plus que jamais

Он мне тихо говорит чуть ли не стыдясь "я людей убивал, понимаешь?". И мне не страшно. Я просто не понимаю, что происходит.

Он мне руки целует, а что делаешь ты?

попыталась вспомнить, когда в последний раз была счастлива, вот чтобы по-настоящему, чтобы хотеть обнять весь мир и пожелать всем такого же счастья, чтобы знать, что всё наконец-то на своих местах и будет там оставаться. это было давно. через один месяц и несколько дней будет четыре года. и можно было бы сказать спасибо за то, что это было, если бы не одно но. это состояние продлилось, пожалуй, немногим больше 12 часов. я легла спать счастливой, проснулась счастливой, была такой всё утро, а к обеду мне моё счастье преподнесли хорошенько сдобренным суровой сучкой правдой и размазали мне всё это по лицу. вот с тех пор я и хожу с этой дырой в груди. вот он, счастливейший на данный момент период моей жизни. даже и периодом не назовешь.

вот он момент истины, когда ты в 3 часа ночи сидишь за компьютером и обнаруживаешь, что в контакте никого из друзей нет онлайн - это как солнечное затмение, такое же редкое событие. ты его застаешь примерно раз в год, а всё потому, что курсовую тебе надо было сдать до конца декабря, а уже на минуточку конец марта. и нет бы делать её спокойно по полчаса в неделю, но это для слабаков и надо сделать всё за одну ночь. мне страшно представить, как я буду писать диплом, хотя по плану уже должна бы начать. ладно, взять что ли ногти накрасить или сменить фон на рабочем столе..

*но ты же понимаешь, идиотка, что ничерта не сможешь.

Если сегодня всё сложится так, что он снова поведет себя как мудак, я больше не стану терпеть. Как бы больно ни было отрывать это от себя, терпеть всё это дерьмо намного больнее.

я готова простить всё и закрыть глаза на что угодно, когда мы сидим вот так, как раньше, оба по ту сторону монитора, и вместе слушаем "браво". это наше и больше ничьё.

вчера я вдоволь наплакалась и теперь, когда устала и не ощущаю уже никаких эмоций, могу выложить все мысли по поводу происходящего. вполне вероятно, что скоро он вернется к прежним своим отношениям - туда, откуда он сбегал ко мне и искал успокоения. а мне остается просто сидеть и смотреть, как всё возвращается к тому, с чего началось. у меня наверное есть одна последняя попытка всё сказать, да только вряд ли это кому-то нужно. но я лишь хочу сделать так, чтобы потом мне не говорили, что у меня был шанс, а я не воспользовалась. только это вряд ли сработает. сейчас ситуация сложилась так, что я совершенно не знаю, чего ждать и как быть. я не понимаю его и не вижу логики в его поступках. возможно он просто не выдержал давления и решил сдаться, пустив всё на самотек. не понимаю, почему он возвращается к ней после всех тех слов и поступков. почему она, а не я. или может я недостаточно прямо выражалась и действовала? хотя наверное я ему просто не нужна и в этом весь секрет, но тогда я не понимаю, почему он от меня окончательно не откажется. самое дурацкое здесь то, что я готова психануть и послать его ко всем чертям и мне дико больно от всего этого, но как только я намереваюсь это сделать, пальцы зависают над клавиатурой и мне не достает сил высказать всё. я не знаю, куда запропастилась моя гордость, и почему я всё осознаю, но ничего не могу сделать. хотя что толку рубить концы, когда даже наш уговор не общаться продлился лишь месяц. ладно уж я слабачка, но он-то почему не может выбросить меня из своей жизни? какая ему выгода, если мы почти четыре месяца не виделись? что его держит?

сука. хочется просто вырвать себе сердце, раз по-другому не выходит это закончить.

Просто сиди и не трожь меня

Отвратительное состояние. Усталость, больше моральная, чем физическая, - от собственных мыслей и противоречивых желаний, от вообще всего происходящего и непонимания, как себя вести при этом. Постоянное предчувствие чего-то, как положительного, так и отрицательного, и дурацкое ощущение связанных рук. Кажется, будто я здесь просто сторонний наблюдатель и никак в этом не участвую, а значит и повлиять не могу. Будто сидишь и смотришь за тем, как сама варишься в этом котле, и только лишь и можешь, что отвернуться, потому как зрелище сколько душераздирающее, столько и опротивевшее до тошноты.

Блять! Просто от тупости этой вот он устал и вообще он мне который день рассказывает, как она его заебала (так и говорит, собственно), а тут ещё вновь появилась бывшая и почему бы, собственно, и нет. Я в общем-то даже допускаю, что это рассказывается специально, хотя непонятно для чего, но неужели можно быть настолько черствой тварью? Да иди ты нахер! Ненавижу.

Разболелась голова и чувствую, как поднялась температура. А я ведь просто поговорила с ним по телефону и выслушала очередную ересь из его абсолютно лишенной логики головы. Ненавижу его. Зачем, понимая моё отношение ко всему, рассказывать мне о каких-то очередных переменах и деталях. Неужели больше некому выговориться? Или может настолько меня ненавидит?

поражаюсь тому, что в этом по большому счёту жестоком и сером мире кому-то удаётся сохранить дружелюбие и открытость, но, к сожалению, чрезмерные. я не говорю о тех, кто всегда готов помочь, если требуется, утешить, поддержать и всё такое прочее. я о тех, которые "о, этот мир так прекрасен и я так его люблю, всем привет, я так хочу со всеми вами дружить и нам никогда не будет грустно". я от таких людей бежала бы просто сломя голову, хотя чаще приходится просто поглубже зарываться в себя и сохранять нейтралитет. не сказала бы, что я совсем уж нелюдимая. я общаюсь с теми, с кем мне нравится общаться, но никогда не стремлюсь целоваться в десны и всем своим видом показывать, как я люблю того или иного человека. хотя даже с ними бывают моменты, когда я ясно даю понять, что мне не хочется никакого общения. но вот есть люди, которые видя тебя в третий раз уже готовы быть гостем на твоей свадьбе и, что всего хуже, подходят к тебе ближе, чем на полметра, а то и вообще стремятся оставить между вами всего каких-то сантиметра 2-3. и если простым общением они могли бы заполучить доверие, какие-то приятельские отношения или, как минимум, желание общаться, то таким вот непомерным стремлением именно дружить вызывают лишь неприязнь и раздражение. ты на секунду даже задумываешься "что ж я за скотина такая, человек просто хочет общаться", но потом ты видишь эту совершенно беспричинную улыбку во все тридцать два, осознаешь, что человек попросту уже заглядывает тебе в рот с готовностью стать чуть ли не лучшим другом и ты прям съеживаешься вся, чувствуешь, как тебя вдавливает в стул, от нежелания идти на контакт. я просто не умею адекватно воспринимать такую потребность в общении и даже не понимаю её. ну или, как вариант, я просто бессердечное асоциальное чудовище.

но если на секундочку задуматься, то стоит ли убиваться из-за того, что тебе предпочли какую-то дурочку? возможно лучше сидеть одной, потому что хоть сколько-нибудь умная, чем тебя кто-то выберет из-за того, что ты глупая и с тобой легко? сомнительная альтернатива, конечно, но всё же. стоит ли твоих слёз человек, которому нравится отсутствие мозга да ещё и вкуса? ну пусть сидит и слушает с ней русский рэпчик, всё равно в итоге будет беситься от её вакуума в голове. и ладно б он был твоим и к ней ушел, но так-то ничего не теряешь. он как не был твоим, так и остался, зато предоставляет тебе уникальную возможность веселиться и изучать устройство мужского мозга.