plus que jamais

Уже, видимо, сдают нервы. Когда всех вокруг охватывает паника, а ты сама пытаешься абстрагироваться и всем втемяшить в голову что-то адекватное, понимаешь, что оказываешься мелкой щепкой в этом водовороте из предрассудков, страха, дезинформации, и сколько бы ты ни барахталась там, всё тщетно и возможно скоро просто пойдешь ко дну, когда пропитаешься всем этим. Я ещё держусь на плаву, но уже воротит от всех обсуждений, но еще больше - от соболезнований и жалости. Находящиеся внутри этого пытаются держать связь и быть в курсе происходящего в других точках и я всё понимаю, хоть и устала от постоянных отчётов. Но вот настал момент, когда меня дико злят все эти переживания за сотни тысяч километров отсюда. Мне очень стыдно за эти чувства, я понимаю, что они правда волнуются, но! Как же меня откровенно заебали эти "держитесь", "может вы уедете?", "мне так тревожно за вас" и больше всего "мы с вами". Да какое к чёрту "мы с вами"? Что вы вообще об этом знаете? Тут даже если ничего глобального не происходит, напряжение такое, что рвёт на части, так что до задницы эти ваши переживания на расстоянии, которые и рядом не стояли с тем, что тут ощущает большинство людей. Ещё скажите, что ночами не спите из-за волнений своих. Но не из-за автоматных очередей же))) ) 0)

странно, конечно, негативно реагировать на благоустройство города, хотя с учётом нынешней ситуации любые долгосрочные планы - это прекрасно. здорово, что городской совет так заботится о жителях и обустраивает который по счёту парк, хотя лучше бы асфальт положили где-то кроме центра, но.. я возмущена тем фактом, что у меня отбирают едва ли не последние уединенные и одновременно живописные кусочки города - те, куда я могла прийти и спокойно прогуляться, посидеть, постоять у воды и не наткнуться на толпу людей. сейчас то место и так становится людным, поскольку примыкает к, опять-таки, реконструированному парку, а теперь там всё разворотят, а потом вылижут и сделают из него очередное место скопления людей с лавочками, плиткой и идеальными симметричными клумбами, а мне там хорошо было и без лавочек, заборов, дорожек, а с одними лишь голыми бетонными парапетами и отсутствием людей.

самое идиотское во всей этой херне, что творится вокруг города и периодически в нём самом, это то, что за себя я переживаю меньше, чем за него, потому что между нами расстояние в несколько городов. и пусть я понимаю, что мы в одинаковой безопасности, но не зная, что происходит конкретно сейчас у него, я просто извожу себя мыслями. мало того, что он который день со мной не общается по неизвестным мне и весьма подозрительным причинам, так что я уже представила себе его свадьбу, так ещё и ситуация не располагает к одной лишь банальной ревности. каждый раз, когда он молчит, я знаю, почему - потому что он с ней. и каждый этот чертов раз я всё равно рисую себе, как в него попадает шальная пуля, хоть он и не дурак, чтобы вертеться в местах с подобными рисками. я в эти моменты проклинаю всё на свете за то, что не я сейчас с ним рядом. и не могу быть, и не могу знать, и вынуждена просто сидеть и давать мыслям себя грызть. ненавижу это всё, ненавижу.

девочки-мажорки сходят с ума - это когда в своём инстаграме они пишут о скоротечности жизни, о тех, кто рано из неё ушёл, и о том, что нужно ценить каждый прожитый миг - и это всё под фотографией новеньких лубутенов. ну бывааает, что уж..

я вроде закончила с учебой и от этого должна была появиться уйма свободного времени, но вот уже третий день меня мучает тьма разных мыслей и обо всём хочется написать, но нет свободной и спокойной минуты. не то чтобы я чем-то занята.. я трачу это всё на глупости и на иллюзию отдыха, раз уж у меня нет возможности уехать куда-то далеко и надолго. сейчас я впервые за последние, пожалуй, дней пять, сижу в тишине перед своим компьютером с чашкой чая, но в голове всё еще такая каша, что нет сил с этим разбираться. обо всём в отдельности будет надумано и сказано много, но пока у меня лишь короткие заключения из всего, что я наблюдала.

я боюсь и наверное даже не хочу познать жизнь во всех её лживых, подлых, мерзких проявлениях. любые соблазны и острые ситуации - это слишком тяжело. оставьте меня.

семейная жизнь, наверное, лишь в одном из 10ти случаев бывает счастливой и честной. я всё ещё верю в исключения, но иногда, когда ты искренне веришь в счастье двоих людей, это значит, что ты просто еще плохо их знаешь. от этого грустно и очень страшно.

когда однажды я позволила себе стать частью любовного треугольника, у меня всё же немного сломалось мышление и всё ранее запретное не то чтобы перестало таковым быть, но уже не вызывает однозначного отторжения. и это серьезная борьба для меня, в которой я и здравый ум должны победить минутное помутнение рассудка. выдаженепредставляете.

а из хорошего.. я готова терпеть его дурацкое поведение и попытки быть хладнокровным, пусть только сквозь сон прижимает меня к себе.

После всего, что в последнее время происходит, я начинаю верить в карму, хоть и нихера не понимаю, какого черта я подобное заслужила, но ситуации 1 к 1. Пиздец.

Дома такое напряжение, что я в дождь готова собраться и идти хоть куда-то, лишь бы не чувствовать этого всего. Поняла, что в последнее время мне здесь очень тяжело, хотя домашнее меня нет наверное никого, но сейчас постоянно пытаюсь отсюда вырваться. То ли пытаюсь догулять всё то, что мне не позволяли, то ли не хочу ощущать этого морального давления. Хотя наверняка всё сразу. Проблема отцов и детей в моей жизни чуть ли не одна из первых, хоть я чаще всего и молчу об этом. Просто до такой степени всё нелепо, что в 22 о таком смешно говорить. Мне хочется чувствовать свободу и хоть какую-то самостоятельность, которая к тому же уже чем-то подкреплена, но что такое одно лишь моё глупое детское желание, когда я еще не видела жизни.. Да только невдомек, что видела может еще больше, чем хотелось.

На пожелания в твой адрес люди всегда проецируют свои желания - то, чего им самим не хватает. И сначала тебе просто безумно приятно слышать то, чего хочешь сама, а потом чертовски больно за всех тех, кто произносит это вслух. Будьчестнассобой. Да и не только.

Самое важное из сегодняшнего - будь счастлива и честна с самой собой. Всё.

По крайней мере теперь у меня хотя бы не зияет дыра в груди после этих встреч и их окончания. И вовсе не хочется размазывать сопли и считать дни.

сегодня сдала диплом и сразу после психанула и поехала к нему. до этого я не сидела и не думала "когда же, когда же мы увидимся", да и соглашалась неохотно. но надоел в который раз спрашивать, да и возможности совпали. ну да, и глупо отрицать, что сама не хотела. и раз уж решили, у меня не было желания в такой день менять планы и находить поводы для расстройств. в общем, миновав около четырех блок постов (что должно было меня всё-таки немножко смутить, но нет), я приехала с тортом и бутылкой вина, счастливая от горы, упавшей с плеч, вдоволь наобнималась, так что теперь рёбра болят, и через 5 часов поехала домой.

и всё бы ничего, если бы теперь не чувствовала себя как развалина из-за нескольких дней недосыпа и, кажется, приближающейся болезни. а еще во мне наверное не то чтобы проснулся, а родился доселе незнакомый мне ипохондрик, который не только подозревает в себе какое-то заболевание, но похоже еще и притянул его к себе постоянными мыслями об этом. в общем, завтра утром надеюсь на исцеление. иначе не нежиться мне в кровати с книгой в руках, а бежать в больницу, в которых я вообще не знаю, что к чему.

а так, за вычетом последнего, сегодняшний день - счастливый день. прям ^^

папа спрашивает: "что тебе подарить на день рождения?", а я отвечаю: "подарите мне возможность самой распоряжаться своей жизнью". только мне скорее достанется в подарок единорог, чем такая щедрость.

вот сижу и думаю "а дальше что?". ну сдам я этот диплом через пару дней, а дальше буду жить в режиме 2/2. хочется какого-то ощущения этого порога, через который я переступаю, но на самом деле выходит только, что ты сидишь перед монитором до рассвета, потом 10 минут подержишь его в руках, а дальше пустота. мне бы хотелось ощущения лета и свободы, вернее даже освобождения от всего, но я ограничена лишь двумя свободными днями. хочется обозначить это как-то, отложить в памяти, ознаменовать начало нового периода в жизни, на носу 22 года и окончание чего-то большого длиной в 5 лет, казалось бы, гуляй и веселись, но ты скована обстоятельствами, мыслями, всеми этими дурацкими рамками. это даже не отметить как следует, потому что все и всё в постоянном напряжении и ожидании. хочется периода беззаботности, как школьное лето, когда у тебя действительно нет никаких дел. сейчас хочется немного попрожигать жизнь, позволить себе ни о чем не думать и засыпать под утро, но перед тобой "мне завтра на работу". и даже может чёрт с ними, с этими ночами, тебе дни заполнить нечем: уже почти все куда-то уехали, а наедине с собой сильно не повеслишься, особенно когда ограничена пределами одного города, который знаешь 20 лет. очень хочется куда-то уехать больше чем лишь на 2-3 дня, но у тебя нет такой возможности. а потом ещё и понимаешь, что от мыслей особо не сбежишь. где бы ни находилась, у тебя всегда есть ты. а сейчас твоя голова освободится от одной проблемы и появится больше времени думать о других, даже если будешь в сотне километров от проблем. ты забудешь об учёбе, но охренеешь от того, насколько твоя жизнь пустая. пустая, как и этот город, из которого все бегут, пока еще есть возможность.

что-то на меня нашло такое дурацкое. просто действительно грустно, когда пальцев на руках уже не хватает, чтобы перечесть всех, кто уезжает. я так ждала этого момента, когда закрою за собой дверь университета и вот он совсем скоро, а я ничего перед собой не вижу. какие-то дурацкие мысли, совершенно безрадостные.

столько разнородного дерьма рушится на меня, что как раз сейчас было бы уместно воспользоваться тем, что "для крайних случаев", - просто лечь спать, чтобы не думать все эти мысли в моей голове. но и спать-то нельзя, потому что надо писать диплом. неужели я действительно в прошлой жизни была такой сволочью, что всё это теперь происходит и не даёт мне дышать полной грудью?

уговариваю себя "ну давай, ещё совсем немного, почти 5 лет отмучилась, просто напиши и больше никому ничего не будешь должна, просто представь эту гору, которая свалится с твоих плеч" и вроде бы понимаю, что осталось всего-ничего, но хочу только лечь навзничь и даже не знать о существовании такого слова, как "диплом". знаю, что времени уже мало, но ещё не так катастрофически, чтобы делать всё впопыхах, поэтому как раз сейчас можно спокойно сидеть и писать, но нет ещё на свете такого волшебного пинка, который заставил бы меня. ладно-ладно, правда ведь совсем немного осталось и эти 6 букв перестанут висеть у меня над душой, так что нужно собрать всю волю в кулак и делатьделатьделать, чтобы потом я могла просто заниматься всякой ерундой без зуда каких-то обязательств, могла лежать и читать среди дня, делать что-то, что мне действительно интересно, а не ссылаться на "как сдам диплом", по вечерам слушать музыку, лежа на кровати и смотря на проекцию звёзд на потолке, гулять с кем хочу и сколько хочу, и всё это без зазрения совести.