plus que jamais

интересно, произойдет ли нечто такое, что сможет полностью разбить меня и заставить всё окончательно оборвать? я не понимаю, как и почему можно настолько крепко держаться за человека, которому по сути нет до тебя дела. каждый раз, когда он делает мне больно и показывает своё отношение, кажется, что это последняя капля, но на деле оказывается, что я просто какая-то бездонная, и сколько ножей в меня ни бросай, все пролетят со свистом. сейчас у меня уверенное желание не иметь с ним никаких дел и даже слышать/видеть/читать его не хочу, но не переживай, милая, скоро это изменится и ты снова будешь лежать на полу, жалея себя и желая поскорее попасть в его объятия.

Знаю, что потом он сделает или скажет что-то, что изменит моё решение, но сегодня хочется послать его ко всем чертям, поэтому, да, ко всем чертям. Тупое эгоистичное существо.

Я там вроде как рассчитывала на эту весну и всё такое, но она уже перевалила за середину, а у меня уже не осталось никаких надежд. Это только в моей голове всё красиво, а на деле ничерта не изменится. Мне не хватит самоуверенности, чтобы вырвать его из чьих-то рук (хотя я и не знаю, насколько его вообще держат эти руки, учитывая их формальность). Да и он наверное будет не очень-то рад этому агрессивному напору с моей стороны. Да только его хрен поймешь и в этом вся проблема. Когда я опускаю руки, выясняется, что мне надо было действовать. А когда действую, то выходит, что чересчур инициативна. Хочется просто волком выть от того, что я не знаю, как себя вести и что делать. И ведь это всё не решается простым "забей" или "действуй". Потому как стоит лишь мне забить - он действует, ну и в итоге наоборот. Это всё больше напоминает какие-то бесконечные брачные игры с полным отсутствием цели.

эмм, не закончилось..

ну блять всё. поддалась на провокацию, написала ему просто тучу всего, в том числе запретного, хотя в общем-то очевидного. будьте уверены, в тот момент, когда он это прочитает, всё закончится.

я хочу иметь право не скрывать свои эмоции. даже перед ним. особенно перед ним. хочу знать, что он мой, а я - его, и всё на этом. хочу, чтобы исчезли эти требовательные шлюхи в золоте и леопардах (уж эти исчезли, спасибо и на том). хочу, чтобы исчезли ленивые курицы, которые рвали жопу за возвращение всего, а теперь не могут раз в 2 недели приехать и вымыть ему кухню (да просто взять и приехать, господи!), которые делают так, что он тащится в другой город с больной спиной и ногами. и одна я мать тереза и как всегда не у дел. хочется бить себя в грудь и кричать это самоуверенное "мне одной есть до тебя дело!", но понимаю, что это слишком. уже больно держаться, поэтому сижу и плачу, оттого что никогда всё не может быть просто. я хочу, чтобы та ночь, когда он постоянно держал меня за руку, никогда не заканчивалась. чтобы никогда не звонил ни мой, ни его будильник, чтобы ему не надо было на работу. под утро он повернулся и обнял меня со спины, обхватил грудную клетку руками так, что мне было даже больно, но у меня ни на секунду не было желания вырваться из объятий. обнимай меня. обнимай до боли в рёбрах, но не отпускай. пожалуйста.

его величество меня помиловало. наверное теперь я долго буду контролировать всё, что вырывается из моей головы.

блин. чёртова бабская тупость. вроде и ничего ему не предъявляла, но в каком-то порыве веселья и недоверия допизделась до того, что мне объявлен недельный бойкот. вот почему нельзя просто держать себя в руках? я так привыкла, что мы уже которую неделю каждый день общаемся, а теперь я ему даже этого дурацкого кувыркающегося енота не могу показать(

Вообще вот если совсем утрировать, то последние несколько лет моей жизни это одна сплошная песня "Метро" группы "Високосный год". И не смотря на то, что моя больная любовь всегда одна, персонажи всё равно меняются. Такое чувство будто это мой крест - связываться с теми, с кем запрещено иметь дело.

вот эти ванильные фотографии, где "машина, коробка передач, они держатся за руки.." всё херня вообще. он вчера играл во что-то и держал в руках джойстик, не выпуская при этом моих пальцев из своей руки. яполюбилазадротакакэтомило.

ничего не надо и не хочется задавать больше никаких вопросов, когда мы просто засыпаем вместе, а всю ночь сквозь сон он нащупывает мою руку, если не обнаруживает её в своей, и продолжает спать, держа меня за руку. возможно я надумываю и преувеличиваю ценность подобных жестов, но мне кажется, что они говорят намного больше, чем любые слова, которые из него невозможно достать. наверное, мне бы просто хотелось так думать. во всяком случае я ни капли не жалею о том, что приехала, хоть я и упиралась до последнего, хоть мы и не виделись 4 месяца, мне всё равно. это умиротворение не описать словами, даже когда мы испытываем друг другу нервы. но это стоило того, чтобы увидеть нечто невероятное: пока я мыла посуду и отошла к столу, чтоб собрать оставшиеся тарелки, он подошел к мойке и продолжил мыть за меня. удивлению и умилению не было предела.

А ещееее.. проанализировав принятые вчерашне-сегодняшние смс и знаки внимания, сделала вывод, что я просто неебись популярная особь. Подумываю закрыться в темнице и устроить соревнования среди принцев, а то ведь так бедненькую разорвёт от переизбытка внимания. Осталось найти дракона. Блятьчтозажизнь. Зачем? Мне же так отлично самобичевалось и комплексовалось.

Я, видимо, мастер находить проблемы там, где их не было и, казалось бы, не должно было быть. Лучше бы я так деньги в карманах зимней одежды находила, вот честно. А если совсем честно, то от самой себя мерзко, хоть я ничего по сути и не делала (а здесь в голове прибавляется отвратительнейшее "пока" и вот теперь точно мерзко). Настолько, что я даже не уверена, смогу ли написать об этом здесь.

Имея такой пиздец в личной жизни (если это можно так назвать), я и подумать не могла, что могут прибавиться проблемы уже принципиально нового уровня, на порядок выше. Левел ап, сучка, не видать тебе покоя. Здесь уже средний палец в лицо "большому серьёзному человеку" тебя не спасет.

Проснулась, прочитала свой последний пост, написанный в пьяном водочном угаре, поулыбалась. Я вся такая Белла из сумерек, которая не боится связываться с самым опасным хищником, лол.