Это просто Вьюи блог

НЕНАВИЖУ.ОБОИХ.ФУ, КАК ЖЕ МЕНЯ РАСПИРАЕТ!!!

Как же сильно мне сейчас хотелось бы чтобы ты написал.Просто дал знать, что скучаешь, что не забил.Хотя так, наверное, и есть.

Я знаю как все будет, когда мы вернемся домой.Никак, вообще никак.Я проведу все время с друзьями и мы ни разу не увидимся даже.А если и увидимся, то только раз.Когда все надежды разбиваются вдребезги то как-то больновато.Твоя Маша еще просто добивает меня.Вы бесите меня вдвоем.Если уж ты решил забить, то не кидай песни мне, периодически напоминая о себе.Лучше бы уже написал.Как же я ненавижу себя, что люблю такого.Ненавижу.Прошлое должно быть прошлым.А не так, как у меня.

Я так устала за эту неделю, я сейчас просто безумно рада, что она заканчивается!Во вторник был первый модуль по зарубе, который я завалила.В этот же день до двух ночи я зубрила экологию.В среду, полуживая я поехала в универ.И написала модуль по экологии, с головы!!И написала право.Сегодня я написала латынь.Завтра еще напишу два модуля.И последний во вторник.Черт, самое страшное позади, еще немного, совсем чуть-чуть и я буду ехать домой!Мои ноги занемеют, я отсижу свой зад, но я поеду домой!Я просто не могу выразить свое счастье словами)

Еще я сегодня так классно поспала до 8 вечера.У меня жутко болела голова и я легла спать.Дядя Вова там что-то дрелью делал, шумел.Но я просто тупо заснула и не слышала этого всего.Студент умеет спать при любых условиях:стоя в электричке, стоя в автобусе, сидя на полу, под звуки дрели, под разговоры соседей по комнате.Я познала это, достигла мастерства во сне)

Вот уже 5 дней мы вообще не общались.Похоже, это действительно заключительная точка была.Ну что ж, меня радует то, что я отвлеклась на учебу за эти дни и не тревожилась, не переживала, не грустила.Конечно, я надеялась, хотела, чтобы мы встретились, когда приедем домой.Но, я даже не подумала, что помимо меня там еще пол Антрацита девок, с которыми он обязательно встретится.Во мне нет ничего особенного, чтобы он променял их на меня.Я сейчас чувствую себя нормально и это самое главное.Пусть идет к Машам, Галям, Катям, Наташам, Каринам еще раз Наташам, Настям, а я поеду домой к друзьям.Черт, это ведь даже не полный список имен.Здоровоо)

Доброй ночи.

Весь день напролет, чем бы я не занималась, я думаю.О своей жизни, о своем прошлом, о будущем, об успехах, о мотивах, обо всем.А сейчас искрой пролетели воспоминания, которые ну никак не выкинешь из себя.

Сейчас мне жутко больно, обидно.А я даже плакать не могу и груз, который внутри, просто тянет ко дну медленно так.И вот если бы поплакать, стало бы легче.Но я не могу.И я вспомнила себя год назад.Начиная с лета, тот день, когда я в первый раз узнала, как человек может сделать больно.Тогда я всю ночь не могла заснуть, лежала, трусилась и плакала.Все-таки потом заснула.Проснулась-пошла к бабушке, по дороге не могла перестать плакать.Когда пришла, просто убивалась, не могла остановить свою истерику.Потом пришла к подруге, немного успокоилась.А когда вернулась домой, то по новой.И есть я не могла, не хотела.Заставляла себя, но не получалось.Вспоминать те ощущения, что я испытывала так больно.Потом осень, когда каждый день меня крыло, мне было больно, каждый день новый удар.И какой я была?Какой?Никакой вообще, не Дашей.До неузнаваемости изменилась, погрязла в себе, растворилась в этой боли.

И где я сейчас?В заднице опять.Не в такой степени, конечно, как тогда.Я стала сильнее, чем была и увереннее.Но это не значит, что мне не может быть больно.Странно, у меня словно на лбу написано, что я дурочка, которой можно причинять столько боли, сколько захочешь, крутить, вертеть мной, как угодно.Наверное, я так себя поставила.И теперь страдаю из-за своих же ошибок.Черт, когда ты уже отпустишь меня?Когда перестанешь ранить меня?Дорога я тебе, говоришь?Если бы я была дорога, то я была последним человеком, кому ты причинял бы столько боли.

Как, справясь с таким дерьмом, я вновь осознанно совершаю одни и те же ошибки?Как сложно сопротивляться своему сердцу.Разум не берет верх.

Домучал, спасибо.Благодарю за испорченный вечер и несколько ближайших месяцев.От всей души прям спасибо.

Так хочется с кем-то поговорить об этом.Но это не сделает все лучше.

И я не знаю, начну ли я когда-нибудь писать в блог о чем-то хорошем.Сейчас мне снова больно, очень больно.И да, прощай "друг" на две недели или навсегда.

Как же я ненавижу себя за то, что строю в своей голове мечты, ожидания какие-то.И когда они рушатся, то ой как больно и обидно.А виноват в этом кто?Только я сама.Никто ведь не обещал, что мечты и ожидания сбудутся.Сама придумала.

Не пойми только одного.Зачем было писать такое тогда?Хотя растолковать можно по своему.Для него-это просто ничего, он всех так называет, наверное.А для меня это вовсе и чего.Сделалось грустненько как-то резко.Ну молодец, нашел ту самую, которую "искал" так долго.Все будет хорошо, Даша.Я по прежнему никому, ни человечку.Только вот скрытность это или теперь уже ложь?

Осталось 14 дней.Мало.тс

Конечно, когда я решила твердо для себя, то нужно было обязательно этому случится.Но я по прежнему верна своему решению, я никому ничего не рассказываю и не хочу.Это мое, это ничего не значит и все.Мне это не нужно, я и так хорошо живу.

И сейчас я лежу, пытаюсь послушать музыку, чтобы она заглушила эти ужасные звуки, которые издает моя сестра и ее подружка.Они поют свои песни.Ярмак ворвался в мою жизнь внезапно.Еще танец локтей, богиня дискотеки.Просто кровь из ушей.

Ах да, еще я пытаюсь научиться играть на гитаре, у меня немножко получается.

Я никому ничего не расскажу.Не хочу, так лучше, если это будет только со мной.

А он уже забыл, уже все.

Прощай ноябрь, прощай осень!

И здравствуй, наконец, декабрь.Я, наверное, ничего не ждала больше чем наступление этого месяца.Осталось 19, мазерфакин, дней!!Но зато какие препятствия.Пережить 2 адские недели.Это кажется нереальным, просто я думаю об объеме работы, заданий, информации, которую я должна буду зубрить на протяжении всей недели и хочется просто повеситься.Сейчас мне кажется, что это будет тяжело и время будет тянуться.А на самом деле я и не замечу как пролетят эти дни, буду читать этот пост и вздыхать с облегчением, что я пережила.Будь что будет, пройду через ад и поеду домой.Я надеюсь.

Я прочитала сегодня нужные слова.Я и сама знала это, но слушать мозг-оооочень сложно.

В общем новый режим жизни.Не хочешь волноваться, страдать, переживать-не заходи на страницу, отвлекайся и не думай.Все, было и было, сейчас это прошло и нужно жить дальше.Хм, его слишком много в моих мыслях, в моей голове.Все, прощай парень.Думаешь, что ты так сильно нужен мне?А вот и все.Я с этим справлюсь и преодолею и буду свободна от тебя.Вот так вот.В 17 лет вступлю с новой позицией.

Но есть и хорошие моменты в моей жизни.

Например в прошлую среду я осталась в общаге и мы ходили с Юлей в кино на "Интерстеллар".У нас все наламывалось, не было подходящего сеанса и все такое, но потом мы пошли на 9 часов все-таки.И как бы я жалела, если бы не сходила на этот фильм в кино.Я под таким впечатлением была после просмотра, да и сейчас тоже.Многое осталось для меня непонятным, но все равно, сама идея.Это то, о чем я постоянно думаю, о чем мы разговаривали с Камышем и Юлей.Потом дорога домой была ооочень веселой, мы вспоминали этот диалог по фонетике и повторяли это: Натаща, ай хэвнт син ю фор эйджис.Как идиотки, конечно же.Но, в общажке нас ждала бутылка вина, которую мы купили заранее.Но оказывается, нас также ждал сюрприз от Леры, нашей соседки.Она спрятала вино и писала записки, где она хотела сыграть с нами в игру, говорила что делать дальше и где искать нашего "друга") Ахаха) Час ночи, я пошла мыть кружку и по дороге мы встретили Энтони, потом Риту и до двух ночи проторчали в коридоре, говорили о всяком и смеялись.В два мы добрались до нашего друга, наконец, потом к нам пришел Энтони.До трех мы посидели, посмеялись и легли спать.У меня ночью еще глюки были, естественно.День был норм, вроде.

Какой-то переломный момент в моей жизни наступил, когда хочется ныть и ныть, не прекращая.А я то не могу.И хожу как пес на цепи.Все то, что внутри меня, держит меня и не дает двигаться дальше.Одна мысль о чем-то хорошем и она сразу же разбивается будто о что-то, как будто это неправильно думать о хорошем.Значит я не достаточно сильный человек, чтобы переступить через это и перестать даже мысленно ныть.Ну да ладно, наплевать, я всегда такой была.

Тысячам людей в миллионы раз тяжелее чем мне.Я всего лишь девочка, которая вечно жалуется на свою жизнь, хотя ничего такого в ней нет.Мои проблемы-это не настолько уж и серьезно.Но это МОИ проблемы и от этого и тяжело.С учебой полнейший завал, следующие недели две я буду чувствовать острый недостаток сна, потому что проведу ночи за зубрежкой, готовясь к модулям по предметам, которые мне по сути и не нужны вовсе.С деньгами запара, во всей семье.Благодарю банк и правительство за блокировку карт с последними деньгами родителей.М и также благодарю президента за пламенную речь, что дети на Донбассе будут сидеть в подвалах вместо того, чтобы учиться.Так вы выиграете войну.Да забирайте свою победу, подавитесь кровью и слезами погибших и их семей.

Еще и поезд перестал ходить на Луганск.А я в начале декабря хотела купить билет себе, когда только будут он в продаже.Теперь нужно думать как мне добираться домой.И вот осталось 27 дней до каникул.И эти 27 дней мне кажутся таким огромным сроком, длинною в жизнь.И да, я понимаю, что со всей этой напряженной учебой они должны пролететь как щелчок пальца.На выходных, когда ты сидишь дома и у тебя есть хоть какое-то время наедине со своими мыслями, то тебе так не кажется.Я буду плакать, когда буду ехать домой, я буду плакать когда въеду в город.Ну если въеду конечно.Буду фотографировать все вокруг, чтобы все это отпечаталось в памяти навсегда.А когда увижу друзей своих, не могу представить даже что я буду чувствовать и как я поведу себя.Мне их так нехватает.И пусть в том городе не будет воды, не будет света, интернета или еще чего-нибудь.Но это самый родной город, с самыми родными людьми в нем.

И вот зимой я буду ценить каждую мелочь и каждую минуту.Надеюсь, что все неудачи, которые сейчас случаются на моем пути сейчас, подготовлены мне для того, чтобы зимой не было ничего плохого, а только хорошее.

А в среду еще и др, которого я не хочу.Оно будет самым дерьмовым из всех.

Вчера была свадьба у брата.Мда, ну и напилась же я.Мне то было весело, конечно.Но мне нужно усвоить одно правило:пьешь-не заходи в интернет с телефона, никогда не заходи.

Понаписывала такого бреда, за который стыдно.Ладно, если бы писала просто кому-то, то было бы не так сильно.Но я же Даша, я так не могу.Теперь он меня ни с др не поздравит, ни писать не будет.И вот я не пойму в его фразах была ревность или раздражение.Скорее всего раздражение, меня он никогда не ревновал, так что.

Ну ладно, мне не привыкать жить среди дерьма, которое я натворила сама.Сейчас главное-учеба.Еще и снег выпал.