«Я был глуп и мал»-сказал ты мне однажды спустя года и города

А мое сердце разрывалось от жажды

От жажды правды и тебя

Мм, и как влюбилась, не подумав дважды я тогда ?

—

Ты близок мне, моей душе и даже моей маме

Кем прошла в твоей судьбе ?

Столько вопросов не дают покоя мне

—

Я тебя вспоминаю с бессонницей

И все чаще встречаю во сне

Как дикий зверь мчусь за такими я снами

В них улыбаюсь, стараюсь залечить все твои раны, целиком отдаваясь тебе

—

Я не питаю иллюзий, нет

Все понимаю и знаю

Хочу сказать спасибо тебе: за тебя и меня и все наше прошлое

Даже за эмоции эти непрошеные, что вызываешь во мне

—

Забывала упорно и долго

Сшивая разбитое сердце иголкой

Но стоило лишь появиться тебе

И вот я снова почти у начальной точки

Собираю осколки каждой ночью

—

Хотя, знаешь, не обращай внимания

Это я так

Заметку оставить решила

«Дорогая, никогда, ни-ког-да!

Не начинай с ним общение заново!»

—

Знай, буду помнить всегда

Нашу встречу случайно-счастливую

Улыбку твою очень милую и глаза цвета волны, губы до безумия мягкие, моменты когда слова не нужны

Тогда казалось подарен ты небом самим

Будь не мною, так Богом храним!

В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

бабушку зовут Маруся, она украинка, родилась в 42-м году. её мама скончалась сразу после возращения отца с фронта.

бабуля всегда очень скучала по дому, по своей родне, от чего мне в детстве было грустно, я задавалась вопросом «но разве не я твоя родня?» ;)

хотя в итоге я стала самой любимой внучкой, о чем она мне честно призналась пару лет назад, когда мы встречали Новый год вдвоём, плача под куранты)

я люблю говорить, что бабуля воспитала во мне все хорошие качества — доброту (даже к тем, кто ко мне не добр), понимание (даже чего-то, чего в моей жизни нет) и отзывчивость.

из-за того, что с самых ранних лет я слушала молитву на украинском перед сном, я выросла верующим человеком. не подумайте только, веру мне не навязывали, когда я выросла, то сама до конца взрастила её в себе.

забегая чуть вперёд, поделюсь, сейчас у бабули деменция в начальной стадии. для меня это ужасно, ибо по всему, я частично взрослый ребёнок и грущу от того, что не могу поговорить с той бабулей, которой она была в моем детстве.

у меня пока все, но я вернусь)

— Ведьма.

— Лилит. Никакой ведьме не дано быть такой.

Я смотрю на изваяние. Молодая женщина. Нет, девушка. Дева, как нынче популярно говорить. Она не смотрит на меня, её взор устремлён на то, что происходит за мной. Выражение её лица тревожно, каким оно бывает у матери, которая стоит у окна в ожидании своего дитя. Её поза неоднозначна и сочетает в себе небрежность и беспокойство. Так ведёт себя лань на пастбище, готовая в любой момент сорваться в бега от хищника. Одной рукой девушка придерживает символ своего греха — змея, покоящегося на её ногах. Он само собой разумеющеся, она не замечает его. Из белоснежной спины вырвались два кожистых крыла — апогей падения. Они не уродуют, а именно украшают, как украшала де Лавальер Людовика XIV. Крылья сложены, как и положено тому, кто находится в ожидании.

Карл Кауэр, будучи автором скульптуры, сперва окрестил своё детище именем Лилит, но позже отделался несуразным "Hexe". Однако сущность изначальной идеи сохранилась и никакое иное имя не скроет этого замысла. Если назвать ель дубом, то её ствол шире не станет, а хвоя не обратится в листья.

Кауэр не единственный, кто имел смелость дотронуться до образа Лилит и воплотить его, но он первый, кто отказался от богословской трактовки. Множество скульптур изображают демоницу в преисполнении первозданного греха — блуда. Она упивается похотью и собственным проклятием — мертворождением в адских муках. Лилит прочих свободна, непокорна во всём, безжалостна.

Но Кауэр пренебрёг библейскими трактатами и создал свой, в котором первая из женщин лишена страсти и не пронизана блудом. Нет в ней свободы — она скована тревогой. Отсутствует в ней и привычная современному миру феминность. Никто из увидевших не станет отрицать, что перед ним женщина, но многие ли признают её красоту? Лицо лишено приятных черт, её губы не искажены улыбкой и не обладают той пухлостью, которую привычным делом восхваляют поэты. Её тело далеко от идеала и современные гуру, помешанные на идеализации туши, непременно отправили бы супругу Князя на десятки изнуряющих диет. Её голову не украшает каскад густых волос до колен, в них копошатся змеи.

Такова Лилит Кауэра, вобравшая в себя черты Венеры и Давида, готовая сорваться со своего постамента мгновенно, если небеса разверзнутся перед ней и она получит желанное прощение. Она не кичится свободой воли, но осознаёт весь трагизм своего положения.

— Мне кажется, что Лилит должна быть более красивой, шикарной.

— Нет, не должна. Неужели ты правда хочешь увидеть красоту в женщине, которая послала к чёрту законы и сбежала в адское пламя? Тем более она была первой, созданной не от ребра, а по прообразу. Она идеальна по праву рождения.

— Но живот и небольшой лишний вес у идеальной точно есть.

— Это обычное женское тело. Оно не должно быть идеально плоским, как это навязывается нынче.

5.30 сежу пью енергетик. в общем-то я не то что не вдупляю, но перестраховалась и купила с вечера на всякий эту парашу. второй раз в жизни пью эту байду- впечатления те же, что много лет назад.
вот скажи мне в начальной школе, что я буду до последнего тянуть сделать какую-то хуйню, а потом не спать, и в конечном итоге всё равно получится поебень, ну, я бы тупа не поверила, что я вырасту такой безответственной. что не справляюсь с уровнем "детский сад" ещё бы поверила, но не вот это вот.
я хз, или мне прокрастинация жить мешает, или то, что у меня рил такой маленький беспомощный мозг.

В пятницу делала маску. Налила в бокал лимонада… Так грустно стало. У меня совсем не осталось подруг: моя дорогая Н. уехала (не ясно, когда приедет), у М. ребёнок и семья, Л. вообще тут приезжала и не изъявила желание видеться. Вот я и осталась одна.

Не с кем обсудить девчачьи проблемы, некому позвонить, не с кем выпить вина. Меня откинуло эмоционально во времена начальной школы, когда у меня вообще не было друзей и меня прессовал класс.

Я не тот человек, который быстро заводит дружбу. Но я тот интроверт, который наинтровертился и захотел пообщаться.

У мч полный порядок: друзей целый арсенал, он с ними регулярно видится. А я себя чувствую ущербной на этом фоне. Ну банально совершенно некого позвать в гости, не с кем посидеть в кафешке. Совершенно..

Тоскую ужасно, что поделать.

Доделала маску, допила лимонад и поехала хоть с сестрой пообщаться. Подарок, что она уже более-менее взрослая.

#allanda

интересно кстати у меня с английским складывалось. когда он только начался в школе, это было полное фиаско. это было за пределами моего понимания просто абсолютно. это что-то…. просто из другой системы человеческого сознания, я не знаю, не с планеты земля даже. у меня вот с математикой всё было плохо с детства, но английский открыл мне новые грани непонимания и беспомощности. как-то нам должны были ставить оценки за песенку джингл белс, и я настолько не могла в устный английский, что у меня единственный раз за всю школу на нервной почве поднялась температура ровно на один этот день, и я меня оставили дома.
а потом я его по-тихоньку полюбила. это произошло как-то легко и незаметно, в конце-концов в 9м классе я вообще случайно и с удивлением вспомнила, как туго у меня всё было с инязом в начале. дался ли мне предмет? нет. я совершенно не могу в грамматику (как и в русском), потому что запоминать систему и правила- это сложно для меня (проблемки с логикой на литсо, так сказать, потому и в матешу не могу видимо) у меня даже недолго репетитор был классе в 7м. какого-то чувства языка у меня тоже нет.
т.е. на твёрдую, настоящую четвёрку (в аттестате хотя 4) мне бы пришлось положить очень много сил и нервов, так что не сказать, что это "мой" предмет, тем не менее я очень любила инглиш в шк и колледже (хотя в шк и было трудно и нервно, потому что дома я переводила со словарём без гдз и гугл-транслита (вот не помню его особо в то время, позже я пользовалась промтом) у меня не было смартфона долго, с которого можно было бы списать, и списывать я не умела в принципе, пока все так и учились, и часто меня спрашивали именно на том, что я не знаю, чисто закон подлости). строить предложения я не умею, с русского на английский даже фразы не скажу, а вот читать тексты и переводить на русский было и есть моё любимое. ещё мне всегда нравилось, что у меня получается красивый русский текст при переводе, я всегда автоматически переводила правильно с т.з. построения предложения в русском, я автоматически подбирала фразеологизмы и какие-то общие фразы, что бы всегда звучало точно, а не дословно. но мой инглиш до сих пор на уровне класса 5го, если в целом.

тоже самое через несколько лет произошло, когда появилась химия, только тут без счастливого конца. из 10го меня отчислили из за алгебры и химии, по которой была чистая двойка. я так и не вдуплила в эти химические уравнения, для меня это как английский в начальной школе- что-то на эльфийском.

кстати, о говне. [ааааа, бля, это такое "чувство юмора" у меня? не знаю, пиздец, кто меня вообще создал, лол.] читаю что в британии (или где) во всех образовательных учреждениях будут бесплатные тампоны и прокладки для девочек, что бы никто не прогуливал из за месячных, потому что не может позволить себе средства гигиены. и это, господи, это очень правильно и охуенно, но с какой же болью я вспоминаю свой школьный туалет, где НИКОГДА не было ДАЖЕ туалетной бумаги. и сейчас нигде её нет. самое клёвое, что когда тебе надо в туалет, и ты например отпрашиваешься с урока, то идёшь без сумки, а карманов у тебя нет на юбке, допустим, ты должен прям н уроке туалетку отматывать и в кулачок зажимать, шотб никто не видел? или что? не знаю, не помню что бы у меня были какие-то особо траблы с туалетом в школе, ибо я в него не ходила (хз, может потому что я воду не пью особо, в колледже и после я пользуюсь обществ. туалетами в течение дня, а в школе почти никогда) но в целом я всё равно этого туалета боялась, когда он нужен был, особенно в начальной школе. мне кажется для начальной, и средней&старшей должно быть два отдельных туалета. это фигня, что старшим до тебя нет дела, я очень стремалась старшеклассниц, когда была маленькая, потому что с возрастом школьники не адекватней. иногда они куда страшнее чем сверстники. я кстати, когда вижу такие статьи, типа о исследованиях небезопасности раздельных/не раздельных туалетов для детей за границей, я всегда думала почему никогда речь не идёт о том, что младшие дети избегают туалетов из за старшеклассников, а потом до меня дошло, что там скорее на младшую и среднюю школы свои отдельные корпуса. по крайней мере, возможно я где-то читала однажды чёт такое. дак вот. а когда была не маленькой, и были месячные, эти туалеты вообще казались супер-стрёмными, что тебе надо хоть какое-то моральное уединение, а там все тусуются через тонкую перегородку, щеколда хлипкая, и всё такое. боже, да смысл это объяснять, кто в России в обычной школе другое видел. ладно хоть не дырки в полу без перегородок, да? у кого-то ведь и по сей день так наверно. но самое мерзкое, это когда в туалетах появляются бумага и мыло, перед какой-нибудь проверкой, а потом всё это исчезает. именно тогда понимаешь что это ДОЛЖНО БЫТЬ, что на это выделяется, или должно выделятся, но администрация не считает это первой необходимостью для детей. что уж про прокладки говорить? и когда вообще можно будет говорить? дай бог что бы вопрос о бумаге хотя бы, на которую не надо скидываться, не стоял лет через 10-15? а потом лет через 30 может кто-то и до прокладок снизойдёт?

Пестиланы являются очень распространенными вредителями в культурах перца, а именно в бункере паука (Tetranychus urticae) и в виде паукообразного червя (Tetranychus cinnabarinus).
Эти клещи встречаются на плантации, особенно при высоких температурах, колеблющихся примерно от 25 градусов Цельсия до 30 градусов относительной влажности.
40% Процесс развития от яйцеклетки до взрослого паутинного клеща происходит в течение всего вегетационного периода культурных растений, клещи захватывают все растение, а органы с головками кинжалов прокалывают клетки растения и всасывают соки.
Появление этого вредителя характеризуется появлением На листьях зараженного растения (хозяина) появляются мелкие светлые пятна.
Дальнейшее развитие клещей вызывает увеличение площади поражения, что значительно снижает иммунитет.
Основным местом обитания паутинных клещей является нижняя сторона листьев.
На левой стороне листьев паприки, у основания черешков, в развилке стеблей, а также при слишком позднем распознавании на верхушках растений вредители плетут плотную паутину.
При очень многочисленных проявлениях вредителя целые листья или верхушки растений могут быть очень хорошо раскручены https://cats24.org/v-kakom-vozraste-sterilizuyut-koshek.html.
В результате присутствия тетраниха молодые плоды деформируются и обесцвечиваются как на коже обоих плодов на начальной стадии развития, так и на плодах, которые уже находятся на ранних стадиях зрелости.
Наблюдая за наличием вредителя на растениях, сразу же опрыскайте растения, чтобы уничтожить очаги клеща.
В большинстве случаев паутинным клещам «платят», дольше они кормятся только на дюжине или около того соседних растений.
Следовательно, меры контроля могут изначально ограничиваться зараженными участками.

Система Мартингейла

Игрок делает ставки либо только на красное, либо только на черное. При этом после каждого проигрыша ставка удваивается до тех пор, пока не выпадет выигрыш. Затем игрок делает ставку на другой цвет и действует по тому же принципу. В случае выпадения "зеро" делается двойная ставка на цвет, противоположный тому, который был выбран в начале игры. Начинать рекомендуется со ставки 1 доллар.

Колонны и дюжины

Данная стратегия также основывается на методе Мартингейла, после проигрыша увеличиваются ставки на колонну или дюжину вдвое. При этом, если делать ставки на 2 колонны или 2 дюжины, то вероятность выигрыша составит 66,6%, а если одновременно и на 2 колонны, и на 2 дюжины, то 86%. Статистика показывает, что ставки на дюжины чаще выбирают игроки онлайн клубов.

Система Кьюбан

Здесь используется принцип неравномерного распределения красных и черных секторов по полю (например, учитывается, что в центре больше черных зон, а на 3-ей линии - красных). Для получения выигрыша игроку необходимо сделать две одинаковые ставки либо на черный цвет и 1-ую колонку, либо на красный цвет и 2-ю колонку. Вероятность выигрыша в данном случае составит 54%.

Метод 5 из 6

Чтобы играть в рулетку, используя этот метод, нужно делать ставки на пять групп из шести. Эта стратегия хороша в случае, если есть возможность делать большие ставки, ведь в случае проигрыша нужно увеличивать ставки в геометрической прогрессии. Например, мы ставим 1 доллар на группу, на 5 групп получается 5 долларов. В случае проигрыша нам нужно будет поставить на эти же группы суммарно уже 25 долларов и так далее.

Система Биарриц (Макарова)

Здесь все предельно просто: выбираем одно число и делаем на него ставки 36 раз. Чем мы рискуем? В случае проигрыша теряем 36 долларов (при начальной ставке 1 доллар), остаемся при своих, если выигрыш выпадет на 36-м запуске. И получаем доход при выпадении счастливого числа (желательно, чтобы это случилось как можно раньше).

Счастливая семерка

В названии этого метода отображена его суть: задача игрока выиграть 7 раз подряд. В случае выигрыша размер ставки увеличиваем на 50% (т.е. если поставили 100 долларов, при выигрыше мы увеличиваем ставку до 150 долларов), в случае проигрыша оставляем ставку неизмененной. Если нам повезло, и метод Счастливой семерки сработал, то, победив искушение делать ставки в том же духе дальше, мы начинаем все сначала.

Мы рассмотрели лишь некоторые из стратегий игры в рулетку. В основном, все они основаны на соотношении начальной ставки с последующей в зависимости от проигрыша или выигрыша игрока. Ясно одно - при серьезной игре лучше не надеяться на случай, а выбрать самую приемлемую для себя систему игры в рулетку, и четко ей следовать.

Я задыхаюсь от чувства вины, секретов от близких, давления со стороны, переживаний о том, что правда может стать явью и от… ненависти к слабости и неверно принятому решению, ненависти к нескольким людям сразу в разной степени. Одного я презираю за скудоумие и трусость - желание манипулировать моими ценностями, играть на моей совести, другого - за подстрекание, третьего… за то, что не остановил меня от этого. Иногда мне кажется, что в прошлой жизни (если такая была) я сделала что-то ужасное и непоправимое, иначе почему моя жизнь с самого детства окрашена столькими переживаниями? То гадание в девчачьей анкете в начальной школе, цифра девять и фраза, что моя жизнь будет наполнена тревогами и волнениями… По иронии стала роковой. Одно сообщение и меня снова бросило в дрожь, к горлу поступила тошнота. Я так устала. Я чертовски устала от всего этого.

Еще там, возвращаясь поздно вечером в комнату, я думала: почему не могу быть такой же бессовестной и поверхностной гадиной, как они? Почему не могу быть тупорылой девчонкой, которая живет только ради себя? Почему? Почему? Почему, черт побери? Господи, да какой же простой была бы моя жизнь.

Вариться в котле из собственных мыслей. Испытывать ненависть ко всем этим людям. Понимать, что камень уже брошен по морской глади, а круги становятся все больше и больше. Справляться со всем этим в одиночку. Чувствовать камень на шее, а под ногами пустоту.

ЧЕМ ОПАСНА ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ
#psychology@inspiraation_journal

Нас с начальной школы учат тому, что ответственность – это хорошо. Ты несешь ответственность за свое поведение, за то, как сделала домашнюю работу, за своего любимого питомца и еще за множество всяких вещей. Не знаю, что управляет нами, но тема с ответственностью почему-то работает не со всеми. Одни напрочь отказываются брать на себя обязательства, а другие (что еще хуже) – берут и не выполняют. Ты проходишь проверки на прочность почти постоянно: от небольших учебных проектов в группе до серьезных жизненных ситуаций.

Проверь себя, чтобы понять, насколько ты ответственна.

Вспомни свою последнюю групповую работу в школе/в универе/на работе. Много ли ты сделала для достижения результата? Может, наоборот, предпочла переложить обязанности на своего друга? Просто ответь честно самой себе.

Обычно есть 3 вида участников в подобных проектах:
- Free riders (те, кто не делает почти ничего, и остальные тащат их на себе, оценка-то общая)
- В меру ответственные ребята (это идеальный вариант: когда ты знаешь, с чем можешь справиться, все делаешь, и от тебя отстают)
- Тот человек (он обычно один), который берет на себя ответственность за весь проект.

Условно гиперответственность бывает двух типов. В первом волноваться не стоит, просто подскажем, как с этим жить и что делать, чтобы вышеупомянутые free riders не пользовались твоей слабостью не только в учебной сфере, но и в жизни. А вот со вторым все несколько сложнее, но об этом позже.

Итак, гиперответственность номер 1. Приставка «гипер» означает «сверх», то есть, превышение нормы. Это значит, что ты слишком ответственна – берешь обязательства не только за себя, но и за других, и вечно боишься всех подвести. Поначалу это может казаться чем-то очень хорошим: тебя все хвалят, учителя не нарадуются тому, какой ты ответственный человек, родители тоже в восторге.

Этот тип гиперответственности часто идет из детства. Самая распространенная причина – амбициозные родители, ради которых ребенок старался выполнять все на свете или даже больше. Или, наоборот, родители, которые были не в состоянии ни за что отвечать. Примеров может быть масса, у каждого свой. Порой дело не только в родителях: я, например, (и еще половина моих одноклассников) страдаю гиперответственностью из-за своей школьной учительницы. Она, я уверена, не желала никому из нас ничего плохого, старалась по-своему донести мораль «Мы в ответе за тех, кого приручили», но в итоге мы имеем то, что имеем. У меня почти паническая боязнь подвести друзей/однокурсников/коллег, и я скорее буду доделывать и переделывать групповой проект, на который все забили, чем расслаблюсь и схожу в кино в свой единственный выходной.

Однако «боязнь подвести» – это не единственная причина, по которой гиперответственные люди берут все на себя. В глубине души (а, может, и не в глубине) они могут полагать, что у них получится сделать лучше. То есть, это внутреннее ощущение того, что ты умнее/опытнее и так далее. С одной стороны, быть уверенным в своих силах, конечно, хорошо.

КАК ВЫЖИТЬ С ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ?
Начать стоит с осознания того, что у тебя есть подобная слабость/проблема (называй, как хочешь). Признай, что ты берешь на себя больше, чем нужно, а главное – пойми, что это мешает тебе жить. Одни выходные без отдыха, и на следующих кому-нибудь обязательно что-нибудь понадобится от тебя – еще немного, и твой уровень стресса поднимется до самой высокой отметки.

Когда ты признаешь свою проблему, легче не станет, но это уже первый шаг. Второй (он самый сложный) – понять, что всю тяжесть мира твои плечи все равно не выдержат. То есть, невозможно помочь всем, сделать все за всех и решить все проблемы, тем более, чужие. Ты можешь возразить и сказать: «но я не стараюсь помочь всему миру, только вот этому человеку, и еще вот этому, ну и вот тут я должна успеть…». Помогать друзьям прекрасно, успевать по учебе тоже отлично, но во всем нужна мера.

Прежде чем взять на себя новые обязательства, подумай: а останется ли у тебя свободное время?

А успеешь ли ты отдохнуть? Это все очень важно, потому что если загонять себя, то нервная система будет расшатана, и вместо радости от полученного результата ты будешь думать только «наконец-то, этот ад закончился». Чем взрослее ты становишься, тем сильнее гиперответственность будет мешать тебе – начнутся уже не детские проблемы и задания, а брать на себя все и сразу просто невозможно. От гиперответственности сложно избавиться, но вот научиться жить с ней вполне реально. О том, как выживать с этим «прекрасным качеством» и не доводить себя, тебе расскажет Оля.

«Забавно, что в школе я была в меру ответственной, а иногда даже позволяла себя побыть free rider. Так было проще. Гораздо больший интерес, чем высчитывание формул, написание сочинений и разукрашивание контурных карт, у меня вызывали парни из соседнего скейт-парка. ЕГЭ я сдала посредственно, а в институте не стремилась получить красный диплом. Но сразу же после того, как я покинула двери универа, меня будто подменили. Я оглянулась на здание вуза, с ужасом посмотрела вперед и задала себе вопрос: «И что же дальше?» А дальше я поняла, что надо работать.

Когда гиперответственность с уровня «сделаю за всех проект в свой единственный выходной» переходит на уровень «я не могу сделать всех вокруг счастливыми, значит, со мной что-то не так» — это верный признак того, что ты теряешь контроль. Обязательно поговори о своих переживаниях с кем-нибудь, хотя бы с подругами или с родителями. Кстати, в том, чтобы обратиться к психологу, тоже нет ничего страшного.

Я ничего не видел.

Ни Вильнюс, ни Бирмингем, ни Юпитер.
Ни полюс, ни монастырь. Ни окоп, ни парус.

Я ничего не видел.
Я был простым.

Мир состоял из пустоты и пауз.
Мир состоял из пауз и пустоты.

Я ничего не видел. В моём портфеле
Бэкон, Булгаков, Тоинби, Фукуяма.
Я не был в Турине, в Кракове
и в Марселе,
амфибрахий не отличал

от ямба,

не жил, не плакал, не сочинял.
Не хотел быть шофёром и космонавтом.
Не пил вино и остывший чай,
не ел кураги на завтрак.

Я ничего не видел. Ни проводов, ни линий.
Ни этикетки от "Шнапса" и "Кока-колы".
Не видел – как тащат железо и алюминий
мимо
начальной
школы.

Или бьют тарелки в окне напротив.
Или ругаются без причин.
Не видел взлетающий самолет и
потерянные ключи.

Я ничего не видел.

Ни Вильнюс, ни Бирмингем, ни Юпитер.
Ни залив, ни парусник, ни маяк.
Ни Велеса, ни русалок.

Зато
раз в неделю
я видел
тебя

и это меня спасало.

Привет, любимый вьюи)

Не поздравляла вас с Новым Годом) Я уверена, что вы уже наслышаны о пожеланиях здоровья, счастья и т.д. Но я хочу пожелать вам огонька в ваших сердцах, теплоты, чтобы ваше сердце никогда не познало холода или одиночества. Хочу, чтобы вы хотели приходить домой, чтобы вы чувствовали себя комфортно в любой ситуации. Чтобы в ваши окна попадали только светлые лучи солнца, а не холодный и мерзкий дождь. Да и просто будьте счастливы.

Вот не устану никогда повторять, что Viewy – это мой настоящий друг. Хоть я и пишу сюда в неизвестно куда и неизвестно кому, но мне так спокойнее. Я знаю, что рассказав сюда свои проблемы и переживания, никто не станет насмехаться надо мной, никто не станет трепать своим друзьям обо мне всякую чушь. В общем, люблю тебя мой любимый Viewy, и никогда не посмею тебя забыть! Хотелось бы мне рассказать тебе счастливое начало Нового года, как Дима например влюбился в меня по уши, признался мне в любви и мы провели с ним прекрасную ночь. Но нет, нееет, такого не произошло. Да и никогда не произойдёт. Хотелось бы мне повторить тот прекрасный вечер октября, но увы и ах. Насильно мил не будешь. Я кстати вот как не ругаю себя за мысли о нём, не думать о нём не получается. Это какой-то бред, или я уже схожу с ума. Бывают дни, когда я совсем о нём не думаю и это прекрасно. Я могу не заходить на его страницу, могу забыть о том, как он выглядит, а потом наступает новый день и я опять думаю об этом человеке. Мне нужно переключиться. Мне нужно сменить обстановку. Иначе я окончательно сойду с ума.

Январь-Февраль обещает быть интересным. Через неделю я уезжаю на сессию, и это страшно. С одной стороны мне уже хочется поскорее уехать из Каменца, быстрее хочется свалить отсюда, хочется увидеть своих девочек, но с другой стороны меня ждёт каждодневная нервотрёпка, каждодневные психозы и конечно зачёты и экзамены. Я вроде бы готовлюсь, стараюсь, но я капец какая трусиха и понимаю, что один мой неверный шаг и я провалюсь. Главное на этой сессии – это не просрать всё, что у меня есть. Я хочу закончить поскорее этот универ и жить спокойной жизнью – ходить на работу, видеть Диму, видеть Сергея, плакать из-за Димы, а не из-за грёбаных экзов. Все экзы и зачёты сдаём во второй половине дня, это после 13 часов дня. Будем надеяться на то, что преподы будут заёбаны работой и просто будут снисходительны к нам. После сессии я хочу съездить к Кате и Насте (моя бывшая одногруппница и её сестра, к которым я ездила летом). Прямо в новогоднюю ночь позвали меня к себе в гости и я думаю, что будет неплохо поехать и немного развеяться, так как Катя была мне на момент учёбы одной из самых близких людей в этом грёбаном колледже. Также хочу поехать в Минск и затусить там с сестрой, которая была одной из немногих, которые вытаскивали меня из этой придурковатой депрессухи из-за Димы. Хочу уже поскорее поехать, сходить в клуб, натанцеваться от души, поесть в Маке, выпить чего-нибудь покрепче, пойти на аттракционы и просто быть самым счастливым человеком в этом грёбаном мире. Вообще я надеюсь на Брест. Хочу потусить там немного во время сессии с моими девочками. Мы просто обязаны пойти в клуб и там оторваться по полной.

Что ещё произошло милого в моей жизни? Для меня Сережа танцевал со своими друзьями на дороге под светом фар. Это было супер мило. Сергей – это учитель физики и информатики в нашей гимназии. В инсте он проводил прямой эфир и мы с ним чё-то разговорились и у них играл какой-то дикий реп. Я говорю: где Бузова? Сергей: Сейчас, подожди секундочку. Начинает играть Бузова. Говорю: хочу танцы. И тут понеслаааась. Машина останавливается, фары загораются, Сергей и его двое друзей выходят из машины и начинаются дикие и самые угарные танцы в моей жизни. Господи, как же это было круто. В общем, Сергей неплохой парень, учительница одна меня с ним всё сватает. Но я ж понимаю, что мне до Сергея как до Луны. Но ничего, сохраним с ним хорошие дружеские отношения.

Диму видела в этом году только один раз – когда у нас был педсовет. Я сидела за одним столом с учителями начальной школы. Он сидел за столом с мужчинами. И когда наши взгляды соприкасались, у меня сразу срабатывал рефлекс отведения от него взгляда. Не знаю почему, всегда мои глаза опускались вниз и я не смотрела на него. На педсовете учителя выбирали меня на ответы на все вопросы, нашли козла отпущения так сказать. Но я мужественно пыталась вести себя достойно, говорить красивыми словами и стараться не подвести никого. Вроде бы у меня получилось.

Дима со своей группой выпустили клип на песню. Получилось очень круто, и мне так понравилось, что я даже набралась смелости и написала комментарий к их клипу, хотя я веду всегда политику невидимки. Не подписалась на обновления группы, не хочу, чтобы Дима это всё видел. Хотелось бы, чтобы при виде меня Дима улыбался, что-то внутри чувствовал. Хотелось бы, чтобы он по мне соскучился. Я же не зря писала ему большое поздравление на НГ, хотела, чтобы ему было приятно. Да я ему и нахер не сдалась, я знаю. Я сойду с ума, если не переключусь на что-то другое. Ай короче, надо закрывать эту тему отношений.

Вот такие вот пироги, дорогие. Надеюсь, что у вас Новый Год начался прекрасно и вы не паритесь ни по какому дурному поводу.

Чем взрослее, тем чаще возвращаюсь к воспоминаниям.

Раньше они просто были во мне и если вспоминались, то безэмоционально, ситуативно, от случая к случаю.
Теперь, бывает, я их ищу сознательно, чтобы потом ставить на повтор до изнеможения.

Вот я, маленькая совсем, годика три-четыре, сижу на полу на кухне и пытаюсь открыть бутылку с газированной водой. С трудом открываю, но вода пенится и заливает весь ковёр. Прибегает мама, кричит и меня шлёпает. Наверное, самый первый запомнившийся негатив.

Вот я засыпаю лунной ночью у дедушки в дальней комнате. Кровать высокая, к ней подставлены стулья, чтобы я не упала. Тяжёлые одеяла и подушки на птичьем пуху. Я ворочаюсь: то повернусь к настенному ковру, долго разглядываю и мне начинает казаться, что в ворсинках шевелятся какие-то серебристые жучки; то поворачиваюсь к стульям, приподнимаюсь и вижу из дверного проёма дедушку.
Дедушка сидит в зале у окна, смотрит на улицу, а там пятно снега, освещённое фонарём, и луна, и густые низкие тучи, как будто тёмная гуашь, смешанная с молоком. От этих источников света в комнате всё сине-голубое, ясное и чёткое. Дедушка поднёс ладонь ко рту и что-то себе под нос ворчит. Каждую ночь так ворчит: про Сталина, про Хрущёва, про дрова на зиму, про суп…

Следующим утром я просыпаюсь, потому что по дому шлёпают дедушкины тапки и пахнет супом. Суп дедушка поставил на печь, чтобы не остыл. В супе обязательно плавает лавровый лист, а на корку белого хлеба дедушка намажет горчицу.
Я уже почти не помню, какой он был на вкус, этот дедушкин суп, но точно знаю, что он был самый вкусный. Как и компот, и варенье, и картошка в мундире.

Вот я в начальной школе, списываю с доски, сижу на третьей парте, и мне плохо видно. Я стесняюсь об этом сказать. Парты очень старые, покрашены в коричневый и бледно-голубой. Стол наклонён так, чтобы было удобно писать. У верхнего края выемки, чтобы класть в них ручки и карандаши. У нижнего - откидные дощечки, под которые можно положить учебники. В классе пахнет духами учительницы: едва уловимый нежный аромат.
Пару раз я слышала его в разных местах и меня пронзало острое чувство тоски по безвозвратно ушедшему.

Перечитываю книги в домашней библиотеке: Тургенев, Татьяничева, Линдгрен, Есенин… До безумия нравятся стихи Есенина про природу. Позже, по мере взросления, стихи о Руси и России, философские темы, "Чёрный человек". До слёз хочу быть линдгренской Роньей и жить в лесах и пещерах с разбойниками. От Тургенева возникает странное чувство ностальгии и боли утраты, как будто я - дворянка, и мне никогда не вернуть благородной царской России.

Я в старшей школе: молодая учительница истории не умеет создать тишину в классе, мы сидим с подругой на первой парте и хихикаем, потому что она похожа на Фродо. Мальчики на соседнем ряду играют в карты. Я взахлёб читаю много произведений для ЕГЭ по литературе и русскому, чтобы после экзамена забыть авторов и названия текстов. Мои старшие классы - это книги, Интернет, долгие беспробудные спячки и красивая темноволосая соседка по парте.

Университетские годы вспоминаются не так часто, наверное, потому что они были недавно и я по ним ещё не скучаю.

Удивительно понимать, как за какое-то десятилетие менялась моя жизнь: от худшего к лучшему и наоборот. И тем не менее, когда вечерами мы смотрим фильмы про космос и я слышу, что звезда N находится от нас в N тысяч световых лет, то понимаешь, что человеческие 5, 10, 15 и 20 лет - это какая-то неуловимая секунда в масштабах Вселенной.

Я почти как герой Есенина: не жалею, не зову, не плачу. Но душа совсем отказывается понимать, что всё прошло и проходит, и тогда очень хочется спать, провалиться в крепкую спячку, чтобы вот там вместо снега была весна, и цветущие яблони, и ручьи с корабликами, и тетради, и знакомый дедушкин суп.

И так..прошло примерно две недели с того момента как мы вернулись из сербии.Теперь я точно уверена что мы расходимся и больше он не будет моим.С одной стороны дико пиздец грустно, я только к нему реально привыкла как к постоянному человеку рядом со мной, как к человеку которому я могу и готова рассказать все и поделиться всем не скрывая ничего.Он всегда готов был выслушать менять дать совет, да блять я чуть была уже уверена что мы лет на 5 точно вместе, я даже думала не дай бог это тот самый и дальше только свадьба, да боялась, но одновременно радовалась, потому что он тот кто мне нужен был.Я с ним только начала раскрывать себя ту, которую никто никогда, не чувствовал и не видел.Я радовалась и была счастлива все эти два месяца с ним, ни на минуту я не сожалела что всему этому разрешила внутри себя быть. Он мне подарил те эмоции, которые я мечтала испытать от мужчины и дал выпустить те свои, которые так долго хранились в моем внутреннем мире, ту ласку, те поцелуи и заботу, я даже не стеснялась их проявлять, потому что реально далеко ко мне в душу он забрался.Теперь просто в голове не укладывается что не смогу его поцеловать, потрогать за носик, почувствовать как его рука рядом со мной ищет мою руку, чтобы я шла рядом.Как он меня целовал в лобик, даже буду скучать по тому как я его била по руке, что бы он переставал теребонькать палец правой руки.его взгляд был одновременно серьезным и одновременно всегда было видно нотку пошлости, которая хотела меня схватить и зацеловать.А те страсные поцелуи, блять слезы на глазах от того что из больше не почувствую.Он только искал моменты прикоснуться ко мне, я искала возможность поцеловать его на каждом перекрёстке или углу.Да блять злюсь от того что все два месяца были идеальными, мы ни разу не спорили, не ругались, по поводу секса вообще молчу.Всеж мое подсознание говорит, что в нем что то переклинило и поэтому у нас все оборвалось, потому что явных причин я точно не вижу, и незнаю.Возможно что то внутри него, его внутренние боли остались от прежних отношений, но что заставило их выйти наружу и испортить нашу жизнь с ним.Слишком все было идеально?он впервые встретил того кого хотел? и не был к этому готов?Да конечно я тоже не ожидала что когда то встречу такого как он, все как в моих подсознательных мечтах.Парень старше меня, но не намного, потому что уже интересы были бы разными, а 2,3 года самое то.идеально.Конешно он работает, сам зарабатывает и обеспечивает свою жизни и всегда платит за девушку, но готов уступить). москвич, потому что, незнаю просто хотелось, явно не из за квартиры или прописки, я точно не такая.Современный человек!это такой как и я, а если понятливее то человек идущий в ногу со временем.То что он любил и умел пользоваться картами как и я(как тупо не звучало, для меня это прям фетиш, если чувак сообразительный и мобильный), серьёзный, был ответственный, который мог спокойно взять все на себя чтобы я вообще не думала ни о чем, что и было у нас с владом, он все решал и делал, а я просто помогала рядом советом или действиями, но конечное решение всегда было за ним, Потому что для нас как мы оба выявили на начальной стадии знакомства, то что мужчина главный, женщина помогающая и дополняющая роль, Мы оба были рады что мы так видим и хотим воспринимать другу другу.Все так и было, но увы закончилось, хотя за эти два месяца мы прожили то, что обычно парочки проживают за год, а то и больше.Первая встреча после переписки на 5 день, звонки каждый вечер, разговоры по 3 часа!! Первый поцелуй после двух недель знакомства, первый секс после месяца знакомства, даже были разговоры о как пиздато было бы вместе жить.Да я конешно боялась внутри себя всего этого, но рядом с ним мне не было страшно и даже хотелось очень, потому что я реально понимала что я ему нужна, что я ему нравлюсь, что он меня хочет меня.Да я реально внутри себя чувствовала что он тот самый!тот самый кого ждут всю жизнь и получают его.да было стремно, от того что блять один и все? Ты даже больше никого не сможешь попробовать и понять этот мир?с одним и навсегда, да пугало, но он реального того стоил!чтобы забить на других мужиков и их члены.Я получала все что хотела и даже больше.и мы даже подумать не могли о том что нас может что то развести снова в разные стороны.Но видать все же не так сильно он хотел быть со мной раз все завершилось

Забыыыыл, не хотел вспомнать, видимо. Мой Такаши продан, теперь у него новый хозяин. Продал за сумму, которая разительно отличается от первоначальной, но потом я вспоминаю, что мой Такаши ездит последние две тысячи километров, ибо движок пошел трещинами (новый хозяин, конечно, не знает об этом). Короче, прокатился я на нем в -15 до гаража нового владельца (в одном ГК гаражи) и понял, что буду по нему скучать, ехал утирая слезы и шмыгая носом (все ещё пытаюсь скинуть на холод и ветер в лицо). В груди маленькая пустота, я вспоминаю, как мы с ним чуть не сбили бабуську, когда у него отказали тормоза, как Миша вскакивая с заднего сиденья - вскакивал в пробке и начинал бегать вокруг мотоцикла, попутно поднимая людям настроение, ехххх… Я там писал про то, чтоб Дане кто нить рома накатил? Дайте Дане мотайку:(.

согласно данным официальной отчетности приблизительно пятая часть совершеннолетних жителей земли страдает геморроем, и ежегодно размах болезни множится.
Нередко данной болезни подвержены те, кому старше сорока пяти, но зачастую заболевание ощутимо молодеет.
Геморрой не только вызывает болезненные проявления.
Он опасен многочисленными факторами вроде анемии, тромбов и ущемлений.
Из-за этого при начальных проявлениях недуга следует обратиться к проктологу.
На ранних этапах возможно действенное лечение болезни без скальпеля, но чем дальше запущена хворь, тем тяжелее окажется процесс излечения.
Причины болезни Болезнь вызывается застоем крови в венах кишечника.
Геморрой - обычная болезнь тех, кто постоянно работает не вставая — в частности, водителей и "белых воротничков", часами не встающих из-за авто и из-за монитора.
Формированию заболевания также благоприятствуют частые задержки дефекации, вынашивание ребенка — одним словом, факторы, вызывающие сильное повышение внутрибрюшного кровяного давления.
Среди претендентов пребывают и грузные люди, и те, кто регулярно обязан носить большой вес (рабочие на погрузке, спортсмены).
Как проявляется болезнь? Напрямую зависит от сложности недуга.
Хворь прогрессирует постепенно, в течение нескольких лет, и часто обнаружить его первичные черты бывает нелегко.
Врачи отличают 4 этапа прогресса болезни Первая фаза.
Появление геморроидальных шишек, зуд, кровь во время дефекации.
Следующая форма.
Такие же проявления, что и при первой форме, плюс вылезание геморроидальных узлов при дефекации или нагрузках и несильные кровевыделения из заднего прохода.
Более сложная форма.
Вылезание узлов даже при небольшом поднятии веса.
Больше проявлящиеся выдеения крови, болевые ощущения, отек ануса.
Наиболее сложная стадия.
Регулярное вылезание геморроидальных узлов, которые присутствуют постоянно, частые кровевыделения, боль, воспаление тканей у ануса симптомы начальной стадии геморроя.
Выделяют 3 вида болезни: закрытый, внешний и комбинированный.
Виды исцеления геморроя Излечение геморроя без операции можно лишь при первых стадиях.
При появлении проявлений нужно записаться на консультацию к проктологу.
В случае, если недуг только начинается, доктор, скорее всего, пропишет врачевание медикаментами.
Элементарные методы предотвращения геморроя -потреблять не меньше 30 граммов фруктов и овощей в день; выпивать не менее восьми чашек влаги; увеличить регулярную физическую активность; ежесуточно производить дефекацию; скинуть вес.
Операбельное же лечение геморроя проводится малоинвазивным способом.
При геморрое не стоит рисковать с самодеятельностью, а употреление различных нетрадиционных методов обязательно требуется координировать с врачом-проктологом.
Определенное исцеление могут дать травяные настои с антивоспалительными и кровеостанавливающими свойствами — к примеру, крапивы.

В воскресенье мы ездили в гости на чай к другу К., и наблюдение за его семьей, особенно за его сыном лет 4-х натолкнули меня по дороге домой на мысли.

• А если мне остается важным, чтобы со мной рядом находился человек, только потому, что в детстве я не ходила в сад, а мама постоянно была дома? Один факт – если родители были заняты, моя детская психика нашла способ, как найти себе занятие в одного: сначала я попросту резала ножницами бумагу – усаживалась в угол и методично, с упоением могла провести за сим точно около получаса (наверное, это одно из первых ощущений потока в состоянии одиночества, но такого, когда тебе нравится параллельно крутить в голове свои мысли, общаясь с самим собой). Потом в руки мне попалась книжица в мягком переплете о фигурках из бумаги – и их мне хотелось клеить, вырезать, разбираться, как соорудить ту или иную фигуру, на смену этому занятию в начальной школе уже пришло оригами. Конечно же, без пластилина дело не обходилось: я помню свою доску из дсп со множеством мелких фигурок, платьев, чайников с носиками, из которых могла литься вода (!), скелет человека со всеми костями и с открывающейся челюстью, медальоны из «Сейлормун» - в этом я жила, разыгрывая целые спектакли в своей голове. Мне было так комфортно и уютно при этих занятиях. Шитье тоже сюда приплюсовываю вместе с бисероплетением, которое и по сей день все еще остается мне интересным, разве что времени теперь на него не хватает. Получается, я дышала занятиями ручного труда, а учиться пошла, где стоило очень много думать. И, несмотря на способность более-менее ясно излагать мысли на бумаге, я засомневалась в себе и, впрочем, до сих пор не могу уверенно пойти по стезе филолога. Пока что сейчас слова на бумаге – самый яркий мой приоритет, и последние год-два мне периодически хочется что-то написать и донести до людей, ведь есть закономерности, которыми я могла бы поделиться, но всегда останавливаю себя мыслями: «Нет, вряд ли кто-то захочет слушать тебя в своей голове, читая твои строки». Учась в универе, я очень часто выписывала свои мысли в вордовский документ. Я начала его еще в школе, в классе 7-м или 8-м, описывая все перипетии между одноклассниками. Сразу перед глазами всплывает картина, как я, второкурсница, сижу за ноутбуком перед сном и стучу по клавиатуре уже как часа полтора, тщательно выписывая, как и кто на меня среагировал: похвалил ли, посмотрел, возможно, заметил что-то приятное во мне. Это было забавно, и сейчас я бы трактовала то занятие не иначе, как собственные проекции на отношение людей ко мне. Свойство психики такое? Или модель поведения, сформировавшаяся под воздействием постоянных оценочных суждений родителей обо мне? С одной стороны, мне, как в то время, никогда больше не было так тепло и уютно. Однако теперь-то я перестала лелеять на бумаге свои личные победы, не коплю в воспоминаниях чужие взгляды, которых раньше ждала больше всего на свете, не интерпретирую их как симпатию ко мне. Скорее положение таково: я сама наделяла окружающих меня людей правом оценивать меня и выдавать вердикты – подхожу я им или нет. Я не верила в свою весомость, значимость, считая, что обладаю таким небольшим опытом, малосравнимым с опытом взрослых, чьего одобрения я так привыкла ждать и получать. Психика моя сработала молниеносно, нейронные связи на одобрение старшими и умудренными опытом закрепились надежно. Ведь ты когда годами живешь в окружении, твердящем одно и то же, если не можешь ему сопротивляться и бунтовать в силу, например, мгновенно появляющегося чувства вины, ощущения, что ты плохой, то психика находит только один выход – принять и смириться с так насаждаемыми тебе убеждениями и принципами. После чего ты научаешься думать без попытки подвергнуть мысли сомнениям: мир – только такой, каким тебе его описали, и ты – тоже должен быть только таким, каким тебя хотят видеть из благих побуждений твои родители. А можно было взять силы на отстаивание своей инициативы – главных твоих качеств, присущих тебе по-настоящему, составляющих твое истинное ядро? В моем случае – нет. Я действительно считывала поведение и настроение родителей, как оно могло меняться в связи с моими действиями. Это основополагающий момент, развивший впоследствии на мое теперешнее болезненно-невротическое состояние. Я вела себя так, как было угодно родителям, и в этом узком диапазоне действий не могла увидеть всю свою настоящую внутреннюю широту. Оттого теперь я так часто не знаю, что мне делать, чего бы я хотела – я ведь «лишилась» критериев «хорошо» или «плохо», а их мне раньше устанавливали родители своими реакциями на мои поступки. Теперь, сейчас я ничем не ограничена, у меня есть выбор, да разве что мне его сложно выполнить. Сложно присвоить себе что-либо. Вот в чем главная моя беда. Но это не все выводы, озарившие меня недавним воскресным и сегодняшним вечерами. Мне предстоит выписать еще много причинно-следственных связей, которые я начинаю видеть сквозь серый туман своего подсознания.

"Простить можно все!

А забыть - никогда!", - так одна девочка сказала в начальной школе еще. Такая была аккуратная девочка в отглаженном фартучке, с кружевными белоснежными манжетами. На костылях. У нее ножка была сломана - ее сначала били, травили, обзывали за то, что она аккуратная, отличница и говорит, как я сейчас понимаю, словно статусами из "Одноклассников". А потом ее толкнули с лестницы. Школа была в старинном здании. Девочка упала и ножку сломала. И не плакала, только сильно побледнела и оправила плиссированную юбочку - чтобы прилично лежать. А потом пришла в школу через несколько дней. Было собрание пионерское; тех, кто толкнул, стыдили и заставляли извиняться. Они просили прощения: испугались. Вот она обидчикам и ответила этими словами: "простить можно все. А забыть - никогда!". Потом ее родители в другую школу перевели. И я уехала из того города. А фразу запомнила. Действительно так. Все можно простить. Измену. Клевету. Оскорбление умышленное. Удар. Воровство. Можно приложить усилие и простить. И даже дальше общаться с человеком или жить вместе. Ведь все прощено. И снова все по-прежнему между нами: все эти дружеские шутки и объятия, чашечка чаю вечером, интересное кино, прогулки и какие-то дела. Звонки и сообщения. Дни рождения и просто праздники за общим столом. Как хорошо все простить! Великодушно простить навсегда и снова быть вместе. Этому и учат - простите. Приложите усилия и, если дорог человек, простите его и снова будьте вместе! Все дело в памяти. Ее никуда не денешь; ее не сотрешь. И тот, кто причинил боль - он с этой болью ассоциируется навсегда, если обожгло сильно. Сильно током ударило. Кость сломалась и теперь вот - костыли, на которых далеко не уйдешь. И, возможно, на всю жизнь останутся хромота и боль, которые будет напоминать о том, что случилось. И, если удар был силен, если мы покатились с лестницы и ногу сломали - никогда отношения не будут прежними. Это следует помнить тем, кто надеется на прощение. Кто прощения попросил. Кто раскаялся. И мы, конечно, простили. Но когда-нибудь мы от них перейдем в другую школу - когда возможность будет. В этой мы выучили горький урок. И научились прощать. Может быть, научимся и забывать. В новой школе, подальше от тех, кто толкнул нас с лестницы..

А.Кирьянова