Это просто Вьюи блог

Вечер, 23:18, смотрю кино. В комнате очень уютно, горят красиво гирлянды. Ко мне приходит успокоение и я начинаю понимать, какое это счастье, когда ни кто не трепет нервы и рядом не беснуется пьяный муж. Ум успокаивается и приходят обычные радости, желание творчества. Только сейчас начинаю понимать более глубоко, сколько сил уходило на пьянки мужа.. на его "веселье" и моё смирение.. терпение… пережидание…. приспосабливание… сколько я на это тратила сил, свою жизненную силу, отодвигая свои потребности и радость жизни. Да-да, если быть в покое, просто, когда ни кто не дергает и не плясать под чужую дудку, то можно начать испытывать простое человеческое счастье. От разных мелочей. Я чувствую как набираюсь сил, просто потому что ни кто не сосет их из меня. И чем больше я прибываю в этом состоянии, тем меньше мне хочется возвращаться обратно. Надеюсь, что муж закончит с алкоголем, хотя понимаю, что не стоит возлагать на это больших надежд. Просто хочется мира и чтобы силы мои не уходили зря, не уходили куда-то впустую, мимо себя.. мимо своего счастья.. Так важно жить в гармонии с собой, не придавать себя, чтобы в душе был мир. Я вижу, что это даже возможно, когда я одна. Я знаю, что с мужем это тоже возможно, если он не будет тянуть из меня жизнь и силы. Но и одной тоже возможно быть в мире. По ощущениям -- быть в мире одной, лучше, чем быть с мужем, отдавать ему свои силы, истачивая себя, изнашивая, не чувствуя счастья. Если быть вместе, то это не должно сбивать мой внутрений голос, не должно забирать у меня моё право быть счастливой, радоваться мелочам, творить. Я чувствую что намного больше смысла в том, чтобы жить полной жизнью внутри себя, чтобы чувствовать покой и мир внутри себя. Тогда на душе хорошо, вот тогда чувствуешь единение с Богом. По-моему так и проявляется любовь к Богу - быть внимательным к себе, не позволять ни кому обижать себя и не отдавать свою силу и жизнь кому-то впустую, забывая о своём мире. Мне необходимо сохранить это чувство, это понимание важности быть в ладу самой с собой. Беречь себя, не давать в обиду, просто уходить от туда, где кто-то специально или нет, но заставляет меня терпеть неудобство, тянет из меня силы. Очень хочу запомнить это состояние и стремиться к нему.

Охранник подошел, говорит ругают их, если они пропускают кого. Такой, дедушка, кавказец, добрый. Ну а я пока сижу тут и могу писать. И пью "чудо молочное клубника". Девушка пришла еще, он думал она хочет пройти, а она просто ждет. Охранник говорит - звони кому кто тебе сказал приходить. мимо проходит человек с уткой и говорит себе под нос "как я провел выходные". а я сижу просто и жду. осталось 5 минут. можно выдвигаться - пока доползу до главного входа - 5 минут пройдет.

Сижу в приемной городской больницы. Нет, я не на прием. Я тут просто пережидаю когда откроют главный вход. Его откроют в 16 часов. А сейчас - 15:40. Т.е. через 20 минут. Я просто приехала к Максу в больницу. Но не знала что тут двери закрыты.. Я вот думаю, ну и работа у местных тут.. люди приезжают больные, старые.. при смерти наверное тоже. С ними общаются. Надо как-то принять ситуацию. Пью чудо-шоколад. Очень помогает. но все равно внутри потрясывает. гремит каталка. там привезли кого-то. там мужчина, без сознания. вот работа.. врачи врачи.. вот кто на скорой это вообще.

Ездила сегодня в больницу к мужу. Еще вечером приходила полиция, допрашивали меня. Мужу завтра вытащат трубку из легкого, если рентген покажет, что легкое расправилось стабильно. Я немного успокоилась.. Хотя утром проснулась с тяжестью на сердце. Днем более-менее пришла в себя. Я тут одна.. это так странно. Отвыкла уже от детей, но так скучаю по ним.. Лучше об этом не думать.. Я уже забыла как сладко они пахнут и какие нежные объятия дарят мне.. Как их приятно тискать.. Уже 2 недели, как они у свекров.. И с одной стороны лучше мне родить по позже, так как раньше следующей недели тут ни кого не будет… а с другой - так хочется обнять деток.. Надо думать о том хорошем, что есть в моём одиночестве сейчас. Насколько всё спокойно и на своих местах.. Искать в этом хорошее, вернее видеть хорошее. То, что и вправду есть. Я не помню, когда последний раз оставалась сама с собой на едине. Лет 6-7 назад, не меньше.. Сейчас я просто могу побыть с собой. И, думаю, надо с благодарностью принять это время. Совсем скоро я рожу, потом привезут детей, выпишут мужа, приедет мама.. Начнется совсем другая жизнь. А пока надо просто жить тем что есть и спасибо этому. Сейчас мне нужно это. Я даже особо не хочу ни кого звать. Я залипаю в том, что одна. В этом есть свой смысл и своя глубина. Я просто буду дышать, глубоко дышать. Любить себя. Это же так важно, любить себя, быть доброй к себе. Благодарить все вокруг.. Так важно.

Пошла вторая ночь, как я не сплю. Днем тоже не стала. Но это мелоч. Главное событие сего дня, то что Максима положили в больницу. Он после работы пошел к травматологу, так как после травмы ребер он начал кашлять. И вот, его послушали, сделали снимок и отправили в больницу, сказав что надо срочно делать прокол, иначе легкое слипнется совсем. Надо его расправить, в общем. Сказать что я офигела от таких новостей - не сказать ни чего. Он прилетел домой на пол часа за сумкой. Быстро поел и.. уехал в больницу. Просто, вот так в один час все поменялось. Я до сих пор это не переворила. Что скорее всего я буду рожать без него… как так то! Теперь, когда он начал лечение и были все шансы, что он будет со мной на родах адекватный, трезвый, любящий, близкий… тут на тебе. Просто такой облом. Может его еще, конечно, отпустят.. или он убежит в нужный момент.. не знаю.. в любом случае, я должна настраиваться на гармоничные роды. Чтобы все прошло как можно мягче и спокойнее. Чтобы каждая моя клеточка тела раскрылась, расслабилась. Совершенно спокойно и по доброму. Чтобы встретить дочурку в этот мир с любовью и нежностью. Чтобы страхи не занимали моё сердце, улетели. Чтобы со мной остался покой, мир, свет, глубина. Погружение все глубже и глубже в себя. Расслабление. Я учусь отпускать. Выдыхай, выдыхай, выдыхай. С каждым выдохом еще больше расслабления. Контроль только за дыханием, осознанно, все клеточки тела свободно пропускают кислород. Воздух проходит сквозь меня, всё свободнее и легче. Я на волне схваток, они несут меня то вверх, то вниз и я не сопростивляюсь. Я едина с ними, я и есть они. Пусть это будет моими аффирмациями. Скоро мне это испытывать.

Время 5:24, не могу уснуть… Это изнурительно.. Понимаю, что мне надо спать, что нельзя так.. что силы нужны, вдруг начну рожать, но нет… ни как… Что делать даже не знаю. Это действительно мучительно, когда не можешь спать… Живот переодически напрягается, но это еще не схватки, колени противно дергает.. Муж спит, а я.. Эх, как бы уже поспать!

Снова полуношница)) Скоро 2 часа ночи, не спиться.. ну не удивительно, проснулась почти в 12, ближе к вечеру еще дремала.. Без детей совсем распоясалась, сон сдвигается, ночи бессоные, дни в полудреме..)) Но не долго мне вести такой беспорядочный образ жизни. Скоро рожу дочурку, а потом привезут и её братиков. Так что еще впереди недосып.. а пока можно и побаловать себя..)) Про состояние - в большей степени спокойное. Сегодня из дел - готовка салата с крабами и мытье посуды. Остальное время - еда, просмотры фильмов с мужем, полудрем)) Муж сегодня тоже спокоен. Вечером сама проявила инициативу помассировать его с маслом, ноги, руки, спину.. Он не просил, просто самой захотелось сделать ему приятное. Завтра он идет на работу. Еще не звонил психотерапевту, надеюсь, он это сделает, дёргать не хочу.. вернее хочу, но держу себя в руках. Завтра есть настрой на уборку, на то чтобы квартиру подготовить к родам, накачать красивых фильмов про природу. Еще пеленки надо погладить) В общем, дел придостаточно) А сейчас, надо засыпать) хотя, дочурка так в животе активно ворочается, что не так просто уснуть. Буду успокаивать её) Очень скучаю по своим сыночкам… Особенно по младшему..

Вот и снова я. Лежу в постельке, дневной отых, устала)) Ездили с мужем в клинику, ему сделали лазерное кодирование, еще таблетки прописали. В общем, процесс пошел.. Вроде и психотерапевт достойный нашелся, но пока муж ему не звонил, сказал по-позже. В общем, я уставшая, но усталость приятная и я давольная. В голове замки не строю, пусть всё идет, как идет. Знаю, если будет облом, то сильно разочаруюсь… но не хочу думать об исходе. Пока живу по ситуации. Теперь можно настраиваться на роды, осталось примерно 5 дней) Отдохну и займусь пеленками и уборкой.. А теперь, хочется поспать..

Без детей мой режим совсем сдвинулся - время 2 часа ночи, а сна нет.. До родов осталось примерно 6 дней. Но сейчас это у меня не на первом месте. Так как на первом месте завтрашняя поездка с мужем на кодировку. Всё по порядку, сначала это событие, потом мои роды. Даже про детей, которых нет со мной уже порядка 10 дней, я не думаю.. Вернее, стараюсь не думать, так как опять же, на первом месте разобраться с мужем, а дальше уже дети.. И скучание по ним, тоску, желание прижать/обнять/поцеловать, засунула куда-то далеко-далеко. Чтобы не мучаться, чтобы не страдать. Ни чего, главное сейчас, чтобы с мужем всё наладилось, а дети ни куда не денуться. И малышка в животе - ни куда не денется, родиться когда надо будет. Тем более, еще есть время. К вечеру я немного успокоилась, дышу глубоко. Доверяю вселенной, не тороплю события. Заметила, что муж к вечеру стал более раздражителен. Но ни чего, это нормально в его состоянии. Ему еще много предстоит пройти, если он всё-таки не сойдет с пути желания вести здоровый образ жизни. Я не хочу сильно надеятся на это, не хочу обманываться. Я буду стараться жить тем, что есть сейчас, не сильно настраиваясь на то, что он действительно будет работать со своей проблемой. Будет или нет - время покажет, пусть он сам выбирает. Я помогу ему, чем смогу, но буду стараться не брать на себя его ответственность. Буду стараться. По крайней мере, у меня есть психотерапевт, который мне станет об этом напоминать. И дышать, дышать глубоко. Снова и снова заботится о себе. Буду писать об этом много, буду стараться вспоминать об этом как можно чаще. Как я себя чувствую, что мне надо, гладить себя, целовать в плечико, обнимать, говорить себе "ты моя милая девочка, я так тебя люблю, ты моя хорошая, ты молодец, ты солнышко". Снова и снова обращаться к себе. Это так важно, это так нужно. И я знаю, что смогу выбраться из насилия, из неправильного обращения со мной, из того, что мне неприятно и из того, что мне не нравится. Я буду в гармонии, в любви, я хочу чтобы меня ценили, берегли, заботились обо мне. Хочу доброжелательного, искреннего, нежного отношения к себе. Так, чтобы действительно жить и творить. Чтобы каждый день приносил радость, чтобы я верила в свои силы, чтобы они были. Желаю себе всего этого. Да будет так.

Я злюсь. Вчера сказала мужу о том, что он сегодня сам пусть говорит с врачем и договаривается о времени встречи, он согласился. А сегодня в результате сказал чтобы я сама уже договорилась, мол я же с ним общалась((( (это меня очень расстроило и разозлило, так как я чувствую как он перекладывает эту ответственность на меня. Он не отказыается сейчас от поездки, но блин, он сам должен шевелиться и что-то для этого делать!!!! Еще девочка, которая обещала помочь - должна дать объявление на поиск психотерапевта - тянет. У нее сейчас нет на это времени, а я боюсь что муж передумает((( Получается я опять тащу на себе какие-то ЕГО обязанности и еще за это переживаю… как же достало(((( чувствую сейчас беспомощность, гнев, что тащу на себе не понятно что, снова забываю о себе. Как поговорить с ним как со взрослым человеком - я не знаю. Бесит дико. Просто хочется послать все на хер и забыть. Пытаюсь заняться собой - набрала ванну, лежу. Свечи, маска, музыка, пена.. не сильно меня это расслабляет, спину защемило.. В общем, пока лежу, злюсь. Надо дышать, дышать. Как де блядь заебывает эта возня. Не мое это, не мое…

Не спится. Ушла на кухню, решила написать что у меня на душе, может быть смогу лучше уснуть. Сейчас на сердце небольшое волнение. Муж сегодня, как и договаривались, дома. Пьет таблетки, мажет мазью бок, который у него еще очень болит. Сегодня звонила врачу и договорились приехать в субботу на лазерное кодирование. Предворительно оговорить время надо будет завтра, врач позвонит, но говорить с ним будет муж, я не хочу брать всё на себя. Хотя, дико подмывает это сделать. Параллельно обратилась к своим знакомым и будем искать психотерапевта. Выбирать и договариваться муж тоже будет сам, я только дам кличь. Сегодня я проснулась ближе к 11 и потом начало дико колбасить. Смотрю на мужа, у которого уже, как я чувствую ломки по поводу алкоголя.. Его точит чувство вины, а мне так хотелось ему помочь.. облегчить его боль и чтобы он не передумал.. У меня просто начала болеть душа, по другому не скажешь. В районе сердца так тянуло и так тоскливо было. Я как будто чувствую его, его эту тягу и мне впору самой бежать в магазин и купить ему выпить, чтобы просто облегчить его страдания и самой выдохнуть.. Это паразительно насколько мы с ним связаны.. Как сильно я его чувствую, как его страдания отражаются. Я начала суетится, что-то готовить, что-то приносить пить.. звонить врачу.. Мне самой было так непереносимо это всё терпеть.. Написала психотерапевту с вопросом того, как помочь мужу с чувством вины. На что он ответил, чтобы я ни чего с этим не делала, чтобы заботилась о себе и не решала за него его вопросы.. Он прав, конечно, прав. Я стала успокаиваться, замедляться, дышать глубоко. Потом мы поели и просто легли и уснули, ну во всяком случае я точно спала, мне снились сны. Муж вроде дремал, я была рядом. Сейчас мне волнительно, я боюсь его спугнуть.. даже вот ушла на кухню, а он вроде спит. Я тут сижу как мышка, чтобы ни каких звуков, не хочу его раздражать. Вечером я уже почувствовала, что к нему подходит раздражение.. Что его начинает колбасить… И меня это пугает, я сжимаюсь, замираю, как в детстве, нельзя было тревожить вечно раздраженного отца.. Стараюсь сейчас дышать глубже. Отпускать… Мне сложно расслабиться рядом с ним, когда я чувствую напряжение и раздражение с его стороны. Даже если внешне это ни как не заметно, но я научилась замечать это в малейших проявлениях. И я начинаю чувствовать себя виноватой в этом раздражении. Я чувствую страх и вину. Страх что сейчас из-за моего неловкого движения что-то пойдет не так, я всё испорчу, он передумает лечится.. что я спровоцирую его отказ. Хотя умом я понимаю, что это не зависит от меня, но всё-равно переживаю… Сама начинаю нервничать. Я как будто ищу поиск решения как мне лучше себя вести с ним. Как всё не испортить.. Я знаю, что должна позаботится о себе, думать сейчас о себе, но это очень сложно. Сложно даже просто отпустить ситуацию, расслабиться… я буду стараться помнить о том, что мне надо.. буду стараться..

Утро сего дня началось с того, что я спала долго-долго, насколько это возможно. Муж тоже. Проснулся, стал просить сделать ему минет. Я, конечно, уже ко всему привыкшая, в том числе к такой наглости, отказала ему. Даже не стала рядом ложится, пояснив при этом, что со мной происходит, напомнив о том, как он меня обижал, выгонял, бил по щекам и вел себя как полный урод. Сказала ему, что для минет не проблема, но когда меня любят, заботятся, а не на оборот. И что я не стану делать ему хоть сколько-то приятно, потому что мне очень больно от того что было последние два дня. Что я совершенно не готова идти с ним на какой-либо контакт. Он стал обижаться как ребенок, уткнулся в телефон, а я ушла в другую комнату. Там была пару часов, потом он пришел, позвал меня. Я пришла, но не стала к нему ложится, а рассказала что было позапрошлой ночью, что это было совсем не весело, как он себе рисовал вчера. Он не помнил почти ни чего. Я рассказала о том как было в этом мне. У него сегодня отхода, поэтому он внимательно слушал, не перебивая. Потом стал говорить о том, что он такая тварь, что как он устал от себя, от этих пьянок, что ему так хочется жить нормально. Он говорил об этом много-много.. я сказала ему честно, что планирую как родится ребенок через месяц-два уйти. Что несмотря на то, что люблю его, когда он нормальный, но это капли в море и жить с ним неадекват - невозможно. Он ответил, что попробует бросить, что будет стараться, что он не хочет терять меня, что очень меня любит и что я очень хорошая.. что просто не знает как быть, но ему очень надоел алко, что он осознает, что катится вниз, что ему дико стыдно. И так много много чего говорил. Мы разговаривали с ним весь оставшийся день. Порешили на том, что он будет дома эти дни, дней пять, а потом поедет кодироваться. Методика кодировки - лазерное кодирование. И что будет искать психотерапевта. Я знаю, что завтра он будет другим, пропадет его большое желание меняться. Завтра его потянет в магазин и он начнет придумывать что-то, закрываться.. завтра он скажет что и не верит в эти кодировки и что, наверное, все фигня.. завтра будет другой мозг. Но я попробую держать его в настрое.. я постараюсь напоминать ему, зачем нужна трезвость. не возлагаю я на это много надежд, но попробую..

Итак, утром, часов в 7 муж проснулся и стал меня выгонять, с обвинениями в предательстве. Он был еще в полной мере под воздействием алкоголя. Я стала собирать вещи, он кричал, я стала отвечать ему что он больной мудак. Просто орала ему в лицо "ты больной мудак, больной ублюдок, больной мудак!" Он сказал, что если я еще раз назову "больным", он меня прибьет. В какой-то момент дал мне пощечину. Я собрала какие-то вещи, оделась, а он в результате раскидал эти вещи, сказал чтобы шла так, потом я стала обуваться - отобрал сапоги, мол иди босиком. Понятно что он не хотел чтобы я уходила. Выгонял, но не отускал. Потом стал искать мой телефон, который куда-то дел прошлой ночью, но напрочь этого не помнил, как и все что творил. Собирался ехать на работу, но оставить меня без связи боялся. Боялся что я уйду и он меня не найдет. В результате ходил-ходил и так и не найдя мой телефон, сказал - поехали в ашан за пеленками. Пеленки и правда были нужны… Я подумала и решила поехать.. это было лучше, чем оставаться дома на едине со своей болью по поводу прошедшей ночи.. В ашане купили что надо, муж еще купил пива, потом коньяка.. в общем поддерживал себя пьяным как мог. Мы вернулись домой.. еще пива.. потом снова громкая музыка.. После 21 часа пришел сосед сверху, сказал, что прошлую ночь спал 2 часа и мол что, повтор? Муж его послал, сосед разозлился и настучал мужу по ребрам. Хорошо так настучал.. крепкий сосед. Муж через пол часа попросил меня вызвать ему скорую. Я вызвала, его отвезли в травму. Сделали снимок - перелома нет, ушиб. Но у него все дико болело. Вернулся домой - еще пива.. Пол ночи пытался пристать ко мне, просил сделать ему массаж, погладить его. Я его посылала. Потом разозлилась очень, наорала, что не дает вторую ночь спать. В результате после трех кое-как уснул.. Прожолжение следует

Пока я лежала и страдала в детской, тем временем муж начал делать салат и распивать водку. Так как он уже был выпимший и ни чего не ел, то у него стало очень быстро уносить крышу. Я пришла на кухню за водой, обратно в комнату он меня уже не отпустил. Я поняла, что его сознание уже перешло ту грань, где с ним можно хоть как-то договориться. Я сама в этот момент немного успокоилась, еще ко мне пришло осознание, что я очень соскучилась по детям. Что мне их не хватает, когда я стала об этом думать, то слезы снова потекли из моих глаз. Мне было больно. Дети на тот момент были у свекрови уже 5 дней. Мне скоро рожать.. И тут мне стало всё-равно на это пляшущее в пьяном угаре чучело, в виде моего мужа. Он даже позабавил меня. Я перестала на него злиться или обижаться, я начала думать о том, что на самом деле важно, что это ВАЖНО мои дети, и хрен с ним, с этим мужем.. Но рано я успокоилась. Я лежала на диване на кухне, молча, в своих этих мыслях и уже без обид на мужа, и тут он подошел ко мне, спустил шорты и стал ссать но мою руку, ну вернее куда попал, а попал на руку. Я ему сказала что он дебил и приподнялась. Он ржал в ответ и прыгал как обезьяна. После этого, начался его концерт. По сути, его сознание быстро переместилось в какую-то недосягаемую точку. Потом он еще стал харкаться - плюнул на себя, а дальше пытался вытереть это об меня. Я орала на него, что он заебал, чтобы перестал вести себя как свинья. Пошла смывать с себя его харчи. Потом он пошел в комнату, стал врубать музыку на всю (время было ближе к 23 часам), заставил сидеть с ним. Сам начал неистово орать переодически, как дикий зверь, при этом видно было что он в восторге от того что делает, что ему прекрасно, что он очень даволен собой. Скинул всю одежду с себя и просто начал прыгать, потом зачем-то оторвал клавиатуру от провода, который соединял ее с компом, кинул её в угол с огромным грохотом. При этои отбивал ритм музыки босыми ногами по полу, так что грохот стоял дикий. Стал на меня кидаться и махать руками, переодически попадая мне то по лицу, то по груди. Я отталкивала его со всей силы, он в такие моменты театрально падал на пол, перековыркивался, потом вставал и снова начинал махать руками, напевая что-то, пританцовывая и оря во всю глотку, как зверь. Я сидела в этом ужасе минут 40, думая о том, что надо бежать к соседу - позвать его, потому что мне банально страшно, у мужа снесло крышу и находится с ним в этом было не безопасно. Переодически он хватал меня больно за лицо и давал пощечину. Потом он сказал мне - раздевайся. Я понимала, что раздеваться сейчас совершенно мне не к месту, так как голой я к соседям не побегу. В очередной момент я его оттолкнула, и пока он падал - выбежала из квартиры. Позвонила соседу напротив, дверь открыла его жена, оказалось сосед спал, но я попросила его разбудить, сказала что с мужем проблемы.. Она его разбудила, а сама пригласила меня на кухню. Сосед пошел к моему мужу, но, само собой, успокоить он его не смог. Вернулся к нам, мы сидели и думали что делать, и тут приехала полиция - сосед сверху пришел на громкую музыку, пытался сначала договорится с моим мужем, а потом вызвал полицию. Полицейский приехал, спросил у меня что мол такое, я сказала как есть - муж пьян и неадекват, спать уложить не реально, что делать я не знаю. Когда приехал полицейский, у мужа видимо чуть включилось сознание, музыку он сделал тише и присмирел. Одел шерты еще когда приходил сосед. Потом муж пришел к соседям за мной, сказал что ляжет спать. Я пошла домой, время было за час ночи и я понимала, что соседям надо спать, хотя знала, что с мужем не безопасно. Дома он начал обвинять меня в том что я такая тварь, что бросила его, подставила, не защитила когда приехала полиция. Что я трусиха, что убежала прятаться к соседям, что я просто сука, иногда давал пощечину. У меня просто текли слезы по щекам, я чувствовала себя отвратительно, просто ужасно и про себя говорила только одно "не забудь этого, не забудь, пожалуйста, не забудь этого и не прощай ему". Я хотела запомнить это, наконец-то запомнить. Ненависть в тот момент переполняло мое сердце, мне хотелось просто оторвать ему голову, убить его, я держалась как могла, чтобы не начать говорить ему какая он мразь и как я его ненавижу. Я знала, что после таких слов он меня может прибить. Через какое-то время, мы все-таки легли спать, но спать еще несколько часов он мне не дал, потому что переодически начинал орать, что я тварь, предательница, пошла вон. Когда я вставала и уходила в другую комнату, то через минут 5 он звал меня или приходил ко мне, пытаясь приласкать и мол, давай спать. И так раз 10 с интервалом 10-15 минут. В конце концов, в очередной раз он уснул… Это еще не всё, продолжение следует..

Последние два дня были очень тяжелыми. В тот день, в понедельник вечером я пошла в аптеку, покупать к родам нужные медикаменты и травы. Что-то вымоталась там, набралось 2 пакета, вроде не тяжелые, но объемные. Пока шла обратно было запыхалась. Позвонил муж, спросил что купить в магазине, но вроде надо было ему перевести денег, а для этого сначала мне надо было у мамы их попросить, чтобы она перевела. В общем какая-то маята, я была раздражена. Сказала что ни чего не покупай, мол не будем есть, будем голодать. Ну и говорила это и с долей юмора и раздражения - вперемешку. Я не очень понимала почему меня колбасит, но реально раздражение начало подкатывать. В результате пришла домой, чуток успокоилась, а потом пришел муж, принес продукты для салата, и пошел мне за водой рычал-су в магазин внизу (мне от изжоги). Я поняла что муж снова выпил (не пил он получается только в воскресение) и меня это расстроило, но виду, не показала. А когда стала разбирать пакеты, то увидела бутылку водки 0,5. Меня в этот момент ну просто перекрыло. Я села на кухне на диван и просто начала плакать. На меня накатила такая безысходность, так стало больно, такое непереносимое чувство.. просто я не смогла больше это сдкиживат. И казалось бы - что такого, он же пьет 6 дней в неделю и я к этому привыкла, и обычно уже реагирую спокойно, но в этот раз меня просто перекрыло, я не могла контролировать свои чувства. Я просто сидела и слезы лились из моих глаз. Я думала о том, как меня достали его бесконечные пьянки, что я просто устала видеть его таким, хоть он сильно ни чего плохого не делал (не считая его приставаний тягомотинных по ночам). Муж вернулся из магазина быстро, увидел меня согнувшейся, плачущей на диване. Я знала что ему это не понравится, что сейчас мы поругаемся, что я могу еще хуже сделать, чем если бы вела себя спокойно, но я ни чего не могла с собой сделать. Меня просто накрыло. Муж увидел меня и разозлился, сказал что какого хрена я устраиваю этот театр. Да, мои слезы для него это всегда театр. Я не часто плачу, но он все равно этого не выносит. Я просто указала ему на стоящую на столе бутылку, сказала что видеть больше это не могу, а он ответил что не собирался ее покупать, но я вынесла ему по телефону мозг. При этом вместе с водой мне он еще принес 1,5 литра пива. Мне было настолько плохо, я просто ушла в детскую и там легла, отвернувшись к стенке. Я просто лежала так минут 15 и рыдала. Он зашел и сказал, что какого хрена я ему выношу мозг, что он хотел просто спокойно придти и поужинать. Но я ни чего не могла сделать с собой. Я стала умолять его не пить эту бутылку водки, я действительно предчувствовала что-то не хорошее. Так и вышло.. продолжение следует…