FUCK_YOU

Когда ты совсем молод, ты развлекаешься по полной программе, а когда становишься старше приходит страх. Страх переломать себе кости или разбить сердце. Ты десять раз подумаешь прежде, чем прыгнуть. Ведь не всегда внизу есть кто-то, кто тебя поймает, а в жизни нет страховочной сетки. В какой же момент исчезло безрассудство и появился страх?

И все они после меня сразу находят женщину «по нутру»:

чтобы в плечах сидела нормально и была, в общем-то, полностью true.
такую находят, которая не матерится, как я, когда новыми туфлями ноги натру.

все они после меня берут себе в жёны смиренных, простых.
у которых если и есть огнестрел в душе, - и тот из одних холостых. тех, которые никогда за собой не жгли мосты.

женщин, которые ходят неслышно по жизни.

все они после меня каждый день уплетают румяные пироги с вишней,
а женщина их почти не снимает фартук и никогда вопросов не задаёт лишних.

все они после меня идут к той, что будет всегда ждать с горячим ужином после ночного «футбола».
и у которой черепная коробка на четверть нагружена полистиролом.
все они идут к той, которая в ярости не запустит в лицо прибором столовым.

все они после меня спешат к женщине, которая улыбается слабо и опускает глаза,
она не строит карьеру, не пишет стихи, её не вдохновляют осенние листья и первая в этом году гроза.
если что-то случится, у неё в сумочке всегда есть Афобазол, Глицин или Прозак.
и, что бы ты там ей не говорил, она будет конечно же ЗА.

все они после меня называют своих новых женщин «любимыми», толстея на их пирогах,
потуже затягивают галстук, пока их маленькие копии меряют лужи в резиновых сапогах.
и, наигравшись в семью, хотят переиграть заново жизнь, но понимают, что не в правах.
и возвращаются ко мне сложной в мыслях всё чаще.И каждый из них, почему-то считает, что я должна была ждать.И каждый из них говорит, что рядом со мной просто дышать.

все они возвращаются.сперва-мыслями, затем-своими откормленными телами.«здравствуй.наверное, это неправильно.лучше-привет…
ты сейчас стала такой взрослой, другой…умница и красавица!сколько ж прошло дней, месяцев, лет?
может быть, посидим часок в нашей тёплой кофейне? я за тобой заеду в обед».
-да я бы рада, милый! но боюсь, темы для разговора вряд ли теперь найдутся…их у нас больше нет.

Сегодня как-то случайно наткнулась и зависла в блоге бывшей девушки моего уже бывшего парня.Масло масленное :) И странные эмоции испытала. Я читаю ее и будто чувствую ее переживания.Она пишет о нем, о том человеке, который был рядом со мной. Засыпал, просыпался, звонил и писал. Но пишет что-то свое. А я сижу и представляю как он с ней на отдыхе, вместе.Как держит ее за руку, как пишет ей смс.Представляю все в красках ее и его.Те эмоции.По видимому сильные, по крайней мере с ее стороны, судя по тексту.Это странно.У каждого своя история.У каждого человека было что- то ДО.До тебя. Я просто как-то погрузилась в это все и прочитала от начала до конца.Нет, ни какой ожидаемой ревности. Меня просто охватил какой-то ужас. Потому что мне не чего вспомнить… Я не пригала с ним на кровати заграницей, у нас с ним не было общих любимых песен, я не знаю, а что у нас было?А что еще более ужасное. Мне ни с кем не чего вспомнить. У меня были отношения.Серьезные. И наполненные кучей различных эмоций, но обо всем об этом я забыла. Совершенно.Точнее даже я ни разу не испытала что-то такое, мощное. У меня не было ни с кем какой-то романтики, как фильмах, знаете. Не было этих общих песен, никогда. Не было кучи фоток.Ни с кем. Я сижу и усердно пытаюсь что-то вспомнить.И ни_че_го. Я ни чего глобального никогда не чувствовала. Какого это вообще? Красиво звучит.Красиво выглядит на экранах в кино.Любовь. Что это такое вообще? На теории я знаю.На практике -нет. И дело то совсем не в том, что мне там кто-то когда-то сделал больно и теперь я боюсь там что-то испытать. Не было никакой поглатившей меня боли. Были не приятные моменты, которые просто я теперь списала как опыт. Меня ни чего никогда не рушило.Ни кто не рушил. Потому что я просто никогда никого не любила. Хотела думать, что люблю. Хотела, наверное, очень полюбить.Но не любила. Во мне эгоизма столько, что можно заполнить любое водохранилище, я часто остаюсь с людьми лишь по той причине, что считаю их чем-то своим и не могу допустить того, что бы они были с кем-то другим. А что на счет этой моей так называемой "одной любовью", о чем тут речь? я встретила в своей жизни человека, похожего на меня. Такого же по жизни свободного, не желающего обременять себя серьезностью. Который был со мной какое-то время и всё было хорошо, но потом стал пропадать, (как я всегда делаю) от страха ли этой серьезности или от чего-то другого, кто знает, но вот она вся моя любовь, вот то что меня так цепануло и не могло отпустить долгие годы.Он просто взял и задел мой зашкаливающий эгоизм, он просто затеял какую-то игрульку.СО МНОЙ! когда хочу тогда приду к тебе. А я не могу не обладать.Моя единственная любовь-просто человек, который не стал моей собственностью, отказался мне принадлежать.А стань он моим, был бы нужен мне столько времени.Конечно нет.

А что дальше?Когда я представляю, что кто-то ходит по моему дому в трусах, прикосается к моим вещам, кладет их не туда куда нужно, спит на моей кровати мне становится дурно. Что будет дальше со мной. Я построю свою карьеру буду зарабатывать не плохие бабки, куплю может себе даже дом, буду жить в нем одна и трястись каждый раз если вдруг какой-то залетный гость тронет то, что ему не положено трогать в моем доме. Что дальше?Будет ли тот человек, которого я смогу полюбить и послать всю свою гордость, эгоизм и прочее в жопу. ?..

В это свободное, во всех отношениях, время, девушка может жить вообще без мужчины. Если раньше, мужчина носил домой дрова, сейчас у нас есть трубы, меховые пледы, пуховые одеялки, еще раньше -убитых мамонтов, сейчас в супер маркете можно купить любые полуфабрикаты для ленивых, можно свежее или мороженное мясо, да и мамонта тоже можно, если очень захотеть. Мужчина должен быть сильным! Уметь чинить все дома. Ну и многих ли вы таких встречали? Мне один мой бывший ответил, на мою просьбу, починить кран, -для этого есть сантехники. Вызови, я оплачу. То есть, что получается? Если что-то в моем доме развалится, сломается, польется, я просто подойду к телефону и позвоню "мужу на час". А на счет денег, так это уже давно перестало быть загадкой, девушки давно приспособились зарабатывать деньги сами и порой лучше мужчин. Секс? Тоже глупый вопрос, для этого, конечно нужен мужчина, хотя кого -то наверняка, вполне удовлетворяет и вибратор, но у каждой есть на примете какой-то мужчина, с которым если что, то можно. В этом веке, мужчины загарают в соляриях, любуются собой часами перед зеркалом, не могут забить гвоздь, а платят за это, мужчине по вызову, которого сами то считают низшим классом, но тот по крайней мере все еще мужчина, который что то может! Такое время, когда многие мужчины выглядят и ведут себя на столько жалко, что порой то и задумываешься, я ведь и сама все могу, зачем мне кто то? Любовь?любовь конечно приятная штука, но вопрос в том, как бы по любить самовлюбленного, не отвечающего не за одно сале слово человека? Я не мужененавистница, нет. Я глупая может быть, девушка, наивно мечтающая встретить когда нибудь в этом мире, Мужчину, с большой буквы, который сможет дома, сам, положить кафель ровно, если понадобится, который сможет сам накачать мне колесо на машине, если я его проколю, который приедет и обгимет, когда у меня будут проблемы и который решит мои проблемы сам. Я все еще мечтаю о Мужчине, рядом с которым я буду чувствовать себя защищенной, в своей тарелке, хрупкой и нужной девушкой. Я все еще верю, что наверное где то есть такие мужчины, хотя…иногда и считаю нужным строить свою карьеру и сама чинить все дома…

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет… Они увозят нас из чужих гостей и привозят домой; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать и оберегать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном. Я уважаю мужчин. Слова у них совпадают с поступками. Они лучше нас всё знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин. Но я уважаю только мужчин, а не лиц мужского пола!

а может, "любил"- это имя существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил? "
с такой интонацией "ты дебил? "

а ты еще так обреченно "да. "
и с тобой все понятно.
точно любил.
полный.

и всё таки, любовь-единственный бренд, который не выходит из моды. Я в нее верю, да.

—раньше ты была только моей
-а сейчас?
-а сейчас я даже знать не хочу…
.. ну чья ты теперь?
-я наконец-то стала своей.только своей

Вот оно. Снова мое. Мое одиночество. Чувствую его особо отчетливо. Раньше помню не так было. Оно просто было моей частью, за все то время в меня вросло, проникло, стало моей частью, моей вселенной. По жив эти месяцы по другому. Я отвыкла. Это одиночество стало как 3 нога, мешает ходить. Мешает спать ночью. Гадкое это дело-одиночество. Страшнее одиночества в 30, может быть только одиночество в 20. Точнее 22. Да ладно, ныть не про меня.счастье рядом оно впереди, я знаю…

мне сегодня 22. уже 22. время и правда летит незаметно.как сказал Паша "оп и ты уже 30летняя, незамужняя женщина :) " до 30 конечно еще далековато, но все таки, недавно я помню как отмечала 15. и кажется ведь, что это правда было совсем недавно.

на днях осознала, что повзрослела, по настоящему.уже нет того идиотичного бреда в голове, юношеского максимализма что ли. все стало другим. дни, обстоятельства, люди, я. я в особенности. и это странно даже возвращться в те места, к тем людям, где ни чего не поменялось, и осознавать на сколько другим стал ты сам. так незаметно и легко.

я далеко, очень далеко не идеальна. далеко не умная, но все те ситуации, которые я прожила за эти 22 года, в корне поменяли меня. и я им очень благодарна. теперь все совсем другое. я даже не знаю как это объяснить. просто мое восприятие мира стало каким-то взрослым что ли.

Возраст - это, конечно, всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от порожитых лет, а от пережитых обстоятельств.И вот в свои 22 года, у меня одно желание, главное, и совершенно осознанное, я не хочу больше каких-то детских встречаний с людьми, я хочу встретить одного человека, взрослого и рассудительного, с целями в жизни, встретить и по настоящему полюбить его, не припадошной любовью, ждя его смсок, а какой-то адекватной и взрослой. любить его и душой и разумом. создать свою семью и родить чудесного сыночка, а потом и дочь. мне 22 и это уже не детский лепет о любви.это все осознанно.

и что тут еще говорить.мне 22. и у меня чудесная жизнь, в которой есть всё: самые лучшие в мире родители, святые люди, охренительные друзья, своя квартира. есть все, не хватает одного-моей собственной семьи.

мне 22 и я счастлива.очень.и это самое важное.

Мне так спокойно.С ним и без него.У нас все настолько осязаемо, что возможность превращения действительности в навождение исключается.Я хорошо ощущаю почву под ногами и не боюсь упасть.Впервые, у меня такие отношения, когда всё разумно, когда все понятно, по крайней мере мне.Теперь отношения между мной и им, не напоминают мне рекоаму какого-нибудь натурального апельсинового сока, в натуральность которого я не верю.И пусть в них нет волнующего трепета и горячего круговорота где-то в районе желудка-этого раньше было с излишком, по горло, да и расчесано до ран.И пусть весь мешок моего прошлого всё еще тащится где-то рядом со мной, но хотя бы не пульсирует назойливыми мыслями в моей голове.Я даже почти научилась не думать о прошлом.Порой даже тянет все-таки позвонить и сказать об этой маленькой победе.Что бы ты не обольщался относительно своей исключительности.Я бы сказала ему это и нажала "отбой"-разом выдохнула бы из себя то странное время, когда он заслонял собой весь мир.Я не говорю, что все мои победы над собой заслуга того, кто рядом сейчас, он просто как некий спасательный круг, который держит меня на плаву, не давая своим присутствием опустится обратно в "мою бездну", держит тем, что я его уважаю, ценю его трепетное отношение к себе, ценю спокойствие и отсутсвие страха того, что он развернется и просто уйдет.Нет бущующих чувств к нему, я не генератор обязанный выпускать из себя тепло и любовь, так вышло, что нет во мне бури эмоций сейчас. Я на реабилитации и кто знает к чему приведут эти пути, но одно я знаю точно, если окончательно решил покинуть какое-либо место, пусть это даже дур дом собственных иллюзий, надо думать о том, куда держишь путь, а не о том, с чем давно было пора попрощаться…

Для того, чтобы быть вместе. Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом.

До чего странно. Мне кажется я всем своим внутренним миром запрещаю себе отпустить тебя из себя раз и навсегда.

Это не под контролем.Я просто чувствую это. И вроде сколько времени прошло.Уже очень и очень много.Почти что целая вечность. У меня есть другой. Совсем отличный от тебя. Теплый такой, ласковый, открытый и стремящийся ко мне.Совсем ни как ты. Ты холодный.С холодным взглядом, ускользающий каждый раз, когда совсем близко ко мне. Ты мой дур дом.Моя психиатрическая клиника.Моя болезнь. Ты бросаешь меня из крайности в крайность.Поднимая мою душу куда-то до неба, когда просто рядом, заставляешь дышать быстрее просто своим присутствием и кидаешь со всей силы об асфальт, когда просто исчезаешь из жизни.Но не из памяти.В моей памяти мысли о тебе как то бесконечны. И я запрещаю себе думать, вспоминать о тебе.

И нет уже того, что было. У меня новая жизнь.Непозвалительно мне делать хоть шаг в прошлое. Это за чертой с надпьсю "Нельзя.Не при каких прелогах." И мне как никогда спокойно с тем, кто сейчас рядом. Я не боюсь, что он уйдет.Я скучаю по нему ночами, когда он не рядом.Мне приятно, что от моих вещей пахнет его духами.. . Но есть одно но, я не люблю его.И не знаю смогу ли. Надеюсь, что смогу. Вот только мое нынешнее существование похоже на такую картину, что я иду рядом с ним, вперед.Но через шаг оборачиваюсь, нет ли там того моего прошлого. И я не знаю как так жить в этом пограничном состоянии. В моей голове скоро появится наверное дыра, которую просверлят миллиарды моих ежедневных мыслей.

Я не собираюсь никуда бежать, все бросать и нырять в это прошлое. Оно и не зовет никуда. Но эта сранная привычка, что появлялся всегда, не отпускает меня. Полечите меня, доктора таблеточками нужными, а.

В чем собственно заключаются наши печали и депрессии? В том, что мы бесимся с жиру. Это однозначно.Когда скучно и всё уже страшно приелось.Хочется впасть в печаль и не выходя из дома себя жалеть.Глупость редкостная.Но я так часта делала. И не думаю, что я одна.

А если обернутся вокруг, открыть свои заплывшие жиром глаза и увидеть наконец. Что вокруг все не реально круто. Падает снег с неба, ночами блестит под фонарями. Вокруг самые замечательные в мире люди.С которыми, что бы не произошло в жизни, все равно всегда будет весело.Улыбка появляется вспоминая одно только лицо, потом какие-то фразочки, если собрать которые во едино, можно выпустить не маленький томик, так, чисто для нас, что бы перечитывать и смеяться до чего легко и весело на самом то деле живется.

Рядом человек, который приятен и пусть иногда излишне, точнее не по мне романтичен.Но все таки умиляет и улыбает изо дня в день. С которым не боишься, что он сделает больно или плохо.С которым уютно и спокойно. С которым учусь ценить настоящие и адекватные отношения, а не чувствовать себя как в дур доме.

В общем, знаете, счастье-это когда Бога не просишь, а благодаришь!

когда он уходил,
ты рыдала и заливала горе.
его, так как ты, никто не любил,
поспорим?

и когда через год он явится,
мол, без тебя никак, все всуе.
закрывай плотно двери, пожалуйста,
дует.

Я обозналась: не было печали.
Мне почему-то нравилось страдать.
Мы друг у друга нежность всю украли
И не подумали отдать.

Я обманулась: не было сомнений.
Зачем-то полюбила я терпеть.
Мы друг для друга были слабой тенью,
И не умели полыхать – лишь тлеть.

Я солгала: тебя не разлюбила.
Лишь чувства стали повзрослей.
Ни молодость, ни детство не губила.
Так холодно – теплом своим согрей!

Мы вместе смелыми и бережными стали,
Но так и не смогли любви друг другу дать.
…
Я обозналась: не было печали.
Мне почему-то нравилось страдать.