@2017sol
2017SOL
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 10 марта 2017 года

Персональный блог 2017SOL — Это просто Вьюи блог

Вчера и сегодня были хорошие дни. Вчера утром первое что было - муж подошел ко мне к спящей, стал гладить.и обнимать. Он толком не помнил что говорил ночью, сказал только, что не бери в голову, что он разозлился изза нашего разговора вечером про роды, что я его не слушаю.. Ну в общем это не столь критично, я надеюсь мы придем к компромиссу и я смогу родить так, как хочу. Что он не будет капать на мозг и ставить диктовать свои правила. Вчера был друг мужа у нас, потом сосед. Они само собой пили, но вреда ни какого от мужа не было. Сегодня у него трезвый день, мы долго спали, так как дети еще у свёкров. Я скучаю по детям, а с другой стороны, так сейчас легче и спокойнее. Ни кто не стоит на ушах)) Завтра мужу на работу. Внутри меня ворочается дочурка. Еще примерно 10 дней до её появления. Сегодня еще подруга заходила в гости, так душевно пообщались). А теперь пора спать.

5 часов утра. Я не сплю. У меня был шанс уснуть несколько раз, Максим пришел домой после 2-ух часов. Я могла уже во всю спать. Но я не могла уснуть, как не старалась. А я правда старалась, но увы… Потом он пришел домой с другом и они еще какое-то время сидели на кухне, что-то бурно обсуждали и я тоже не могла уснуть.. Потом он пришел, придвинул меня к себе и мы стали заниматься сексом, но возбуждение ко мне не приходило, как он не старался. Я тоже старалась, но не одной искры страсти во мне не было. После полу часа секса он психанул и сказал что какого хера он должен стараться для меня. Но я его об этом не просила. Я не просила его стараться, я вообще не просила его заниматься со мной сексом в 4 утра. После он сказал, что вообще пусть мол я ищу себе другое место где рожать, раз его не собираюсь слушать. Что мол не каких музык и нирван и что я тупая овца. Что на первых своих родах он с Верой меня еле вытащили. Правда, да, первые роды были тяжелые, но из-за того что я не спала и еще то что не была правильно настроена. Вторые, совсем иначе, благодаря тому, что мне удалось расслабиться. И вот сейчас, я говорю о том, насколько это важно, расслабление и покой, а он спорит со мной, говоря в ответ, что я просто должна родить. А теперь еще говорит - ищи себе другое место, тупая овца Я понимаю, что у него клинит на фоне алкоголя, что на самом деле он боится - нормальная реакция, но какого хера я должна переживать по этому поводу… Когда я начну рожать, в каком он будет настроении и виде? Будет ли он спокоен и адекватен или как сейчас агрессивен, а на самом деле дико боятся? В любом случае, такие разговоры отдаляют нас друг от друга. Вот в такие моменты я понимаяю, что не хочу быть с этим человеком, что то, что происходит у него в мозгах - это совсем не то, что я жду от своего мужчины. Пусть это и под влиянием алкоголя, но если учесть, что он почти 7 дней в неделю под его влиянием, то что вообще мне остается. И еще только сегодня утром я целовала его и гладила его волосы, испытывала к нему нежность и благодарность за то что он есть, а сейчас все наоборот… совершенно иначе все. Совсем другие эмоции и отношение. И мое отношение к нему зависит от его поведения. И сколько еще это будет прыгать… Сколько еще мне метаться от любви до отвращения и обратно? Будет ли в этом какая-то стабильность? Каждый день всё меняется, даже за несколько часов все меняется. Это настолько утомительно и неприятно. Очень хочу стабильности, адекватного уважительного отношения, хочу просто напросто быть в гармонии со своим мужчиной, быть услышанной и без унижений. Чтобы человек рядом со мной не пытался возвысится за счкт меня и не отрабатывал свои страхи. Чтобы у него было достаточно сил для того, чтобы не перекидывать ответственность за то что происходит на своих близких. Чтобы он был здоров и просто умел любить и ценить других. Я понимаю, что этот человек болен, у него просто нет ресурса соответствовать этому, но я не оставляю его. Пока. Пока я живу с тем что есть, хотя хочу другого отношения. И почему я сегодня не уснула, пока его не было дома… Почему я не смогла уснуть.. Что-то происходит внутри меня, что я не осознаю, что не поддается моему контролю. Хотелось бы мне это понять..

Сегодня я ездила к остеопату, подготавливала тело к родам. А во второй половине дня ко мне приехала подруга, а муж позвал друга. Душевно посидели. Правда с мужем подняли тему про роды и оказалось что он переживает по поводу моей, как кажется ему, излишней самоуверенности. Так как я рожаю всегда дома с врачем (это будут мои третьи роды), и он на них присутствует - для него это несет свое понимание и видение. Коротко о моих родах. Первые были давольно тяжелые. Я рожала 32 часа, первые схватки у меня начались ближе к ночи, они были слабыми, но уснуть я уже не смогла. Получается ночь без сна. Потом, я рожала весь день и потом еще ночь и только на следующее утро я родила. После двух бессоных ночей я была совершенно без сил, и у меня небыло сил чтобы расслабиться, чтобы дать телу сделать своё дело. Я так устала, напрягалась от боли, вместо того, чтобы стараться расслабиться. У меня просто небыло сил уже это выносить и я уже в конце была согластна на что угодно, хоть ехать в роддом и делать кесарево. Но благо, Вера (моя врач-акушер) поставила мне капельницу с глюкозой и еще какими-то витаминами и это придало мне сил, после чего я наконец-то родила. Тимофея, 4250гр. Муж помнил эти роды и помнил меня измученную, из последних сил тужившуюся. Было действительно тяжело. Вторые мои роды прошли совершенно иначе. Схватки начались в 5 утра, я была отдохнувшая. И самое главное - морально я настраивалась заранее на роды без боли, прекрасные, спокойнык роды. Мне очень понравилась книга Аллы Киржаевой "откровения матери о родах", там много говорилось о настое и самое главное - максимально постараться расслабиться в родах, не мешать телу, на схватках не сжиматься от боли, а наоборот - расслаблять, отпускать, дышать. Мне это удалось. С каждой схваткой я всё больше и больше погружалась в себя. Внешне это выглядело как будто я засыпала, что меня вырубает, но на самом деле нет, внутри велась колосальная работа. Для того чтобы расслабить своё тело, своё сознание уходило много ментальных сил. Это было настолько погруженное состояние, что внешне, видимо выглядело для мужа совершенно пугающе. Через несколько часов сего действия он начал пугаться, вспоминая паралельно мои первые роды. По сути он начал паниковать, и пытаться меня растрести. Т.е. активизировать, мол давай уже рожай. Но это было, конечно, не кстати, он не знал и объяснить я не могла, что внутри меня идет работа и в какой-то момент я поддалась его панике. В результате, я активизировалась и резко родила, реще чем должна была на мой взгляд и в результате порвалась.. ну это, конечно, не самое страшное, с ребенком все в порядке, да и со мной, но, правда можно было бы обойтись без разрывов.. Так вот, сегодня мы стали говорить про роды и муж мне сказал, что если я буду рожать как второй раз, то лучше чтобы его небыло, что я рожала не так, он совсем не понял что происходило и мол, вот в первый раз было всё понятно, а вот это моё спокойствие это не правильно. Меня это так задело… я попыталась ему объяснить, что как раз так правильно, что всё что нужно - это максимальное расслабление, что тело само всё делает, главное не мешать, однако я увидела в его реакции и сомнение и негодование и непринятие. Мол роды это как марафон и я должна в них работать. Я разозлилась на его такую реакцию и мне беспокойно, что получается он будет мне мешать в родах. Хотя, я еще попробую поговорить с ним на эту тему. Вернее, обязательно буду говорить. Потому что мне нужно будет максимальное спокойствие, максимальный покой и отсутствие стресса. Это безумно важно для гармоничных родов, это самое важное. Я знаю что должна пустить все силы и настроить свой ум на спокойствие, на расслабление, на уверенность. И это не просто, потому что бешенный ум наровит подложить панику, телу так не хочется боли, что хочется впасть в депру и обвинения - зачем оно тебе надо? Но дороги назад нет - скоро рожать, я должна настроиться на принятие и покой и мне в этом нужна поддержка, и, конечно, в первую очередь я хочу её от близких. И поэтому, когда муж не понимает меня в этом, меня это расстраивает, мне обидно, меня это злит. Но, я надеюсь, нам удасться с этим разобраться и он будет мне помощью, а не станет мешать или паниковать. Хотя, я даже не знаю в какой цикл его пьянки этот момент попадет и насколько вообще он будет вменяем… Но я очень надеюсь, что всё сложится самым лучшим образом. Со мной рядом будут только те люди, которые будут мне помогать и поддерживать меня. Я так долго шла к таким родам, настраивалась на них, что я заслуживаю рожать так, как хочу сама. Так и будет.

Вчера был спокойный вечер. Муж пил, но не напился. Я вновь почувствовала радость жизни и успокоилась. Вновь проснулась нежность к нему. Утром захотелось поцеловать его, погладить по волосам. Спокойствие и нежность - вот что нужно мне. Сразу становится так хорошо и счастливо. Появляется чувство стабильности, легкости, не хочется думать о том, что это временно. Хочется просто быть в этом состоянии. Когда я вспоминаю, что это не на долго, то сразу больно и тревожно, сразу тяжело и непереносимо… Ну почему, почему он не может быть таким всегда? Когда уже кончится эта нестабильность… Я так хочу просто быть рядом с любимым человеком, в спокойствии, в понимании, в стабильности. Просто дарить друг другу тепло, заботу, нежность. Обмениваться друг с другом чем-то хорошим, жить в мире, понимании и уважении. Как хочется просто здоровых отношений. И сегодня он снова пьет.. сейчас у меня появляется волнение, потому что я боюсь, что он сегодня "уйдет в космос" и будет трепать мне нервы, не давать спать… Надеюсь, мои опасения напрасны, но мое волнение не успокаивается..

Вчера свекры забрали детей к себе на недельку. Непривычная тишина в доме)) Муж вчера, как обычно, был пьян, но и сильно уставший. В 21 час уже уснул. И я за ним следом. Пока всё)

Вчера вечером всё-таки удалось убраться, только посуду сегодня утром уже помыла и рис сварила. А вчера силы появились после того, как написала в вотсапе мужу о том, как он достал уже меня своими пьянками, что у меня уже сил нет. А дословно я вот что написала ему: "я вчера охренела с детьми гулять, еле до дома дошла, чуть не сдохла, дома их еле еле накормила, стоять не могла больше 30 секунд подряд, бедро простреливало, а потом еще тебя ублажала пол ночи - минеты-х..еты, массажи… покоя все мне не давал, херач и херач на тебя, как рабыня!!! по..уй на свои потребности, еще столько сил потратила на то чтобы тебя успокоить, агрессия из тебя так и перла. Меня сейчас саму надо ублажать, массажи, херяжи, а я вместо этого еще с тобой ебашусь, вожусь как с грудным ребенком(((( я очень на тебя злая, хочется просто у..бать лопатой, потому что вместо помощи только проблемы!!!" На это он мне ответил, что хорошо, купит по дороге лопату. Конечно, пришел пьяный, не настолько в космосе, как предыдущий вечер, но всё равно. Принес суши, сам толком есть не стал (он почти не ест, когда пьет), зато водку еще пил. Агрессии не проявлял, но я была сама злая. Совершенно не хотелось его не обнимать ни целовать. Когда после часа легли спать, опять началось - поцелуй меня, погладь меня, помажь мне попу маслом… Фу.. так достал. Я отказывалась, но в какие-то моменты так доставал, что уже делала, лишь бы отстал. И вроде он проваливался, я пыталась уснуть, а потом через 5 минут опять.. Я ругалась, говорила что задолбал, но он был как в бреду, вернее, наверное в бреду и был и продолжал свою шарманку. Он просто тянул из меня внимание к себе, пытался это делать из своих же последних сил. Меня это дико утомляло, я хотела просто спокойно лечь спать. Мне сейчас так хочется поддержки, внимания, заботы, чтобы меня ублажали, чтобы меня гладили, маслом мазали, делали приятно. Хочу быть в коконе любви и заботы, блин, мне рожать через 2 недели!!! Мне сейчас нужны максимально уютные, комфортные условия, а эта скотина только о себе думает(( (чтобы я его ублажала, так достал!!! Да и трезвого мне самой приятно его гладить, а сейчас так осточертело(( Видимо, действительно, скоро кончится моё терпение. В мае меня же хотят забрать родители, а я еще переживала, но скорее всего я к тому времени уже буду мечтать об этом.

Я злюсь, очень злюсь. Потому что сегодня целый день у меня нет сил, а дома полный разгром. Я даже белье в стиралку заставляю себя засунуть, одну стирку еле-еле повесила, а вторую партию, даже включить не могу. Посуду не помыла вчера пол дня, а сегодня раковина полная, что не подойдешь. Есть уже нечего, надо готовить. Завтра приезжают свекры, а у меня тут полная разруха. И как достала эта уборка. Чистоты в доме хватает на один-два дня, а потом снова ахтунг. Вечная посуда, вещи, игрушки, мусор, грязное белье. Что будет, когда еще ребенок родится… Главное, от куда брать столько сил… Еще муж, когда пьяный свинячит, а помощи от него ноль. То пьяный, то без сил на отходах.. Еще второй день у меня тренировочные схватки. Вчера умудрилась пойти гулять с детьми, солнышко же.. чуть не охренела… Домой еле дошла, то Алиска по мочевому пузырю изнутри лупила, то она как то так вертелась, что левое бедро постреливало. Сегодня тоже самое - стоять не могу, хожу как черепаха… какая тут уборка.. Но главное, даже желания нет взять себя в руки.. Только злость. Бешусь от бессилия, бешусь что от мужа вместо помощи только еще больше проблем..

Еще одна непонятная ночь, или вечер. Муж с работы уже пришел сильно пьян, принес с собой немного пива и водки. Сидели с ним в ванной. Потом я укладывала детей спать. Но не совсем так. Младший дико боится мужа, когда он пьян. При чем муж ни чего не делает плохого, но при этом его пьяный вид и некая энергия агрессии исходит от него. И у ребенка истерика, когда тот пытается взять его на руки и тем более успокоить. Малыш сначала терпит и вот вот разревется, мужа это похоже задевает до глубины души и он считает что я каким-то образом влияю на ребенка. Я в этот момент стараюсь оставаться как можно более спокойной по двум причинам: первая - чтобы самого ребенка еще больше не пугать, а вторая - чтобы не сделать хуже. Муж взял его на руки и унес в другую комнату успокаивать. Он просто держал его на коленях. Я осталась в детской, а потом услышала как младший кашляет или что-то типо того, я зашла в комнату и вижу как у малыша рвотный позыв на фоне сдерживаемого плача. Сидит весь потный. Ужасная картина, я стала просить мужа отпустить малыша спать, мне пришлось надовить, практически вытащить его. Но мужу это ре понравилось и под мои разговоры-отговоры он пошел за нами со словами "я должен его вылечить". Я положила ребенка на кровать и постаралась огородить от мужа, пралельно взывая к его разуму, который понрузился в пучину небытия. Его рассудок был отключен и со мной говорилт его подсознание. Я называла его по имени несколько раз, прося увидеть реальность и включить рассудок. Муж был агресивен, несколько раз тряс кровать и пытался сжать мне шею. Я просила его прийти в себя, взывая к его рассудку, говоря при этом строгим, нн голосом без истерик. Пока между нами происходила такая "борьба", младший уснул. Видимо, сработал какой-то механизм защиты и это было лучшее в этой ситуации. Муж положил руку на голову ребенку, тот уже не паниковал от его прикосновений, потому что спал. После муж сделал некий жест рукой, как будто что-то достал из ребенка и отбросил в другую сторону. После чего он успокоился и перестал излучать агрессию. Я была зла на него из-за этой ситуации, но когда малыш уснул, меня тоже попустило и я начала успокаиваться. Дальше мы пошли в комнату и муж просил меня целовать его и обнимать, делать ему массаж. Я сказала что мне вместо этого хочется отрубить ему голову и положить в морозилку, как в каком-то кино, и доставать иногда, обнимать. В этот момент я обняла его за голову. Мне хотелось и ругать его и не сильно перегибать, чтобы он снова не ушел в агрессию. Хотя он переодически в неё проваливался и тогда я спрашивала у него, почему он такой злой. Что происходит у него внутри. Я видела как в его бессознательном много агрессии, которая вытекает из него и он пытается сделать мне больно - крепко сжать. В такие моменты становится страшно и хочется бежать. Но я останавливала свой страх меняя его на интерес. Что с тобой происходит? Зачем тебе бороться со мной? Ты злишься? Эти вопросы его возвращали немного назад. Я ложилась, потом он, я массировала ему спину одной рукой или просто гладила. Он маялся, то переворачивался, то вставал, потом опять ложился, но не мог уснуть. Он целовал меня, обслюнявливая, что мне не очень то нравилось. Просил делать минет, потом пытался делать мне куни и это все вместе тянулось и тянулось часа 3. В конце я начала ругаться, что он не дает спать, что ссм маятся и я заснуть не могу, что я измучилась. Он то начинал вслух что-то петь, то вставал, то опять ложился и пеиеворачивал меня к себе. А мне сейчас с моим животом это делать совсем не просто и любое резкое движение - боль. В общем, эта маята длилась часа 3, потом я стала злится и сказала что он достал. Он даже попросил прощения, а потом опять - ворочался и вставал. В какой-то момент я сама встала, включила кино по-тихоньку, а он наконец-то уснул… И вот я пишу здесь. Я пытаюсь понять сегодняшний вечер, определенно мне больше не понравтлось, чем было нейтрально или терпимо. Но тем не менее я давольна тем, что мне удавалось в некоторой степени говорить о своих интересах и отстаивать свою позицию, пусть через гнев, но без истерик. В момент с ребенком я была на грани, хотелось перегрызть ему горло, но я трезво оценивала свои беременные силы. Определенно, я бы не хотела так проводить с ним вечера, у меня терпения бы не хватило такое выносить чаще чем пару раз в неделю. А идеале этого вообще не хочу видеть, но я понимаю, это пока не возможно. Когда он уходит в подсознательное, он там и агрессивен, а с другой стороны как ребенок. И я вижу этого недоласканного малыша, которому нужны объятия и признание. Но дать ему этого столько, сколько ему нужно чтобы закрыть свою дыру - да я хоть всю себя отдам это все провалится. Там не поможет любовь из вне. Это ресурс, который он должен в себе обнатужить. Меня на много не хватает, хотя, я в како-то степени облегчаю его боль. Всё, меня выкьючает.. спать надо.

я не могу делать тут абзацы. сколько строк не отодвигай, все равно слепятся. это странно видеть, когда хочется видеть.

Что движет мной в большей степени. Чего больше, плохого или хорошего в моей жизни. Он дает мне ласку и нежность в разных проявлениях. Но я не могу выделить чего больше, боли или теплоты, нежности, притяжения. Он дает мне нежность. И он любит меня. Но не только меня и выбрать не может. Потому что одно перетекает в другое. другое перетекает в третье.. и вот мы уже все там. Каждый из нам там. А потом идет сброс энергии, перелистывание страницы и в какой-то момент это бывает больно. Боль сменяет спокойствие, спокойствие сменяет радость, радость сменяет пресыщение, а потом опять заново. А пока эти циклы меняются, происходит жизнь.

Пообщалась с психотерапевтом и успокоилась на том, чтобы успокоиться. Примерно через 17 дней я жду появления нашей дочурки и сейчас по моим гармонам и состоянию природному - противопаказана какая-то движуха и сбор чемоданов, пусть даже в голове. Мысли о будущем, даже о том, что через будет через месяц-два, что надо будет куда-то ехать, что-то менять доставляют мне неимоверные страдания и боль. Всякого рода решения, как жить дальше, чем я себя терзала последние несколько дней, сейчас мне вредны и кроме самих душевных терзаний ни чего не приносят. Сейчас я должна позаботится о себе, перестать маяца и перестать решать что-то на будущее. Сейчас очень важно просто успокоится, дышать, готовится к родам, что надо еще купить. И еще надо посылать в пешее эротическое тех, кто пытается накручивать мне мысли о том, что я должна буду уехать или что-то решить по поводу того, а как будет потом. Действительно, надо родить в мире, спокойствии и любви. Это ведь мои третьи, домашнии роды и я всегда заботилась о том, в какой атмосфере они проходят. Сейчас так важно позаботится о себе, о малышке, чувствовать что происходит сейчас с максимальным вниманием к себе. Пусть так и будет.

Вчера после моих попыток поставить ему условия по поводу лечения, он пошел погулять, занял где-то денег, напился за один час так нормально и еще литр пива с собой пришел. За еще одним литром пива потом ходил еще. Но я не могу сказать что сильно расстроилась, скорее даже спало какое-то напряжение. Я сначала продолжала ему что-то говорить. Размышляла вслух. Спрашивала, почему он меня любит? Что именно во мно такого. Но потом спросила себя сама в слух, почему я его люблю. И это на самом деле для меня важнее. Конечно, он не всегда устраивает треш, когда пьян и не всегда агрессивен. Чаще он меня не сильно беспокоит, и мне приятно с ним находится, не смотря на алкоголь. Мы можем о чем-то даже интересном поговорить. Но у меня уже чувство, что я толи схожу с ума, но я хочу уйти от него только в моменты жести, когда у него заклинивает мозг. Так вот, а в остальное время я его люблю. Мне нравится к нему прикасаться, гладить его, целовать. Мне нравится близость с ним, секс, даже если он не трезв. По сути я не испытываю отвращения к нему, когда он пьян. И больно мне не от самого факта, что он пьет, а от того, что он иногда в этом состоянии приносит мне боль. Но он и трезвый иногда делает это, какими-то пустыми (на мой взгляд) обвинениями, претензиями. И в трезвом состоянии нам не всегда удается мирно договориться. Особенно это было заметно, когда он два года назад не пил 8 месяцев. Он был тогда дико раздражителтным и мы всё время ругались из-за старшего сына (которому тогда было 3 года), и муж, как я видела, на нём срывался. Да и сам сын, он не с простым характером и к нему нужно было проявлять терпение, однако муж был слишком жесткий с ним. Да и другие моменты были, я просто помню была весна и я гуляла с детьми одна всё время, и просто рыдала, уже хотелось найти себе любовника, так всё было плохо… Хотя муж тогда не пил, однако, моё состояние было ни чуть не лучше. Вчера ночью мне не было плохо с ним, мы просто лежали и слушали музыку, он просил меня делать ему массаж, ну я гладила его рукой, насколько могла. Но сам он меня только обнимал. Было несколько попыток заняться сексом, но у него попрасту не стоял. Но сегодня утром секс был, два раза. В первый раз я была в полусне, а второй раз я тоже кончила. Да, у нас переодически есть секс, примерно 1-2 раза в неделю и я при этом испытываю оргазм. Я пытаюсь понять, что мне нужно самой, как мне самой в этом и получается, пока нет жесткости с его стороны, мне давольно комфортно. Очевидно, что на алкоголь уходит очень много денег, что это не нормально, но когда тратятся на это не декретные, не мои деньги, то в принципе мне это не так жалко. Если он при этом приносит продукты и покупает то, что нужно для семьи. Мне нужно составить список плюсов и минусов от его алкоголя. Что мне категорически не нравится, а что наоборот нравится. Только еще проблема в том, что в зависимости от состояния моего и его отношения ко мне - мой взгляд на эту проблему сильно меняется. Видимо, надо попробовать в разные моменты посоставлять эти списки.

Разговаривала сейчас с мужем, пыталась сказать ему, пока он трезвый, что если он не пойдет лечится, то мне придется уйти. "Пыталась", потому что сама понимаю глупость этих ультиматумов, с учетом того, что он не верит в эти лечения.. не верит и точка. Он уже это проходил два раза, как говорит сам. Кодировки на него не действуют, лекарства поддердивающие ему не нравятся, так как туманят мозг и он плохо начнает соображать, а психотерапия по его взгляду только выкачка денег и результата не дает + к тому же ему сложно найти авторитет в принципе. По трезвому он открыться не может, а пьяных психотерапевты не принимают. Вот и выходит такая безнадега. И с одной стороны он и бросить хочет (когда ему плохо физически), а с другой, как он говорит - я не могу ни чего сделать, а это значит что не настолько оно ему и надо что-то с этим делать. И всё же он не хочет меня терять, но ему как раз в том, что сейчас лучше, чем как бы то ни было ещё. Я рядом, дети рядом, он трешует сколько хочет, потом один или два дня в неделю страдает от похмелья, но это можно пережить. Это лучше, чем скучать без алко и не знать куда себя деть. И жизнь вроде веселая и я рядом.. Не смотря не на что, по сути. И пусть мне это не нравится и я иногда говорю об этом, ну пусть бурчит, по факту то я тут, бурчу, но рядом. А мне как в этом самой.. Когда он трезвеет, когда становится адекватным, я сама смотрю на него и начинаю верить в то, что и проблемы особо то и нет. Что вот сейчас он трезв и что так будет и есть. Он говорит мне - всё будет хорошо, успокойся, и я на него смотрю и как будто и правда, человек здоров и адекватен. И уже даже сама свои слова про то, что как мне сложно с ним когда лн пьян, что он жизни спокойной не дает и так далее - кажутся мне какими-то нелепыми и не серьезными. Будто это какой-то вымысел, страшная сказка, которой пугают детей. А на деле то всё нормально и разговоры о том, что надо лечится, это мои чистые фантазии. Я сама начинаю теряться в своих мыслях. А потом, когда наступает следующий этап - когда он напивается и выносит мне мозг, не дает спать всю ночь, мучает, неадекватно ведет себя с детьми, становится агрессивным, заламывает мне руки, делает музыку на всю катушку ночью. Когда я сижу потерянная или уже просто плачу от того что это происходит, плачу от его насилия. Тогда я начинаю судорожно собираться с мыслями и понимать, что да, мне надо уходить, мне надо начать строить жизнь без него. Принять тот факт, что он не изменится, принять то, что он не только трезвый бывает и любит меня и заботится обо мне, а чаще совсем наоборот, что чаще он такой, от которого мне плохо, от которого больше горя, чем радости. И настроится на то, что мне всё-таки придется уйти. Но происходит это в моём сознании тогда, когда я в эпицентре боли, когда он мне делает плохо. В другое время, когда он трезв, я как будто начинаю общаться с другим человеком, который по сути не видит того, пьяного, приносящего мне боль. Как будто того, его совсем нет. И этот, адекватный, говорит мне о том, что на самом деле не так всё страшно. И я, будучи с ним здесь, с трезвым, начинаю ему верить. Тумблер переключается и начинается другое кино. И мысли мои меняются, я уже не настроена на то, чтобы уходить. Я начинаю любить его здесь и сейчас. Это длится не долго, пока снова он не напьется и не начнет мучать меня. И вот так раз за разом, такая карусель. Сойти мне с неё пока не получается. Кто-то сказал, что от любви до ненависти один шаг и это правда, при чем и от ненависти к любви - тоже. В моём случае шаг от ненависти к любви в несколько раз меньше. А вот от любви к ненависти - здоровенный такой шаг, или несколько шагов. Я столько терплю, терплю, стараюсь сохранить тепло между нами, даже когда он пьян, но в какой-то момент, понимаю, что всё зря.. что уже не выносимо. Уже слишком больно. Уже слишком..

Муж услышал, как я говорила по телефону с подругой и говорила ей про нарколога, что какой облом вышел, выкинуть 10500 р на ветер, что сначала он хотел лечится (когда ему было плохо), а потом, через день - забил и напился. А надо было продержаться 5 дней до кодировки. В общем, психанул, что я всем рассказываю о нем, якобы обсираю его. Хотя какой тут обсер. Я из декретных эти деньги брала, мне самой их жалко и вообще это я о себе. Сейчас он опять полу спит, лежит. Но денег больше нет, алко покупать не на что, сидит дома и не двигается, иначе потянет сразу в магазин. А я что? Я ни чего. Я просто ловлю себя на чувствах, что мне в этом плохо. Сегодня должна была приехать моя подруга, но он её "отменил", под причиной того, что я его обсираю, а на самом деле, когда он трезвый, он ни кого не хочет видеть и знать. Сосед приходил - "скажи ему, что я сплю". Телефон звонит его - не берет трубку. Думаю, всё что он бы сейчас хотел сделать и единственное что бы его оживило, это алко. И чтобы это алко не принять, единственный способ - не жить, не двигаться, не существовать. А я, а что я… что сейчас вообще со мной. Я злюсь, мне грустно, мне одиноко. Нет, мне есть чем заняться, я могу убираться, могу поиграть с детьми, могу позаниматься или почитать новостную ленту в фб. Но я не хочу. Я хочу поговорить, пообщаться. На улице светит солнце и было бы здорово выйти погулять с детьми, но одна с детьми я не могу это сделать, так как мне уже тяжело физически за ними смотреть, а с мужем - с мужем всё ясно. Хочется взаимодействия. Жизни. Любви.. ну о любви даже не мечтается, скорее даже просто жизни. Надо выйти на улицу, хотя бы одной. Купить себе глюконата кальция, который мне безумно хочется.. Хотя бы что-то. И просто посмотреть на мир там. Мир залитый солнцем. Приходящую весну.

Сегодня спокойный день. У мужа отхода и он почти весь день спит. Правда младшего (которому почти три) сегодня днем вырвало несколько раз. Не очень понятно чем они отравились, но вроде это что-то не очень сильное. Надеюсь. Так как у старшего приступов таких днем уже не было. Утром муж попытался обвинить меня в том, что я рассказала его маме, что вызывала в понедельник нарколога. Я ответила что мне надоело быть крайней. Его отец вообще считает что я спостбствую его болезни, разрешая ему хоть сколько-то пить. А как ему можно это запретить? Пугать тем что я уеду? Это дохлый номер, да и сколько можно уезжать.. а тем более сейчас, когда мне скоро рожать. И тем более ехать, куда… Возвращаться к родителям и жить со своим токсичным отцом я не смогу. Да, я знаю, что отец мне желает только добра и он меня любит, но своими нравоучениями и критикой и оскорбоениями, он так могз выносит, что находится там больше недели становится мукой.. Ну 2 недели, максимум. Нет у меня своего отдельного, милого дома. Чтобы я могла просто так туда уйти и жить спокойно. Везде есть люди, которые достают.. Здесь это муж, который будучи пьяным не дает покоя, там это отец. Вот приходится балансировать и выбирать из двух зол меньшее.. Это на поверхности, а внутри, внутри я все-таки люблю еще своего мужа и безобразно быстро прощаю ему его пьянки, стоит ему только протрезветь. Нет, я переодически говорю с ним о том, как это нам всем вредит и что мне больно и тяжело, что я не знаю что делать. Но душой я принимаю его снова и снова. И скучаю по нему, когда его нет. И сегодня, когда он спит почти весь день, я злюсь что он не со мной, а во сне. А вчера я злилась что он не со мной, а с алкашкой. Вернее, в видоизмененном состоянии и ни чего не соображает, переодически ведя себя как свинья. Получается, мне его не хватает, то он пьян, то спит, то на работе.. Хотя сегодня утром он мне высказывал, что я ему уделяю мало внимания. Это я то, все свое время проводящая с ним, отвлекаясь только на минимум - приготовить еду и покормить детей. Все остальное - уборка, игры с детьми, моя учеба - это я делаю в его отсутствие или когда он спит. Но все-равно, сегодня день лучше чем вчера, хотя бы тем, что я меньше нервничала. Меньше нервничала, потому что не было, как вчера, запредельно громкой музыки и настороженности от того, как муж пьяный, пытается воспитывать детей. И вроде он ни чего им плохого не делал, но младший просто с каким-то диким страхом реагировал на него. Муж пытался его успокоить, беря на руки, а тот еще сильнее в крик… И забрать ребенка у него в этот момент было не возможно, приходилось самой успокаиваться изо всех сил, чтобы не начать с ним драться. Да и вроде же ребенка он не обижал, но реакция малыша поражала, хотелось тут же его забрать и успокоить. Нервы..нервы..

2017SOL

Самые популярные посты

12

начало

Вчера выдался прекрасный вечер - сначала ко мне приехала одна моя подруга, потом другая, с ночевкой. Девушки очень близкие мне по духу, о...

10

Из боли в боль

Ещё одна бессонная ночь в копилку. Как быстро раскручивается этот моховик. А вчера днём я узнала, что мой отец избил мою маму. Повали...

9

Хочу жить

12 мая, 17:33 Я сейчас около пруда, что возле дома. Неожиданно громко завакали жабы. Недавно был дождь, а сейчас солнце и все вокруг бле...

9

Спасибо за покой

18 мая, 6:00. Качаю Алису, она проснулась в 5 сегодня. Сейчас уже снова засыпает и я пойду сама с ней прилягу ещё. Но сначала решила нап...

8

мольба

9 апреля, 0:14. Страх. Вот что я испытываю сейчас. Внутри меня столько боли и животный страх. Я не сплю, хотя все остальные спят. И мн...

8

спать хочу и про кошку

8 апреля. 7:33 Сегодня пока еще не удалось выспаться. Алиса просыпалась несколько раз ночью и не хотела сразу засыпать. Обычно я давала ...