plus que jamais

хотя кого я обманываю.. за уборку я взялась не потому, что мне лежать надоело, это называется "настолько не хочется писать отчёт по практике, а за ним диплом". мотивация бывает разной.

Я так ошиблась в этой весне.. Она принесла только боль, слёзы, отчаяние, неизвестность и страх. Хоть нас не разлучила и на том спасибо, но и никаких "нас" не сделала, а вроде даже обещала. И мы не мы, и "русская весна"..

сегодня задумалась и поняла, что с тех пор, как мы всё обсудили, не было еще ни дня, когда я бы злилась, обижалась, расстраивалась из-за того, что он с другой, а я расшибаюсь в лепешку, и т.д. в общем, нет никаких вот тех эмоций, связаных с любовью/ненавистью/ревностью. мы просто общаемся. бывает, ругаемся, но из-за совершенно других вещей, и быстро успокаиваемся. он не зовет меня к себе, а я не стремлюсь к нему ехать, никто никого не провоцирует. и так хорошо всё. это, конечно, не то, чего я хочу всем сердцем, но на вот такое я вполне согласна. без слёз на клавиатуру, без разочарований, без претензий. мне очень спокойно и сейчас я наверное даже не хотела бы большего.

я устала. устала от новостей кругом. устала бояться ближайшего будущего. устала от работы и остутствия праздничных выходных, как у всех нормальных людей. устала думать об учёбе и ненавидеть всем сердцем её и себя за то, что потратила на неё время и деньги. устала что-либо планировать, а потом смотреть, как в последний момент всё отменяется. устала даже быть в компании себя. устала от бесцельно и безрадостно проводимых выходных. устала слышать отказы тех, кого хочется видеть, и предложения тех, кого видеть не хочется (здесь даже можно делать небольшие выводы). устала от политических прений. устала даже о нём думать, хотя особой почвы для размышлений нет, наверное это даже хорошо. а сейчас мне не светит ни освобождение от написания диплома, ни спокойствие в государстве, ни отпуск, ни отдельное жилье, ни че го. хочется оказаться где-то у моря и дышать соленым воздухом, да хотя бы просто дышать другим воздухом, другого города, ходить так много, чтобы к вечеру валиться с ног от усталости. хочется видеть перед глазами что-то новое и только успевать вертеть головой по сторонам, потому что здесь всё уже опостылело. я хочу уснуть и проснуться через месяца так два, а у меня уже написан диплом, я в спокойной стране - своей стране, где порядок и по новостям что-то кроме политики, над городом не летают истребители и никто ничего не обсуждает, в моей жизни нет лишних назойливых людей, а только самые любимые и верные, с которыми мы танцуем под лучшую музыку и лучший алкоголь в любой день недели, я в своей пусть даже съемной квартире, на полу лежит почти собранный чемодан и мне остается только уехать куда-нибудь в отпуск, а в идеале - с ним, но это уже другая история. я живу только мыслью о том, как доработаю здесь до конца лета, а осенью куда-нибудь уеду. не знаю, что будет потом и плевать. что-то да будет.

иногда пытаюсь представить, что прошло несколько лет, а у нас с ним абсолютно разные жизни, и в голове не укладывается, как такое возможно. представляю его, как вариант, женатого и не могу представить, где в этот момент место мне - в какой точке мира, в чьих объятиях, в объятиях ли вообще, с какими людьми вокруг и с какими чувствами внутри. это всё кажется настолько не то чтобы далеким, а вообще невозможным. привыкла постоянно общаться с ним и знать, что у него происходит, рассказывать, что происходит у меня, слышать его мысли.. а я и он, не знающие ничего друг о друге или знающие минимум информации из соцсетей - это невозможно представить, а всякая попытка вызывает дикое неприятие едва ли не до мороза по коже.

ну, в общем, вот

у меня есть один дурацкий пунктик. меня всю коробит, когда кто-то (кроме него, разумеется) мне пишет "спокойной ночи" или "сладких снов" - всё в этом духе - и мне необходимо ответить. я практически никому не могу написать "спокойной ночи", потому что так перед сном мы с ним прощаемся (а ещё всё русскоязычное население планеты, ха-ха). ну только самым близким могу так написать, да и то чаще всего стараюсь как-то иначе выкрутиться и приходится писать "доброй ночи/приятных снов/сн и т.д". думаю, это уже где-то на грани сумасшествия какого-то, но ничего поделать не могу. это так же глупо, как перестать говорить "привет" оттого что однажды сказала это ему, хотя не придется - мы с ним этим словом почти никогда не пользуемся. ну, в общем, вот такая дура.

раньше думала, что моя проблема в отсутствии альтернативы, в отсутствии мужского внимания, в том, что кроме него никого нет. теперь понимаю, что моя проблема в том, что кроме него никто не нужен. либо его объятия, либо ничьи вообще.

Лечь в 2 ночи пьяной, проснуться на работу даже раньше обычного и не опоздать, наслаждаться практически полным отсутствием людей здесь сегодня и любимой группой, неожиданно заигравшей на весь зал. В такие моменты вообще плевать, что происходит в твоей жизни вне этих стен.

Начало очередной истории "я забила хер - он начал вести себя как зайчик". Привет. Определись!

начинаю всерьёз задумываться над тем, что у меня возможно какие-то психические отклонения в плане общения с людьми, а именно попыток завязать какие-либо отношения или развить минимальную симпатию, может быть это какой-нибудь синдром первой любви, ну или что там такое существует, но вот который раз я ловлю себя на мысли, что что-то не так, не то и вообще не тот. понимаю, что комфортно мне только с ним. он не идельный, но степень его общительности, юмор, поведение - для меня самое оно. а с другими вроде и нормально всё, но потом обнаруживаешь какую-то черту, мелочь, привычку, манеру, от которой коробит всю и хочется бежать. я пытаюсь себя успокоить тем, что возможно к людям нужно как-то приспосабливаться, говорю себе "дай шанс", но потом понимаю, что насиловать себя - совершенно не выход, да и удовольствия мало. от этого мне не хочется ползти к нему на коленях обратно - туда, где мне единственно комфортно и спокойно, не хочется перестать отстраняться, но я всё чаще понимаю, что могу в итоге оказаться одна, остается надеяться лишь на то, что это всё просто не те люди, что во мне нет никакой проблемы и когда-нибудь это самоистязание прекратится.

когда пытаюсь вспомнить какое-то событие, осознаю, что моё летоисчисление ведется от конца декабря 2009 года и любой отсчёт времени у меня отталкивается от знакомства с ним/первой встречи/моего самого большого счастья и самой большой боли/расставания/необщения/первой встречи после долгого молчания/в общем, любой мелочи, связанной с ним. любое событие так или иначе происходило до или после определенного момента, все мои ориентиры связаны с ним и я ничего не могу с этим поделать.

а на третий год меня выпустят, я приду приникнуть к твоим воротам.
тебя кликнет охранник, ты выйдешь и спросишь - кто там?

мы рискнём говорить, если б говорили ожог и лёд, не молчали бы чёрт и ладан:
" есть порядок вещей, увы, он не нами задан;
я боюсь тебя, я мертвею внутри, как от ужаса или чуда,
столько людей, почему все смотрят, уйдём отсюда.

кончилась моя юность, принц дикий лебедь, моя всесильная, огневая,
я гляжу на тебя, по контуру выгнивая;
здорово, что тебя, не задев и пальцем, обходят годы,
здорово, что у тебя, как прежде, нет мне ни милости, ни свободы

я не знаю, что вообще любовь, кроме вечной жажды
пламенем объятым лицом лечь в снег этих рук однажды,
есть ли у меня еще смысл, кроме гибельного блаженства
запоминать тебя, чтоб узнать потом по случайной десятой жеста;

дай мне напиться воздуха у волос, и я двинусь своей дорогой,
чтобы сердце не взорвалось, не касайся меня, не трогай,
сделаем вид, как принято у земных, что мы рады встрече,
как-то простимся, пожмём плечами, уроним плечи"

если тебя спросят, зачем ожог приходил за льдом, не опасна его игра ли,
говори, что так собран мир, что не мы его собирали,
всякий завоеватель раз в год выходит глядеть с досадой
на закат, что ни взять ни хитростью, ни осадой, -

люди любят взглянуть за край, обвариться в небесном тигле, -
а вообще идите работайте, что это вы притихли.

Вера Полозкова

это происходило уже сотню раз, когда я кричала, что вот это точно всё. но. нужна просто контрольная точка. на этот раз ею стало "мне поебать". ну значит и мне поебать. ничего, кроме равнодушной ухмылки, я из себя выдавить не могу, ну и славно.

я не хочу тратить себя на человека, которому не то чтобы не нужна я и все мои старания, а который просто не знает, чего действительно хочет. потому что 4 года назад вот примерно в это время он метался и не мог выбрать между красивой и любимой, что, собственно, абсурд полнейший. и что я вижу сейчас? да ничего не изменилось. я вижу всё того же восемнадцатилетнего пацана, который не может определиться, которому хорошо и так, который по сути имеет отношения с двумя женщинами (правда теперь все отношения немного сменили концепцию), который то ли не видит проблемы, то ли не хочет её видеть. мальчик, который не хочет ничего решать. кто его надоумит, если ему всё не то? если борешься, а он говорит "не надо", а не борешься - он обвиняет в том, что ничего не делаешь, а когда начинаешь делать, он говорит "не хочу". есть ли мне смысл растрачивать свою энергию на то, чтобы упираться в эти ворота, хоть при этом у меня и есть возможность уткнуться носом в его макушку? есть мужчины, которые хотели бы это от меня получать, но я хочу отдавать всё другому. возможно есть смысл попытаться обратить это внутрь, может я не буду пользоваться этим с пользой для себя, но можно хотя бы аккумулировать энергию, а не посылать её в пустоту.