Сколько много времени я билась сама за свою свободу. За то, что б никто не трогал меня. И победа она пришла. Я выиграла, толька, что ? Чемпионат идиотов ?) победа моя. В моей жизни нет больше никого. Даже с бабушкой не общаюсь 3 месяца. у меня подруга потеряла близкого человека, на совсем, это невероятно тяжело, сложно понять, да и не дай бог, а я потеряла всех, собственноручно, я даже родителей вижу раз в месяц, по телефону слышу ну раз в неделю то и меньше. Я сама так хотела, всегда боролась за самостоятельность. Есть я и работа и все. Того ли я ждала ?я не жалею, знаете ли, вспомнить тех, от кого я отказалась, ничего не потеряно. Проблема одна, я верила в фразу, что пустой сосуд наполняется быстрее, вот только я все опустошила, а налить нечего, вот и приехали. Просто, знаете, иногда когда ищешь освобождения, нужно видеть хотя бы цели, а я слишком самоуверенна просто шла всегда в никуда, наверное считая, что этом "никуда "меня кто то обязательно ждет. Но никто там никогда не ждет

новый год проведенный дома, одной, расставил наконец все точки. ни грамма грусти, ни грамма печали. это некий итог- черта. проведенная между прошлым и нынешним. то, что в моей жизни нет теперь, тех людей, с кем бы мне хотелось провести этот праздник, который для меня многое значит, только радует меня, не потому что я люблю одиночество и отреклась наконец-таки от всех, смысл чуть глубже, я избавилась от всего не нужного, скинула все балласты, волочащиеся многие годы за мной. пусть звучит грубо, но это так. и это меня радует.

итог 2013 года-у меня есть лучшая подруга, дорогая моя семья, работа и это все. точка. более ни чего ненужного. на моем сердце полное спокойстивие. этот новый 2014 год начался по настоящему-с чистого листа. и наконец-то это прекрасно. до жути благодарна всему кто был в моей жизни, всем не приятным моментам также благодарна-я многое вынесла для себя, многое поняла. теперь в моей жизни по настоящему только те люди, которым я была нужна, которые нужны были мне. новый лист.новая глава.бесспорно счастливая предстоит.

Когда-то придется выходить замуж, ничего не поделаешь. А за кого? Для большинства мужчин я слишком умна, а между тем, чтобы привлечь их внимание, вынуждена спускаться до их уровня, тогда они хоть получают удовольствие, могут отнестись ко мне покровительственно. С каждым годом у меня остается все меньше шансов встретить мужчину без изъянов. И выбирать я могу от силы в двух-трех городах, ну, и, конечно, только в своем кругу. Понимаете ли, я люблю умных мужчин, и красивых, и, конечно, не больных нарцисизмом.

Я знаю одну даму, которую бросил парень, когда она заговорила с ним о свадьбе. Ну она по страдала, в итоге начала его молить вернуться, с условием, что больше ни каких разговоров о свадьтбе. В моей голове подобные истории вызывают не то что бы осуждение, глобальное не понимание, скорее. Я искренне не понимаю, как можно, во-первых, молить человека, что бы он к тебе вернулся, поскольку, мой предел гордости этого мне никогда не позволит. Я могу понять, любовь творит с людьми разные невообразимые штучки, но что что, за мной никогда не было замечено, что бы я просила кого-то вернуться, да, я могла принять возвратившееся чмо, которое ни при какой погоде, не нужно было бы принимать обратно, но что бы просить вернутся- ну просто язык не повернулся бы. Ладно, черт с ними с мольбами, каждый сам горазд выбирать, что хочет. Но как можно продолжить жить с человеком, который вообще-то не хочет прожить с тобой пол жизни или скажем всю жизнь. Он не видет тебя своей женой, так какого черта ты тратишь свои деньки на то, что бы готовить ему жрачку и потакать его капризам, для чего? Объясните мне кто-то. Придет день, и он скажет, я влюбился в другую и у нас будет свадьба. Ну или ты забеременеешь и ему придется тебя взять в жены, хотя скорее всего, когда вашему детенышу будет года 2, от силы, вы разведетесь.

А еще у меня есть одна знакомая, которая при каждой встрече говорит мне, я так устала от своего парня, хочу уйти, но не могу.Почему?Потому что 1.у меня регулярный секс.2. Мне жалко его бросить, хотя я и понимаю, что он тянет меня на дно. Иии ? что нужно от меня, каждый раз когда я ее вижу, я говорю одно и тоже, что придет момент и твоя жалость превратиться в агрессию и ненависть-потому что мужчина, который вызывает жалость, ни каких других чувств вызвать не сможет. А секс- ну боже, на этом свет клином не сошелся, на свете 100500 мужиков, с которыми у тебя может быть просто регулярный секс, ра тебе так этого катострофически не хватает.

Можно вспоминать кучу историй, которые приключались с моими знакомыми, рассуждать и много думать, но для чего? То что они просят у меня совета-все равно обычно все делаю так как хотят и этот совет пропускают сквозь уши, потом правда часто говорят, блин как ты была права, но на ошибках учаться.

А вообще, все дело то не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.

По своей дурной натуре, я в силах влюбиться только в феерического долбоёба. Который будет выкидывать идиотские штучки. При всем этом, не выношу себя, когда начинаю загоняться по поводу мужика, тошно. А потом провела аналогию и поняла, со мной всегда поступали ровно так, как делаю обычно я, с проявляющими ко мне симпатию, людьми. Это какая-то месть вселенной. Выходит, что я тоже феерический долбоёб, но по другому жить не умею. ну и похуй.

Если кто-то говорит о благородстве и всепрощении, это не значит, что он никогда не мечтал отомстить, а значит, что у него это не получилось. вот меня например останавливают от мести мои собственные планы на месть -так как их обычно не поддерживает уголовный кодекс РФ

прекрасно понимаю, что по большому счёту, уже давным-давно на него плевать. да и было ли не плевать? я ведь совсем не много его знаю-не знаю, но могу представить, на сколько с ним было бы мне сложно, живя мы в одном городе. Но я идеализировала его и питаю к нему самые невероятно теплые чувства. Каждый день, когда он пишет-я чувствую себя счастливо.А можно ведь вечно любить того, кто так далеко, так сказочно непостижим.И все ведь ясно, не существует никаких границ, пределов, стен, если было бы нужно-всё было бы иначе. А пока я здесь, размышляю о нем, всё понимаю, но всё равно продолжаю отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.
глупо конечно, но просто рядом нет ни чего, что могло бы меня интересовать, нет никого, кого я смогла бы полюбить. вместо него.

А потом наступает осень, Ветер в спину и дождь в окно. Одиночество…ну, а впрочем, Это грустно, но так смешно. Улыбаясь, ты шлёшь подальше Все несбывшиеся мечты. Понимая, что чем ты старше, Тем красивей горят мосты

Чем больше я унаю о людях, тем меньше мне хочется общаться/знакомиться с кем-либо. Всюду встречается низменность, животная похоть, немыслимая тупость. Меня интересует очень много вещей в этом мире и практически никто вокруг. Не хочется делиться своим и узнавать, что-то чужое. Я долго осозновала все это. Переваривала, обжигалась, переживала, ступорилась, посылала все к чертям, приходила в шок и возвращалась обратно, уезжала из дома, в другие страны и места, сравнивала, делилась попусту, возвращалась домой, хавала и успокаивалась. В итоге я пришла к одному простому выводу-заниматься делами для себя, строить тело и дух, уйти с головой в работу, подавлять в себе что-то плохое, развиваться для самой себя. Может даже стать лучше. И всё таки осталась одно очень важное- иметь хотя бы одного человека рядом. Не могу от этого отучиться. Благо, тот человек, что рядом всегда, в жизни и телефоне-моя подруга-человек тех же понятий, что и я. Хотя бы в ком-то я не разочарована, хотя бы с кем-то могу с радостью делить свои выходные. И этого мне при достаточно. Вполне.

Люди, способные лишь на слова - ничтожество и пустое место.если заклеить скотчем их мерзкие рты, то от них вообще ни черта не останется. А я раньше всегда слишком идеализировала чувства людей, они все казались мне искренними. Осознание обратного пришло по ходу жизни и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму, не верящего в извинения и обещания больше уже никогда.

Я, наверное, и сама то до конца не знаю кто я есть. Какой я человек на самом то деле. Что творится в моей голове. Что могут знать обо мне другие. Ровным счетом ни чего. Я хорошо знаю что такое боль. Душевная. Мне делали больно не раз. Люди. Обстоятельства. Жизненные ситуации. Какие то, наверное, жизненные уроки, которые нужно было и стоило пройти. Которые меня закаляли как сталь. Много раз. Естественно я все переживала. Все забывала. И возвращаясь к истокам, понимаю, для чего все это было. Не виню совершенно людей, делаю выводы и грешу на жизнь, точнее списываю всю боль пережитую, на дизнь, вроде как СЕ ЛЯ ВИ. Так было просто нужно, что бы что то понять. но при этом и людей вычеркиваю. Чаще с легкостью. А кто я сама. Причиняла ли боль. Не мне судить. Хотя и я грешна. Никогда не хотела быть этим сучьим отродьем, кто кому то способен сделать больно. Всегда старалась жить по принципам. Не швыряться словам, не окунать людей в грязь. Стараюсь, может не всегда получается. Только странно вон что, что я настолько двоякий человек, зная, всю суть подобных сранных поступков, я ни за что так не поступлю с кем то, не по совести для меня. и во мне куча и тонны какого то откуда то вырабатывающегося тепла и добра, хотя давно бы должна была слать всех нахуй, по головно. Потому что не один человек в этом мире не ценит добрых поступков, хорошего отношения. Сразу сочтут за общественный туалет и нагадят в душу. А что говорить про нынешних парней, так вообще то и говорить не хочется о большинстве. собачку ссут на деревья, что пометить территорию, парни ж в наши дни для этого срут в душу. Да и девушки тоже. такой мир. Такие нравы. Устои. Мода может. Или просто глобальное дегинератсво человеческой расы. Откуда мне то знать в общем. А я что. Я вечно пытаюсь какими то намеками тонкими и не всегда понятными отшить человека, для меня жутко сказать ему в глаза, отстань, я не хочу с тобой общаться, мне достаточно друзей, парней и тд, когда человек ко мне с теплом. При всем этом в какие то моменты, я могу на столько холодно и легко расствориться или вычеркнуть из жизни любого. Совершенно. Иногда я думаю, что во мне тупо, живет 2человека и одному Богу известно, кто из этих двух проснется завтра со звонком будильника. (P.S. И пока ложиться спать сегодня добрая Аня, мне жаль, правда, что я делала людям гавно и делала больно.я никогда не имела на кого то зла)

идеальный мужчина — два небольших слова, одно большое понятие. Вера в то, что кто-то где-то существует, только он знает путь к твоему сердцу и к твои мечтам. Все что нужно это найти его, итак, где этот человек? И если ты когда-нибудь любила и у вас ничего не получилось, значит ли это что это был не мужчина твоей мечты, было ли это мимолетным, ничего не значащим эпизодом твоей жизни. При этом если твой возраст все больше и больше, а претендентов все меньше и меньше уменьшаются ли твои шансы найти мужчину свой мечты. Итак, остается один лишь вопрос, идеальный мужчина это реальность или инструмент пыток?

Говорят, пингвины находят партнера на всю жизнь, ну я не знаю как объяснить— ну в общем, я не пингвин.