plus que jamais

который день проигрываю бой с ленью, потому смех в голове всё истеричнее, а действий от этого не прибавляется. мало того, что я просто терпеть не могу всю эту насильную никому не нужную писанину, так и мысли сейчас не об этом совершенно. но защита диплома уже 17 июня. ха-ха. вдохновляюсь людьми, которые смогли написать диплом за три дня, поэтому пока у меня всё под контролем. ха. ха. ха.

Я не боюсь, что кто-то сможет снова разбить мне сердце, я просто не хочу никого и близко к нему подпускать, не от страха боли, не от возможного постоянного ожидания подвоха, а просто от нежелания кого-то там видеть. Может и от того, что место еще не осводилось, но даже если клин клином вышибают, я все равно не хочу никого, кто может наглым образом поселиться внутри и дергать потом за все эти ниточки. И наверное я больше переживаю не об очередном возможном разочаровании, а о том, что я так и не смогу никого к себе подпустить и останусь наедине со своими язвительными комментариями и фразами типа "не надо, я сама".

в последний раз мы виделись, кажется.. нет, я не помню, когда, но неужели мы больше не обнимемся?

Уже писала об этом, но всё же. Никак не могу представить нас совсем далекими и безучастными к жизни друг друга, чтоб не общаться совсем и даже не знать, где мы и как, чтоб даже не хотеть этого знать, чтоб наши пути навсегда разошлись и никогда больше не пересекались.. От страха этого даже сердцебиение учащается, ведь кажется, что мы всегда будем общаться, это как минимум.

Самое первое оружие в борьбе с самым упёртым и нелепым игнорированием - просто молчание. Молчи и ты выиграла. До чего же смешно.

Я уже обнаружила в этом свою романтику. Можно сесть на подоконник (раньше я не имела это за привычку), есть мороженое или пить чай, наблюдать за стрижами и голубями в небе, наслаждаться, как сегодня, свежестью после дождя, тихо слушать музыку и звук летящего вертолета где-то вдалеке. #контролируюситуацию

дапошелтынахер

зато как все резко стали ценить свою жизнь и радоваться просто тихому дню..

как-то не до смеха, вроде, но на нервной почве сидишь и думаешь "хаха, может диплом не придется писать", а тем временем слышишь гул самолетов, взрывы где-то вдалеке, смотришь, как перед домом летит военный вертолет и кульминацией всему - сирена. и не перестаешь читать информацию о происходящем. кто бы мог подумать, что когда-нибудь настанет то время, когда все будут прислушиваться к любому шуму за окном.

прочитав мой последний пост, не подумайте, что я тут нашла себе какую-то любовь. я всё так же в жопе^^

есть те, с кем хочется спать, а есть те, кому хочешь показать всю свою любимую музыку. не то чтобы обнажить тело перед человеком было легко, но значимость этого шага куда меньше, чем когда ты хочешь обнажить перед кем-то душу до последней самой любимой песни. здесь не нужно ломать себя, но это откровение совсем другого рода и лично для меня оно значит так много, значит, что между нами сильнейшая связь, на фоне которой секс - это просто физиологическая потребность, которая и рядом не стояла. у меня мурашки по коже и бабочки в животе от осознания того, что просто слушая музыку с этим человеком вы получите удовольствие, не сравнимое ни с чем. я просто таю, когда понимаю, что у нас идентичный музыкальный вкус, когда он может удивить меня тем, чего я еще не слышала и вообще непонятно как без этого раньше жила, и я могу показать ему что-то, что затронет самую глубину его души. и мне хочется всё это ему показать. это сродни сексуального влечения, но в разы, в сотни раз круче. когда вы слышите песню, и тут же встречаетесь взглядом, понимая друг друга без слов. и это настолько сильная тяга и связь, что становится даже слегка неловко за эти переглядывания, как будто вы только что переспали. а потом чувства путаются и неясно, приняли ли мы это душевное родство за сексуальное желание или желание за родство, или сначала возникло одно, а потом примешалось другое, но факт остается фактом: музыка способна творить с людьми невероятные вещи. можно сидеть на полу в полной людей комнате, услышать потрясающую песню, вдвоём закрыть глаза от удовольствия, а открыв их, вместе подумать "нам конец".

Эта игра совершенно не стоит свеч. Я хочу быть частью этой семьи, а не человеком, которого изредка будут вспоминать во время застолий, называя последними словами и осуждая. Как бы ни тянуло, как бы ни связывало, оно всё не стоит того, чтобы однажды потерять вас всех. Бороться с собой абсолютно невыносимо, но это именно тот случай, когда ты не видишь другого выхода и не хочешь его видеть, потому что за той другой дверью только пустота, мрак и самобичевание, там ты останешься наедине со своими сожалениями и они сожрут тебя с потрохами. Раз говорит "ты умница", значит ты знаешь, как правильно поступить.

Когда слышишь, как она им рассказывает о тебе, говорит, что не может доверять людям, но тебе - очень хочет, понимаешь, что не хочешь её подвести, больше всего не хочешь её предать.

Не понимаю. Когда напьюсь, только две мысли: "иди нахуй" и "я люблю тебя больше жизни".

Ты всегда это знала и вовсе не сделала никаких открытий, так почему каждый раз расстраиваешься, когда вновь приходишь всё к тому же выводу? Ты никому не нужна, даже больше - в тебе никто не нуждается. И глупо думать, что кто-то проводит с тобой время не просто от нечего делать. Это просто скука и возможно отсутствие альтернативы. Придет время и тебе найдут замену, кого-то поинтереснее или покруче, кому что. Всё временно, пообщались и хватит. Вряд ли вообще кто-либо из людей извне может быть "навсегда". Да и невозможно знать это наверняка или как-то проверить, разве что на смертном одре подумать "да, они меня не оставили". Вообще это не настолько грустные истины и мысли, но как-то паршиво всё равно. Просто не стоит рассматривать людей, как что-то твоё личное, они всегда подводят, возможно даже сами того не сознают, но когда им понадобится твоя помощь или компания, они возвращаются и нужно к этому относиться скорее как к смене времен года, чем как к личной трагедии.