запала в душу.И хотя все банально и понятно, но сюжет необычный, не такой как во всех банальных мелодрамах.Как раз приятный фильм на ночь) Я конечно описывать свои впечатления от фильма не мастер, но как могу написала.Хочется не забыть эти ощущения.

Я перестала нормально спать.

Эти тараканы в общаге совсем уже проели мой мозг.Они мерещаться мне ночью, у меня глюки и я не могу спать.Я струхиваю одеяло вниз, чтобы тараканы вылетели если что.И это все почати неосознанно.Сегодня ночью, с полной уверенностью, что у меня на кровати тараканы ползают, я спрыгнула вниз с одеялом, закуталась и села на стул.Просто какое-то полуистерическое состояние было и я решила, что буду спать на стуле, чтобы тараканы не достали.На столе было бы тоже опасно, они ведь там могут ползать.Но потом здравый смысл победил и я вернулась в кровать.Все равно не хочется эти эмоции переживать опять.Невыносимо так спать.Общажка блин, со своими тараканами.

Еще и мама рассказала, что надо мне спать с ватой в ушах.А знаете почему?Когда мама жила в общаге, тогда к ее соседке в ухо заполз таракан и вызывали скорую, чтобы достать его оттуда и, судя по рассказам этой соседки, ощущения были не из приятных.В общем, сегодня сплю с ватой в ушах..Спокойной ночи.

Серьезно, опять она?И самое обидно не то, что даже он так.А то, что она всегда говорила:беги Даша от этого человека, я пережила и очень рада балбалабла, никогда не наступлю на эти грабли.Добрый вечер и кто сегодня с кем?Сказать, что я в шоке-ничего не сказать.Лучше уж сотни всех тех Маш.Расстройство вечера.Когда эта история уже уйдет из моего сердца и головы?Болезнь какая-то, у которой просто исчезают синдромы и со временем проявляются.

Ну что ж, наконец этот день закончился!Сколько переживаний было)

Я написала два модуля.Экономика сводит меня с ума.Списать успела не все, интернет и клавиатура подводили меня, меня аж трусило.Набрать бы хоть минимум.А по английскому компьютерную часть на пятерку написала, а перевод еще не проверили.Вуху, не зря столько слов учили.Теперь хоть что-то знаю.Когда написали последний модуль на последней паре и узнали, что у нас пять, то начали светиться от счастья прямо.И это была не последняя радость этого дня.Мы вышли на улицу и я даже не тряслась от холода!Там было просто невероятно тепло, хотелось гулять по такой погодке)

Потом я поехала домой и тут очень здорово.Семейная атмосфера помогает расслабиться.Еще и праздник так близко) Если забыть об учебе и о том, что многие приехали домой на Пасху, то все замечательно) Я посмотрела сейчас еще Алису в стране чудес, так как давно хотела и в таком чудесном настроении можно идти и ложиться спать.Спокойной ночи

Хочу, чтобы когда-то я была довольна всем в своей жизни, чтобы я писала сюда о том, что я счастлива как никогда, что простые мелочи приносят мне радость.Но пока что этот момент не настал.

Из-за своей лени у меня в этом семестре никак не выйдет 5 по англу, даже если я наберу максимум во втором модуле.Всего лишь то нужно было приходить на первые пары и все.Но моя лень так не считала.Ладно, завтра два модуля, один из которых-экономика. А это жопа полная.Надеюсь на удачу и только.Быстрее бы закончился завтрашний день.Поеду домой, там отдохну, расслаблюсь и забуду обо всем на несколько дней.Устала.

Хочу сдохнуть, чтобы не учиться в этом ненавистном универе.Хочу сдохнуть, чтобы не чувствовать себя самой тупой среди людей.Хочу сдохнуть, чтобы никому не мешать.Хочу сдохнуть.И это самый лучший выходной в моей жизни.А давай поступим на переводчика, чтобы никогда не пришлось решать математику больше и тебе дадут экономику и информатику, чтобы ты себе выебала мозги 150 раз и захотела сдохнуть.А мне всего-то 17 лет.К 20 годам буду дерганная ходить.Если вены себе раньше этого времени не вскрою.Немного оптимизма.

Доброй ночи.

Ну вчера и денек был.Мы не пошли на последнюю пару, пришли домой и поняли, что нам нечего делать.Первый раз такое, мы просто сидели и не знали, что нам делать.У меня душа ни к чему не лежала, настроения не было вообще.И вот просидели мы до восьми часов так и приспичило нам побороться с тараканами.Начали убирать все с полок, позвали Антона помочь снять полку, зеркало.Ох и зрелище это было!Две девушки и один парень просто пищат так громко, как только можно от вида тараканов.Их там столько было, что ужас.Откуда они только берутся?В книге, за картинами, за зеркалом, где только можно!Поняли шутки про общагу и тараканов.Такой бардак устроили в комнате, но убрали все естественно.Отклеили эти угрюмые рисунки со стен, сегодня купили новые, с котятами и теперь так миленько стало.Уже в комнате как-то да лучше.Вот бы еще Лера съехала, тогда места так много было бы..В последние дни постоянно думаю об этом и надеюсь, что она все-таки переедет.Да и не одна я.Ну да ладно.

А сегодня мы с Юлей вообще уже наглыми стали.У нас было 2 пары, англ и лекция.И нам надо было на третью.Но почему бы и не пропустить английский и просто сходить на лекцию?Если бы мы сегодня не пропускали, то могли бы пропустить завтра и у нас был бы выходной.Не подумали о таком и завтра придется идти в универ.Еще сегодня не выдержали и пошли в суши.Поели, пожалели.И вот сейчас уже будем ложиться спать, наверное.

Несмотря на мелкие радости, безысходность ну никак не уходит из жизни.Помогут лишь каникулы и готовая курсовая.

Удача всегда улыбается мне на протяжении всей моей жизни.

Сегодня как никогда мне хочется убить себя.Просто убить и все.Этот курсач, никто не может ничего сделать.Мама говорит покупать новый.Сука, столько денег, которых и так у нас нет.Зарплаты нет, работы по сути тоже нет у родителей.И тут Даша, которая единственная не может написать курсач.Да что там, переделать уже готовый не может.Разве можно чувствовать себя еще никчемнее?Как же родителям стыдно, наверное, за такую дочь.

Хочется записывать свои сны, чтобы их не забывать.Они бывают слишком хороши и интересны или же просто эмоциональны, чтобы забывать их.

Сегодня мне приснилось странное что-то.Сначала я просто гуляла между домов в какой-то деревне, похоже на Тарасовку.А потом в каком то красивом, огромном зале мы собрались нашим классом.И это было уже дома у меня, в моем городе.Начинали танцевать все и я пряталась за девочек, боясь, что меня кто-то позовет, ведь танцевать то я особо не умею и опозориться не хотелось.Не помню, что происходило дальше, потом резко все закончилось.Начали сбегаться какие-то люди, подростки моего города и нападать.Они все били меня, ногами, битами.Я первое время пыталась защищаться, но бесполезно.Все меня били.А одноклассники уходили, убегали.А я кричала, просила, чтобы они мне помогли, не уходили и остались, но без толку.Потом эти подростки, так скажем "банда", ушли.Я обрадовалась, стояла и успокаивалась.Но потом еще одна банда начала собираться.И опять меня били, я так сильно плакала и кричала, но никто не слушал.Потом и эти ушли.Но за ними еще одна.И вот меня бьют за ларьком у нас на калинке.И я вижу, что идет брат леща.И я так плачу, сквозь слезы, кровь вытирая, спрашиваю у него:а ты меня за что бьешь-то?Я тебе что сделала?

Я не помню боль, не помню больно ли это было, но помню, что очень обидно.

Наконец, спустя все это время я пишу сюда.

Оооох, какая же тяжелая неделя была психологически.Нет сил.Ну, наверное, лучше бы рассказать обо всем по порядку.На прошлых выходных у нас с Юлей получилась очень здоровская прогулка, как мы и хотели.Мы целенаправленно приехали в одно место, пришли в другое, пофотографировались и дальше шли просто куда глаза глядят.Мы так хотели заблудиться и идти, пока не найдем дороги знакомой и у нас это вышло.Мы забрели в какой-то район, где вообще не было людей, мы шли вдвоем и как раз начинало темнеть.И нам стало страшно, мы уже хотели возвращаться обратно и искать путь, но решили рискнуть и идти дальше.И не зря, скажу я вам!Мы вышли на знакомую улицу, не далеко от нашего дома.Сходили в мак и пошли пешком домой.Прошли 10 км пешком :) Замечательный был день

Еще одно-опять это общение.Конечно, эмоции опять нахлынули на меня.14 марта это началось.Как будто бы специально подбирает числа, в прошлом году ведь было 14 апреля.Подумать только, уже 2 год как я знаю этого человека.И это общение не приносило мне ничего хорошего в жизни, но я люблю грабли, очевидно.Ну в общем общались, нормально.Сейчас немного общаемся, можно так сказать.Я бы хотела быть друзьями хорошими, чтобы можно было нести всякий бред мне и я была понятой.У меня смешанные чувства, я знаю, что могу забить и это будет для меня достаточно легко, но мне хочется естественно продолжить общение.Ничего удивительного.Он не сможет воспринимать мою сущность, поэтому ничего не выйдет.Думаю, что это уже дохлое дело, поэтому я двигаюсь дальше.

Столько нервов было на протяжении этой неделе.Этот курсач меня в буквальном смысле до гроба доведет.Ничего не могу с ним сделать, не понимаю нихрена, меня это нервирует, начинается необратимый процесс и рыдания каждый вечер уже привычное занятие.Мама пытается мне помочь, говорит мне пить таблетки или успокаивающий чай, потому что от нервов очень много болезней.И это в мои то 17.

Люди вокруг тоже меня угнетают и еще очень хочется домой.В общем, быстрее бы май.Не из-за каникул, а просто из-за того, что курсач будет сдан уже.

Добрый день.

Меня зовут Даша и я дура, снова попала в капкан) Не меняюсь)

Никчемность бытия и существования моего переходит все границы.Правильно, конечно говорят-не сравнивай себя с другими.А я сравниваю.И я ничтожна как человек и даже ничтожна в том, что пишу сейчас это.Полюбить свою внешность недостаточно.Нужно еще и ужиться с тем, что внутри себя.Возможно с монстром, которым ты стал.

Всем привет)

Уже несколько дней как весна, а я ее начало встретила как-то не очень радостно) Я заболела, да так ужасно, что еще такого не было.Голос стал хрипом, да таким, что Джигурда позавидовал бы.И эту неделю я лечусь.Вчера настроение было такое весеннее, хотелось гулять, дышать воздухом, а сегодня это уже скатилось непонятно куда.Гулять, как оказалось, не с кем мне будет и еще куча всяких вещей, которые злят меня.В центре моего города с гранатомета стреляли.В общем не очень весело.Но я все равно пытаюсь не отчаиваться.

Сегодня такой трудный день был.

Я собиралась идти на 4 пару, поэтому могла спать ооооочень много.Но.Мой огранизм посчитал, что такой сон мне ни к чему и в восемь утра, загинаясь от боли я побежала в душ, после чего уснуть уже не смогла.Решила я посмотреть фильм, который скачала на кануне-"С любовью, Рози".И я не пожалела, фильм замечательный просто, затронул меня.После таких фильмов хочется любви в жизни.

Скоро весна, а романтики в жизни не хватает…Наверное, не время.Я свое дождусь, а пока что учиться, учиться и еще раз учиться) И еще в последнее время мое самочувствие оставляет желать лучшего, болит сердце и поджелудочное.Боюсь, как бы ничего серьёзного не было.