нам в начале года дали халявный календарь на стену — там, где ты месяцы отрываешь и пластик передвигаешь каждый день. висел он, висел, а потом летом, когда нас начали обстреливать абсолютно безбожно, я начала записывать, когда, в какой день какой район обстреливают, чтобы угадать, когда к бабушке поехать. была какая-то логика в обстрелах — сегодня два района, завтра другие два, тут три. один я вообще не вписываю, потому что его каждый день утюжат. логики уже давно нет. записываю теперь просто для истории.

у меня перед кроватью висят три месяца исписанного красным календаря. в некоторых днях нет пустого места — это дни, когда обстреливали от пяти до восьми районов из девяти за день. дни, обведенные жирным кружком — самые страшные дни для нас. их немного, штук пятнадцать. четвертое августа, когда прилетело за дом. 23 августа, когда прилетело еще больше и ближе. четвертое июня, когда в 9 вечера лег пакет града в остановке от нас.

в доме напротив есть квартира, где окна заклеены скотчем крест-накрест, и я до этого года всегда проходила мимо и закатывала глаза, мол, ТУТ-то зачем заклеивать, здесь все тихо. здесь с марта ни разу не тихо и воды здесь теперь тоже нет.

/

вчера после рентгена врач говорит мне, мол, такая молодая, а что ж так плохо с сердцем. искренне грустная. говорю ей, что, когда три недели лежишь в реанимации с ковидом, последствия будут. меня о них предупреждали. чего я не ожидала, так это быстро развивающегося артрита на руках и того, что мне теперь больно мыть посуду, резать что-то, расчесываться. у меня не опускаются руки, но мне так по-дурацки страшно и обидно. вчера шла домой и думала: возьмите меня кто-нибудь замуж, пока я не совсем еще рассыпалась. шла и смеялась.

начала читать YUWU в основном от бессилия и возмущения фандомом модао. втянулась моментально и уже тааааааааак некрасиво проревелась буквально на десятой главе от ракушек, потом от издевательств над гу маном, потом очередных издевательств над ним, потом из-за гу мана, стоящего у пруда с рыбами. жду, когда его возьмут на ручки и будут жмякать-кормить-любить.

закончила весь курс китайского в моем чудном приложении, и теперь по программе я знаю 529 слов, 123 элемента грамматики, 301 иероглиф. я знаю немного больше, но суть остается сутью: я знаю капельку китайского.

/

завтра осень. по погоде лето вышло необычайно добрым вплоть до августа, когда оно решило нас испепелить нахрен и возместить все сразу. ровно завтра придет прохлада и до +9 ночью, я достану свои пледики и теплые рубашки. завтра начнется осень, которая будет такой же страшной, как и лето, и я буду все так же плакать, ругая себя за то, что не могу стоически перенести все это. будет еще три месяца с красными пометками и новыми кружками. будет новый рентген и новые лекарства. а еще будут яблочные крамблы и красные листья, возможно, теплые батареи и алые рассветы, которые я не просплю, потому что будет работать ПВО.

как сказал гу ман, "don’t be sad." я стараюсь, шисюн. стараюсь.

Период в Питере я воспринимаю исключительно как большую и родную мне авантюру или как новую любовь. Стены и дворы города периодически меня утешали и сметали печаль, может в них самих столько печали.. Но красота брала верх и я уходила в рассуждения и в брожения абсолютно без карты, просто хожу, хоть змейкой, хоть как, в любые двери — для меня они открыты.

Ценишь ты город не только за то, какой он сам по себе и какие люди в нем, сколько тем, что этот город тебе дал — это символ моей новой и самостоятельной жизни, это моя первая и вроде классная по статусу работа, это первая и новая студия, это скорые доставки, кофе, рестораны каждый день, очень вкусная еда, это муж, который приезжает каждую неделю на Сапсане. Для меня Питер — это теперь "я сама", а именно "я могу сама". И пусть это какое-то малое тихое одиночество в начале, головокружение до скорой помощи и обморока, это все равно шум дождя по крышам, это огромная ценность в жизни и в том, что ты делаешь. Любой в центре в первую очередь Человек и Человек очень красивый, привлекательный, один такой. Это разговоры по душам с незнакомыми людьми в самых разных ситуациях. Среди ночи ищу кофе, на Сенной бариста оставит меня за главную, убежит за сливками для рафа. Это тут же впервые Эспрессо тоник. Это галереи, снова головокружительные. Это книжные, авторские книжные с малыми заметками, почему нужно читать эту КНИГУ.

Начинали с неформальных экскурсий, поражающее количество музыкальных групп, историй сквозь десятилетия от тех, кто без ума от города и никуда бы из него не уехал. Заражаешься этим. Огромная концентрация творческих людей и людей воспитанных, до такого удивления, что когда мы гуляли после загса, никто не пялился, иногда улыбались вслед, а иногда воспринимали как обычную жизнь)

Я же сказал – приеду.

Я нашёл твой след и пришёл по следу.

Я по шлейфу пришёл твоих вдохов, отпечатков пальцев, чаевых гарсонам, по грехам, по газетам, по дождю на Пляс Пигаль, влюблённым в тебя кретинам.

По бумажным обрывкам счетов и любовных писем я рыскал рысью.

По отелям, аллеям, по чёрным меткам, по дацанам, цыганам, музеям и опереткам.

Я избил, уж прости, твоего ухажёра-еврея, он кричал, что ты больна.

Я сказал, что я знаю, всё знаю, я действительно знаю: ты безумно прекрасна, моя дорогая.

Я измучен отсутствием твоих глаз, истерик, продолжай в том же духе, беги, мой азартный холерик.

Я купил револьвер, я с посыльным отправил икону.

Я стою под твоим распрекрасным балконом.

Я приехал.

И я здесь надолго.

Я справа, я слева.

Продолжаем игру.

Прячься, моя королева».

когда-то тонкая манера жить

зажжёт весну,

и мятая постель,

полна тревог

о выдумках нетленных,

оплавит нить,

к которой прикоснусь…

©

след от тинта на краешке стакана с розмариновым рафом похож на кровавый торнадо. кружевные снежинки оседают на подаренном солнечно-желтом шарфе, отдающим маленькой революцией среди зимнего монохрома. на дне сумки ждёт своего часа нераспакованный флакон "табака и ванили" — дьявольского аромата, проникающего глубоко в самую кожу остервенелой нежностью и кинжалами.

за моменты, когда отпускает, я готова отдать пол царства. да хоть целиком. если хоть что — то осталось после всех кровопролитных битв и пожаров. пусть только чаще будут эти неторопливые редкие часы, когда призрак штиля путает этажи, вползая через порог нежданным теплом, в котором пирожные с голубикой, светлые фильмы и острый, как халапеньо мир. когда кажется, что проснешься и оно не вернётся

смотрю в зеркало, улыбаюсь. чувствую себя принцессой. вся такая не то Алиса из неверленда, не то безумный Шляпник. огненные волосы, белые ресницы, синие губы. кролик где — то роет норы сквозь глубины апреля. ещё пару недель назад так явственно казалось, что никакая весна больше не высветит лучом прожектора унылую нить, на которую выцветшими четками нанизаны будни

и вот уже жду ее как одержимая, исступленная. представляю долгие посиделки с блокнотом в любимой кофейне, дурманящие прогулки по блестящим ручьями улицам и первые платья. неисправимая.

световой день все длиннее. слова короче. для самого важного их так тягостно подобрать, но упорно пытаюсь, будто от этого зависит судьба всего моего полузаброшенного королевства. слова на обрывках бумаги. слова, раскрошенные по заметкам. слова, нерожденные вслух.

нелепая девочка — текст, разложенная на полуобразы и несбыточное.

весна ничего не поправит, но заострит вдохи. перечеркнет удушья.

весну стоит ждать. любовь стоит жить.

это всё, что нам остается среди пожаров.

"Я приехал.
Я же сказал-приеду.

Я нашел твой след и пришел по следу.
Я по шлейфу пришел твоих духов, вдохов, отпечатков пальцев, чаевых гарсонам, по грехам, по газетам, по дождю на Пляс Пигаль, влюбленным в тебя кретинам.
По бумажным обрывкам счетов, и любовных писем я рыскал рысью.
ПО отелям,, аллеям, по чёрным меткам, по дацанам, цыганам, музеям, и опереткам.
Я избил, уж прости, твоего ухажёра-еврея, он кричал, что ты больна.
Я сказал, что я знаю, всё знаю, я действительно знаю: ты. безумна красива, прекрасна, моя дорогая.
Я измучен отсутствием твоих глаз, истерик, продолжай в том же духе!), беги, мой азартный холерик.
Я купил револьвер, я с посыльным отправил икону.
Я стою под твоим распрекрасным балконом.
Я приехал.
И я здесь надолго.
Я справа, я слева.
Продолжаем игру.
Прячься,, моя королева".
cherry

Карантин на неделю, хах, а после него у меня во всех классах кр будет. Пиздец отметкам, они же бл дома ничегошеньки делать не будут

август-сентябрь 2009, мне 14 лет. хочется внимания и восхищения всех мальчиков, до которых можно дотянуться, и, уверенная в том, что в меня нельзя не влюбиться, общаюсь со многими. устроила марафон влюбленности в меня, господи.

сентябрь 2009. больше всего мне хочется его внимания. он совсем не такой, как все остальные, и, похоже, я ему нравлюсь. помню, поставила в тогда еще существовавшие опросы в вк "хотите ли вы быть у меня в сп?", и он ответил "да". я удивилась, спросила, серьезно ли он. да, говорит, но со временем. я улыбаюсь. ставим сп.

октябрь 2009.

— я хочу тебе кое-что сказать.

— давай.

— это очень трудно.

— говори давай.

— я люблю тебя.

— я знаю.

на его первое "я тебя люблю" я сказала "я знаю". я знала. сейчас я понимаю, что это было действительно тяжело сказать.

ноябрь 2009. в анонимные мнения мне прислали вопрос: "а у тебя есть парень?". нет, говорю, парня нет. меня еще это так развеселило. а он увидел и страшно обиделся. раз нет, говорит, то меня тоже нет. я в недоумении. как он может быть моим парнем, если живет за две тыщи км от меня, мы не виделись, не слышали друг друга, и я понятия не имею, как он выглядит? мы не разговариваем два месяца, и все это время я по нему жутко скучаю.

январь 2010. со мной знакомится его друг, мы хорошо общаемся, и от друга я узнаю, что он поехал в командировку в мой город. друг передает ему мое сообщение, мы возобновляем общение. я счастлива. он тоже.

3 марта 2010, мой день рождения. он лежит в больнице, тайком от медсестер разговаривает со мной через принесенный другом ноут. я вру, что мне исполнилось 16, а не 15. казалось, год - это огромная разница. он в честь моего др тайком от всей больницы пьет коньяк.

8 марта 2010. его пару дней назад выписали из больницы, он и еще несколько друзей собрались у друга дома смотреть ЗВА. вечером он пишет мне, что, пока все смотрели сериал, он мог думать только обо мне. мне это кажется преувеличением. а потом:

— да пошли все к черту, выходи за меня замуж!

и в этот момент мама выгоняет меня из-за компьютера. через полчаса с мольбами возвращаю себе место у монитора и вижу: "ну, нет значит нет". я кричу ДА.

середина марта 2010. он совершенно справедливо уходит, обнаружив мои другие действующие страницы. мне не хватает силы признать вину.

лето 2010. он встречается с другой девушкой, зовет ее замуж. я бесконечно ревную, видя у него на стене переписку с ней: "встретимся в нашем ресторане", "я к тебе заеду", "я спою тебе колыбельную". меня обсуждают в комментах к заметкам, кто-то называет меня "экс". все статусы трубят о 17 сентября, и я с ужасом жду этот день, подозревая, что тогда случится.

19 сентября 2010, понедельник. утром он меняет сп на "женат на…". я вижу это перед школой. я еле дохожу туда, первым уроком биология. я сижу на лестнице между третьим и четвертым этажом и плачу.

в октябре я узнаю, что не так все однозначно.

сентябрь 2011. я пришла со школы, обед. вижу сообщение: "можешь запомнить этот день, чтобы потом выносить мне мозг. сегодня я сказал одному чуваку, который хотел тебе написать гадость - дословно - "отстань от моей ЖЕНЫ"."

я запомнила.

с днем рождения, коммандер. надеюсь, у тебя все хорошо.

Раньше с ужасом смотрела на французов, макающих круассаны/прочую выпечку в кофе. Попробовала. Присоединяюсь к этим извращенцам. Кофе с ошмётками круассана, ммм хаха

Так странно наблюдать за людьми, у которых есть, что написать в блог хотя бы раз в неделю. А потом, в очередной раз разочаровавшись в своей жизни, забросить и вью, и инстаграм, а обходиться, в итоге, лишь краткими заметками в твиттере. Я действительно не знаю, что сюда писать. Но очень хочется. Когда-то давно у меня у меня было правило - один пост в день, не меньше. Теперь оно более, чем глупое и бесполезное. Даже на данный момент. Но раз уж пришла, расскажу вам. Я поступила получать дополнительное образование - специалист по персоналу, ибо на одном дипломе филолога далеко не уедешь, тем более в нашем кукуево, и уж тем более такому плохому филологу. После этого дни имеют хоть какой-то смысл. Ну, пара часов точно. На личном грустно, сильно и независимо. Здоровье.. можно я опущу эту тему? Ну и переживаю за подругу. У нее на работе нынче не лушие времена. Лето.. Хм, июнь был очень холодным. Только сейчас в город пришло тепло. А еще я безуно скучаю по школе и выпускному вечеру. На этом, пожалуй, все. Может быть, я смогу писать чаще.

Между заметками. В выходные подошло время очередного моего пмс, и мне вздумалось обидеться на хвастовство своего мужика. Он любит периодически приговаривать, как хорош, свеж и красив, мне же с такой же частотой отвешивает комплименты, как я особенно красива… с чистыми волосами. С подросткового возраста мой тип волос относится к жирному, мыть их приходится чаще, чем хотелось бы заморачиваться в целом на эту тему. Волосы у меня длинные, и когда наступает второй день, я просто собираю их в хвост. На прошлом занятии психолога я, вспомнив, как мужик мне одно время заливал соловьем: «Вот какая же ты красивая, когда помоешь волосы, прям 50 очков к внешности!» просто взорвалась и затаила обиду. А в субботу, услышав его очередное самовосхваление, и вовсе брякнула: «Ну конечно, только ты у нас Аполлон в любом виде - и с чистыми, и грязными волосами». Ну что ж, в начале отношений он говорил показавшееся мне подозрительным: «Мне главное, чтобы человек был адекватным (читай: без высоких запросов, не шкура в современном обиходном понимании, немеркантильная сучка, спящая и видящая, как она тратит деньги своего мужика на развлечения и шмотки), а внешность не важна». Но что-то она иногда оказывается ещё как важна: то у меня оказывалась дубленка шкурой яка, то шапка зимняя с люрексом сильно блескучая, то платье делало меня выглядящей не на 21, а на мой возраст, то брови слишком выщипаны, что он аж замечает, в каких местах, да и желательно их отрастить, чтобы внимание переключить на них с крупного носа… «Господи!» - опять хочется всплеснуть руками и язвительно напомнить: «А кто ж говорил, что внешность не важна? Выходит, я - тоже так, для галочки, и про меня ты не можешь на самом деле сказать, случайно увидев на улице или в автобусе, будь мы не знакомы, что я красивая? Зачем тогда все это?»

кстати, я завела дневник. в нем уже очень много страниц исписанно, но в последнее время я пишу очень мало. мне давно хотелось вернуться вблогосферу, все время вспоминаю что у меня лет 10 назад был блог с истерическими заметками подростка о несправедливости окружающего мира и я так бы сейчас хотела его перечитать! но ничего не поделаешь, я его уже давно удалила. и в блоге, дневнике, в любом способе конспектирования мысей имеется смысл, через несколько лет перечитывая эти строки я буду думать совершенно иначе. сегодня я одна, завтра я уже совершенно другой человек.

Посещаю психолога. Проработали детство, добрались до блога. Лена попросила меньше негатива и писать обо всем и ни о чем. Попробую. Тут еще и Нотя идей для написания подкинула. Чтож, видимо пришло время, когда из блога постепенно уйдет боль и самобичевание. Эх, не спиться мне в 35. Кому интересно, следите по меткам.

Ну и любимые "письма к." никуда не денутся. Не переживайте. Хотя, я точно не переживу.