FUCK_YOU

Я думаю, у меня слишком много свободного времени.И я слишком много думаю.Обо всем.Обо всех.Постоянно.

И эти сотни мыслей поглащают меня полностью.У меня больная голова-это было давно ясно.

Мне нужно меньше думать.

Мне нужно больше просто жить, не раздумывая, не сравнивая, не вспоминая что-то.

Порой, я просто мечтаю об одном, выйти из своей больной головы и сделать наконец что-то, что мне не свойственно.

Полюбить например кого-то.

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.
А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти

Порой, так хочется проснутся утром выходного дня от шума и суеты дома. От запаха кофе. От громкой соковыжималки. От того, что опять на всю громкость включен телек. Проснуться и не много разозлиться. Подумав о том, как хотелось бы жить одной, что бы просыпаться в тишине. Я просыпаюсь в тишине,11ноября будет 4года, как. И все о чем я мечтаю по утрам выходного дня, что бы проснутся от суеты, как раньше. Я очень скучаю

В 21 год наступает какой-то предел. Когда хочется поменять всё что было "до", на что-то новое. Семейное.Уютное и тихое. Предел всем гулянкам по ночам. Всем ночным клубам до пол шестого утра. Предел когда ты перестаешь считать, что ты свободен и начинаешь думать о том, что ты тупо одинок. Ну да, страшнее одиночества в 30, может быть только одиночество в 20.

В последнее время этот предел наступил у всех моих подруг. Каждый день, я слышу от них, что все осточертело и надоели эти вечные рейды по Мира в поисках чего-то веселого. Надоело проживать каждый день одно и то же. Пришел придел этому всему и хочется быть с одним человеком, не вылазить из дома холодными вечерами. Ужинать дома, смотреть фильмы вместе.

Наверное, мы по тихоньку стареем.Нам больше не хочется совершать глупостей. Не хочется встречаться с парнями, с которыми весело и классно, но будущего нет. Нам больше не хочется тратить время, в ожидании, что что-то поменяется с тем, кто есть сейчас. Нужен взрослый и адекватный. Без придурей. Что бы быть за каменной стеной с ним и не думать о том, что все может порушиться из за банального психа. Видимо, и правда мы стали взрослыми, если все чаще я слышу о том, что все мои девочки вокруг, хотят замуж и детей. "Уже готовы." Я не ною каждый день по этому поводу. Я иногда об этом думаю.И у меня настал этот предел, но я просто не из тех людей, которые будут об этом говорить. Мой предел настал уже как года полтора назад. Но я думаю. всему свое время и нытьем тут ни чего не решишь.

Все говорит о том, что мы выросли, как-то не заметно и всем хочется стать мамами и завести свою семью. А может это просто банальная осенняя деприсуха :)

Я все чаще слышу эту фразу "Ань, ты ни чего не говоришь о своей личной жизни, у тебя кто-то есть? и вообще какой он, твой идеальный мужчина?"

Я не могу ответить сразу. что нравится мне в мужчине, так это прямолинейность, какой бы ни была истина, я хочу ее знать, а не слышать сладкий треп. и шутки, чувство юмора это важнее важного. я ненавижу сомнения, неясность, неточность в каждом слове и бездействие.

Такое ощущение, что в последнее время в моду вошли свадьбы.новый тренд сезона. вокруг меня все женятся и щеголяют в белых платьях.я вроде как и в центре, но тут же очень далека от этого или просто любовь далеко не самое важное для меня сейчас? Когда любишь вообще это как? Как понять, что ты не просто влюблён или заинтересован? Может дико помешан? Может просто подсел, как на кофе, сладкое, сигареты или грустные фильмы? Сейчас мне кажется я никого все ёще не любила, хотя я это говорю иногда и мне самой так когда-то казалось. но сейчас осознала, что просто подсела, как на кофе и все вышесказанное.Просто, я думаю, что любовь-это все таки нечто другое, нежели то что было у меня. Я как-то не думаю обо всем об этом в последнее время. Внутри меня сейчас комфорт и он состоит из множества других вещей, ощущений, эмоций, моментов, воспоминаний, опыта, настроя, трудностей, желаний, событий, интересных историй.Мой внутренний комфорт-это сейчас самое важное. Строить всё правильно сразу, не всегда получается, но жалеть об этом, самое глупое, что можно придумать. Ставить цели и стремится. Какое-то время, полгода примерно, может даже чуть больше, я находилась в какой-то прострации. меня мучали старые мысли и вопросы из серии"зачем вообще все так вышло, что это было, и какого черта, я так хорошо отношусь к не нужным людям". сейчас вылечилась. перетерла все до последней крошки в своей голове, сделала выводы. В общем, спасибо за эту отключку, я кучу вещей осознала. Короче, я о том, что сейчас мне очень тепло и комфортно. Я рада, что есть кого обнять, кому всё рассказать, с кем постоянно улыбаться и чувствовать легкость и что самое важное СПОКОЙСТВИЕ И УВЕРЕННОСТЬ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ. Просто, нужно ценить только стоящее. А не нырять в прогнивщий омут, который ни к чему не приведет никогда. я счастлива просто так и пожалуй-это самый лучший ответ на задаваемый мне вопрос.

Вот живешь себе вроде бы неплохо, дни не бедны, есть семь пар туфлей хороших, денег немного и еда в холодильнике часто вкусная, редко полезная. Бывает, грустишь вечерами про себя, но утро на то и мудро, что смахивает ночные крошки со стола. Вокруг есть люди, они улыбаются тебе при встрече. Вы вроде даже друзья, а на деле чаще просто знакомые, с кем в какие-то периоды жизни бывала очень даже эмоционально.Весело. Они спрашивают: «Ну, как у тебя дела?» А ты, скрывая нарыв из переживаний, отвечаешь: «Да все отлично». Потом вы идете куда-нибудь посидеть, заказываю как по накатаннй салат «Цезарь» и капучино с карамелью. И говорите о том, о чем вообще говорить не хочется. О учебе, заботах, а еще обязательно о том, у кого проблемы, как и с каких пор. Последнее – важно. Это же адреналин, это же оптимизм в чистом виде.

Слушаешь о том, как ваш общая подруга тяжело переносит раставание с некогда любимым сожителем и думаешь, как хорошо, что у меня нет такого сожителя, и раставания соответственно. Ты рассказываешь о том, что у вашей общей подруги обнаружили какое-то воспаление матки, и она конечно жить будет, но бездетно, она уже одна, потому что «мужикам-козлам больные бабы не нужны». И ты думаешь, как хорошо у тебя – нет мужика-козла, и с маткой вроде не все так плохо.

Вы прощаетесь, ты спешишь домой, не зная почему. Садишься в такси, и водитель непременно попадается до чертиков болтливый. Он рассказывает о тяжести своего креста, о том, что ночью работать, как по полю минному ходить, и вдруг где-то на второй серии болтовни таксиста ты понимаешь, что дома тебя никто не ждет. Хотя уже доехали, да, здесь заверните, еще раз направо, от арки снова направо, остановите у второго подъезда.

Никто не ждет. Тебя никто там по-настоящему не ждет. Мысль капает в самый центр сознания, медленно пробивая дыру. Нет, дома, конечно, ждет кошка. Когда я зайду она будет занудно мяукать и тереться об ноги. А потом всеми возможными жестами потащит меня на кухню, что бы я накормила её. Конечно же меня всегда ждут в доме у родителей. Там довольно живо, не то что у меня. Полина будет дергать меня за руку, говоря"пойдем в мою комнату по играем". Папа молча будет смотреть телевизор, случайно проранив что-то вроде "У тебя всё хорошо?". Оля как всегда на кухне что-то готовит. Там конечно всегда рады, всегда ждут. Потому что это же семья, так задуманно, что в родительском доме тебе рады. Но от этого как-то не легче.

А тебе хочется другого ожидания, человеческого. Не отсовского. Не материнского.Чтобы войти в дом облитой дождем - и тебе тут же налили горячего чая с корицей в большую-пребольшую кружку.Чтобы сели напротив тебя и, не спрашивая «что стряслось-то?» или «почему такое кислое лицо?», сказали что-нибудь самое простое, но теплое: «Будем спагетти. Возражения не принимаются. Тебе с соевым соусом или болоньезе?» Ты безвольно киваешь головой, потому что на большее сил нет, а внутри разливается счастье. Такое свое счастье, не похоже на чье-то.Только твое.

Ты сама его создала, ты сама вложила в него необходимый смысл и извлекаешь из него то, что нужно только тебе. И каждый раз, прикасаясь к этому счастью, ты в сотый раз понимаешь, вот оно самое-пресамое главное в жизни. Тот самый смысл, наверное. И то, что было «до» - эти игры в успешность, в какую-то нелепую любовь(и вообще можно ли было это умопомешательство назвать любовью) в холодную, похуистичную даму-все это фигня на фоне обычных спагетти, приготовленных любимыми руками.

Я всё ещё верю, что мы не зря читаем, пишем и стремимся. Мечтаем, строим, вспоминаем и анализируем перед сном что-то. Что все эти мысли они не зря.Не просто так. Что что-то меняется на самом деле.Понимание.Жизнь. Но мне всё чаще хочется засунуть себя в условия не простые и однообразные.Взять, собрать свои вещи, сесть и уехать.В другой город или даже лучше страну.Просто так. Где вообще никто не знает и не догадывается даже о моем прошлом и настоящем.Может только представить. А я благодарна всем тем кто заставлял меня испытывать эмоции.Какие бы они не были. Радует что сильно изменилось одно-я больше не жду от людей понимания, не жду какой-то поддержки и того что кто-то должен меня за что-то ценить. Я вообще больше ни чего не жду от людей. И всё же эти монологи здесь они полезны, для меня, потому что я что-то перебираю в своей голове и осознаю заново старые вещи. Все как-то сложно сейчас в жизни.Точнее в душе.Но и это этап, который я пройду и осознаю и пойму. Что-то ломает окончательно, но это многому учит и это особое счастье.

Иногда я думаю о людях из прошлого, о словах, взглядах, советах, видимо это и называется -скучать. Но потом адекватный разум берет верх. И всё чаще я осознаю одну вещь, что по сути, меня ни что не держит здесь…

А я вот думаю, ты мне столько раз в душу насрал. А я всё пытаюсь всеми силами, изо дня в день, не скатится до твоего уровня. И заставляю себя испытывать к тебе только теплые, добрые эмоции и чувства. И испытывала.Да какого хуя то собственно? Да какого хуя нужны эти все сопливые записульки здесь.Какого хуя мне нужна хоть одна мысль о тебе? Я, конечно, далека может от совершенства, но я ни разу не врала. И я хотя бы старалась не быть овцой.

Да катись ты к чёрту. Все.Точка.Финал. Заебало

не знаю когда, но я стала придавать мало значения ВСЕМУ. мне кажется, если
завтра я буду выходить замуж, то просто встану, соберусь и пойду в
ЗАГС. что в этом такого.